¿Cómo se le puede enseñar a un niño pequeño a no acosar?

Cuando se habla de bebés y niños pequeños, la intimidación es mucho más simple de lo que puede ser con niños mayores. A esta edad, es más o menos uno de los tres escenarios:

• Alguien le enseñó al niño el comportamiento de intimidación.

  Si los padres del niño alientan el comportamiento, es poco probable que puedas desenseñarlo. Es mejor dejar de pasar tiempo con esa familia. Si fue algo recogido en la guardería, etc. y el niño ha sido retirado de la fuente, continúe como se indica a continuación.

• El niño obtiene algo que quiere a través del comportamiento de intimidación.

• El niño no comprende que el comportamiento es malo.

  En cualquiera de estos casos, las técnicas normales de modificación del comportamiento (detalles a continuación) son la respuesta. Los niños menores de dos años generalmente no pueden asimilar (traté de encontrar una fuente para vincular, pero todos los buenos estudios parecen ser pagados) que otros tienen sentimientos. Un niño de diez años puede mirar al niño al que lastimaron y ver el efecto en ese niño. Es probable que un niño de 18 meses aún no esté en el nivel de desarrollo cognitivo para hacer eso. Si les llama la atención, o un juguete que tenía el niño más pequeño, o una sensación de control, repetirán el comportamiento una y otra vez.

Entonces, eso deja la pregunta de cómo solucionarlo...

1. Observe atentamente. Hasta que el comportamiento haya terminado, no dejes solos a los pequeños. Cada vez que la conducta se repite sin consecuencias inmediatas, se refuerza. (De la misma manera, nunca puedes dejarlo ir porque "todavía no es tan malo", etc., eso enseña que el comportamiento está bien).

2. Cuando el niño hace algo inapropiado, el adulto más cercano debe recogerlo inmediatamente y devolverle todo lo que haya tomado al otro niño. (Pista: si el niño más pequeño ya está herido, probablemente hayas esperado demasiado).

3. En voz baja y firme, dígale al niño: "No. No hacemos nada. Eso es malo". Y póngalo en tiempo fuera, luego aléjese. Básicamente, todos deberían pretender que el niño travieso no está allí. Incluso mirarlo directamente es atención que refuerza el comportamiento. 1.5 - 2 minutos es una buena cantidad de tiempo fuera para un niño tan pequeño.

4. Preste mucha atención al niño más pequeño, asegúrese de que se esté divirtiendo sin el acosador (y, lo que es más importante, el agresor aprende que el tiempo fuera no es un lugar divertido y que estar ahí fuera es divertido).

5. Cuando termine el tiempo fuera, la persona que puso al niño travieso en tiempo fuera debe recogerlo (hacer contacto visual a la altura de los ojos) y repetir lo que el niño ha hecho mal y pedirle que se disculpe. Si el niño aún no es verbal, use el signo de "lo siento": el puño derecho rodeó el corazón una vez. Demuestre si esto es nuevo, pero el niño no sale del tiempo fuera sin disculparse con el niño al que estaba acosando. (Los abrazos también son buenos)

6. Deje que los niños intenten jugar juntos de nuevo y, si les va bien, asegúrese de que haya mucha atención positiva para ambos.

Esto tardará un tiempo en funcionar: primero, el 18mo tiene que comprender que la consecuencia está causalmente relacionada con el comportamiento; luego probará diferentes comportamientos para ver cuáles obtienen un tiempo de espera; finalmente, él/ella experimentará con no ser atrapado y/o probará ocasionalmente después de aprender la lección solo para ver si algo ha cambiado.

Notará que esto es un poco diferente a la rutina normal de tiempo fuera que recomiendo para niños mayores (2+), en el sentido de que no hay advertencia. Esto se debe a que muchos 18mo (supongo que la mayoría de ellos) no captan los castigos que están separados, aunque sea un poco, del comportamiento que los provoca. El enfoque sin advertencia también es bueno para niños de 2 años que tienen problemas para conectarlo todo, aunque casi todos los niños mayores de 2 años y mayores de 3 años lo comprenderán y deberían recibir advertencias.

Hay algo que nos dijo una maestra sobre el acoso entre nuestro niño pequeño (3) y nuestro bebé (1 año). Cuando el niño pequeño le hace algo a su hermanita que no es terrible pero tampoco agradable (como quitarle un juguete que ella tiene en sus manos), debe hablar con el niño pequeño sobre cómo hirió los sentimientos de la ofendida. Como el bebé no puede, no puede expresar su reacción con palabras.

Es importante tratar de explicarle al niño que sus acciones afectaron a otra persona de manera incorrecta. Hizo hincapié en que los pequeños castigos (como los tiempos de espera o pedir perdón) podrían no ser efectivos porque entonces los niños podrían pensar que está bien hacer las cosas malas siempre y cuando después pidan perdón.

Tendrás que decidir a qué edad crees que el niño estará listo para empezar a "comprender", pero siempre puedes empezar a hablar de ello pronto y, con el tiempo, se dará cuenta. Si el niño no está expuesto a muchos niños, también puede ser que aún no sepa cómo compartir y "jugar bien" con los demás. Podría estar simplemente empujando y explorando sus límites.

