Mi hijo de 9 años, bien educado, inteligente, popular e ingenuo, trajo un revólver de juguete de plástico (del tipo que tiene el cañón de color naranja brillante para indicar que es un juguete) a la escuela ayer. Lo metió en su mochila porque quería mostrárselo a la chica de enfrente mientras iban en autobús a la escuela. Tuvo que escabullirse porque sabe que los juguetes no están permitidos en la escuela. Sé que él lo sabe porque lo regañó dos días antes cuando encontré juguetes en su bolso, los cuales confisqué.
Obviamente, lo atraparon. Otro niño lo vio mostrando a algunos amigos y se lo contó a su maestro de clase una vez que llegaron a clase. Este niño es probablemente el único en la clase de mi hijo que no se lleva bien con mi hijo. No estoy excusando el comportamiento de mi hijo en absoluto, pero la dinámica entre estos dos niños es importante en esta situación.
Mi hijo tiene problemas para entender que debe mantenerse alejado de este chico. Él es, en mi opinión, un mentiroso, un traidor y un matón emocional. Mi hijo quiere que todos sean amigos, por lo que continúa con este niño a pesar de mis advertencias y de haber experimentado múltiples traiciones. Hasta ahora. Está, por primera vez, muy enojado con uno de sus 'amigos' y está luchando con eso.
Según el reglamento escolar, mi hijo fue suspendido por el resto del día escolar, el "arma" fue confiscada y fue entrevistado por el director, el psicólogo de la escuela y un oficial de policía. La escuela optó por no presentar cargos, afortunadamente. Sus intenciones no eran ni remotamente maliciosas, por lo que fueron indulgentes.
Estoy luchando con la forma de castigarlo apropiadamente por esto. Por un lado, su director le dijo hoy cuando nos reunimos para su reincorporación que "ya se acabó y vamos a seguir adelante. Dejemos esto atrás ahora y aprendamos de nuestros errores" y quizás debería hacerme eco del tono y ser indulgente e indulgente, atribuyéndolo en el peor de los casos a un gran error? Por otro lado, mi hijo no muestra ningún signo real de remordimiento o aprecio por la seriedad de traer un arma a la escuela (aunque sea falsa) y ser suspendido, o el engaño, o el hecho de que me desobedeció deliberadamente y que me hace pensar que debería ser bastante duro con él para recalcar el punto. Después de todo, ¿no es su falta de conciencia (o respeto por) las reglas la razón por la que estamos en este lío?
Le he dicho que debe comportarse lo mejor posible por ahora, y le he quitado los privilegios electrónicos mientras pensamos cuál debería ser su castigo. Ya está sorprendido de que pueda haber más castigo además de perder el iPad y la 'prueba' (¡sus palabras!) en la escuela. Esto es más evidencia de que él no lo entiende.
Aquí es donde entra el otro niño: cuando puedo hacer que hable de esto, sin poner los ojos en blanco o hacer bromas, su mayor problema con todo esto es que "¡ni siquiera es mi culpa!" Dado que el otro niño lo delató, después de que tocó la pistola de juguete y elogió a mi hijo por ser tan "malo" por traerla y luego fingió ser un testigo inocente y asustado, mi hijo culpa completamente, completamente, a este otro niño. . En secreto, también lo culpo parcialmente a él; por ser tan dos caras realmente no lo soporto, pero lo entierro y corrijo a mi hijo; es culpa de mi hijo solo que este en problemas porque cuando haces cosas malas te atrapan y te castigan. No dejará de obsesionarse con el "chismoso" y realmente creo que le está impidiendo ver la verdad aquí. sospecho que el
¿Cómo puedo ayudarlo a:
Todo el mundo está en cáscaras de huevo aquí en mi casa, cualquier consejo sería apreciado.
