Aquí está la progresión de los eventos conmigo y este grupo de amigos:
conocí y salí con una chica
Conocí a algunos de los amigos de esta chica. Me llevaba bien con ellos.
La chica no estaba interesada románticamente en mí, y lo demostró haciéndome un fantasma. Le pedí directamente que fuera mi novia y me explicó que prefería que fuéramos amigas. Continuamos siendo amigos, pero no interactuábamos muy a menudo debido al trabajo que teníamos que hacer.
Yo era tímido con ella y su grupo de amigos, así que la miré sin querer maliciosamente. Cuando noté su reacción a esto, le expliqué directamente que no estaba tratando de engañarla, sino que solo era tímido. Todavía éramos buenos amigos.
Me parecía que algunos amigos suyos me estaban engañando regularmente. Esto realmente me molestó.
La situación tal como estaba en (5) arriba es un mal estado estacionario. Me acechan las personas con las que no estoy lo suficientemente cerca para resolver problemas. En mi mente, deben haber estado fantasmagándome porque la chica había hablado negativamente de mí. La forma en que la situación se desarrolló más es la siguiente:
Eventualmente me molestó tanto que decidí cortar el contacto con todos en el grupo de amigos.
Esto lastimó a la chica (no estoy seguro de si ella sabía que sus amigos me estaban engañando), así que a varios de sus amigos definitivamente no les caigo bien ahora.
Todavía tengo que verlos regularmente, y no les caigo mal a todos. Me siento bastante mal por eso, pero también es algo liberador.
Me gustaría centrarme en (5). Me sentí atrapado en ese punto. Cada vez que alguien me engañaba, me dolía. Tampoco sentí que pudiera preguntarle a la chica directamente si sus amigos estaban siendo maliciosos porque ella es mucho más cercana a estas personas que a mí como amiga. No me gusta cómo terminó la situación, pero parecía una de las pocas respuestas razonables que tenía para no seguir lastimándome.
Supongo que es importante ser general para que esta pregunta sea útil para la comunidad en general: ¿Cómo interactúa uno con alguien a cuyo grupo de amigos cercanos parece no gustarle? Más específicamente, cómo se podría haber abordado la situación en (5).
Mis objetivos cuando estaba en el paso 5 eran:
Sigue siendo amigo de la chica. No busco recuperarme y pensé que nuestra amistad era genuinamente agradable.
No te vuelvas fantasma
No poner a la niña en una situación en la que tenga que considerar la palabra de sus amigos contra la mía (en caso de que digan que no me estaban engañando, y también para evitar que se sienta incómoda)
Mi enfoque solo satisfizo los dos últimos criterios.
Algunos detalles finales (aunque puedo proporcionar más si alguien tiene curiosidad sobre algo):
La chica y yo nos llevábamos bastante bien como amigas, por lo que consideré que valía la pena tratar de encontrar una solución para que pudiéramos seguir siendo amigas. Sin embargo, la gente de su grupo de amigos me hizo sentir bastante incómodo con todos los fantasmas. Y dado que por lo general estábamos ocupados y no podíamos pasar el rato con frecuencia, la mayor parte de lo que obtuve al conocerla como amiga fueron salidas raras pero agradables con ella y frecuentes interacciones desagradables ('fantasmas') con sus amigos.
Da un paso atrás y evalúa tus razones para continuar la relación con tu amigo. Si esperas que algún día cambie de opinión y acepte ser romántica contigo, bueno... lo siento, pero eso rara vez sucede. La mayoría de las veces, seguir a alguien que no siente lo mismo por ti te hace ver espeluznante.
Déjalo, sigue adelante, encuentra a alguien más.
Suponiendo que haya una amistad real allí: como muestra toda esta charla sobre "fantasmas", supongo que eres bastante joven y tal vez te sientas incómodo expresando tus sentimientos honestos, e incluso si lo fueras, otros en tu grupo de edad (como tu amigo y sus amigos) probablemente se sentirían incómodos al recibir sus sentimientos sinceros. Es mucho más fácil fingir esconderse y evitar la situación por completo que decirle a alguien directamente que no quieres pasar tiempo con él.
(Debería ser justo. La gente "fantasma" a otros a cualquier edad, por todo tipo de razones. No es exclusivamente el comportamiento de una persona joven, aunque cuanto mayor te haces, más sutil es tu evitación y mejores tus excusas para ello. )
De todos modos, si esta chica realmente quiere ser tu amiga, no importaría lo que hagan sus propios amigos. Haría el esfuerzo de mantenerse en contacto contigo y decirte (de una forma u otra) que le gusta estar contigo. Y podrías hacer lo mismo con ella.