Por lo general, la intimidación puede referirse a una mala crianza o una mala experiencia que tuvo el niño.

¿Quizás el padre trata así a la madre? O puede ser que no llamó mucho la atención. O no hay suficiente amor, no hay suficiente cuidado, no hay suficiente ternura. Es muy fácil descuidar a un niño sin ni siquiera darte cuenta de que lo descuidas.

También puede ser que esté celoso. Los niños no hacen las cosas en base a los genes o porque pensaron eso. Especialmente no si son tan jóvenes. Todo y me refiero a todo lo que hace un niño proviene de la observación en esta etapa temprana. Debe haberlo visto en alguna parte o haberlo experimentado, o está expresando un mal presentimiento, una inquietud, algo que no le gusta pero que no puede dejar de averiguar qué es y tampoco puede expresarse de otra manera.

Tal vez solo quiere un poco de amor, algo de suavidad, debes encontrar eso.

¿En cuanto a cómo enseñarle a detenerlo? Eso es fácil. ¡DILE QUE SE DETENGA! :) ¿Y si no escucha? Bueno, hay varias cosas:

1. Trate de explicarle con cuidado que lo que está haciendo está mal (después de averiguar por qué lo está haciendo)
2. Eso no ayudará, por supuesto, porque es demasiado joven. Así que tienes que darle un tiempo de espera. No lo castigue mostrándole que lo que hace está mal haciéndoselo a él. O incluso golpearlo o lo que sea. Él no entenderá por qué lo haces.

Un tiempo de espera es algo bueno. Déjalo sentarse en una silla durante 3 minutos. Si trata de levantarse, vuélvalo a subir. Etcétera. Usted es el padre, tiene que establecer eso.

Entonces, espero que esto pueda ayudarte. Sé que probablemente también hayas pensado en esto, así que espero que alguien con más experiencia pueda ayudar más.

Gergely.

Hemos estado tratando de lidiar con este problema nosotros mismos. Mi hijo tiene casi 2 años y 10 meses, mi hija tiene 11 meses. Ella está fascinada con su hermano mayor, pero él no quiere tener nada que ver con ella la mayor parte del tiempo, por lo que la empujará fuera del camino, la derribará, le quitará sus juguetes o incluso la golpeará en la cabeza. Es un problema importante y hemos estado probando todos los trucos.

Una gran parte de esto parece ser celos. Incluso admitirá esto si se le pregunta (pero me pregunto si solo lo dice porque es una respuesta que "funciona").

Principalmente hemos estado siguiendo un enfoque como el sugerido por Hannibal, pero los tiempos de espera ya no parecen perturbarlo mucho. A veces le pedimos que se disculpe, pero no creo que realmente entienda el propósito de eso, por lo que tiende a ritualizarse; ahora lo hemos estado usando más como algo opcional que puede hacer para disminuir su castigo. Hacemos MUCHAS explicaciones sobre los buenos modales frente a los malos modales. Podemos hacer que prometa, que prometa que no la toque ni la golpee, y luego, 2 minutos después: ¡bonk! waah!

Hace un par de días probé algo nuevo. Tomamos uno de sus animales de peluche y fingimos que era su hermana, y jugamos a darle biberones y calmarla cuando lloraba. Dio una forma neutral de hablar sobre ser amable frente a ser malo. Expresé el llanto del bebé, ¡lo cual fue un cambio agradable para mí!

Desde entonces, hemos notado que él es más empático con ella. Solo han pasado unos días, así que veremos cómo va, pero hay un aumento en las buenas acciones del hermano mayor, como traerle juguetes o chupetes, y una reducción en los malos comportamientos. Al igual que con la muñeca, comenzamos a darle comentarios adicionales sobre cómo sus acciones agradan o disgustan a su hermana. Con suerte, la atención adicional que le estamos dando cuando hace cosas buenas será un refuerzo positivo.

La parte engañosa de la pregunta es que usted no es el padre del acosador, es el padre del acosado. Aunque pregunta qué se puede hacer para detener al acosador, en realidad no tiene la posición para hacerlo porque la mayor parte del tiempo no está con ese niño y no puede imponer la coherencia. Por supuesto, el consejo aquí es excelente para los padres del acosador.

También tienes un desafío porque los niños son primos, por lo que no puedes evitar el contacto hasta que el comportamiento mejore (lo que hice con un niño acosador y mi hijo y funcionó bien, los dos niños ahora son grandes amigos). Haría lo que pudiera en esa dirección. Hable con los padres del niño y dígales que está preocupado por su hijo (puede ser vergonzoso, pero necesitan saberlo). Podría intentar ponerse de acuerdo para alejarse cuando suceda (esto puede ser difícil para su hijo, pero probablemente sea mejor que ser intimidado)

Al final, puede esperar que el comportamiento se detenga, pero su enfoque debe estar en cómo puede proteger y apoyar a su hijo si no lo hace.