Para el beneficio del niño: ¿qué es mejor, sin padre o mal padre?

No responderé todo (versión corta: creo que estás haciendo lo correcto en la mayoría de los niveles).

• NO hables mal de la ex delante del hijo. ¡Hiciste una elección muy sabia!

  Por un lado, realmente no te ayudará a largo plazo. En segundo lugar, puede causar daño a su propia imagen de sí mismo como hombre a largo plazo. Por otro lado, si alguna vez conoces a un hombre con el que quieres involucrarte románticamente, él encontrará una preocupación menos sobre ti ("si ella habla mal de su ex con su hijo, ¿qué pasa si tenemos un hijo juntos y nos divorciamos? recibir el mismo trato"). Tercero, su hijo cuando crezca apreciará que lo deje llegar a sus propias conclusiones.

• No dejes que tu ex se acerque si realmente es un mal juju. Drogas, abuso de alcohol, amenazas de violencia. Si presentó una orden de restricción por razones válidas, son razones aún más importantes cuando se trata de la seguridad de su hijo.

• Deje en claro que no es SU culpa que el padre no esté cerca.

• A medida que crezca, comienza a explicarle la situación real. Sea honesto acerca de POR QUÉ inventó una mentira piadosa anteriormente ("es difícil explicarle a un niño de 3 años qué es un drogadicto") y discúlpese por cualquier mentira piadosa.

Pero tres sugerencias que haría serían

1. Ponga una alta prioridad en encontrar una buena figura paterna para su hijo.

   NO es necesario que sea tu pareja romántica. Puede ser un miembro masculino de la familia (tu lado o, en algunos casos raros, incluso el lado de tu ex si es el extraño de la familia). Puede ser un amigo masculino. Puede ser un padre de los compañeros de juego de su hijo.

   Eso es algo para lo que solían ser los padrinos, pero eso ya no parece ser una institución popular en estos días.

2. Asegúrese de que el ex paga la manutención de los hijos.

3. Encuentre un "compañero" de crianza. Idealmente hombre, no importa mucho (divulgación completa: idea robada del grupo de apoyo para padres de mi trabajo), pero alguien que sea padre, soltero o no.

   Esto sería simplemente alguien que te escuche. Escuche sus diatribas. Sirve como caja de resonancia. Alguien a quien puedas contar tus frustraciones sin embotellarlas. Alguien que ofrezca consejos como un extraño después de escucharte. Alguien que valide las llamadas que haces de las que no estás seguro. El género opuesto funciona mejor ya que proporcionará una perspectiva diferente.

La razón por la que esto es una lucha para mí es porque me doy cuenta de que no soy un padre perfecto.

FYI: No hay tal cosa.

Se me llenaron los ojos de lágrimas cuando leí tu publicación. Por 2 razones: 1) Me crié en un hogar donde mi padre era increíblemente violento y abusivo, y 2) Yo también tuve que sopesar una decisión difícil, ya que la madre de mi hija no es alguien que desempeñe adecuadamente el papel de madre. . Tenía los ojos llorosos porque, como una vez niño y ahora padre, ¡los queremos a ambos!

Encontrar a un hombre (o una figura paterna) y/o conseguir manutención infantil parece tentador, pero, aunque pueden ser útiles, no resuelven el problema al que se enfrentan usted y su hijo: "¿Dónde está papá?" Es realmente una pregunta desgarradora, tanto para hacer como para necesitar responder.

Además de lo que has preguntado, hay lo que no has preguntado: ¿cómo manejo las preguntas que un padre debe responder? Mi madre estaba en esa posición y (género invertido, por supuesto), yo también estoy en esa posición. Es duro e incómodo para ambos.

Mi hija volvió a mí cuando tenía alrededor de 4 años y me preguntó qué hacer cuando mamá entró en un lugar toda la noche y ella estaba afuera y tuvo que dormir en un arbusto, envuelta en una bolsa de plástico. Siguió una discusión agradeciéndole por preguntar, explicando que llamar a los servicios de emergencia al 9-1-1 era gratis, un informe policial... y una presentación judicial significaba que su madre no podría volver a ponerla en una situación tan peligrosa. Son cosas que todos, como buenos padres, tememos y esperamos nunca experimentar.

