Mi hija de 5 años es generalmente una niña agradable y equilibrada, pero a veces se enoja mucho y hace una gran rabieta. Esto suele suceder cuando algo no sale como ella quiere (incluso algo trivial) mientras está cansada o de mal humor. A veces es porque me niego a darle algo (como ver un video cuando ya es hora de irse a la cama), a veces algo más que la molesta (como el mal tiempo o un amigo que no puede venir a jugar).
Luego se sienta en algún lugar, o incluso se acuesta en el suelo, se enoja, llora sin pausa y, en general, se ve bastante miserable. No aceptará que la toquen, la sostengan, la consuelen o, a veces, ni siquiera que le hablen. Esto puede durar más de veinte minutos antes de que se calme.
Todavía estoy un poco inseguro de cómo manejar mejor esto. No quiero castigarla por la rabieta, ya que creo que lo hace porque (todavía) no puede controlar sus emociones. Al mismo tiempo, quiero que se detenga, tanto por mi cordura como por la de ella.
En particular, traté de dejarla sola e ir a una habitación diferente para que pudiera refrescarse. Sin embargo, me parece que las rabietas tardan aún más. Por otro lado, se niega a interactuar conmigo incluso si estoy allí, y se siente tonto sentarse allí, mirar y no hacer nada.
¿Debería quedarme y esperar a que la rabieta desaparezca? ¿Debería dejarla sola? A veces, cuando le digo que me iré, objeta, a veces no reacciona en absoluto.
Las rabietas son engañosas y no existe una respuesta única para todos. En parte depende de la frecuencia con la que hace berrinches, por qué lo hace, cómo trata a las personas cuando lo hace, etc.
La mejor manera de manejar las rabietas (imo) es evitarlas. Ya sabes que es propensa a las rabietas cuando está cansada. Tener una rutina a seguir a la hora de acostarse es importante. Si los videos a la hora de acostarse nunca están permitidos, sería extraño que ella pidiera uno.
Los otros tiempos son impredecibles. En todos los casos, el niño tiene dificultades para expresar sus sentimientos de una manera socialmente aceptable, y ayudarlo a que pueda hacerlo es uno de sus trabajos como padre. Para expresar sus emociones, necesita tener un rico vocabulario emocional. "Estoy enojado" no es suficiente. ¿Por qué está enojada? ¿Se siente aislada/sola/no amada/no valorada/no escuchada/(etc.)? Cuando pueda reconocer los sentimientos que subyacen a su ira, entonces podrá lidiar con ellos (con su ayuda). Cuando experimente emociones negativas y positivas, practique hablar sobre sus sentimientos usando un vocabulario emocional. Con tiempo y práctica, es posible que incluso puedas evitar una rabieta de esta manera.
¿Debería quedarme y esperar a que la rabieta desaparezca? ¿Debería dejarla sola? A veces, cuando le digo que me iré, objeta, a veces no reacciona en absoluto.
Personalmente, si ella no te está tratando mal (gritando, insultando, etc.), me quedaría. Ella está pasando por un momento difícil, y tu presencia le hace saber que te preocupas por ella, incluso si nada más está saliendo con ella en ese momento. Está bien hacer otra cosa en su presencia y hacerle saber que cada vez que quiera hablar contigo, dejarás de hacer lo que estás haciendo y hablarás con ella. Cuando se calme, hable sobre lo que sintió antes y durante la rabieta. Como dije, reconocer una emoción, poder nombrarla, es el primer paso para poder lidiar con ella.
Si te está tratando mal (lo cual no parece ser el caso), esa es una historia completamente diferente. Sacar su enojo contigo nunca es aceptable. Pero lo dejaré aquí a menos que edite nueva información en su pregunta.
Si un niño está triste , es importante quedarse y estar ahí para él. Sin embargo, parece que está descargando su ira contigo o, de lo contrario, está tratando de salirse con la suya. No hay nada de malo en poner a un niño solo en su habitación cuando está teniendo un ataque de ira. No se traumatizarán. No enmarque el "tiempo fuera" como un castigo; después de todo, está bien sentirse de la forma en que se siente. En cambio, es una oportunidad para que el niño se calme y una forma de que usted se desconecte mientras tanto. Porque no importa cuán válidos sean los sentimientos, no está bien desquitarlos deliberadamente con los demás. Esto debería ser cierto para un niño tal como lo es para un adulto.
