Con frecuencia me encuentro en una situación en la que la persona con la que estoy hablando se para tan cerca de mí que siento su aliento en mi cara cuando habla. Para mí, esto es incómodo y lo considero demasiado cercano. Esta es una situación de compañeros de trabajo, pero en áreas públicas como tomar café, en los pasillos o en la cafetería.
He probado muchas formas de sortear esto probando varias técnicas para aumentar mi distancia, moviéndome o ajustándome para tener una barrera física entre nosotros, pero, francamente, hay muchas ocasiones en las que simplemente no funciona y mi único escape es para terminar cortésmente la conversación.
No se me han ocurrido palabras que me sienta cómodo diciendo para aliviar la situación. No quiero ofenderlos, pero es una situación muy incómoda. Realmente agradecería cualquier idea que alguien más tema.
Las palabras son difíciles en esta situación porque es una comunicación no verbal. Las palabras solo llamarían la atención sobre tu incomodidad, lo cual, en algunos casos, no quieres hacer.
La invasión del espacio personal ocurre por muchas razones; a veces es indicativo de muy poco espacio (una habitación abarrotada), alguien que intenta imponer su dominio sobre ti, alguien que trata de ganar intimidad, una indicación de la necesidad de una persona (imagínate a ti mismo pidiéndole a alguien un préstamo que necesitas desesperadamente), o simplemente una verdadera falta de habilidades interpersonales. Cualquiera que sea el caso, es difícil de tratar. Mucho depende de tu tolerancia a la incomodidad al afirmarte.
Si no es un espacio lleno de gente, el primer paso obviamente es alejarse de la persona. Si eso no funciona (la persona cierra el espacio), puedes sugerir que continúes la conversación en una parte menos concurrida de la habitación y te vayas a ese lugar. Si eso no funciona, diría que la cortesía se puede descartar.
Una maniobra que puede probar es poner suavemente su mano sobre el brazo de la persona (especialmente útil si los brazos están cruzados) o si está muy cerca, sobre su hombro y retroceder nuevamente, manteniendo su mano sobre el agresor. Esto hará que tu brazo se extienda un poco. Si intentan cerrar el espacio, mantenga el brazo extendido. Eso es un fuerte y claro "mantén la distancia" en el lenguaje corporal. (Al presidente Trump le gusta invadir el espacio personal de las personas acercándolas a él. Obviamente, hace que algunas personas se sientan muy incómodas. El primer ministro Justin Trudeau utilizó esta maniobra para evitar que Trump lo atrajera).
La única forma en que una persona puede cerrar el espacio mientras haces esto es sacudiéndote. Si eso me sucediera a mí, simplemente diría: "Disculpe, hay alguien allí con quien necesito hablar", y me largaría de Dodge. Realmente no me preocuparía ofenderlos, porque me sentiría inseguro con esa persona y me gustaría mantenerme alejado de ellos de todos modos.
Si eso te parece demasiado asertivo, creo que disculparte cortésmente lo antes posible es tu mejor opción. Si están tratando de afirmar su dominio sobre ti y admites que te sientes incómodo, han anotado un touchdown.
Si te gusta la persona y estás preocupado por ella (¿tiene una enfermedad mental?), debes saber que la enfermedad mental hace que una persona incremente su espacio personal, al igual que la ansiedad. Pero si esta persona se lo hace a todo el mundo , sin importar de qué esté hablando, entonces creo que puede ser socialmente torpe y puedes decirle amablemente que apreciarías un poco más de espacio cuando hablen los dos. Si no sucede, has hecho lo que has podido.
Mi técnica habitual es girar todo mi cuerpo hacia ellos. Pies, hombros, cara, ojos. Trate de ser recto porque el espacio personal cambia según el ángulo y lo que esté mirando. Como mínimo, esto debería aumentar un poco la distancia.
Muchos conversadores cercanos se deslizan por el costado y se paran en ángulo para acercarse. Mi vecina hace exactamente eso y tengo que seguir girando para mantenerla a raya. También pueden usar puntos de enfoque mutuos (haciendo que mires hacia el mismo punto distante que ellos mirando a lo lejos, o fijando la atención en cualquier otra cosa que no sea su rostro) para llamar tu atención de manera indirecta y permitiéndoles estar más cerca también.
Los carteristas y los artistas marciales usan este cambio de ángulo y no miran directamente a la persona para acercarse lo suficiente sin activar todas las alarmas de cercanía del cuerpo. Ser honesto y atento hace que sea menos cómodo para ellos.
Si no funciona, entonces deberías decir algo. Puedes ser directo:
lo siento, me siento un poco abarrotado
O indirecta:
lo siento, es posible que no quieras acercarte demasiado anoche comí ajo/siento que necesito una ducha
O algo así en broma
Solo asumo la culpa. Digo algo como: "Lamento preguntarte esto, pero ¿puedes dar un paso atrás? Tengo problemas de espacio personal y cuando la gente se para cerca empiezo a sentirme ansioso y un poco claustrofóbico". Hasta ahora, esto siempre ha sido bien recibido. Tampoco creo que sea una mentira total. No sé cómo explicar la incomodidad que siento cuando alguien está parado encima de mí y esto parece bastante correcto. Sin embargo, no creo que sea exclusivo de mí, creo que es una reacción natural a una invasión de tu burbuja.
Como historia divertida sobre este tema exacto, cuando estaba en la escuela nos enseñaron el espacio personal. Desearía que todavía lo hicieran. Nos obligaron a usar aros alrededor de nosotros con tirantes durante toda una semana de escuela. Se suponía que los aros nunca debían cruzar el aro de otro niño, pero podían tocarse. Creo que podríamos haber tenido unos 10 años, o cerca de eso. Después de esa semana, también tendrían tiempo, gritarían "control de brazos" y usted extendería los brazos hacia la persona más cercana a usted. A menos que estuvieras compartiendo una risita o un secreto, la idea era que las puntas de tus dedos extendidas apenas tocaran su cuerpo y si estabas más cerca, eras un "permanente cercano". LOL Ahora me pregunto si esa fue una lección estándar o si mi clase tuvo un problema en particular. Tuve la suerte de ser parte de "todas las cosas en serio, incluso lo cerca que estás. ;)
Arrojando otra perspectiva a la mezcla:
Una vez tuve un problema con una persona que se quejaba de que me acercaba demasiado a ella (siendo yo misma una niña, por lo que no era sexual). El problema era que siempre hablaba en voz muy baja, casi susurrando en áreas ruidosas (¡como la cafetería!). Ella me apartaba para tener más espacio personal, seguía hablando y yo no entendía una palabra, así que me inclinaba de nuevo por reflejo, haciendo que se enfadara. Cuando le dije que lo siento pero que no puedo entenderla porque habla en voz tan baja, no se sintió más que ofendida.
¿Podría el volumen (ya sea tuyo o de ellos) ser un problema? ¿Y por lo tanto una solución?
Trataría de poner a la persona a "distancia del brazo".
La sugerencia de Kev de interponer tu cuerpo es buena. En ausencia de eso, quizás pondría mis manos/brazos frente a mí. Tal gesto es uno de "no receptividad" y generalmente hace que las personas retrocedan. Refuerce su comportamiento descruzando los brazos cuando retrocedan.
Hay muchas "causas posibles" diferentes y, en consecuencia, muchos remedios diferentes:
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josefina