Ahora, en primer lugar, me gustaría decir que, tal como ha expresado las cosas, está haciendo un excelente trabajo al hacer lo que puede dada la situación. ¡Prestigio! Hacer lo "correcto" no siempre es fácil en una situación así.

Ahora, para responder a su pregunta directamente: su pregunta tiene un pequeño defecto: no es sí/no, sino sí/no/parcial. Mi reformulación sugiere mi respuesta.

La madre de mi hija tiene muchos problemas en su vida, algunos similares a los del padre de su hijo. Cuando era más pequeña y me preguntaron: "¿Dónde está mami? Quiero hablar con ella. ¿Está bien? No me llama. ¿Me ama?". Respondí (no es una mentira piadosa porque en tu situación y en la mía es la verdad): "La última vez que hablé con ella, no estaba bien y necesitaba ayuda. Te quiere, pero primero debe mejorar". Si quieres escribirle cartas y guardarlas, entonces me aseguraré de que las reciba cuando se sienta mejor. Y sí, te ama... aunque no pueda decírtelo en este momento".

Para las preguntas que no son de su campo como mujer, solo puedo ofrecer que busque el consejo de mi madre para las preguntas que no son de mi campo como hombre, ya que su madre no está en un espacio para ofrecer el adecuado. apoyo. Cuando mi madre está hospitalizada, busco el consejo de una doctora. ¿Es ideal? No. Pero es lo que puedo hacer, así que lo comparto contigo.

Ahora, no dejo que mi hija viva con su madre (yo hice el papeleo y es sólido desde el punto de vista legal); sin embargo, como usted, quiero que mi hijo tenga la mejor relación posible con el otro padre, por lo que cuando su madre la llama, no interfiero con la llamada. Cuando era más joven (ahora tiene 14 años), le pedía que pusiera la llamada en altavoz para asegurarme de que la llamada no se volviera inapropiada.

Usted tiene grandes, sólidos y maravillosos principios para la crianza de los hijos, por lo que comprende el principio que propongo: a saber, permita la interacción donde sea seguro y apropiado mientras guía a su hijo hacia una visión equilibrada de la vida y satisface sus necesidades.

Sé que es difícil y que es nauseabundo que tus hijos se vuelvan locos y, como padres, nunca queremos ver a nuestros hijos sufrir o lastimarse... pero deja que ese padre acepte el desafío. Fallarán... pero los salvarás del padre de fantasía. ¡Sé que es duro y tuve que esperar 5 años! Pero valio la pena la espera.

Mi historia está abajo...

El padre de mis hijos soy un total perdedor. Pero los tribunales le dieron el statu quo. Mi ex era un abusador, violador, borracho y golpeado que nunca trabajaba (yo era joven, tonto e inseguro)

Solicité el divorcio hace 4-5 años. Mi ex es un abusador, luché por la custodia total, pero a los tribunales no les importa. Sabía que los abusadores nunca cambian y me asustaba dejarlos ir, pero fue una orden judicial.

Los niños fueron arrojados a un ambiente verbalmente abusivo. Pero no tenía suficiente para volver a la corte. Y al final del día... no puedes razonar con un egoísta holgazán. 2, años después, su padre fue arrestado por violación y una stripper le cortó la garganta. Incluso apareció en las noticias... Los tribunales aún no me permitían quitarle a mis hijos, hasta que sea condenado. Los niños estaban tan asustados cuando pensaron que su papá casi muere...

De hecho, me alegro de que no haya muerto... No porque sea agradable, sino porque mis hijos habrían tenido al "papá de fantasía" como recuerdo. El papá lo quería, pero en realidad nunca existió.

