QUIÉN :
Yo : a mediados de los 20, viví los últimos 7 años fuera de casa en una ciudad diferente y luego en un país diferente. Vuelvo a casa durante una semana cada 5-6 meses.
Madre : clínicamente deprimida desde que ella y mi padre se separaron hace 8 años. Toma medicamentos, pero no creo que sea una situación demasiado extrema. Lo que quiero decir es que está bajo control y que ella tiene un trabajo de tiempo completo, vino de visita a 2 países diferentes varias veces, se cuida sola. Pero ella no es tan feliz como debería ser
Padre : decidió separarse de mi madre completamente de la nada. Ha sido un buen padre para mí y para mi hermano hasta la separación, después de eso se volvió un poco ausente al principio (llevando a mi hermano solo los fines de semana), luego incapaz de hacer que mi hermano hiciera lo correcto (ir a la escuela, etc.) etc) y ahora está más presente pero mi hermano también es un adulto joven ahora, por lo que tienen una buena relación normal
Hermano: el foco de esta publicación. Él va a cumplir 20 años este año, así que 7 años menos que yo, que es bastante. Después de que mi padre se fue, todavía era un niño y simplemente decidió que haría lo que quisiera. Mi madre nunca tuvo un control firme sobre él y nunca pudo ser lo suficientemente autoritaria. Algunos episodios solo para dar una idea: comenzó la escuela secundaria en el momento adecuado, luego perdió dos años porque simplemente decidió que no quería ir y se quedó en casa demasiados días. Hace 3 años decidió dejar la escuela por completo e ir a la escuela nocturna, pero luego logró inscribirse demasiado tarde, por lo que perdió otro año. Hace 2 años empezó puntual pero luego decidió que no era lo suyo. Creo que entiendes su forma de abordar las cosas. Así que ahora han pasado alrededor de 3 años que se despierta a las 10-11, se relaja en casa, se deprime/de mal humor porque hay No hay mucho que hacer y sus amigos están todos trabajando/estudiando, a veces sale por la noche, regresa tarde por la noche y luego comienza un nuevo día de la misma manera. Y trae esa mezcla de aburrimiento/mal humor contra mi madre que tiene una actitud bastante tóxica. No ayuda en nada en casa, solo cocina - si se lo piden un par de veces y de mala gana, pero deja todo sucio, no lava la ropa, no limpia la casa. Otro ejemplo: hace unos años monopolizó la cocina con su portátil y desde entonces está ahí, así que cada vez que mi madre cocina nada más despertarse, piensa que es sólo para provocarlo. Básicamente es un parásito que no hace nada. Esto fue mucho peor hace unos años, las cosas están mejorando lentamente con el tiempo, pero todavía le está tomando demasiado tiempo ser una persona decente, comenzar a buscar trabajo. para sacar el carné de conducir, para hacer unos estudios básicos. Ahora es un adulto joven que se comporta como un niño. Las cosas mejoran un poquito cada año, pero no al ritmo que deberían. Para ser justos, también comenzó un par de proyectos en los últimos dos años con mi padre (un carpintero), construyendo instrumentos primero y ahora patinetas, pero nunca llega al siguiente paso. Así que solo trata su pasatiempo como un trabajo y con esa excusa no pasa a otra cosa.
QUE :
Como mencioné antes, mi madre es depresiva y siento que mi hermano es una de las mayores cargas para ella. Nunca se puso físico, pero cuando está de mal humor, deprimido o aburrido, tiende a insultar, lo que sucede cada dos días. Una vez más, nada demasiado extremo y directo (más bien un tipo de "Mierda, déjame en paz" o "¿Por qué no haces eso?") pero aun así es algo que no debería estar diciendo. Y cuando pasan estos episodios, a veces mi madre se deprime más, entonces me llama para ver cómo estoy y tener una charla, luego me dice que mi hermano es un dolor en la casa, luego comienza a llorar porque está harta y yo empiezo a pensar en maneras en las que puedo aliviar su vida. No estoy demasiado preocupado por mi hermano, ya que creo que encontrará su camino en algún momento. Pero me gustaría ayudarlo a ser mejor,
Probé la conversación de corazón a corazón, las cartas largas, la indiferencia y el silencio y nada parece estar funcionando, ni siquiera un poco. Simplemente está en su camino y hace lo suyo. Mi último recurso fue el "Me niego a hablar contigo hasta que empieces a comportarte como una persona decente", pero parece fuera de mi lugar como hermano y algo infantil. ¿Alguna sugerencia de cómo podría hacer que mi hermano se dé cuenta de que las decisiones que ha estado tomando han resultado bastante malas hasta ahora y que necesita comenzar a comportarse de manera diferente (sobre todo con mi madre pero también con la vida)?
PD: Releyendo esto no queda muy claro, pero ni mi madre ni mi padre han perdonado ni aprobado nunca las malas decisiones que tomó mi hermano de no asistir a la escuela. Mi madre no podía obligarlo físicamente a ir a la escuela y mi padre lo traía algunos días, el otro 95% de los días estaba en el trabajo y no podía hacerlo. Entonces mi hermano terminó quedándose en casa cuando quería
PD2: cuando estoy en casa las cosas van mejor y si las cosas empiezan a calentarse normalmente logramos detenerlas antes de que crezcan. Y fuera de casa mi hermano es un adulto joven perfectamente funcional con el que puedes tener conversaciones normales y hasta admite sus propios errores. Lo que hace que sea aún más difícil señalar que, sin embargo, algo anda mal.
