¿Cómo puede un padre ser madre y padre a la vez?

Las madres hacen lo que hacen los padres: amar a sus hijos incondicionalmente y criarlos para que sean miembros independientes, felices y contribuyentes de la sociedad. Mi esposo y yo tenemos diferentes enfoques hacia los niños, pero estos se basan mucho más en la personalidad y los antecedentes que en el género. Ambos amamos a nuestros hijos a muerte y se lo demostramos todos los días, y ambos tratamos de enseñarles cómo vivir en el mundo y ayudar a quienes los rodean a nuestra manera.

Parece que la lectura que ha hecho se centra en los roles tradicionales de crianza basados ​​en el género, pero como estoy seguro de que sabe, cada familia es diferente. Mis padres estaban un poco al revés; mi mamá era la disciplinaria, mientras que mi papá era el abrazador. Todavía son así con sus nietos hoy. Entonces, no es una cuestión de género, o incluso una cuestión de dos padres: es una cuestión de personalidad, creo.

Su hijo puede terminar con una educación única, pero él sabe que incluso si mamá no puede comunicarse como le gustaría, ella lo ama. Y él sabe que lo amas, y que mamá y papá se aman. Esa es la base para una infancia segura, en mi humilde opinión.

Dado que su esposa realmente no puede comunicar sus sentimientos acerca de la crianza de los hijos, trate de hacer las cosas de vez en cuando como cree que lo haría, especialmente si podría ser contrario a la forma en que usted haría las cosas. Si sientes la tentación de abrazarlo cuando se golpea la rodilla, mientras que ella podría distraerlo haciéndolo reír, inténtalo. Le dará una perspectiva diferente sobre la crianza de él y, con suerte, le hará saber a su esposa que su perspectiva y prioridades como madre siguen siendo vitales para la familia en su conjunto.

Primero, déjenme decirles que sé lo devastador que es un tumor cerebral porque uno de mis mejores amigos de la infancia tiene uno. Se eliminó y ella todavía está allí, pero la comunicación es difícil y se siente realmente frustrada y triste con frecuencia. Desafortunadamente, parece que también está en el rebote. Por lo tanto, es probable que las habilidades de comunicación que ha recuperado desaparezcan por completo si sobrevive los próximos dos años. Sé que es muy difícil y lo siento por ti. Espero que todos estén buscando ayuda y amistad en una comunidad de apoyo para las frustraciones particulares de su situación.

Para responder a su pregunta Estereotípicamente, las madres brindan el lado más nutritivo de la moneda, la oportunidad de practicar cómo tratar a una mujer más adelante en la vida (caballería y todo eso), mientras también realizan el aspecto "multitarea" de la crianza de los hijos. Me refiero a hacer un seguimiento de los horarios de todos, organizar las fiestas y el catering, controlar las dietas de todos, compartir la carga de ayudar con la tarea, etc. Creo que, en general, en estos días no se trata realmente de lo que las mamás suelen hacer o lo que papá normalmente haría (mis padres eran opuestos a sus estereotipos, naturalmente. Mamá era la disciplinaria mientras que papá era el cuidador/oyente).

Tal como lo veo, asegurarse de que un niño tenga influencias tanto masculinas como femeninas se trata realmente de asegurarse de que obtenga un punto de vista femenino y masculino cuando se trata de cualquier desafío que enfrente. Ya sabes, otro "hombro" seguro al que recurrir durante esos años de adolescencia. Los niños y sus papás tienden a frotarse mal, mientras que las mamás y las hijas tienen problemas para mantener la paciencia entre sí durante la adolescencia. Mamá normalmente brindaría apoyo a papá y, al mismo tiempo, sería un pacificador que tranquilizaría y apoyaría al hijo. Proporcionar una influencia calmante sobre el hogar.