Entonces, después de que su cicatriz sanó, volvió a sus viejas costumbres. Desde entonces, ha golpeado a mi hijo, lo obligó a endurecerse y reciben disfunciones y abusos regulares. A los servicios de protección no les importa, no hicieron nada. Mi hijo se escapó. Y luego finalmente obtuve la custodia total de él. ahora solo trata con su padre porque se ve obligado a hacerlo durante unas horas un par de veces a la semana. Sabe que su padre es un idiota y una lamentable excusa de padre... Y la mejor parte es... que mi hijo lo aprendió y lo decidió por su cuenta.

Ha sido una lucha horrible durante estos últimos años, siempre luchando en los tribunales y tratando de salvar a mis hijos. Ver el abuso mental y físico fue lo peor. Y ver su decepción es duro. sabrán cuando sean mayores de 18 años quién es el buen padre y quién no es un buen padre. Solo les sigo diciendo. Un día será papá... y quiere tratar a sus hijos de la misma manera...

Sé que es difícil y no es el plan que ninguno de nosotros tenía, pero solo podemos guiarlos y estar allí para ellos cuando las piezas se desmoronen.

No hay una respuesta fácil a esta pregunta.

Ningún padre es ningún padre; no hay ningún grado en el que no pueda haber un padre. Entonces, para los propósitos de esta respuesta, propongo que no haya absolutamente ningún contacto con ninguna figura que pueda considerarse un padre. No hay hombres adultos que vivan en la misma casa, no hay visitas. Un tío o un buen amigo contaría, pero consideraría a un novio a largo plazo que se ve un promedio de una vez por semana o antes para desempeñar el papel. Así que ninguno de esos. Tenga en cuenta que NO estoy sugiriendo que entre en ese estado: busque por todos los medios una figura paterna confiable (¡y tantos otros buenos modelos a seguir como pueda encontrar!) Pero para fines de análisis, esa es mi definición de no padre.

Sin embargo, bad father tiene un amplio grado de profundidad. Un mal padre puede ser verbal, psicológica, física o sexualmente abusivo. (Y probablemente algunos otros ____ totalmente abusivos de los que me olvidé). En verdad, todos los padres hacen algún tipo de daño a sus hijos en algún momento. Ya sea tan simple como perder los estribos, ser un mal ejemplo o algún otro hecho trivial y no muy frecuente, todos hacemos algo en algún momento que no es ser un padre perfecto.

Ahora echemos un vistazo a dos padres extremos: si tuviste un padre que fue literalmente perfecto en todas las formas posibles, excepto una vez que se hurgó la nariz y se la comió frente al niño, tal vez lo llamemos 0.000000001% malo. Y si tienes un padre que mutila físicamente a su hijo, es 100% malo. Claramente, el escenario sin padre está entre estos dos. Es peor no tener padre que un padre casi perfecto. Pero es mejor no tener padre que tener un hijo torturado. El escenario sin padre se encuentra entre estos dos valores atípicos extremos.

Así que parece que la verdadera pregunta es, ¿dónde está el punto de equilibrio? ¿En qué momento un padre se vuelve tan malo que en realidad sería mejor para el niño si él no estuviera en la imagen? Y esto es algo imposible de enumerar. Podemos identificar cosas que definitivamente empujan a alguien más allá del punto malo. Agresión sexual, mutilación física, tráfico, etc. Pero una vez que eliminas las cosas obvias, se vuelve difícil mantener la objetividad al respecto. ¿Cómo puedes determinar si jugar a la pelota por la noche supera a estar borracho y desafiar físicamente los sábados por la mañana después de una noche de fiesta? No hay una forma real de cuantificarlos, lo que significa que no hay una forma real de comparar. (En caso de que haya alguna duda, la idea del X% de padre malo no es una medida real, solo una herramienta conceptual en un experimento mental).

