Esto está bastante relacionado con ESTA pregunta sobre cómo tratar con un niño que no participa religiosamente cuando ambos padres son cristianos. Mi situación es un poco diferente, y aunque algunas de las respuestas en la otra pregunta se relacionan con mis propias preguntas, también estoy buscando un tipo diferente de respuesta.
Mi esposa y yo nos casamos como católicos muy fuertes y fieles. Empecé a cuestionar la base de mi creencia hace aproximadamente 1,5 años y he investigado mi camino hacia la no creencia. Tenemos un niño de tres años y otro de un año. Hemos progresado considerablemente al lidiar con la dificultad que esto causó en nuestra propia relación, pero la cuestión de cómo criar a nuestros hijos sigue siendo el aspecto más acalorado y en desacuerdo de nuestro matrimonio.
Escribí un blog y escribí sobre mi opinión sobre las opciones AQUÍ , viéndolas como tres:
Si bien mi opinión actual es que la tercera opción es la más razonable, ella quiere alguna forma de la primera opción (aunque me dejaría expresar mis puntos de vista de manera bastante abierta). No soy un fanático ya que me cuesta mucho permitir que a mis hijos se les digan cosas que he investigado bastante y creo que están llenas de contradicciones y para las cuales creo que no existe una base probatoria. Por otro lado, mi corazonada es que la segunda opción sería psicológicamente más dañina que cualquiera de las otras.
A las preguntas específicas:
Obviamente, ninguno de los dos quiere renunciar a su voz en la relación, y eso lo hace muy difícil. Estoy abierto a seguir los datos si respaldan que criar a un niño con puntos de vista no conflictivos es lo más saludable psicológicamente.
Desde la perspectiva del no creyente, me preocupa que mis hijos, si son criados para creer que el catolicismo es verdadero, no podrán investigar abiertamente los datos más adelante en la vida, y también, desde la desconversión, no creo que la mente de un niño pueda , digamos, comprender realmente la historia de fondo de la transubstanciación a la edad de siete años cuando se les pidió que accedieran a la primera comunión. Por lo tanto, nuevamente, es bastante difícil permitir que estas cosas sucedan ya que la Iglesia Católica tiene un plan tan reglamentado para los niños.
Mi esposa es religiosa. Soy ateo. Nuestros hijos parecen estar bien. Van a la iglesia con ella y aprenden historias bíblicas. Si me hacen preguntas, respondo honestamente. Por lo general, "bueno, algunas personas piensan eso, otras no"
Yo diría que hay poco de qué preocuparse psicológicamente. Tener MÁS puntos de vista religiosos en un hogar parece menos dañino que solo uno dominante. En todo caso, los hará pensar.
A continuación, responderé desde mi perspectiva como hijo de un padre no religioso y como padre no religioso yo mismo. Resumen: Mezclar a un cristiano y un no creyente fuerte causará una tensión significativa.
¿Es tan ridículo solicitar datos para respaldar conclusiones de una forma u otra?
Posiblemente sí. A todos nos gustaría tener evidencia más sólida con respecto a nuestras preguntas, pero la simple verdad es que la crianza de los hijos no está tan bien investigada como para proporcionar información disponible públicamente sobre todos los aspectos. Si lo fuera, creo que este sitio podría ser reemplazado por un portal de búsqueda de Google enfocado. Creo que tenemos que apoyarnos en las experiencias reales de otros usuarios, incluso si son solo puntos de datos únicos, y aceptar la falta de evidencia científica rigurosa.
¿Puede alguien de un matrimonio cristiano/no creyente transmitir información sobre cómo sus hijos percibieron esta tensión?
Mis padres no comparten creencias, y tampoco mi esposa y yo. En ambos casos, la esposa es cristiana (bastante relajada) y el esposo es decididamente no religioso. Esto ciertamente provocó/provoca tensión en varios momentos de la vida y durante el año. La tensión no es tan mala como para recomendar evitarla, pero es algo a tener en cuenta, como esposo y padre, en tu caso y en el mío.
Advertencia:
soy un no creyente muy fuerte, pero respeto a los demás para que hagan lo que les plazca. Me guardaré mis opiniones a menos que se me pregunte específicamente. Escribo lo siguiente porque , según las publicaciones de su blog , creo que el autor de la pregunta se encuentra exactamente en mi situación. Lo que sigue no pretende ser un ataque o insulto personal a nadie. Está destinado a ilustrar por qué habrá tensión. Por favor, no me llames por eso.
Una gran fuente de tensión es que la parte no religiosa está abiertamente segura de que "no hay Dios, es una ilusión masiva, y nunca entenderé por qué la gente cuerda sucumbiría a tal estupidez". A veces soy así de directo, incluso con mi esposa, pero sobre todo soy lo suficientemente inteligente como para moderar mis declaraciones lo suficiente como para evitar el dolor y la hostilidad sin sentido.