Parece que su esposa todavía puede escuchar muy bien. Si puede comunicarse en absoluto, está proporcionando algo de eso a pesar de su condición. También es más importante que los "estereotipos" tener puntos de vista algo contrastantes que ayuden a mantener el equilibrio entre ellos. Bajo las razones más estándar para ser padre soltero, recomendaría asegurarse de que haya una tía o una amiga cercana que pueda proporcionar ese "otro" punto de vista al que pueda recurrir su hijo. Tal "apoyo" puede ser bueno tener cerca, pero para ti, las cosas son más complejas. Entonces, recomiendo más específicamente tener cerca a la familia de mamá si es posible. Espero que haya familia alrededor que esté ayudando de todos modos. Mantenga a su hijo cerca de su madre y sus parientes más cercanos mientras hace exactamente lo que sugiere Valkyrie y probablemente usted no

Algunos (o incluso todos) de estos pueden ser increíblemente difíciles de proporcionar como padre soltero, pero señalaría:

• Abrazos , no el abrazo que te amo, papá, el tipo de abrazo que amo a tu hijo, sino el olfateo: gracias por ayudarme a sentirme seguro, cálido y profundamente amado .
• Papá no : alguien que simpatice con la frustración del niño con las restricciones que impone papá pero que continúe apoyando la decisión de papá a pesar de todas las objeciones.
• Diferente/del mismo sexo : sé que esto se siente extraño, pero la actitud de un niño hacia las relaciones entre personas del mismo sexo y del sexo opuesto está drásticamente influenciada por la relación con ambos padres.
• Paciencia : sé por experiencia personal (como padre único durante muchos años) que a menudo es muy difícil mantener el nivel de paciencia necesario para garantizar que un niño se sienta amado y necesitado en todo momento. Criar una familia por tu cuenta, sea cual sea tu género, pone a prueba tu capacidad de paciencia hasta el límite.

No estoy sugiriendo que los papás no puedan cumplir con estos roles, pero algunos de ellos pueden ser difíciles e increíblemente agotadores.

Cuando compara dos grupos, las diferencias dentro de un grupo son mayores que las diferencias entre esos grupos. Así que habrá mujeres que muestren un comportamiento masculino más típico que tú. En algunas situaciones exhibirás un comportamiento femenino más típico que otras mujeres. Nada de malo con eso.

Sé fiel, sé honesto contigo mismo y no quieras ser la madre. Asegúrate de que otras mujeres estén presentes en su vida: tías, maestras de escuela, vecinas, etc. Muéstrale que respetas a esas mujeres, él confiará en ellas y las usará como ejemplos a seguir.

Tengo una hija de 15 años. Mi esposa y yo no tenemos roles de género estereotipados. Los dos estamos ahí para nuestra hija como padres. Pasará por una situación conmigo, en busca de consejo, y luego acudirá a su madre con la misma historia. Al principio, esto me pareció extraño, pero luego entendí que ella necesitaba hablarlo. Tener dos padres ayuda, pero esto se trata más de paciencia, de escuchar con atención y hacer del niño una prioridad. Ambos trabajábamos, pero nos aseguramos de que después de estar en casa, fuera tiempo de familia, y después de que mi hija se fuera a dormir, fuera tiempo de adultos.

Era importante que aprendiera a cocinar, no porque sea una niña, sino porque es una habilidad para la vida. yo soy el cocinero Y ahora, ella también está prácticamente "lanzada" como una cocinera experta.

Aprendí desde el principio, la cita de Woody Allen "El 80% del éxito es simplemente aparecer". Mi esposa y yo comenzamos con grandes logros, tratando de planificar tiempo de 'calidad' con nuestra hija. Muchos amigos nos aclaran, todo el tiempo con su familia es tiempo de calidad. Simplemente esté allí, hágale saber que no es una segunda opción, es el número uno. Pero al igual que ser buenos padres significaba tener una cita nocturna solo nosotros dos, necesitas tiempo para ti o con tus amigos. No renuncies a tu propia vida.

