Primero, pregúntate honestamente: ¿reaccionarías de la misma manera si fuera un amigo del sexo opuesto? ¿O es parte de su reacción basada en el género y la preferencia de género? Si es así, aléjate de esto y contrólate a ti mismo primero. Tiene 14 años y está aprendiendo sobre sí misma. Ella tiene un primer enamoramiento; ¿Recuerdas tu primer amor? Parece abarcador en ese momento para las personas involucradas, pero no cambiará permanentemente nada sobre la hija que has criado y amas.

Y no acuda a los otros padres a menos que tema que algo ilegal (drogas, comportamiento delictivo) esté sucediendo. Un primer enamoramiento entre adolescentes es perfectamente normal y natural y no es algo por lo que asustarse. Haga de esto un gran problema y es probable que obtenga la respuesta opuesta a la que está buscando; las chicas se mantendrán unidas y se volverán reservadas, y habrás construido un bonito y grueso muro entre tú y tu hija que podría tardar años en romperse.

Si necesita una perspectiva cara a cara, intente encontrar un grupo local de PFLAG para obtener apoyo ( Padres, familias y amigos de lesbianas y gays ). Y recomiendo enfáticamente escuchar el podcast de Dan Savage; ha tenido varios episodios de niños que se declaran sinceros con sus padres y cómo puede afectar a todos, y eso puede darte una idea de cómo proceder.

Me preocupa un poco esta afirmación: "No es que esté en contra de ese estilo de vida, simplemente no estoy seguro de que en esta etapa deba alentarlo tampoco".

En primer lugar, la identidad sexual no es un "estilo" per se. Intente invertirlo para ver cómo encaja: ¿podría simplemente decidir que, de ahora en adelante, preferiría tener relaciones sexuales con el mismo género y que suceda porque lo decidió? No. Del mismo modo, si ella es gay, no es algo que ella eligió... es solo su forma de ser.

También me preocupa un poco la afirmación de que no estás seguro de que "tampoco debas alentarlo". Parece estar indicando que simplemente aceptar la situación sería "alentar" algo indeseable.

Felicitaciones por dar un paso al frente y tratar de averiguar qué hacer. Parece (desde mi opinión muy poco profesional) que está pasando por un momento difícil y tratando de asegurarse de hacer lo "correcto".

Entonces, lo "correcto" (en mi opinión): con ella, actualmente no necesitas hacer nada. Encontraste esto, y estás molesto por eso. Ese es tu problema, no el de ella. Por supuesto, puede archivar este conocimiento para futuras conversaciones con ella y usarlo para informarse si la ve luchando con algo. Pero no hemos escuchado que ella tenga un problema... solo que tú lo tienes. Así que déjala ser. Ella no necesita que tu confusión y dudas nublen sus ideas sobre lo que está bien (es una adolescente... ¡ya está lo suficientemente confundida y nublada!)

Déjalo pasar un rato y creo que descubrirás que esto en realidad no la cambia de ninguna manera. Es la misma hija que siempre tuviste.

Acabo de enterarme de que mi hija podría ser gay. ¿Ahora que?

El hecho de que pueda haber una relación del mismo género en lugar de una relación de género opuesto es totalmente irrelevante aquí en lo que a usted respecta. Para ir más lejos, no hay nada en su OP que indique que existe alguna relación sexual.

No confundas homosexualidad con sexo, la sexualidad de uno no indica actividad sexual.

Así que tengo que preguntarte cómo responderías si la 'carta' hubiera sido de un niño.

Si le preocupa la actividad sexual, hable con su hija al respecto. Pero deja perfectamente claro que el género de su pareja no es importante; que usted está preocupado por su salud, seguridad y bienestar. Y con esto no me refiero a su orientación, me refiero a la posibilidad muy real de una ETS. El sexo seguro es importante independientemente del género de las parejas.