Por cierto, esta es la ÚNICA arma de juguete que hemos tenido, la compró mi madre y se fue hace mucho tiempo. No somos ese tipo de familia donde se tolera, presencia o promueve la violencia de cualquier tipo. Ni siquiera tenemos televisión de red local en casa, ni videojuegos violentos. Quería la pistola de casquillos porque le gusta el olor de los casquillos. Honestamente. Es tan ingenuo con las armas y lo que significan. Tenemos armas de verdad en la casa, él lo sabe y no tiene ningún interés en ellas. Este evento realmente salió de la nada. Sin embargo, es muy inquietante.
ACTUALIZACIÓN Terminamos adoptando un enfoque intermedio con respecto al castigo. Nuestro primer instinto, incluso antes de plantear esta pregunta en busca de respuestas, fue eliminar la mayor distracción/capricho del momento para que se viera obligado a concentrarse en esto. Minecraft se despidió. Sin embargo, seguí el consejo de DanBeale y recuperó el iPad casi de inmediato (sin Minecraft, por supuesto). Le permitimos reinstalar el juego después de que escribió 2 cartas de disculpa y agradeció a su maestro por responder por él y también por afirmar que tenía una "cita con el dentista" en un esfuerzo por cerrar los rumores, y también al director por lenidad. También tuvo que comprar el juego con su propio dinero esta vez.
Después de eso, dejamos descansar el tema del arma (en casa), pero le pedí al psicólogo de la escuela que hablara con él sobre POR QUÉ todos se asustaron por el arma. Seguí esta ruta porque mi esposo seguía virando hacia hacer bromas sobre todo esto y yo no estaba segura de que el mensaje fuera entregado de tal manera que llegara a casa. Supongo que ese es un tema para otro foro.
Mi hijo finalmente ha aceptado que este otro chico no es digno de confianza y, por lo tanto, no es un buen amigo. Creo que finalmente entiende que las relaciones vienen en muchos tonos de gris, no solo súper mejores amigos para siempre por un lado y enemigos jurados por el otro. Ha decidido que seguirá siendo amable con el niño, pero no se sentará a propósito a su lado en el almuerzo, un tono gris más cercano al extremo enemigo del espectro en los círculos sociales de 9 años, por lo que puedo decir. Nunca me di cuenta de lo difícil que es explicar la confianza y lo importante que es para un niño hasta ahora. Creo que lo entiende, pero solo el tiempo lo dirá. Gracias por las buenas respuestas.
1) El otro niño.
Habla con tu hijo. Asegúrate de escuchar lo que dice y reconócelo. Sus sentimientos de dolor, ira y confusión son reales. El objetivo aquí es permitir que su hijo se dé cuenta de que no quiere pasar tiempo con este otro chico porque el otro chico le molesta.
2) Quitar un iPad por 25 minutos es tan efectivo como quitarlo por una semana. En serio, si se hace con cuidado el niño se da cuenta del error y de que hay consecuencias.
3) El arma.
Habla con él sobre el arma. ¿Por qué cree que llamaron a la policía? ¿Por qué cree que tuvo que ver a un consejero? ¿Puede ver una diferencia en el nivel de reacción entre esta situación (llevar un arma a la escuela) y la última situación (llevar juguetes generales a la escuela)? Cada vez que mencione al otro niño, diga con calma "estamos hablando de lo que hiciste ahora. No estamos hablando de cosas que hicieron otras personas. Podemos hablar de eso más tarde (y recuerda que hablamos de él antes) pero ahora estamos hablando de lo que hiciste".
El objetivo aquí es que se dé cuenta de que algunas reglas son más serias que otras, y que las cosas que involucran violencia hacia otras personas son realmente serias. No estoy seguro si la redacción es "a veces los malos tienen armas, así que cuando llevas una pistola de juguete a la escuela, la gente tiene que asegurarse de que no eres un mal tipo". es aceptable para usted.
4) Castigo.
Creo que el castigo ahora es contraproducente. Ha tenido una serie de medidas tomadas en su contra. Me concentraría en hacerle entender lo que estaba mal; y en obtener la seguridad de que no va a hacer algo similar. Luego dé advertencias claras y firmes sobre el comportamiento futuro. "Llevar juguetes a la escuela está en contra de las reglas. Serás castigado con X si lo vuelves a hacer".