Sé que estabas preguntando sobre cubrir lo que mamá podría haber dado. Y tal vez realmente no respondí eso. Pero solo el hecho de que hagas esa pregunta significa para mí que eres un padre tan cariñoso que estarás bien.

Primero, incluso esta pregunta (más útil en general) no se ajusta exactamente a sus circunstancias. Tu hijo tiene una madre, no necesitas ser madre y padre a la vez. Lo que quiere saber es si hay cosas sociales/emocionales que normalmente aprendería de su madre porque ella es madre , ya sea explícitamente o de su relación con ella, que son esenciales para que se convierta en un individuo emocional y socialmente equilibrado. O incluso, ¿qué beneficios se acumulan para un niño que tiene una madre, específicamente porque ella es una madre, no un padre (y cómo puedes proporcionarlos)?

Mi respuesta breve es que no hay nada que una madre deba hacer que un padre tampoco pueda hacer (ver Valkyrie, balanced mama, OldCarmudgeon, et al.); y tu preocupación por su crecimiento emocional, tu comprensión de que tienes una forma estereotipada de crianza masculina y que hay otras formas de hacer las cosas, y tu sensibilidad hacia tu esposa, nos dice que le brindarás todo lo que una madre necesita brindar. . Y los extras: alguien para hacer tarjetas del Día de la Madre en la escuela; otra persona en su vida que lo ame incondicionalmente; su esposa todavía puede proporcionarlo.

Mi opinión más amplia sobre la pregunta es, creo que tal vez te esté preocupando si en algún momento el estilo puede convertirse en sustancia . Es decir, tal vez le besaste los dedos de los pies a las cuatro semanas, pero dejaste de hacerlo cuando cumplió los tres, pero crees que tu esposa todavía lo estaría haciendo. Así que se está perdiendo eso. O tal vez uno de sus compañeros de juegos se cayó en el patio de recreo la semana pasada, y viste a su madre abalanzarse para recogerlo, toda preocupación y besos; mientras que el día anterior le habías dicho alegremente a tu hijo: "Estás bien, amigo", y lo observaste mientras se levantaba y, algo inseguro, comenzaba a tocar de nuevo. ¡O tal vez te estés preguntando acerca de todas esas largas discusiones sobre los sentimientos que se supone que deben tener las mujeres!

Si es así, a la pregunta de si su hijo necesita las cosas que ve que hacen las madres de otros niños, yo respondería: "No".

Los niños necesitan mucho contacto amoroso. Pueden ser muchos abrazos y besos; o pueden ser muchos combates de lucha libre en el piso de la sala de estar, y luego sentarse uno al lado del otro para ver el juego de pelota.

Los niños necesitan que sus heridas físicas sean atendidas. Cualquier cosa seria con la que lidiarás; para rasguños menores, cada uno tiene su propio estilo. Conozco a una madre que alegremente les dice a sus tres hijas: "¡Solo frótenlo!" incluso después de que uno es golpeado por un lanzamiento. Y otro que dice: "¡Quítatelo!" y ha enseñado a su hija a frotarse las manos enérgicamente, como si se estuviera sacudiendo la arena. Mi propio estilo era besarlo mejor, pero alrededor de los tres años también comencé a decirle a mi hija: "Sí, ese te dolerá por un minuto, luego mejorará" o "Eso te dolerá por cinco minutos". Y aunque ninguno de nosotros estamos contentos de ver a nuestras hijas aplastadas contra los tableros durante un juego difícil, por cierto, ciertamente no saltamos y corremos hacia el hielo.

Los niños necesitan que se les diga explícitamente: "Te amo". ¡Estoy seguro de que haces eso! Pero también, cuando llego a casa del trabajo, a veces simplemente me paro y miro a mi hija, dejando que solo mi rostro muestre que creo que es la criatura más increíble del universo y estoy muy gratificado de tenerla, y después de unos minutos momentos su rostro se ilumina por completo y ella viene y pone sus brazos alrededor de mí. (Incluso ella estaba a punto de abrir la boca para regañarme por llegar tarde, por cierto, historia real).