Esa conversación, si jugó bien, podría ser una forma maravillosa de abordar el tema de una relación entre personas del mismo sexo sin acusar o confrontar directamente a su hija. Por ejemplo, tener la típica charla de madre e hija, aunque incómoda, no tiene por qué ser conflictiva; por lo que una transición fluida hacia el sexo seguro para una pareja de lesbianas lograría mucho.

1. Refuerza su enseñanza a sus hijos a ser tolerantes.
2. Le muestra claramente a su hija que practica lo que enseña.
3. Le ofrece la oportunidad de abordar el tema con usted.
4. Y quizás lo más importante es que le asegura su aceptación.

Aparte de eso, si hay algún problema aquí, es tuyo y solo tuyo. Lo que elijas hacer con él depende totalmente de ti. Pero tenga en cuenta que sus acciones ahora tendrán un impacto inmediato y a largo plazo en su hija, su relación con ella y su familia en general.

Dicho esto, hay algunas cosas importantes a considerar cuando se trata de un niño que puede ser lesbiana, gay, bisexual o transgénero. Para cualquier adolescente, lidiar con la sexualidad es difícil y agotador; lidiar con una orientación sexual diferente aún más. No agregue a esa angustia.

Usted se debe a sí mismo, a su familia ya su hija hacer todo lo posible para comprender por lo que su hija puede estar o está pasando y lo que puede hacer para apoyarla. Como otros han sugerido , PFLAG sería un gran recurso para usted.

En cuanto a acercarte a los padres de la otra niña, debes entender en términos muy claros que al dar ese paso podrías poner en peligro la vida de esa niña .

Ser mujer lesbiana, bisexual u otra es una orientación sexual, no un estilo de vida. No concluiría solo sobre la base de lo que ha publicado que su hija es definitivamente lesbiana. Sin embargo, si lo es, lo mejor que puedes hacer es apoyarla, tanto desde la perspectiva de apoyarla como un padre amoroso que quiere que esté libre de problemas psicológicos, como si tienes una agenda oculta de empujarla directamente (que probablemente no funcionará, especialmente con la emoción del tabú trabajando en tu contra).

Piénsalo de esta manera: si en el momento de tu primera atracción semiseria por alguien del sexo opuesto tus padres te dijeran que estaba mal (y, peor aún, en contra del plan de Dios o lo que sea ), probablemente terminar con algunos problemas serios: dudas sobre ti mismo, miedo de que tus padres no te quieran por ti mismo, miedo de ir al infierno, etc. Si tus padres se enteran de tu atracción y te han adoctrinado religiosamente en contra de ellos antes, entonces tus padres comenzaron a minimizar el tiempo que pasabas con la otra persona, serías capaz de darte cuenta de lo que estaba pasando.

Tu hija es lo suficientemente inteligente como para darse cuenta de lo que estás haciendo sin importar cómo lo juegues; así que juegue y sea el padre cariñoso y solidario que debe ser. No querrás terminar con una hija deprimida, reprimida o muerta a causa de tus prejuicios. Me refiero a esa palabra de la manera más amable posible, si es que existe, pero tienes una buena cantidad de prejuicios anti-homosexuales obvios.

Veo algunos problemas aquí.

Primero, está husmeando a través de su iPhone. ¿Ella es consciente de esto? ¿Hay un acuerdo sobre el entendimiento de que lo que hay en ese teléfono es para que lo mires? Si no, el primer problema es uno de confianza. Es probable que un adolescente con un padre entrometido se abra mucho menos una vez que se entere. Así que vas a tener que abordar el tema con cuidado.

En segundo lugar, creo que tal vez sea el momento justo para una charla, en general, sobre las relaciones y el sexo y tener 14 años.

Finalmente, creo que debes pensar realmente en cómo te sientes realmente acerca de la homosexualidad. Pareces estar de acuerdo con eso (lo cual es genial si ella lo está, ya que tener un padre que la apoye es importante) pero siento algunas dudas allí (bueno, tanto como uno puede sentir de una publicación en StackExchange...)

Buena suerte. ¡Los adolescentes son un desafío pase lo que pase!