Tu hijo no entiende la diferencia entre este y cualquier otro juguete porque está cuerdo. Es un juguete y casi completamente incapaz de lastimar a nadie. Probablemente tenga una docena de cosas en su mochila más peligrosas que este juguete. Son los adultos en la situación los que están jodidos, no el niño. Se supone que no debe traer juguetes a la escuela, por lo que su castigo debería haber sido el que hubiera sido para cualquier otro juguete.
Además, le habría explicado que las personas pierden la cabeza cuando hablan y tratan cualquier cosa relacionada con las armas y que la escuela que lo hizo hablar con un psicólogo era ignorante y no tiene nada de malo.
A menos que su hijo haya llevado el arma a la escuela para amenazar a alguien con ella, o haya pensado o hablado sobre lastimar a alguien con un arma real, no veo por qué no se trata de 'solo traer un juguete a la escuela'.
Es posible que tenga miedo, razonable o irracionalmente, según la escuela y las circunstancias, de que alguien, como un oficial de policía, crea erróneamente que su hijo está sosteniendo un arma real y le dispare. Esto no es su culpa, o causado por su comportamiento. Tampoco lo es la tenue asociación que los maestros, psicólogos escolares, etc. pueden hacer entre un niño de 9 años que juega con una pistola de juguete y los tiroteos en la escuela.
Dígale a su hijo que se deben seguir ciertas reglas y que no seguirlas creará más problemas de los que vale la pena. Cuando sea un poco mayor, puedes explicarle cómo el miedo y la neurosis de la sociedad sobre problemas difíciles e intratables (control de armas, brutalidad policial, tiroteos masivos) se convierte en histeria y drama sobre problemas pequeños y simbólicos que de otro modo podrían resolverse fácilmente y razonablemente.
Estoy de acuerdo con la escuela en que ha tenido suficiente castigo y debería ser hora de avanzar al menos en lo que respecta a las consecuencias del castigo. Si describe su experiencia con esto en la escuela como un "sufrimiento", entonces, las entrevistas con la policía, psicólogo, etc. fueron dramáticos y perturbadores para él y definitivamente captó el mensaje de que los adultos estaban molestos por eso.
Estoy de acuerdo contigo en que, para realmente "aprender de su error", tampoco puede permanecer ingenuo acerca de por qué fue tan importante. Creo que la respuesta de DanBeale contiene muy buenos consejos y ofrece un excelente lugar para comenzar, pero consideraría dar un paso más si parece que su hijo todavía no lo entiende.
Sé que tiene nueve años, y eso puede hacerte reacio a hablar con él sobre tiroteos en la escuela, etc., pero tal vez este sea el mejor momento para mencionar algo de la historia sobre por qué las escuelas son tan estrictas con las armas (incluso las de juguete) en las escuelas. . Hay maneras de presentar este fragmento de historia para inducir empatía en lugar de miedo, pero deberá tener cuidado, ya que es una línea muy fina. Aquí hay algunas piezas de la ecuación que podrías considerar:
Se trata principalmente de discutir cosas con niños que se enteraron de un tiroteo que estaba actualmente en las noticias, pero creo que la información sigue siendo importante en sus consideraciones. Querrá concentrarse en lo que se está haciendo para evitar que algo así vuelva a suceder (y las reglas sobre incluso las armas de juguete en la escuela son parte de eso). Estas deben ser historias que aprenda sobre personas que superan una tragedia, siguen adelante y aprenden sobre cómo hacerlo mejor en el futuro, una actitud que también deberá tener sobre su propio error.
Los medios visuales requieren un nivel especial de precaución. Puede ser más útil para usted ver algo de esto para estar bien informado y no mostrárselo. O simplemente elija uno o dos clips para mostrar. Los medios visuales pueden proporcionar imágenes que luego se grabarán en el cerebro de una persona durante años y usted quiere evitar hacerle esto a su hijo. No sé que será necesario mostrarle este tipo de medios, pero simplemente lo ofrezco aquí para su consideración:
Después del incidente de Newtown, PBS se aseguró de cubrir el tema y, aunque nueve no es el público objetivo aquí, puede encontrar algo útil de PBS.
