¿Cómo puedo rechazar un abrazo sin ofender?

Lo primero es lo primero : tienes todo el derecho de negarte a abrazar a alguien, nadie debería obligarte a hacer algo con lo que no te sientas cómodo.

Soy un defensor de la comunicación abierta y honesta. Parece pensar que este caballero estará de acuerdo con esto una vez que aborde el tema, que puede ser la peor barrera.

Podría expresar la negativa de la siguiente manera (después de una solicitud): "Realmente no tengo ganas de un abrazo en este momento". y realmente no disfruto de los abrazos. Podría seguir esta declaración con una pregunta que cambie el tema, algo sobre lo que sea interesante para él hablar, si conoce alguno de sus intereses, esto podría ser algo para mencionar. Al hacer esto, ha cerrado el tema por el momento.

Si te pide un abrazo en otra visita, podrías decirle nuevamente que realmente no te gusta y volver a la conversación que tuviste antes sobre no querer abrazarlo.

No iba a escribir una respuesta ya que mi estrategia habitual para eso es esconderme (para que nadie pueda pedirme un abrazo ni nada menos), pero las otras respuestas aquí sugieren plantear el problema justo después de que se haya solicitado un abrazo. se ha hecho y creo que hay un mejor enfoque.

Decir que no a alguien que te pide un abrazo es absolutamente válido en cualquier situación. Sin embargo, dado que le diste abrazos a esta persona en el pasado, el hecho de que de repente te niegues a hacerlo podría confundirlo.

Entonces, en lugar de decirle "no" justo después de que pidió un abrazo, le sugiero que no espere la propuesta del abrazo . En lugar de eso, espera un momento tranquilo y privado e infórmale que ya no lo abrazarás más.

Por experiencia, es mucho más fácil estar informado de algo a lo que decir suavemente "no" (pero no tengo experiencia en la que quisiera abrazar a alguien y esta persona se negara).

Puedes expresarlo algo así:

Oye, quería decirte algo por un tiempo. No soy un gran fanático de los abrazos y, por favor, no lo tomes en tu contra, pero no te daré ningún abrazo en el futuro. Sin embargo, quiero asegurarte que me gusta mucho pasar tiempo contigo y que creo que eres una persona maravillosa.

La primera oración aquí como una introducción. Le estás diciendo a la otra persona que vas a hablar sobre un tema delicado y que puede que no sea fácil de escuchar.

El "No soy un gran fanático de los abrazos" es una declaración general, por lo que no se dirige específicamente a la otra persona y puede evitar que la otra persona se sienta atacada (lo que sería bueno).

"Por favor, no lo tomes en tu contra" es tener mucho cuidado ya que realmente no quieres que piensen que esto es sobre ellos (pero si quieres que sepan que esto es específicamente contra ellos, no hay problema con eso. Simplemente elimine esta oración y deje en claro que se trata de ellos).

“No te daré más abrazos en el futuro”: dices claramente lo que harás y dejas claro que no es negociable. Si está de acuerdo con otra forma de contacto físico, puede agregarlo después de eso "pero estaré encantado de estrecharle la mano".

La última parte está aquí para asegurarle a la otra persona que todavía la amas y que no quieres contacto físico porque no tiene nada que ver con el hecho de que ya no te gusta. Os animo a personalizar esta última parte tanto como sea posible. Personalizar oraciones/chistes privados para que las personas se sientan cercanas entre sí de una manera no física.

Todo esto suena bastante inocente... excepto una BANDERA ROJA REALMENTE GRANDE.

Estas cuatro palabras cambian toda la situación.

a veces , cuando estoy solo con [el compañero de casa], me pide [un abrazo].

Abrazar sin la presencia de tu novio es un gran problema, no es "solo abrazar".

Tienes razón en sentirte raro por esto.

No dices que esto solo sucede cuando tu novio no está allí, así que asumo que a veces él está allí, pero mi consejo sería el mismo si eso no es correcto.

¿Alguien puede ofrecer algún consejo para esta situación?

Sí, debes defenderte firmemente antes de que suceda algo.

La primera persona con la que debes abordar esto es tu novio ¹

No sé si eres consciente de esto, pero [compañero de cuarto] me pide abrazos cuando no estás cerca.
Al principio parecía inofensivo, y solo quería ser amable.
Sin embargo, me está poniendo cada vez más incómodo.
¿Puedes explicarle que no soy un abrazador? No voy a abrazarlo más. Creo que suavizaría el golpe si explicas que no soy de los que abrazan antes de que vuelva a surgir.

El novio debería tomar esto en serio.
Si se muestra indeciso, déjale claro lo importante que es para ti. Míralo a los ojos y di: "Necesito tu apoyo en esto", y espera.
No uses la palabra por favor cuando digas esto, eso enviaría el mensaje equivocado (que él tiene la opción de no apoyarte en esto).

Entonces el novio necesita hablar con su compañero de cuarto, algo como:

[OP] realmente no es muy dado a abrazar. Es una buena persona y, a veces, se adapta a las personas que le gustan.
A medida que los abrazos han continuado, se ha vuelto cada vez más incómoda porque, como dije, no es muy buena para abrazar. De todos modos ella no te va a abrazar más por favor no le preguntes de nuevo.

El novio debe abordar esto con su compañero de cuarto cuando no esté presente.

No vuelvas a repetir hasta que tu novio confirme que ha tenido esta conversación con su compañero de cuarto.

Tu respuesta a otra solicitud de abrazo debe ser: "Oh, pensé que ese novio iba a hablar contigo sobre eso. No soy muy dado a abrazar". NO lo vuelvas a abrazar por ningún motivo (ni siquiera si llora por ello).