PS3: No sé si es relevante, pero mi hermano no bebe nada de alcohol y no consume drogas. Por otro lado, la mayoría de sus amigos se vuelven algo pesados en cualquiera de los mencionados anteriormente, y esta es una de las cosas de las que hablamos cuando estamos juntos, porque le molesta.
Perdón por la extensión del post y gracias a cualquiera que tenga la amabilidad de dar su opinión.
Parece que cuando está en casa, no puede evitar responder (y pensar) como el niño que solía ser. Esto no es raro. Creo que todos podemos relacionarnos en algún nivel, cuando estamos fuera del hogar en el que crecimos, nos comportamos de una manera, pero nos encontramos cayendo nuevamente en los patrones psicológicos de la infancia cuando vamos a "casa" de visita. A veces ni siquiera tenemos que ir a casa, solo estar en presencia de familiares cercanos puede desencadenarlo.
Tu hermano tiene la edad suficiente para comenzar a asumir la responsabilidad de sí mismo, y parece que es capaz de hacerlo (a menos que tenga algunas discapacidades psicológicas que no mencionaste o que no conoces). Sin embargo, él no quiere hacerlo y, a menos que esté motivado de alguna manera, esa situación podría continuar por mucho tiempo.
Sería, creo, algo positivo para su hermano si su madre pudiera poner su pie en el suelo y decir "Seguiré permitiéndole quedarse en mi casa, pero estos son los requisitos..." Esos requisitos podrían incluyen hacer las tareas del hogar con regularidad, ir a la escuela o conseguir un trabajo. Él tiene la edad suficiente para que esto se pueda esperar razonablemente.
Si puede ser lo suficientemente fuerte para hacer eso y para capear la tormenta que viene después, será mejor para ella y para tu hermano. Una de las razones por las que digo esto es que he observado que cuando alguien cae en el tipo de patrones que muestra su hermano (no hacer nada útil, simplemente esperar que lo cuiden y no dar nada a cambio), eso carcome su respeto propio. En el fondo, tu hermano sabe que solo está tomando y no dando y eso lo avergüenza. A nadie le gusta ese sentimiento, así que la vergüenza se convierte en ira (que puede ser un mecanismo de defensa) y se desquita con la "víctima" de su vergüenza, tu madre. Cuando nos comportamos mal con alguien y no queremos reconocerlo, a menudo nos enfadamos con esa persona. Nuestra ira se convierte en una armadura contra su desaprobación.
Si se niega a cambiar su comportamiento... aquí es donde las cosas se complican. No parece que tu madre sea capaz de echarlo de la casa, ni física ni psicológicamente. He conocido a padres que tuvieron este problema a tal punto que terminaron vendiendo su casa y mudándose a un lugar mucho más pequeño y diciéndole a su hijo holgazán que no había lugar para él en la casa, tendría que encontrar su propio lugar, porque no podían soportar la idea de echarlo de "su propia casa".
Probablemente, la única opción que tiene es cancelar la conexión a Internet o dejarlo fuera de la red por la que está pagando (si necesita Internet). No lavar su ropa (aunque eso podría no ser muy efectivo si no le importa su apariencia). Cocinar para complacerse a sí misma, no a él. Eso puede sonar mezquino, pero ya no es un niño al que hay que cuidar, es un adulto joven que cree que puede definir su relación con su madre como le plazca, y necesita aprender de otra manera. Además, en un sentido más práctico, la idea es hacer que mudarse a un lugar donde pueda hacer que sus propias reglas sean más atractivas. Si el lugar donde estás es agradable y satisface todas tus necesidades, ¿por qué irías a otro lado?
Por lo que has dicho, parece que una vez que tu hermano salga de esta situación que lo empuja de nuevo a comportarse como un niño, podrá crecer. Llevarlo allí va a ser el desafío. ¿Tu padre te apoyaría en esto? ¿Aceptaría a tu hermano durante un mes más o menos ("Hasta que consigas tu propio lugar...")? Un cambio de entorno a menudo ayuda a una persona a deshacerse de comportamientos nocivos o indeseables, y dado que se aclara desde el principio que esto es solo temporal (sin opción de volver a vivir con mamá), su hermano no esperaría que pueda ignorar el ultimátum.
De todos modos, bien por ti por preocuparte tanto por todos los miembros de tu familia y por estar dispuesto a ser un apoyo tanto para tu madre como para tu hermano. Sigue haciéndolo, pero sé fuerte y comprende que lo que una persona quiere no siempre es lo mejor para ella.
Mi opinión: agresión pasiva hacia tus padres y falta de estructura. Usted mencionó que es un adulto perfectamente funcional fuera de la casa que puede verse a sí mismo con claridad (es decir, admitir sus propias faltas, etc.). Mientras esté en la casa, no puede librarse del resentimiento de larga data por la partida de tu padre. Si, por alguna razón, lo envían a un entorno completamente nuevo con estructura (campo de entrenamiento o pasar un año como voluntario en el extranjero, etc.), es posible que pueda seguir adelante y comenzar de nuevo.
Jm2c.
WRX
sumo
anongoodnurse