Entonces, desafortunadamente, su pregunta es verdaderamente (y demostrablemente) sin respuesta. Puede comenzar a agregar detalles, y tal vez una comunidad razonada pueda llegar a un consenso basado en los datos que brinda, y parece que algunos de esos datos pueden colocar a su expareja en particular en la categoría "obviamente más allá del punto de equilibrio". . Pero, con la excepción del alcohol (que puede controlarse), parecería que los principales perjuicios del arreglo están dirigidos a usted, no a su hijo. Tal vez no tengamos todos los hechos y su ex pareja de hecho tenga un comportamiento perjudicial dirigido hacia su hijo, pero no veo evidencia específica de eso en su publicación.

Lo que es seguro es que no va a haber, en ningún marco de tiempo razonablemente esperado, una forma de determinar objetivamente, con base en un conjunto de hechos o una prueba, si hay o no más beneficio que daño en tener una figura paterna en particular en su familia. la vida del niño Estoy de acuerdo con el análisis de DVK, sobre lo que estás haciendo actualmente y qué pasos puedes seguir para mejorar. Pero por muy buen consejo que sea, en realidad no responde si es mejor o no no tener padre que tener un mal padre, y no lo hace porque simplemente no puedes.

Sé que se supone que no debe poner firmas o declaraciones de cierre, ¡pero les deseo lo mejor a usted y a su hijo!

Buen post, gran pregunta. Como con otros, dudo en dar un sí o un no definitivo, pero te digo que como un niño que estaba en esa posición, era mejor para nosotros no tener un padre que tener uno realmente malo. Mi mamá dejó a mi papá cuando yo tenía 18 meses, se llevó a mi hermana mayor y a mí y nunca miró hacia atrás. En realidad, nunca habló mucho sobre él y no dedicó tiempo a hacernos pensar de una forma u otra sobre él.

A veces, mientras crecía, pensaba que lo extrañaba, pero la mayoría de las veces solo había un espacio en blanco. A veces culpaba a mi mamá, pero era fugaz y, por lo general, solo cuando estaba enojado con ella. Como siempre he dicho 'no te puede faltar lo que nunca tuviste' y así fue y sigue siendo. Muchos, muchos años después lo conocí y vi por mí mismo lo completo que era (todavía) como un idiota. Me di la vuelta y me disculpé con mi mamá y le agradecí por no dejarnos crecer con él. Tenía una mano dura y un corazón frío, y estoy más que agradecida de que ella nos mantuviera alejados de eso. La vida ya es bastante difícil sin tener que crecer con un mal padre.

Voy a ser franco y políticamente incorrecto aquí: me parece que ya ha decidido cortar el contacto del padre con su hijo y ahora nos pide que justifiquemos su decisión y alivie su culpa.

Mi hijo tiene derecho a decidir por sí mismo sobre el tipo de persona que es su padre.

¿El? Si lo hace, le está negando ese derecho, porque no le está permitiendo a su hijo ningún contacto real con su padre. Sin ella, todo lo que sabrá acerca de su padre se filtrará a través de ti, y dado que claramente tienes una visión muy negativa de él, eso también se transmitirá.

Como usted mismo dice, "inestable mental y financieramente, irresponsable, irracional y alcohólico" son todos sus propios juicios de valor, y sin ejemplos concretos es difícil decir qué significan. Sin embargo, no estás diciendo que representa una amenaza real para su propio hijo, ¿verdad? En otras palabras, es bastante improbable que el padre abusara, secuestrara o dejara intencionalmente que su hijo sufriera daños.

Ahora puedo ver perfectamente por qué no querrías que tu hijo (digamos) pasara el fin de semana con un alcohólico, porque eso podría conducir al desastre incluso si el padre tuviera las mejores intenciones el viernes por la noche. Sin embargo, si él está en la ciudad, sobrio y quiere llevar a su hijo a una breve "cita" a un parque o a comer pizza o lo que sea, y aún así se niega, entonces le sugiero que piense dos veces si realmente está haciendo esto . para proteger a su hijo, o si es su antipatía personal y/o el miedo de que su hijo llegue a conocer (¿como? ¿amor?) a su padre lo que lo detiene.