Familia exponiendo los pecados de otros miembros de la familia

Assalamu Alaikum,

Tengo una pregunta sobre cuál es la visión del Islam sobre exponer los pecados de los demás para humillarlos y destruir su buena imagen. Además, sobre cortar los lazos con la familia inmediata: madre, padre y hermanos.

Hay un pecado al que fui expuesto por tres de mis hermanos mayores a la edad de tres años. El trauma de esas experiencias todavía me acompaña hasta el día de hoy. Crecí viendo a cada uno de mis hermanos cometer este mismo pecado continuamente. Era algo que sabía que todos hacían, excepto uno de ellos. Nunca lo había visto hacerlo y no tenía evidencia de que lo tuviera. Él era uno de los tres que me había expuesto a eso a la edad de tres años, pero desde entonces no lo había visto hacerlo. Yo mismo no era culpable de este pecado... todavía.

Eventualmente caí en este mismo pecado hasta que se convirtió en algo que hacía regularmente. Nadie sabía que yo también hice esto. De hecho, nadie hubiera imaginado que alguien que reza cinco veces al día, recita y memoriza el Corán, es un estudiante sobresaliente, pasa su tiempo libre haciendo trabajo voluntario y no tiene ni una pizca de su impecable reputación. una cosa. Pero todo hijo de Adán peca, supongo. Nunca le dije a nadie que era culpable de este pecado, me arrepentí cada vez y oré a Allah swt para librarme de él. Le lloré a Allah swt al respecto y le supliqué que me ayudara a salir de mi situación.

Entonces, mi hermano un día irrumpió en mi habitación, buscó entre mis cosas justo en frente de mí, nunca me dijo una sola palabra y se fue. Había descubierto que yo era culpable de este pecado, exactamente el mismo pecado que había visto cometer a cada uno de mis otros hermanos, excepto a él, por supuesto. Nunca me confrontó al respecto, me aconsejó que parara o me recordó a Allah swt. No. En cambio, fue a mis espaldas y en secreto le contó a cada miembro de nuestra familia sobre mi pecado y no se detuvo hasta que todos supieron los detalles de lo que había hecho. Ni uno solo de ellos se acercó nunca a mí para preguntarme qué pasaba, aconsejarme o tratar de ayudarme amorosamente.

Nada de eso era sobre el amor, por supuesto. Era una forma de hacerle saber a cada persona que esta persona perfecta que los había hecho sentir inadecuados en comparación con sus logros/vidas durante tanto tiempo, en realidad no es tan perfecta y esta fue una excelente evidencia para probarlo. Derribar el nombre y la reputación de un buen musulmán sin otra razón que la de sentirse mejor consigo mismo. Sentirse menos patético y menos inadecuado. Una vez que comencé a darme cuenta lentamente de lo que había hecho, debido a las miradas que comencé a recibir de los miembros de la familia, me deprimí y me aislé. No podía enfrentar a nadie por la pura humillación de tener mi imagen y mi dignidad rotas en pedazos de esa manera. Esto fue hace cinco años este verano, pero desde entonces he desarrollado depresión severa, ansiedad paralizante y problemas de confianza. Casi no salgo de casa, no hablo con un solo miembro de la familia excepto por necesidad y he perdido muchas amistades a lo largo de los años debido a mi aislamiento. Lloro hasta dormirme la mayoría de las noches y generalmente me duermo llorando hasta dormirme. He vivido en completa oscuridad, aislamiento, miseria y soledad durante media década de mi vida por lo que me hizo mi familia.

Ninguno de ellos siente remordimiento por lo que sucedió entonces. Sienten que tenían derecho a hacerme eso. Supongo que conocer mis secretos y pecados más íntimos es algo que sintieron que era información pública urgente. No se dieron cuenta de lo que me costó. Intenté suicidarme poco después de que eso sucediera y no lo he logrado tres veces desde entonces. Mi imaan se fue a la cuneta porque simplemente no podía entender lo que había hecho para merecer este tipo de abuso, calumnias y humillaciones.

Lo que es tan gracioso es que desde lo que me sucedió hace cinco años, literalmente he sido testigo con mis propios ojos de que mi padre y mi hermana cometieron exactamente el mismo pecado. Una vez, mi hermana le dijo a mi madre que yo había vuelto a cometer el mismo pecado por el que mi hermano me había expuesto y mi madre dejó de hablarme. Luego, solo DOS DÍAS después, la vi hacer exactamente lo mismo. Parecía horrorizada cuando se dio cuenta de que yo sabía que ella era culpable exactamente del mismo pecado. No le dije nada a una sola alma ese día. Ninguna de las veces que descubrí que eran culpables de lo mismo fue intencional, crecí básicamente caminando sobre este tipo de cosas. Realmente nunca me ha importado ir a buscar las fallas de otras personas. Vivimos en la misma casa, he visto todo tipo de cosas.

El hermano que me expuso siempre ha sido una persona increíblemente reservada. Siempre cierra la puerta con llave cada vez que sale, incluso si solo se levanta para ir al baño. Él siempre lleva la llave con él también. Así que supongo que debe tener algo que ocultar, pero para ser honesto, no me importa y no estoy realmente interesado en exponer sus pecados para vengarme. Solo quiero salir de todo esto.

Mi familia nunca me ha apoyado, nunca se han preocupado por ningún tipo de objetivo que persiga y se burlan cada vez que logro algo, nunca me han felicitado ni me han ayudado a lograr nada. He tenido que hacer muchas cosas sola. Lo único que saben hacer es calumniarme, calumniarme y humillarme. Supongo que debe provenir de un profundo sentimiento de celos y envidia. Ya no sé qué hacer. Estoy tratando de mejorarme ahora, pero no puedo hacerlo en un ambiente tan tóxico e insoportable que siento que la única salida es el suicidio. Confía en mí, esa no es una vida que nadie quiera vivir.

Quiero cortar todos los lazos con todos ellos y desaparecer. No quiero venganza, solo quiero salir. Quiero ser libre y quiero estar a salvo de sus lenguas. Solo necesito paz desesperadamente, no he sentido paz y verdadera felicidad en tanto, tanto tiempo.

¿Qué debo hacer y qué tiene que decir el Islam sobre una situación como la mía?