Los niños necesitan entender cómo funcionan los sentimientos, que todos los tienen, que mucho de lo que la gente dice y hace está motivado por sus sentimientos, y que es posible que una persona tome algo como algo personal cuando otra persona no lo dijo en ese sentido. Tengo largas conversaciones con mi hija a la hora de acostarse sobre las cosas que sucedieron durante el día, y cómo se sintió ella con respecto a algo, y ¿cómo cree que se sintió otro niño con respecto a algo? -- aparece con frecuencia. Pero conozco a una madre de dos hijos que tiene estas discusiones en el auto, de camino a alguna parte. De hecho, si alguno de los chicos necesita hablar de algo, pide ir a dar un paseo. Supongo que hay algo seguro en la forma en que no se sientan uno frente al otro en estas conversaciones que reduce el riesgo o la intensidad.

También agregaría que puedes hablar con él sobre estilo; dígale que todos los padres quieren proteger a sus hijos, pero también queremos que crezcan como personas fuertes y capaces, y todos tenemos diferentes ideas sobre cómo equilibrar los dos. Soy muy meta con mi hija; Le digo lo que estoy tratando de lograr al criarla (¡aunque no le cuento todos mis trucos!), al igual que le muestro cómo funciona el mundo de otras maneras.

Espero que esto ayude. ¡Sé que fue largo!

Tengo una forma ligeramente diferente de ver la vida para muchas personas y me gustaría ofrecerle un enfoque secundario, no un reemplazo de ninguno de los muy buenos consejos que ya se han dado, sino algo que lo acompañe todo.

La mejor manera de cuidar a tu hijo es cuidarte a ti mismo primero.

Déjame explicarte brevemente. Todas sus palabras y acciones retratarán cómo se siente en un momento dado... ya sea feliz/triste, positivo/negativo, etc. etc. La forma en que está cerca de su hijo le enseñará cómo debe ser él mismo.

Esto es muy fácil de hacer cuando las cosas van bien, no es tan fácil cuando no van bien. En esos momentos, solo trata de no pensar en lo que sea que te está deprimiendo y trata de encontrar un pensamiento que te haga sentir mejor.

Tu hijo se alimentará de tu positivismo.

En lo que respecta a criarlo correctamente, solo confíe en que encontrará su camino. Elogie fuertemente las cosas que hace bien e ignore las cosas que no hace. Rápidamente aprenderá que hacer las cosas bien es gratificante.

No quería escribir un ensayo en respuesta a su pregunta y, por supuesto, esto es solo una opinión de todos modos, pero espero que le dé algo en qué pensar.

Si desea que se amplíe algo de esto, hágamelo saber y lo ayudaré lo mejor que pueda.

Para responder a esto, voy a divagar un poco, esto puede parecer irrelevante al principio, pero espero que veas que se entrelaza. No me he centrado tanto en soluciones paso a paso, sino como un enfoque holístico de su situación y la naturaleza compleja de la misma.

Fondo.

En primer lugar me gustaría darte algunos detalles de nuestra historia familiar, ya que en tu situación, me ha resultado útil tener identificación con personas en situaciones similares. Ese sentimiento de ser señalado, aislado y abrumado puede aliviarse un poco cuando sabemos que no estamos solos estando tan solos.

Realmente puedo identificarme con tu situación. Tenemos una especie de situación inversa. Mis hijos perdieron a su papá hace mucho tiempo (diez años) y hace unos 11 años me diagnosticaron una enfermedad incapacitante y potencialmente mortal ( esclerosis sistémica de progreso rápido y polimiositis recurrente recalcitrante severa). Así que, de alguna manera, he tenido sus desafíos y, en mucha menor medida, los desafíos de su esposa.

