Soy una madre felizmente casada de dos hijos, de 3 y 4 años respectivamente. Mis padres gozan de buena salud, mamá tiene 62 años y papá acaba de cumplir 70. Tienen un buen matrimonio y mi madre vive en una casa, que está a una hora de donde vivo, la mayor parte del año. Mi padre también se queda allí (viaja de vez en cuando), sobre todo todo el verano.
No espero que nadie ayude a criar a mis hijos o sea un cuidador secundario. Mi esposo y yo proporcionamos y pagamos por nuestro cuidado de niños. Nunca les he pedido dinero a mis padres.
Incluso cuando ha habido una emergencia, no han ayudado. Por ejemplo, el verano pasado, me ingresaron de emergencia en el hospital durante tres días y nunca se presentaron a visitarme, me preguntaron quién me llevaba a casa o si mi esposo necesitaba ayuda. Nunca aparecieron ni enviaron una tarjeta cuando mi hijo de 3 años se rompió la clavícula. Debido a esto, ni siquiera siento que pueda pedirles a ninguno de los dos que cuiden a los niños para poder hacerme una mamografía, una tomografía PET o un corte de cabello.
En este punto, siento que mis padres son una fuente de irritación, no de consuelo. Se sienten con derecho a nuestra ayuda cuando creen que la necesitan y no corresponden. Normalmente no tengo tiempo para hablar con ellos por teléfono, pero no lo entienden. Sin embargo, a menudo me preguntan por qué podría tardar un día entero en devolver la llamada. Se niegan a enviar correos electrónicos, enviar mensajes de texto o leer textos. También me han pedido que lleve a los niños a visitar más este verano, aunque fui al menos una vez a la semana el verano pasado. Es demasiado este año con las circunstancias actuales, pero no quieren ser parte de ninguna solución, a menos que las soluciones excluyan que hagan un esfuerzo. Deseaba tener alguna ayuda de ellos o sentir que podía depender de ellos para recibir ayuda.
Les he preguntado en el pasado "por qué" y obtuve la excusa de demasiado cansado o demasiado ocupado. Pero no están demasiado cansados para viajar 2 horas para ir a una convención de álbumes de recortes o visitar a un amigo a la misma hora.
Cuando les pregunto qué podría hacer para facilitarles las cosas para estar con nosotros, responden que creen que todos están haciendo lo mejor que pueden y que algún día las cosas serán más fáciles para mí.
Por el contrario, mi abuela paterna, que enviudó y trabajaba a tiempo completo, estuvo ahí para mis padres, incluso llevándonos fines de semana enteros varias veces al año antes de jubilarse a los 75 años. Además, mis padres nos han criado para ser religiosos, enseñando nosotros que es impío ignorar las necesidades de la familia.
He tratado de explicarles cómo esto les beneficiaría . He intentado razonar que su ayuda podría liberarme tiempo para ayudarlos, devolverles la llamada antes o socializar más con ellos. Incluso lo he pedido abiertamente. Nada parece funcionar.
Mis padres han regresado por más de un mes y hemos visto a mi mamá una vez durante todo este tiempo. Estoy sobrecargado de trabajo debido a varios eventos, como que nuestros hijos han estado enfermos durante dos semanas, etc. Este mes, nadie se ofreció a ayudar o accedió a ayudar cuando se lo pedí. Cancelé ir a una comida al aire libre familiar en 2 días, simplemente porque estoy abrumado y parece que hay más trabajo por hacer en este momento. No lo hago para castigar a nadie. No me suena relajante ni divertido y se lo dije sin enfado. Entonces, mis padres ahora están abucheando. Su respuesta muestra que obviamente valoran nuestra participación.
¿Hay otra forma de obtener lo que necesito de ellos, además de lo que he intentado? Me pregunto si, al responder con un "no" con más frecuencia cuando solicitan una participación no esencial, comenzarían a extrañarnos y es más probable que vengan aquí y/o ayuden cuando se les solicite para que podamos seguir involucrados. ¿O debería salir y negociar audazmente con ellos que, a menos que tengamos más de su presencia en nuestra casa, no estaremos presentes en la de ellos? ¿O hay otra manera de preguntar amablemente?
Objetivo
Cuanto menos ocupado estoy y más en casa, más fáciles me parecen las cosas y esta es una solución para que me sienta menos abrumado que no implica que mis padres me brinden ayuda directamente. Personalmente, no quiero hacer ninguna de estas opciones ni ser esa persona, pero nada más me ha funcionado hasta ahora. Me cuesta mucho no creer que hay otra forma más agradable de resolver el problema.
Me encantaría que mis padres estuvieran presentes con más frecuencia y reciprocar la ayuda cuando regresen al estado. Nos ofrecemos a ayudarlos y accedemos cuando nos lo piden porque queremos hacerlo.
Hay un dicho sobre la ira:
Aferrarse a la ira es como tragar veneno y esperar que la otra persona muera.
Lo mismo puede decirse del resentimiento o cualquier otra emoción negativa que te permitas experimentar repetidamente.
No me malinterpreten; su situación es muy desafortunada, y entiendo sus sentimientos. Pero la verdad es que nada de lo que digas o hagas puede controlar a otra persona. La única persona sobre la que realmente tienes algún control es sobre ti mismo.
En otras palabras, no, no hay otra manera de obtener lo que necesitas de ellos. Nunca serán los padres/abuelos que tanto te gustaría que fueran, para ti o para tus hijos.
Sin embargo, sobre lo que sí tienes control es cómo quieres relacionarte con ellos . Si encuentra su comportamiento demasiado doloroso, limite su contacto con ellos a un nivel que sea tolerable/no le cause angustia excesiva (sabiendo que siempre deseará más pero no lo obtendrá). Establezca límites razonables para usted. De acuerdo con sus expectativas, supongo que no se ha modelado el establecimiento de límites saludables en su hogar mientras crecía, por lo que deberá leer acerca de los límites y cómo establecerlos. Asegúrese de entender que los límites no cambian a las personas; Los límites que estableces existen para mantenerte psicológicamente saludable.
Te quedan algunas decisiones que tomar. Tenga en cuenta mientras los hace que sus pequeños están observando y aprendiendo de su comportamiento cómo tratar a sus propios padres en su vejez. Entonces, si decide que desea modelar el amor, la ayuda y la generosidad, hágalo, pero recuerde que lo está haciendo por usted y sus hijos, no para recibir nada a cambio. Eso debería permitirte soltar gran parte de la agitación que estás experimentando.
Estás lejos de estar solo. Mi propia madre murió antes de casarme y mi suegra quería "ser una buena madre para [mí]". Terminaba muchas conversaciones diciendo: "Si hay algo que pueda hacer por ti, házmelo saber". 3,5 años más tarde, mi primogénito se enfermó y estuve despierto toda la noche con él, y tuve que ir a trabajar en el turno de noche en la sala de emergencias. La llamé para preguntarle si podía subir y cuidar a mi hijo para que pudiera dormir un poco antes de mi turno (ella vivía a poco más de una hora de distancia). Estaba ocupada, "pero si [yo] alguna vez [necesitaba] algo , por favor hágale saber". Cada vez que le pedí algo, aunque solo fuera un consejo para padres, la respuesta siempre era una versión de "No puedo, pero si...". Me enteré de que sus ofertas estaban vacías y dejé de pedir nada. Creo que nunca se dio cuenta de que no era una MIL generosa y servicial, y nunca se lo dije, porque niños. Pero moldeó poderosamente el tipo de MIL que quería ser, así que estoy sinceramente agradecido por eso.
anongoodnurse