No he visto ninguno de los documentales enumerados en Screen Junkies sobre Columbine y dudo mucho que ninguno de ellos esté diseñado específicamente para un niño de 9 años, pero tal vez parte de la información aquí podría ser útil.
Un sitio de Columbine también enumera películas, documentales y obras de teatro inspiradas en varios tiroteos escolares. Una vez más, no he visto ninguno de ellos y dudo si verlos de forma completa es la forma correcta de hacerlo, recomiendo ver una vista previa de algunos de los que parecen ser los candidatos más probables para una buena información para su hijo y elegir algunos fragmentos de elección. que son informativos sin ser gráficos o atemorizantes. April Showers parece que podría tener cierto potencial.
En general, no creo que quieras profundizar demasiado en la historia aquí, pero leyendo un par de recortes de las noticias en el momento de cada uno de estos tiroteos juntos y hablando sobre cómo la respuesta de la escuela a su juguete es debido a esto. La historia y una gran parte de por qué se tomó tan en serio será una buena manera de ayudarlo a responder la pregunta: "¿Por qué la respuesta a la pistola de juguete fue diferente de la respuesta a solo los juguetes?" si lo encuentra incapaz de responder satisfactoriamente de otra manera.
El otro chico y la responsabilidad Dices que "secretamente culpas parcialmente" al otro chico también, pero no necesitaba esa declaración para saber que te sentías así debido a algunas de las otras cosas que ofreces en la pregunta anterior. Su propio "secreto" aquí puede no ser tan secreto como cree, y puede estar alimentando el propio bloqueo de su hijo.
Suponiendo que haya pruebas y que pueda estar seguro de que este otro niño es, de hecho, el que "chismó": su participación, como sabe, es irrelevante aparte de la forma en que el juego de la culpa impide que su hijo asuma la responsabilidad de sus propias acciones. que lo trajo aquí.
Recomiendo encarecidamente tomar Tact de DanBeale aquí también. pero primero, debe abordar sus propios sentimientos al respecto. Obviamente, este otro niño tiene algunos problemas que deberá abordar en algún momento de su vida para ser un adulto saludable, feliz y conectado con los demás. Escuchar a su hijo sobre sus sentimientos al respecto es una gran idea, pero hacer algo accidentalmente para aumentar su enojo con este otro niño (como impulsar una agenda que requiere que se mantenga alejado del otro niño) solo lo ayudará a continuar. culpar al otro chico y ser ciego a sus propias responsabilidades aquí.
De hecho, si no hay evidencia directa de que fue el otro chico, un honesto, "Creo que probablemente fue (el nombre del otro chico) quien también te chisporroteó. Realmente no lo sabemos con seguridad. Sin embargo, es Es posible que haya sido incluso uno de los otros niños en el autobús que no está en tu clase y no te conoce. Vamos a fingir que no fue (el nombre del otro niño) por un momento. ¿Puedes pensar en las razones por las que alguien podría haber dicho que no se trataba solo de ser malo contigo?" sería de ayuda.
Tomar un tacto como este ayuda a generar empatía por aquellos que podrían haber estado cerca de él que tal vez ni siquiera entendieron la pistola de juguete, o que podrían estar asustados, no porque existieran en este caso, sino porque ayudará a su hijo a saber que podrían haber existido y entender por qué llevar una pistola de juguete a la escuela no es una gran idea en primer lugar. Podría ser bueno para él saber que hay ocasiones en las que decirle a un adulto se trata de ayudar y no de lastimar.
No castigue a su hijo por romper las malas reglas.
La idiotez de estas reglas me hierve la sangre. Mi hijo se metió en problemas por 'hacer un arma con sus dedos' durante el recreo. Sin embargo, no hay victoria con estas cosas, solo aceptación y lecciones aprendidas.
Yo no castigué a mi hijo en absoluto. Le expliqué que cualquier organización va a tener reglas con las que no estamos de acuerdo, y si queremos participar y tener éxito allí, tenemos que seguirlas.
Bagazo
Jax
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Bagazo
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