SI la próxima vez que veas a un compañero de cuarto, se disculpa por hacerte sentir incómodo Y nunca te pide otro abrazo, no hubo problema.

SI el compañero de cuarto te pide otro abrazo ² (tal vez dentro de unas semanas "oh, lo siento, lo olvidé", no, no lo hizo), entonces diría que cortaste esto en el pase antes de que él hiciera algo.
No deberías estar a solas con él si te pide otro abrazo.

(Si te preocupa que tu novio no haya sido firme o que no te hayan entendido bien, tienes la opción de ignorarlo una vez ).

notas

¹ Hacer que él actúe pregunte a su intermediario suaviza el golpe.
Él conoce al compañero de cuarto mejor que tú, es el que necesita vivir con el chico.
Es menos incómodo porque no estás presente, le da tiempo al compañero de cuarto para procesar y discutir.
FWIW, si yo fuera el novio en esta situación, me gustaría saberlo.
OP podría hacer esto por sí misma... pero recuerda que le preocupa ofender.

² A menos que se trate de demencia (y no lo mencionas), que te pida otro abrazo significa que no está respetando tus límites .
Si dices "No abrazos", entonces debería respetarlo.
No tienes que abrazar a nadie que no quieras, ya sea que tengas un patrón previo de abrazarlo o no, ¡NADA supera este hecho, ni su discapacidad ni nada más!

Cuando alguien quiere darme un abrazo, particularmente alguien a quien no soy cercano, simplemente digo algo como

"No me gustan los abrazos"

o

"No soy un abrazador".

Si insisten les dejo claro que no quiero un abrazo dándoles un simple " No " o algo así. Hacerlo de esta manera suena menos duro que decir que no directamente porque les da una explicación.

Ya que le has dado abrazos a esta persona antes, cuando te niegues, será natural que él piense que algo ha cambiado entre ustedes cuando el hecho es que lo que ha cambiado está dentro de ti . Puedes aclarar esto diciendo algo como:

Últimamente he estado trabajando en los límites y en decir no a las cosas que no quiero hacer, aunque la cortesía me obliga a estar de acuerdo con ellas. Realmente nunca he sido un abrazador y de ahora en adelante, no voy a decir que sí cuando alguien me pida un abrazo. (O: solo voy a abrazar a mi novio, a nadie más. O cualquier regla que tengas ganas de inventar en el acto).

Esto reconoce que están cambiando las cosas entre ustedes y deja en claro que no se trata de él.

Si se disculpa, discute o se ve molesto, podrías agregar:

Sé que no sabías que no me gustaba abrazar. Tú preguntaste y te dije que sí. No hiciste nada mal. De ahora en adelante, voy a ser más honesto sobre lo que no me gusta hacer.

Diría esto a pesar de que, como otros han señalado, es posible que, de hecho, haya hecho muchas cosas mal, sabía que estabas incómoda y estaba complacido de que pudiera lograr que lo abrazaras de todos modos. No puede probar eso, y no necesita probarlo ni resolverlo. Has trazado tu nuevo límite, le permitiste mantener la cara y mantuviste las cosas educadas y amistosas.

He tenido que enfrentar el rechazo de solicitudes aparentemente simples e inofensivas que he aceptado en el pasado. No siempre ha ido bien. Siempre va peor cuando mis razones son sobre la persona que pregunta (en tu caso "esperas a que mi novio no esté" o "necesitas más afecto que la mayoría de la gente") y mejor cuando mis razones son sobre mí (estoy poniendo límites , estoy siendo más honesto sobre lo que no me gusta hacer). Esto se debe en parte a que la gente puede decir "¡te equivocas conmigo!" en un abrir y cerrar de ojos, pero "¡te equivocas contigo mismo!" es mucho más difícil y solo tus amigos y familiares más cercanos pueden intentarlo. También se debe a que hablar sobre ti minimiza el dolor que sentirá la otra persona y, por lo tanto, brinda una aceptación más suave de la nueva normalidad.

Esto puede parecer una solución demasiado simplista, pero la mejor manera de evitar crear un problema con alguien con una discapacidad es decir exactamente lo que le dirías a alguien sin discapacidad. Realmente su discapacidad es una especie de pista falsa en esta pregunta.

El hecho de que lo hayas abrazado en el pasado sugiere que te considera un amigo cercano. Lo suficientemente cerca para abrazar, de todos modos. El hecho de que hayas cumplido en contra de tu mejor juicio sugiere que él puede sentirse un poco más cerca de ti que tú de él, lo cual está bien, y tal vez si puedes aliviar esta situación incómoda de abrazo, eso también puede cambiar para mejor. Si son amigos, entonces él debería estar abierto a un poco de bromas amistosas y es posible que puedas rechazar los abrazos con algo de humor . Solo necesitas tener confianza en lo que dices.

Tal vez decir de una manera amistosa y bromista:

Si te doy demasiados abrazos, podría poner celoso a mi novio.

Creo que el secreto para que este tipo de declaración funcione es mantener el tono ligero y pasar rápidamente de él, tal vez cambiar de tema, o continuar con su negocio.

Haz que sea sencillo romper ese patrón, pero si no quieres ofender a un anciano discapacitado, debes decirle de una manera educada y divertida:

"Te doy la mano en su lugar. Encontré esto conveniente con todos mis amigos".

Lo sostienes con ambas manos bajo tu control, por lo que puedes soltar su mano cuando quieras, pero no dejes que sostenga tu mano solamente o la sostendrá por mucho tiempo. Porque a algunas personas mayores les gusta hablar y sostener tu mano durante mucho tiempo.