¿Cómo rechazo una conversación en mi idioma nativo?

No estoy seguro, pero según lo que ha dicho, podría recomendar una redacción ligeramente diferente.

Hablo en un ligero dialecto (Norddeutsch), hablo muy rápido y, a menudo, un poco confuso. Incluso a otros alemanes les cuesta entenderme de vez en cuando.

Si bien esto tiene sentido como una razón para que usted no quiera hablar en alemán con hablantes no nativos, es posible que las personas con poca empatía no entiendan esta explicación que es incómodo para usted y desea evitar esa incomodidad. Las personas pueden interpretar esto como una expresión de preocupación por las molestias que podrías causarle a tu interlocutor y luego pensar "Oh, soy bueno escuchando, no debería preocuparse por mí".

Yo digo que el problema está de mi lado y mis inseguridades.

A veces, el autodesprecio puede funcionar como una estrategia conversacional, pero creo que en este caso es un problema porque deslegitima tu preferencia.

Preséntelo como una preferencia, y si las personas presionan por una explicación, diga que es porque se siente acomplejado por su pronunciación.

Te recomendaría tratar de expresar explícitamente que prefieres hablar en otro idioma cuando sea posible: hablar en alemán te resulta incómodo debido a tu dialecto (incluso podrías decir algo como "Tengo un ligero impedimento en el habla en alemán" si crees que es una forma razonablemente precisa de describirlo). Creo que esta es una preferencia válida y, con suerte, expresarla de esta manera ayudará a las personas a darse cuenta de que es de mala educación faltarle el respeto (desafortunadamente, las personas groseras existen, por lo que algunas personas podrían presionarlo de todos modos). Tal vez algo como

"En realidad, hablar en alemán es estresante para mí porque me siento acomplejado por mi dialecto y pronunciación. Prefiero hablar en inglés".

No creo que debas sacar el tema de que tu discurso es difícil de entender, eso le da a la gente la oportunidad de contradecirte argumentando que entienden alemán tan bien como un hablante nativo, o cosas por el estilo. Para dejar en claro que se trata de ti y no de ellos, no digas cosas que puedan interpretarse como suposiciones sobre sus habilidades. (Incluso si estas suposiciones probablemente sean correctas).

Si alguien sigue presionándote y quieres dar más explicaciones, igual trataría de evitar hablar sobre cómo tu discurso es rápido y difícil de entender. Creo que podría funcionar mejor en lugar de mencionar la rudeza de tu padre (si no lo encuentras demasiado personal para compartir; también podrías simplemente decir "personas" para que sea un poco más genérico); también, un poco de autodesprecio de la variedad "Sé que suena raro, pero es verdad" podría funcionar aquí:

"Sé que suena raro, pero mi padre ha hecho comentarios groseros sobre mi pronunciación en alemán, y por eso me siento más cómodo hablando en inglés".

¿Podrías hablar en inglés mientras la otra persona habla en alemán?

No estoy seguro si ya has probado esto, pero es posible tener una conversación en la que cada persona hable un idioma diferente. Si no le importa escuchar el alemán de hablantes no nativos, puede agregar algo como "... pero no me importa si responde en alemán para practicar sus habilidades para hablar".

Echa toda la culpa a ti mismo y ni siquiera insinúes que su competencia es relevante:

Lo siento, pero mi dialecto me dificulta hablar alemán normal, incluso con nativos. Agradecería si pudiéramos continuar en inglés.

De esa manera no pueden afirmar que pueden solucionar el problema.

Tal vez esto podría ser útil. Tengo un amigo que enseña idiomas, varios de ellos, y ha vivido en varios países mientras lo hacía. Enseña a nivel universitario, por lo que la gente a menudo asume que quiere hablar con ellos, ayudarlos, etc. En cambio, dice que está un poco cansado porque lo hace todo el tiempo (diciéndome esto a mí). Así que lo que he observado que hace es simplemente disculparse y simplemente afirmar que realmente preferiría no hacerlo en este momento. Simplemente está tratando de relajarse y hacerlo requiere más concentración en la conversación de lo que disfruta.

Creo que tiene sentido. Creo que la gente suele suponer que , como se gana la vida haciendo esto, quiere hacerlo todo el tiempo. Si nunca lo hubiera conocido, también podría cometer ese error si conociera a alguien como él. Creo que es perfectamente razonable no querer hacer eso y no deberías sentirte mal por decirlo.

Nórdico por naturaleza. ;)

Si tienes problemas para comunicarte con las personas y no te entienden a pesar de que realmente tratas de hablar con claridad, entonces el problema podría estar en otras partes de cómo te comunicas. Hablar con la gente no es simplemente intercambiar palabras (lo que dices), también es muy importante el lenguaje corporal y la estructura (cómo lo dices).

En su texto anterior, por ejemplo, tengo problemas para entender algunas oraciones, porque la estructura de esas oraciones no me queda clara de inmediato. Después de volver a leerlos, recibí el mensaje. No sé de qué manera y con qué estructura está hablando, pero de acuerdo con sus habilidades de escritura, puede confundir a las personas simplemente porque no usa la estructura 'común'.

Aprender a hablar en oraciones claramente estructuradas es una habilidad que puede adquirir y mejorar como la mayoría de las otras habilidades. Si tus padres no te enseñaron bien, hay algunas instituciones que te pueden ayudar. Si discute ese problema con un consejero (psicoterapeuta), es posible que pueda ayudarlo a ingresar a dicho curso. Y si llegan a la conclusión de que usted realmente está sufriendo por eso, existe una buena posibilidad de que su atención médica cubra parte o la totalidad del costo.

Una respuesta común entre los hablantes de alemán cuando se enfrentan a alguien que está aprendiendo alemán es simplemente responder en inglés. Dado que es común, el orador simplemente asumirá que está haciendo lo predeterminado culturalmente. Si el orador te presiona, explica en inglés que hablas un dialecto del alemán que ni siquiera muchos alemanes entienden.

Así que primero haces lo que se espera. Sin confrontación. Si eso no funciona, te echas toda la culpa a ti mismo. Si el hablante continúa presionándolo, explíquele que llega tarde a una cita o necesita hacer una llamada telefónica y debe irse ahora. Sí, es una pequeña mentira, pero mentiras como esta, "pequeñas mentiras piadosas", son una técnica común de etiqueta.