Otra fuente de tensión es cómo manejar los rituales religiosos, especialmente porque soy estrictamente no religioso. Algunos ejemplos:
Matrimonio:
Estoy casado, pero no en una iglesia. Nunca diría mi sí bajo la bendición imaginaria de una figura imaginaria. Di mi sí frente al funcionario de la ciudad y frente a nuestros invitados; personas vivas reales que me importan y hacia las que me siento responsable (no estoy seguro de haber expresado ese derecho; no soy un hablante nativo de inglés).
Bautismo:
En mi cultura, los niños generalmente son bautizados cuando tienen unos meses. Me resistí a eso desde mucho antes de que tuviéramos hijos (éramos lo suficientemente inteligentes como para hablar de las cosas por adelantado). Mi postura es que no voy a suscribir a mi hijo en una ilusión masiva en la que no creo. No voy a aceptar felicitaciones de los invitados por algo que creo que es falso (tenga en cuenta: no "equivocado" como " abuso", simplemente "falso" como "irreal").
Irónicamente, al final acepté el bautismo pero no pudimos encontrar un padrino útil para nuestro hijo, por lo que no fue bautizado después de todo.
Rituales de otros:
Cuando asisto a los rituales de otras personas, vengo de mala gana y únicamente por respeto a las personas que me invitaron; Agradezco que nunca se me pida que haga nada, y me negaría a hacerlo, causando gran dolor y vergüenza para los demás, y el desprecio interminable de mi esposa. Creo que un matrimonio por la iglesia es un hermoso ritual ; es simplemente ridículo para mí personalmente .
Eventos religiosos: Me alegro de que mi esposa sea una cristiana muy relajada (de lo contrario, probablemente no me habría casado con ella). Fácilmente estamos de acuerdo en que no necesitamos ir a la iglesia para eventos religiosos anuales como Navidad y Semana Santa. Pero aquí en Austria, los regalos no los entrega Papá Noel , como estoy acostumbrado en mi país de origen, sino los Christkind , como es habitual en Austria y el sur de Alemania. Es solo una palabra, no es gran cosa. Pero seguro que mi hijo se va a confundir cuando yo diga que viene un señor gordo y barbudo en un trineo, y mi mujer dice que viene un niño en camisón con los regalos. Estoy seguro de que esto se convertirá en un problema cuando mi hijo tenga la edad suficiente para entender más de lo que estamos diciendo.
Religión en la escuela: tuve muy malos profesores de religión en mi época escolar (en Dinamarca), por lo que me preocupa abiertamente que mi hijo sea adoctrinado en las clases de religión de las escuelas austriacas (la religión del estado es el catolicismo). Estas clases solo son obligatorias si el niño tiene alguna religión. Como es el caso de mi hijo, oficialmente no tiene una religión, por lo que incluso puede ser excluido de esas clases, lo que podría ser igual de malo. quiero _mi hijo aprenda sobre religiones, pero quiero que se trate tan científicamente como, por ejemplo, la historia: sin énfasis particular en ninguna religión y, ciertamente, sin juicios ridículos (como experimenté en mis años escolares). Honestamente, creo que la religión históricamente ha sido (¡y sigue siendo!) una causa importante de guerra y miseria, excepto quizás por unas pocas religiones preciosas como el budismo y el hinduismo (aunque no estoy seguro; no he aprendido lo suficiente sobre esto).
En pocas palabras: el tratamiento de la religión en las escuelas seguramente será un punto de conflicto que no espero con ansias.
Actualización:
me acabo de dar cuenta de que en realidad no respondí tu pregunta; el único tipo de negrita en su publicación. ¿Cómo me afectó la tensión entre mis padres? No estoy seguro de que sea por eso , pero crecí con un profundo respeto y curiosidad por la ciencia . Siento que mi "desprecio" por la religión se basa en eso, más que en mi educación como tal, pero tal vez solo estoy racionalizando. Mi padre era tan abiertamente crítico con la religión como yo lo soy ahora, a mi madre le disgustaba esa crítica pero al mismo tiempo nunca "predicaba" ni insistía en ningún aspecto o ritual religioso. En retrospectiva, estoy seguro de que mi padre debería haber sido más indulgente con respecto a la religión; tal vez me enseñó con un fuerte ejemplo a no preocuparme por eso. Escribiendo esto, me doy cuenta de que debería ser más indulgente también,
Su tercera elección es la más sabia tanto para usted como para su esposa, en mi opinión. Permite al niño formarse una opinión propia. Eso, por supuesto, conlleva el riesgo para cualquiera de los padres de que el niño elija el camino "equivocado" (otro), porque es comprensible que cada padre quiera ganar al niño para su campamento. Esta es seguramente la razón por la que su esposa prefiere la opción 1, pero esa opción no es justa para usted. ¿Puede sentarse y ponerse de acuerdo sobre algunas áreas que son más importantes que otras, de modo que se puedan hacer compromisos más fácilmente sobre temas que de todos modos no son críticos?
La respuesta de TorbenGB es informativa y sensata, hasta que recomendó la tercera opción... exponer a los niños a muchas religiones pero no enseñar ninguna de ellas como la verdad. Esta opción es imposible, particularmente para el padre católico.