Toda esta otra charla sobre quién "engañosó" a quién... Lo siento, pero eso es infantil, por no decir irrelevante. Concéntrese en los aspectos positivos de su amistad con esta persona e ignore cualquier cosa que alguien más pueda decir a sus espaldas. Eventualmente, tu madurez hará que las cosas se asienten y puedas tener una conversación honesta con cualquier persona involucrada, o decidirás que ya has tenido suficiente de estos juegos y desconectarás.
Tu descripción de "ghosting" revela un problema: tomas una instancia de no comunicación (lo que creo que llamas ghosting), y de ahí sacas conclusiones sobre las intenciones y sentimientos de la otra persona (es decir, como si fuera comunicación). ). De hecho, incluso señalas que tu amiga pensó que la estabas "fantasma", cuando en realidad solo te sentías tímido. Obviamente, hay un efecto de retroalimentación en el juego, donde la evasión simplemente se agrava. Pero aquí está la cosa: ninguno de ustedes sabe realmente cómo se relacionan entre sí porque todos solo están adivinando.
La buena noticia es que en principio la falta de comunicación se soluciona, bueno, comunicando más. Empieza por ser caritativo: es decir, acepta la "culpa" de la relación tensa e incierta aunque no sientas que es culpa tuya, porque es una forma de derribar barreras.
"Oye, perdón por ser incómodo y evitarte la semana pasada, me sentía incómodo y no estaba seguro de haber hecho algo para molestar a alguien. ¿Estamos bien?"
"Oye, amigo, tus amigos se sienten mal al evitarme, pero me gustaría seguir saliendo contigo. ¿Alguna idea sobre cómo podría mejorar el ambiente helado con A, B, C y D? O tal vez podría pasar el rato de vez en cuando sin ellos?"
"Hola C... [sin respuesta]... [persíguelos]. C, me doy cuenta de que no me devolviste el saludo, lo que me hace pensar que estás molesto conmigo o que simplemente no te agrado. ¿Qué pasa?"
Tenga en cuenta que este no es un consejo para aceptar toda la culpa de una relación sobre sus propios hombros, que es otra receta para el desastre. Esta es solo una estrategia de apertura de conversación, y una forma de hacer que las intenciones y los sentimientos salgan a la luz. Si un "amigo" se niega a comprometerse o dice sin rodeos que no le gustas, entonces tienes tu respuesta.
Nadie puede "hacerte" sentir de ninguna manera que tú mismo no quieras sentir. Si te sientes incómodo, pregúntate por qué te estás haciendo sentir incómodo. Tómese un minuto, mire sus pensamientos y vea qué pensamientos tiene a los que reacciona con incomodidad. Por ejemplo, tal vez tenga la idea de que su verdadero valor personal se define por lo que otras personas piensan de usted. Si es así, es posible que desee cambiar de opinión al respecto y ver cómo cambian sus emociones como resultado.
Si a la gente no le gustas, deja de preocuparte. No vives ni mueres por lo que los demás piensen de ti; es lo que piensas de ti mismo lo que importa. Deja que no les gustes, y sigue adelante y dales simpatía de todos modos, porque prefieres que te gusten las personas. Si son malos contigo, decide no sentirte herido. Si los ofendes, no sientas la necesidad de defenderte. Nadie sabe realmente si lo que sea que hayas hecho para ofenderlos es intrínsecamente u objetivamente ofensivo. Nadie lo sabe realmente porque tal cosa no existe, aunque todos los egos del mundo, incluido el tuyo, quieren que creas que existe.
Habla con las personas de la manera en que lo haces cuando te gustan, no para gustarles, ¡sino porque te gustan! Ya sea que les gustes o no. Encuentra cosas que te gusten en todas estas personas a las que pareces no gustarles. Si la gente dice cosas malas sobre ti, o te menosprecia, no importa, si no piensas en ti de la forma en que ellos piensan que lo hacen. Olvídate de eso y sigue gustándolos. Algunos se quedarán y se harán amigos, otros no. Mantenga la puerta abierta de cualquier manera.
Lao Tzu resume la idea general mejor que yo:
Soy bueno con la gente buena,
también soy bueno con la gente mala.
Así es como ser bueno.
Soy sincero con las personas sinceras,
también soy sincero con las personas no sinceras.
Así es como ser sincero.Tao Te King , Cap. 49
Gandhi también:
Así como un hombre cambia su propia naturaleza, también cambia la actitud del mundo hacia él. Este es el misterio divino supremo. Una cosa maravillosa es y la fuente de nuestra felicidad. No necesitamos esperar para ver lo que otros hacen.
pablo
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