Dificultades en la crianza de niños religiosos con un prometido no religioso [cerrado]

Si usted es una persona de fe (especialmente si todavía practica su fe), pero su prometido no lo es, entonces esta es solo una parte de una conversación más amplia que usted y su prometido deben tener antes del día de su boda:

¿Cuál es el lugar de la fe en su vida juntos y en cómo crían a su familia?

Si no comprende esto con anticipación, es probable que aparezca como un punto de discusión en el futuro, probablemente cuando esté listo para tener hijos. Por ejemplo (asumiendo que estos elementos son importantes para usted), él:

• ¿Apoya su decisión de bautizar a los niños?

• ¿Apoya su decisión de llevar a los niños a la iglesia todos los domingos?

• ¿Asistir a la iglesia con usted y los niños si es importante para usted asistir como familia? (Y sí, he conocido a personas que lo hicieron).

Esta es una conversación seria. Si su prometido se niega a tener esta conversación, menosprecia su fe o no está dispuesto a adaptarse a su fe, entonces debe considerar seriamente si esta es la persona con la que debe casarse. Esta es también una conversación en curso; Para tener un matrimonio exitoso, deberás revisar esta conversación varias veces a lo largo de los años y refinar tu acuerdo.

Esto no solo se aplica a una pareja religiosa/no religiosa. También se aplica a:

• Parejas de religiones completamente diferentes (es decir, cristiano/judío).

• Parejas de diferentes denominaciones (es decir, católica/evangélica).

• Parejas de la misma fe (uno puede ser tibio acerca de su fe, el otro puede ser apasionado).

Mencionaste que te criaron como católico. Si planea casarse en la Iglesia Católica (al menos en los EE. UU.), es probable que su diócesis requiera que asista a algunas sesiones previas al matrimonio (es decir, FOCCUS), lo que ayudará a facilitar algunas de estas conversaciones.

Independientemente de si su pareja es religiosa o no, o si comparte sus mismos puntos de vista religiosos, la capacidad de "criar hijos religiosos" no es un hecho. Pudo haber sido posible en una época diferente, pero en un contexto moderno de exposición a la información y a personas con diferentes puntos de vista y creencias, no hay forma, aparte de hacer cosas que muchas personas verían como abusivas, para obligar a los niños a creer. o practicar su religión. Todavía tendrías que lidiar con esta realidad incluso si tu pareja fuera tan religiosa como tú.

Lo que puede hacer es mostrarles a sus hijos por qué su religión es significativa para usted e invitarlos a participar en ella con usted. Dependiendo de cómo lo enmarques y hasta qué punto respetes sus elecciones, esto puede brindarles una experiencia y un marco mucho más ricos para desarrollar sus propias ideas sobre la religión que crecer en una situación en la que cualquier religión que sus padres compartieron e impusieron era simplemente "el valor predeterminado".

Sin embargo, lo importante es que tanto usted como su pareja estén en sintonía acerca de no socavar la legitimidad de las creencias del otro. Una cosa es entregar el mensaje "mami cree esto y papi cree aquello"; otra es decir "mamá tenía un montón de ideas tontas sobre X y por eso tienes que hacer Y". Por el contenido de tu pregunta, no sé qué esperar de tu pareja en esta área (y sospecho que parte del problema es que tú tampoco sabes qué esperar, porque no has hablado al respecto), pero tengo la impresión de que tienes muchas ideas preconcebidas sobre cómo debería ser tu futura familia, ideas que no son realistas para ningún matrimonio, pero especialmente cuando tu cónyuge tendrá creencias diferentes a las tuyas.

Si bien no he incluido anécdotas personales o similares en esta respuesta, vengo desde una perspectiva relevante, como la suya pero del otro lado, como socio no religioso.

El matrimonio es difícil. No vas a estar de acuerdo algunas veces. Se van a malinterpretar, quizás mucho. Crecerás y cambiarás. Si honestamente no puedes poner a tu pareja primero, entonces es porque no puedes confiar en que tu pareja te ponga a ti primero. Confía en mí, el amor es solo UNA razón para el matrimonio. Me gusta es lo más importante y el respeto viene en segundo lugar. El amor es la guinda, el resto, el gusto y el respeto es el pastel. Puedes mantener la guinda de tu matrimonio SI te aseguras de que la base del pastel todavía esté allí.