Usted y su esposa deben vivir su vida con sinceridad, y eso incluye enseñarles a sus hijos su versión de la verdad. Puedes hacerlo de una manera respetuosa con tu esposa y la iglesia, o puedes hacerlo con desdén. Espero que lo hagas con respeto, ya que al hacerlo enseñarás a tus hijos a ser respetuosos con la fe de los demás.
Actualización - respuesta a los comentarios
Interprete el n.° 3 como si cada uno de ustedes les dijera a los niños algo como "esto es lo que creo, pero hay muchas cosas en las que creer, y lo que creas realmente no importa". Esto no tiene sentido... si tus creencias no importan, ¿por qué mantenerlas?
En consecuencia, abogo por la opción #2, pero no usaría el término "luchar". Hacerlo implica un ganador o un perdedor. ¿Debería tu esposa sentir que te ha perdido si tus hijos terminan siendo infieles? Cada uno de ustedes debe vivir su vida honestamente.
En ausencia de la perspectiva religiosa, no creo que haya ningún "daño" objetivo en criar a los niños en un hogar dividido, siempre que la división no sea una fuente o un catalizador para el conflicto. Cada padre debe tratar las creencias del otro como dignas de respeto y valiosas. Si la división provoca desavenencias, entonces las desavenencias tendrán un impacto negativo en los niños.
Parafraseando a varias fuentes... lo mejor que puede hacer por sus hijos es amar a su madre, incluso cuando no esté de acuerdo.
Una perspectiva ligeramente diferente: mi esposa es católica, yo soy agnóstico. Creo que bien puede haber un Dios, pero no crecí en ninguna religión y no tengo experiencia personal en la que basar mis creencias. Desde el comienzo de nuestra relación, mi esposa dejó en claro que necesitaba que su "pareja" viniera a la iglesia con ella, así que en los últimos 25 años solo me he perdido un puñado de misas semanales y especiales. Sin embargo, no tengo quejas, he visto algunas iglesias impresionantes cuando hemos viajado, he aprendido mucha historia e incluso he conocido a un Papa Santo. (ahora que Juan Pablo ha sido canonizado.)
No hace falta decir que estamos criando a nuestra hija como católica...
En general, creo que un componente clave para criar bien a un niño es que los padres sean constantes. Si los padres entregan mensajes dramáticamente diferentes (sobre casi cualquier tema), eso conducirá a impactos psicológicos negativos en algún momento del camino.
En nuestro caso, lidiar con la religión es fácil: mi mujer es muy devota, pero también muy racional. Soy muy racional y no tengo ninguna objeción a la religión a pesar de no tener ninguna creencia. Ambos estamos de acuerdo en que no hay problema en mirar la vida desde una perspectiva católica y que el momento de darles la perspectiva católica (o cualquier otra religiosa) es a medida que crecen. Ahora que tiene 8 años, nuestra hija sabe que no soy católica (obviamente no comulgo), pero sabe que no tiene nada de malo.
Dado lo importante que creo que es la consistencia, ninguna de sus opciones es muy buena porque usted y su esposa no parecen ser capaces de llegar a un compromiso. He leído un poco de su blog, pero no voy a leer todas las publicaciones relevantes para averiguar qué tan fuertemente antirreligioso se ha vuelto, pero claramente hay un conflicto y, a menos que llegue a algún acuerdo, creo que lo habrá. tener un impacto psicológico negativo en sus hijos.
Mi punto de vista, por lo que vale: no sé cómo te han ido los últimos cuatro años, pero todos se han perdido el punto más importante. No es tan importante qué punto de vista religioso "enseñes" a tus hijos. Es mucho más importante que les enseñes que dos personas pueden diferir en religión, pero aún así se aman y viven juntas. Déjala que los lleve a la iglesia por el tiempo que todavía quieran ir. El mundo no sufre de demasiada o muy poca religión, sólo de muy poca tolerancia.
Creo que este es un problema sin importar la mezcla de creencias religiosas que haya en la casa. Mi esposa y yo somos cristianos de pensamiento libre, criamos a nuestros hijos en la iglesia y todavía luchamos con las diferencias entre nuestras propias creencias, así como con las opiniones idiosincrásicas de los niños sobre la religión.
Aconsejaría honestidad combinada con humildad para ambos. Está bien decir "No sé" o "Creo, pero podría estar equivocado" o "Tenemos diferentes puntos de vista" si te lo preguntan. En otras palabras, puedes defender tus propias creencias sin que se convierta en una pelea interminable. En última instancia, ambos intentarán criar hijos capaces de tomar la mejor decisión por su cuenta.
Personalmente, crecí en un hogar con un padre que no era cristiano y el otro que era bastante alérgico a la religión, y terminé siendo mucho más religioso que cualquiera de mis padres. En última instancia, encontré un apoyo para mi fe en haber crecido con una buena dosis de escepticismo.
Rory Alsop