Cuando mis dos hijos menores eran bebés, mis músculos estaban tan desgastados que no podía levantarlos, de hecho, no podía darme vuelta en la cama. Estaba recibiendo quimioterapia durante este tiempo cuando mi esposo se suicidó. Poco sabíamos que este iba a ser el comienzo de siete años de quimioterapia y otros tratamientos inmunosupresores, más de 130 hospitalizaciones, muchos viajes en ambulancia, procedimientos quirúrgicos y llamadas cercanas. Puedo decir con seguridad que la última década ha sido una pesadilla viviente o una experiencia infernal, con la que solo las personas que han experimentado un trauma tan surrealista como las condiciones pueden identificarse.

Los problemas.

Emocional.

Al lidiar con una dinámica tan multifacética, está lidiando con su dolor, el de sus hijos y el de su esposa. Esto es algo continuo, no algo que tiene un punto final. Es crónica y de difícil resolución.

Físico.

Solo puedo suponer que usted asumiría gran parte del cuidado diario de su esposa, ya que ha expresado que está enamorado y probablemente querría hacer esto. Esto puede conducir al agotamiento, lo que se suma a los suministros de energía ya agotados y las limitaciones de tiempo, como único proveedor y cuidador de la familia.

Social.

La sociedad no está bien equipada para apoyar a las personas con duelo crónico continuo. Es un área poco comprendida y la gente, con frecuencia, espera que el tiempo sane todo, cuando en verdad, con el tiempo, las situaciones y las angustias pueden agudizarse.

Albardilla.

Cambiando tu forma de pensar.

Tratar de cumplir el papel de mamá y papá realmente puede hacerte perder la cabeza (lo sé por experiencia). No tienes a esa persona femenina más suave para rebotar en tu tradicional postura autoritaria de papá. Desafortunadamente, no hay una manera fácil de evitar esto y requiere mucha comunicación adicional con su hijo para explicar cómo salta entre los roles. Es como ser policía bueno y policía malo en uno.

Con cuatro años, su hijo tiene la edad suficiente para comenzar a comprender conceptos simples, y no está de más comenzar a discutir estos temas ahora, ya que lo ayudará a sobrellevar la situación a medida que crezca y formará la base de una comunicación firme entre ambos. Cuando estoy siendo (lo que mis hijos perciben) duro y estricto, tengo que explicarles a mis hijos que soy la mamá y el papá, y es mi trabajo protegerlos, así como nutrirlos.

Me doy cuenta de que tengo que mantener la línea más dura, el rol disciplinario más que el rol de madre cariñosa. Como empujarán los límites como locos, y siendo un piloto solo, tengo que volar un barco más estricto, por así decirlo. Como padre soltero y papá, también puede encontrarse, como se indica, asumiendo un papel más firme y su hijo teniendo una educación más firme que con la mamá y el papá activos, pero esto no es necesariamente algo malo. Aquí es donde entra la comunicación. Puedes detenerte y hacer un balance, acariciarle la cabeza o levantarlo en tus brazos y decirle cuánto lo amas.

Al final del día, los niños prosperan con amor y límites fuertes, claros y saludables. El amor sin límites es tan tóxico como los límites sin amor (mi opinión). Tener un rol de crianza predominantemente masculino no es algo malo, solo una experiencia.

Mi punto es que es posible que descubras que hay menos cosas que necesitas cambiar como padre, y solo algunos ajustes en tu forma de pensar.

Los niños son resilientes, dicho esto, crecen y llevan cargas no resueltas. Le está dando a su hijo un ejemplo brillante de cómo ser un padre y un compañero cariñoso y responsable. Amas a tu esposa y se nota, amas a tu hijo y se nota. Son cosas que valen más que preocuparse por cumplir un rol determinado.

Cosas prácticas.

Hay tres formas prácticas de mejorar el tener un padre varón como padre único .

1. Afecto. Deténgase y recuerde abrazar. Nunca dejes de decirle a tu hijo que lo amas. Incluso como hombre. Estas son cosas más fácilmente disponibles de una mamá en el día a día.