Mi hijo de tres años es en este punto completamente consciente del límite entre sentirse enojado/frustrado/decepcionado y descargar esos sentimientos de una manera destructiva en los demás. A veces se pone en tiempo fuera cuando necesita calmarse. Pero nunca, absolutamente NUNCA hace una rabieta de enojo que dure más de 2 o 3 minutos (e incluso esos son muy pocos y espaciados). Se trata de la expectativa que creas para el comportamiento de tu hijo. Sí, ella no puede "controlar sus emociones" per se, pero si puede entender las emociones, le resultará mucho más fácil controlar su comportamiento ., y la comprensión requiere que ella pueda hablar contigo al respecto. Lo que primero requiere que se calme e interactúe contigo de manera constructiva. Por lo tanto, tiempo de espera.
Y, por supuesto, nunca, nunca, nunca debería recibir la "recompensa" que busca con la rabieta. De hecho, si la rabieta ocurre porque "no, no puedes ver una película antes de acostarte", entonces puedes reducir aún más el acceso a la recompensa deseada: "Ya tienes que ver una película hoy, y si vas a estar tan molesto aunque tengas que ver una película, tal vez esto signifique que ya no deberías poder ver películas". O mañana. O algo. Demuestre que la rabieta logrará el efecto contrario al deseado.
Las rabietas son esencialmente intentos de provocar una reacción de las figuras de autoridad. Mientras que los bebés lloran para alertarnos cuando sienten que algo anda realmente mal, los niños pequeños y en edad preescolar a menudo hacen una escena emocional en un intento de poner el equilibrio de poder a su favor. Su tarea, como padre, es mantener el control, pero mantener el espíritu de amor.
En primer lugar, nunca querrá fomentar este comportamiento recompensándolo. En su lugar, desea recompensar los comportamientos deseados . ¿Qué preferiría que hiciera su hijo en estos momentos de desilusión y frustración? Hablarlo con calma suena como una manera mucho mejor de manejar tales situaciones. Pero ella tiene que aprender eso.
La próxima vez que tenga una rabieta, retírate. Ignórala, pero mantente físicamente presente. Si la dejas físicamente estás demostrando que está bien "huir" de tus problemas. Desea demostrar que está disponible, pero no interactuará hasta que ella vuelva a las formas aceptables de hacerlo. Esto funciona mejor si puedes mantenerte lo más cerca posible de una cara de póquer mientras ella se preocupa. Estará comprobando o esperando una respuesta tuya. Solo espere pacientemente a que ella se comunique con usted de una manera aceptable. Si trata de hablar contigo, responde positivamente. Si se acerca a ti para darte un abrazo, dáselo y pregúntale qué le pasa o cómo se siente. Debe alentarse cualquier intento de verbalización.
Ahora bien, esto no significa que nos rindamos al (probable) impulso egoísta que catalizó la rabieta. Debes ser firme en asuntos de principios claros, pero no duros. Puede reconocer y validar sus sentimientos, pero las decisiones rara vez deben verse influenciadas por la disidencia y solo cuando el niño presenta argumentos válidos y razonables con los que usted realmente está de acuerdo. Esta forma de tratar con ella le enseñará que la conversación es la forma de tratar de conseguir las cosas que queremos o de procesar las emociones negativas, sin hacer berrinches.
A veces querrás explicar tus razones para negarle algo. Durante el período de drama emocional no es el momento adecuado. Espere hasta más tarde cuando las cosas se hayan calmado y el conflicto se haya resuelto. Pregúntale algo como "¿sabes por qué le dije que no a [x]?" y guiarla suavemente hacia el razonamiento detrás de una decepción. Trate de revelar cómo los demás (incluido usted mismo) se sintieron y pensaron sobre la situación para ayudarla a desarrollar empatía.
Seguir constantemente estas pautas debería ayudarla a aprender formas más saludables de expresarse con el tiempo. Sea constante y eventualmente obtendrá la recompensa de un niño que se porta mejor.
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