Me parece que sus creencias sobre la tolerancia hacia los homosexuales dependían de la idea de que "otras personas" son homosexuales y "nosotros" ("nosotros" siendo usted y sus hijos) somos heterosexuales. Esa contingencia, y por lo tanto el verdadero valor de su creencia, ahora ha sido cuestionado. Si realmente crees lo que dices que crees, no debería importar si ella es gay.

¿Qué debes hacer ?

Para empezar, parece que necesitas mirar dentro de ti mismo y descubrir lo que realmente crees. Independientemente de lo que diga que cree, e incluso de lo que les enseñe verbalmente a sus hijos, sus acciones tendrán un impacto mucho mayor que el que tendrán sus palabras, especialmente en un asunto como este (y especialmente porque, si comienza a actuar en contra de lo que cree). le has enseñado, te verá como un hipócrita).

También debe asegurarse de comprender la diferencia entre "apoyar" a alguien y "animar" algo. Su orientación sexual es suya, independientemente de su aprobación, o de cuánto "fomente" (o desanime, para el caso) cualquier cosa. Es más, si es gay (y especialmente si sale o es descubierto mientras está en la escuela), entonces necesitará personas que la apoyen, porque las tasas de suicidio entre los adolescentes homosexuales son significativamente más altas (algunos informes que he visto muestran hasta 5 veces más, e incluso más en áreas conservadoras) que entre los adolescentes heterosexuales, debido a cosas como la intimidación, la homofobia institucionalizada e internalizada y, en general, la presión (por parte de sus compañeros y familiares) para ser algo que no son. (directo).

¿Qué debes hacer con ella? Nada que normalmente no harías.

Habla con ella sobre sexo y sexualidad, tal como lo harías si no hubieras encontrado la información.

Si encontraste la información a través de medios que no involucraron un abuso de confianza (es decir, se espera que revises su iPhone), entonces pregúntale sobre el mensaje en sí, sin insinuar nada sobre ella . Algo así como, "oye, vi este mensaje y me confundió, ¿me lo puedes aclarar?" debería funcionar (veo tres resultados de improviso: sale y dice que le gusta la otra chica; se ríe porque no tiene la confianza suficiente para salir del armario, o no está segura de su propia orientación; o descarta porque es heterosexual y los mensajes no fueron bienvenidos). Como han dicho otros, tenga en cuenta que lo que vio fue la acción de la otra niña y, por sí mismo, no tiene ninguna relación con su hija.

Incluso si descubriste, sin lugar a dudas, que ella es gay , no la descubras . Esa es una de las cosas más ofensivas que puedes hacer. No tienes idea de si ella está lista para hablar contigo (o con alguien) al respecto, y si no lo está, podría generar una brecha bastante grande en su relación. Deja que se acerque a ti y saque el tema, primero.

Dicho esto, también es normal experimentar y explorar. Puede que ni siquiera sepa si es gay o no. Por el contrario, ella puede ser recta como una flecha (y segura de esto), pero aun así disfruta coquetear con sus amigas (y tal vez incluso hacer cosas como besarlas), solo para obtener una reacción de los chicos, o porque es divertido y no lo hace. No significa nada más que eso.

En primer lugar, trate de no sacar conclusiones precipitadas. Las personas hacen suposiciones sobre la sexualidad de los demás todo el tiempo basándose en la evidencia más débil: el texto que encontraste podría ser una broma o podría haber sido enviado a la persona equivocada, por ejemplo.

No creo que confrontarla por esto sea una buena idea. Si es gay o bisexual, es posible que se sienta muy insegura sobre su sexualidad (incluso si no ha escuchado nada de homofobia de tu parte, es casi seguro que habrá escuchado a personas decir cosas extremadamente insultantes sobre personas como ella en la escuela o en la televisión). , y podría ponerse muy a la defensiva, especialmente porque aparentemente ha estado mirando imágenes en su teléfono que presumiblemente no quería que viera; tal vez vio la imagen por accidente, pero es posible que eso no la convenza. Supongo que sería una buena idea una charla general sobre las relaciones y decirle que siempre puede venir y hablar contigo sobre cualquier cosa.