Si la religión es importante para ti y no para tu prometido, entonces tal vez él no sea el indicado para ti. Te comprometes con la pizza o los bagels, no con las cosas importantes (para cada uno de ustedes). No pretendo que esto sea fácil. Decir no a la persona que amas, es cualquier cosa menos fácil. Sin embargo, no empezar de acuerdo sobre lo que es de vital importancia para ninguno de los dos hace que el matrimonio sea mucho más difícil.

Si crees que tienes derecho a 'entrenar' o cambiar a otra persona, simplemente estás equivocado. Puedes influir en ellos para que cambien ellos mismos, pero la única persona a la que tienes derecho a cambiar eres tú. Entonces, a menos que esté dispuesto a cambiar su postura, respete y ame a su prometido lo suficiente como para dejarlo tomar sus propias decisiones.

Mi papá era agnóstico y mi mamá, anglicana. Fui a la escuela dominical ya la iglesia hasta los trece años. Le pregunté a mamá si Dios era tan grande, ¿por qué Hope, mi prima de 4 años, murió de leucemia? Su respuesta fue tan insatisfactoria que tomé una decisión. Hasta entonces, pensaba que era bastante religioso. Mi papá se mantuvo al margen. No puedo decir que me influyó de una forma u otra desde un punto de vista religioso.

Los matrimonios interreligiosos son cada vez más comunes en las sociedades occidentales. Tu mamá debería considerarse afortunada de haber podido evangelizar a tu papá. No suele funcionar de esa manera. Por lo general, es a regañadientes, "Bueno, a mi esposa le gusta". No es sólo el cónyuge, es la familia del cónyuge. Un par de médicos agnósticos se conocen en el hospital y se enamoran. ¿No hay problema? Uno es judío, el otro es musulmán, ¡tiempo! Por supuesto que se puede superar, pero ¿cómo se desarrolla eso razonablemente?

Hay una serie de factores:

1. ¿Cómo ve su hogar ideal? ¿Iglesia semanal o dos veces al año? ¿Oración en el hogar? Algunos ateos evitan específicamente "Bendita seas" después de un estornudo. ¿Educación religiosa, que podría incluir hebreo o latín?

2. ¿Qué tan involucrado con la iglesia esperas estar? ¿Misa diaria? ¿Rosario? ¿Proyectos de servicio? ¿Eventos de participación familiar? Cuanto más involucrado esté, más probable es que su hijo crezca con fe. Esta ha sido mi experiencia personal. Mi hijo, de madre atea, acaba de decir hoy: "Ser católico mola". Agradable. Somos asiduos a la iglesia.

3. ¿Qué tan recalcitrante es su prometido hacia la participación? Muchos cónyuges pasarán por el Rito de Iniciación Cristiana en Adultos para convertirse. Se trata de un proceso de cincuenta horas durante un período de 6 a 18 meses, definitivamente factible.

4. ¿Será feliz su cónyuge si la religión se introduce en su mundo y los niños llegan a casa con cruces, rosarios y biblias para niños? Un cónyuge infeliz es una familia infeliz. La comunicación abierta es clave. Un sacerdote católico generalmente se casará con una pareja interreligiosa siempre que se entienda que los niños serán criados como católicos. Pero, ¿qué pasa si su prometido se frustra y sale bajo fianza? Tus opciones son dejar la Iglesia, vivir en un estado de adulterio perpetuo o elegir la castidad indefinida.

5. ¿Se sentirá cómodo su prometido asistiendo a eventos incluso si sigue siendo ateo/agnóstico? Las iglesias están abiertas a todos. Simplemente no digas el Credo si no lo crees. Sin la participación de su prometido, habrá una inequidad inherente en su relación y los niños recibirán un mensaje confuso.

En conclusión, no creo que haya una respuesta simple. Los niños absorben lo que les enseñas. Cuanto más lo enseñas, más lo absorben.