2. Emoción. No ocultes tus sentimientos a tu hijo. Como padres, naturalmente, tendemos a ocultar nuestras dificultades emocionales a nuestros hijos. He descubierto que es bueno dejar que nuestros hijos nos vean llorar a veces. Especialmente como hombre, cuando sea demasiado y te sientas desesperado por lo que le ha pasado al amor de tu vida, deja que tu hijo te vea llorar y dile por qué estás triste. Esto es algo que es más probable que los niños vean con sus mamás, es importante que te permitas mostrarle algo de esto a tu hijo (no todos los días, por lo que es una carga para él, necesita sentir que eres fuerte y que puedes hacer frente, pero que también está bien, derrumbarse a veces y sentirse débil y vulnerable).

3. Modelos femeninos a seguir. He encontrado modelos masculinos a seguir para mis hijos, sin involucrarme en relaciones. Esto también es importante para usted, ya que su esposa todavía está allí. Si hay una abuela o tía, vecina o amiga cercana de tu esposa que puede ser esta. De lo contrario es cuestión de encontrar (no crear, se acomodará) una persona adecuada a través de alguna actividad o interés que tenga tu hijo.

En el caso de mis hijos teníamos escasez de referentes masculinos (mi hermano murió al año de su padre) y se ha convertido en Artes Marciales. Mi hijo mayor ahora lo enseña, tiene su mentor (un cinturón negro) y como un joven maduro de 19 años, se ha convertido en un gran modelo a seguir para su hermano de 13 años y su hermana de 12 años. No siempre ha habido un modelo a seguir adecuado, pero creo que es mejor no tener un modelo a seguir que uno malo.

Por lo que vale, creo que su hijo estará bien. Con un padre que se preocupa lo suficiente como para publicar aquí y la persona que eres, las cosas tienen una forma de funcionar. Puedo decirte esto como alguien que ha viajado por muchos años oscuros, y todavía tenemos nuestros momentos.

Es importante tener en cuenta que esta situación se desarrollará con el tiempo y es posible que a veces no te encuentres afrontándolo tan bien y es importante perdonarte a ti mismo por ser humano.

Una cosa que debe tener en cuenta es el agotamiento del cuidador . La siguiente cita de WebMD es buena y también te ayudará a identificar mucho de lo que sientes, como algo normal para tu circunstancia. Creo que el punto sobre la confusión de roles también se extiende a su rol de padre.

¿Qué causa el agotamiento del cuidador?

Los cuidadores a menudo están tan ocupados cuidando a los demás que tienden a descuidar su propia salud emocional, física y espiritual. Las demandas sobre el cuerpo, la mente y las emociones de un cuidador pueden parecer fácilmente abrumadoras, lo que lleva a la fatiga y la desesperanza y, en última instancia, al agotamiento. Otros factores que pueden llevar al agotamiento del cuidador incluyen:

Confusión de roles: muchas personas se confunden cuando se les impone el rol de cuidador. Puede ser difícil para una persona separar su papel de cuidadora de su papel de cónyuge, amante, hijo, amigo, etc.

Expectativas poco realistas: muchos cuidadores esperan que su participación tenga un efecto positivo en la salud y la felicidad de su ser querido. Esto puede no ser siempre realista.

Falta de control: muchos cuidadores se sienten frustrados por la falta de dinero, recursos y habilidades para planificar, administrar y organizar de manera efectiva el cuidado de sus seres queridos.

Demandas irrazonables: algunos cuidadores imponen cargas irrazonables sobre sí mismos, en parte porque ven el cuidado como su responsabilidad exclusiva.

Otros factores: muchos cuidadores no pueden reconocer cuándo están sufriendo de agotamiento y eventualmente llegan al punto en que no pueden funcionar de manera efectiva. Incluso pueden enfermarse ellos mismos.