Trate de no tratar esto de manera diferente a como lo haría si el otro niño fuera un niño. Si ella es gay o bisexual, y se da cuenta de que piensas que las relaciones entre personas del mismo género no son tan buenas como las del sexo opuesto, ese es el tipo de cosas que pueden causar un resentimiento duradero. En particular, evite llamar a la homosexualidad o la bisexualidad un "estilo de vida", no porque sea inexacto o insultante en sí mismo, sino porque los activistas anti-LGBT invariablemente usan esta palabra para describir la sexualidad de una persona y las personas solidarias rara vez lo hacen.

A menos que descubras algo mucho más serio que esto, absolutamente no vayas con los padres del otro niño. No es su lugar hablarles sobre la sexualidad de su hija, y muchos padres reaccionan horriblemente cuando descubren que su hijo es gay, bisexual o trans (abuso verbal o físico, echarlos y repudiarlos o enviarlos fuera a una organización que afirma que puede "curarlos").

"¿Ahora que?" No hay nada especial acerca de ahora. Su hija era gay ayer, hace tres semanas y hace años. Todos esos momentos tomaron su turno siendo "ahora".

O eso supones.

Lo que leíste fue el mensaje de otra chica, que es evidencia de que la otra chica es gay. Concluir que su hija también es gay no es una inferencia válida.

¿Hablarlo con los padres de la otra chica? ¿Cómo bajará eso? "¡Hola, Joneses! Me fisgué en los correos electrónicos de mi hija sin que ella lo supiera, ¡y aprendí algo sobre su hija!"

Usted dice: "Creo que debo asegurarme de que ella sea consciente de la complejidad de tales emociones y que hacer un compromiso a esta edad es demasiado pronto".

En cuanto a las emociones de su hija, son igual de complejas, ya sean del mismo sexo o del sexo opuesto. Es razonable que te preocupes por eso, pero también es inevitable. A los 14, va a tener sentimientos por la gente, van a ser un reto, va a cometer errores, va a salir lastimada, va a crecer. Nada de eso es específico de su orientación. ¡14 es lo suficientemente joven como para no estar lista para tener relaciones sexuales físicas, pero los peligros de la sexualidad adolescente se aplican mucho, mucho más a las interacciones del sexo opuesto que al del mismo sexo!

Lo que es específico de la atracción por personas del mismo sexo es cómo se siente la sociedad al respecto. Como otros han señalado aquí, no sabes cómo se sienten los padres de la otra niña al respecto, y estoy muy convencido de que no tienes la reputación de denunciar a la niña ante nadie, especialmente ante sus padres. En cuanto a su hija, debe tener en cuenta que ser percibida como "diferente" es peligroso, y salir del armario públicamente es un riesgo que tal vez quiera posponer, especialmente si no está segura de su orientación.

Creo que lo mejor que podría hacer es decirle a su hija que vio la carta (y es posible que deba aceptar algunas consecuencias usted mismo si estaba violando sus expectativas de confianza cuando la vio, por cierto) y discutir tanto el personal- los riesgos físicos y sociales con ella, de manera que quede claro que el problema no es su orientación, sino su edad y su entorno.

Muchos jóvenes se enamoran del mismo sexo alrededor de esta edad. Algunos resultan ser homosexuales, otros no. De cualquier manera, es bueno tener un ambiente hogareño que se sienta seguro.

Yo diría que simplemente no lo menciones. Aún no está lista para decirte nada y no hay nada concluyente sobre su orientación sexual. Es una niña de 14 años y eso significa que tiene derecho a tener ahora un poco de vida privada; esta es una parte de ella.

Ya que dices que no desapruebas que nadie sea gay o lesbiana (o cualquier color del arcoíris), pero tampoco quieres animarlo, significa que te afectaría si ella fuera gay. Y eso afectaría tu conversación con tu hija, siempre que la tengas.

Las acciones hablan más que las palabras. Entonces, cualquier reacción o comentario negativo (incluso uno solo) crearía dudas en la mente de su hija. Ser gay ya es lo suficientemente estresante y reservado. Entonces, lo que puede hacer por su hija en este momento:

1. Espera a que hable, si todo lo demás va normal.
2. Si surgen más pistas, como más fotografías, etc. (¡sin husmear!), entonces habla con ella. Incluiría muchos "Yo (nosotros) te amo" y "Nunca te dejaríamos". Sí, todo esto hay que contarlo de nuevo a un niño incierto. El apoyo inquebrantable de la familia es lo que separa a los niños suicidas de los adultos sanos.
3. En cualquier caso, detén todos los chistes gay, si los haces. Si otros lo hacen, pídales que se detengan casualmente sin llamar la atención hacia su hija. Esto también es un deber moral.
4. Y recuerda que ser gay es solo una parte de la personalidad. De eso te habrás dado cuenta al mirar a tu hija. Entonces, trata a tu hija como siempre lo haces. (Excepción: si eres duro, entonces sé amable. Esa es la única manera de rodar).

Estoy de acuerdo en que la nota del amigo no significa que su hija sea gay. Yo también estoy de acuerdo con tu preocupación. Hay un libro de Leonard Sax (médico y psicólogo) llamado " Girls on the Edge " en el que habla de cómo los jóvenes son influenciados hacia una u otra identidad de género/sexual a una edad demasiado temprana. Recomiendo altamente este libro.

Te sugiero que hables con tu hija al respecto. Asegúrate de que sepa que la amas y que estás ahí para ella, especialmente a medida que se convierte en mujer. Sea o no gay, creo que los padres deberían involucrarse más en el proceso, a menudo muy confuso y aterrador, de madurar y comprender los nuevos sentimientos y deseos que tienen. Una vez más, no de una manera contundente o mezquina, sino más bien, "Oye, yo también he pasado por algunas de estas cosas, y aquí tienes algunos consejos".

En cuanto a decírselo a los otros padres, no estoy seguro. Creo que eso dependería de lo que sepas del amigo, así como de tu relación con los padres. Si eres un buen amigo de ellos, entonces podría ser apropiado mencionarlo.

Los adolescentes a menudo tienen sentimientos encontrados sobre el comportamiento sexual. Es un período transitorio que a menudo desaparece. NO creo que haya motivos para entrar en pánico. Creo que hablar de eso podría ayudar, siempre que puedas hablar con calma y comprensión. Esto NO significa que lo apruebas, solo significa que escuchas con calma y estás listo para hablar con sencillez al respecto. ¡El pánico rara vez ayuda!
Pide consejo a psicólogos...

Cuando mi hija tenía unos 12 años, me dijo que ella y su mejor amiga desde la escuela primaria ahora eran pareja. Ahora, en mi opinión, esto podría haber sido el verdadero problema: ella sabía y reconocía su identidad gay o bisexual y estaba avanzando con ella, podría haber sido ella tratando de estructurar su profundo afecto y cercanía con ella. mejor amiga, incluso podría haber sido su prueba para ver si la postura pública de "no importa" de papá era auténtica o no.

Considerándolo todo, no importa, y no hay forma de que pueda controlar eso incluso si pensara que sí importaba, así que dije: "Oh. ¿En serio? Bien por ti", y lo dejé así. .

Unos ocho meses después, ella estaba hablando de chicos en un contexto más heterosexual, y le dije: "Pensé que eras gay y que estabas saliendo con tal y tal".

"No, supongo que no estoy seguro de dónde estoy".

Ahora, a los 17, ella está más en el campo firmemente "como chicos" (su amiga, todavía su mejor amiga, es gay y de identidad de género exterior no especificada). En mi caso, fue la opción #2 en la que ella estaba resolviendo sus sentimientos e identidad.

Pero, en última instancia, todo se reduce a que ella será quien es. Preocuparse por eso y tratar de controlarlo, o actuar como si hubiera algo malo en eso solo la alejará y envenenará la relación con su hijo. Si resulta que esta es su alineación, por así decirlo, apóyala y ámala como lo harías si no lo fuera. Lo único que importa es que ella es tu hija y la amas.

Otra cosa a considerar es que este puede ser un juego que su hija esté jugando con usted. Ella puede sospechar que usted está husmeando en su iPod y que su amiga le envió ese mensaje para sacarlo. Si es así, no muerda el anzuelo.

1. Esa foto no significa nada. Podría ser una broma o algún juego.
2. No digas nada a otros padres.
3. Pase más tiempo y hable más con su hija, en algún momento, cuando sienta que está de buen humor y relajada, toque suavemente el tema sobre los homosexuales (no la mencione a ella ni a su amiga, solo un ejemplo de su amigo de amigo de situación de amistad o celebridad), pídale su opinión, vea su reacción. Si se pone nerviosa, salta a otro tema.
4. Invite a su amiga a su casa u ofrezca llevarlas al centro comercial o a otro lugar para ambas. Por lo general, los niños piensan que si están en el asiento trasero nadie los escucha :)
5. Será mejor que no le digas que lo viste en su iPod, a menos que sepa que lo investigaste.
6. O puede pedirle que pruebe su iPod (digamos que está pensando en dárselo como regalo al hijo de su amigo y quiere probarlo), luego comience a abrir diferentes aplicaciones y luego "accidentalmente" abra la foto. Di en un tono alegre "wow, tienes un admirador". o algo así. Escucha lo que dice e intenta recordar su reacción (puedes analizarla más tarde).

Al hacer todo o algo de lo anterior, tendrá una idea de la actitud de su hija hacia los homosexuales. Dependiendo de cuánto esté dispuesta a abrirse contigo, puedes averiguar si esta foto significa algo o no. Y si esto es solo un experimento o algo más profundo.

Si ella se abre a usted, manténgase apoyándolo. Lo único que queda entre los padres y los adolescentes es hablar... sin juzgar, sin presionar... simplemente hablando como amigos. Si ella confía en ti, escuchará tu opinión.

¿Qué PUEDES hacer? Si es verdad acéptalo y apóyala. Si no lo es, no lo es. No podrá llevarla al "tratamiento". Ser gay es no tener cáncer. no hay "tratamiento" y no se requieren médicos. No se puede quitar y no hay protocolo para revertirlo. No es una condición, no es una enfermedad. Es un estado humano natural que no difiere de los ojos verdes o el cabello rojo. Un porcentaje de la población (aproximadamente el 10%) se vuelve gay (hasta cierto punto) durante la pubertad. Así es como se diseña la humanidad. Si hay un dios, esa era su intención.

Estoy de acuerdo con Nikko, los niños son tan pequeños que se debe esperar que experimenten. Ella puede ser curiosa, simplemente ame a su hija incondicionalmente y apoye su decisión si finalmente elige ese lado.

Incluso podría funcionar para ti, definitivamente preferiría que mi hija fuera perseguida por chicas emocionales que por chicos cachondos en su adolescencia...

Editar: solo quiero agregar esto, tiene 14 años, esto no significa que será "gay" toda su vida. Después de que termine de experimentar y llegue a los 20, puede darse cuenta de que ya no está interesada en las mujeres de esta manera. Conozco a varias personas con las que crecí que experimentaron cuando eran adolescentes, pero luego se dieron cuenta de que eso no es lo que realmente les gusta.

Chicas, siento que son especialmente propensas a esto debido a la presión de grupo. Es de conocimiento común que a las "lesbianas" se les sonríe y ella puede sentir la presión de adaptarse a esto, por lo que se siente "genial" cuando esa presión ya no está allí, es posible que ya no sienta la necesidad de experimentar.