¿Cómo puedo acercarme a mi hijo de 16 años que ha expresado que está deprimido todos los días y que no se ama a sí mismo?

Hace cinco años estaba prácticamente en los zapatos de su hijo.

No soy padre, ni pretendo serlo, en gran parte debido a este estilo de crianza. Dicho esto, creo que podría darle una visión desde su perspectiva. Comprenda que estoy tratando muy, muy duro de mantener la moderación aquí mientras lee mi respuesta.

Abordemos su primer punto;

Somos padres bastante estrictos y creemos en el castigo corporal, especialmente porque a mi hijo no le queda nada que quitarle, ya que siempre está en problemas por algo.

Esto parece una profecía autocumplida y honestamente no justifica su uso del castigo corporal en absoluto. No está siendo castigado corporalmente porque no le queda nada que quitarle porque siempre está en problemas; Lo estás castigando corporalmente porque le estás quitando todo y dejándolo sin nada.

Dado que se llaman a sí mismos "bastante estrictos", podría ser lógico que lo estén castigando por cada desaire percibido y saltando directamente a privarlo de algún privilegio o castigarlo corporalmente. ¿Ha considerado simplemente ser menos estricto y/o menos castigador? No todos los castigos deben ser iguales, y explicarle a alguien por qué hizo algo mal será un tratamiento mucho mejor que simplemente golpearlo.

Golpear a alguien presenta dos problemas. En primer lugar, aprenderá, como mencionó otro cartel, que la violencia es normal para la resolución de conflictos. Hay muchos conflictos en la vida y, lamentablemente, la violencia entre adultos se conoce como agresión y es ilegal. No estás estableciendo un buen estándar aquí. Crecerá para aprender que golpear a la gente está bien.

En segundo lugar, golpearlo lo deshumaniza. Lo trata como un objeto: no hiciste lo que quiero, así que te golpearé hasta que te conformes. Con la excepción de Toy Story , los objetos no son capaces de amar a sus padres.

Hay formas de educar a las personas sin recurrir a la violencia o la privación. No veo a muchos niños obteniendo títulos universitarios haciendo que sus tutores los golpeen hasta que se asienten.

Después de abordar todo con él, mi hijo está muy molesto y dice que está haciendo estas cosas porque está deprimido todos los días, solo, no tiene amigos cercanos o amigos en los que pueda confiar para hablar y no se ama a sí mismo.

Salir en una extremidad aquí:

Si eres estricto y lo castigas tanto como aparentemente pareces estar haciendo, y en la forma en que lo estás haciendo, le enseñarás que no puede hacer nada bien. Le va a hacer perder la autoestima y la confianza en sí mismo. Toda su vida en casa está dominada por él "en problemas" hasta el punto en que no va a querer hacer nada.

La baja autoestima y la poca confianza son uno de los dos factores más importantes en los trastornos de ansiedad. Las personas ansiosas, por lo general, tienen demasiado miedo de hablar con sus compañeros porque se sienten como una carga. Así es, sin duda, cómo se siente su hijo ahora. Será difícil para él hacer amigos debido a esto.

Además, pasar por su habitación y encontrar cosas elimina un elemento de su privacidad. La privacidad es muy importante para sentirse seguro en su entorno. Si no puede confiar en que sus padres respeten incluso la privacidad de su habitación, ¿por qué demonios confiaría en personas al azar en la escuela?

esta muy enojado con nosotros

Bien. Si no lo fuera, me preocuparía que fuera masoquista.

No quiero hablar mal de tu estilo de crianza, pero deberías considerar relajarte y en lugar de castigar físicamente a tu hijo, mostrar el lado compasivo de tu personalidad. En mi humilde opinión, su castigo corporal y rigor son los problemas aquí.

Este tipo de estilo de crianza ha causado efectos duraderos en mi vida. No voy a subirme a una tribuna aquí, pero me gustaría decir que actualmente estoy llegando a los 21, me mudé a los 18 y he sido víctima de estilos de crianza abusivos desde que nací.

He tenido problemas de depresión y ansiedad de larga duración y no tengo absolutamente ningún amigo o interés romántico. He tenido que ir a través de terapia y medicación para estos problemas, y todavía tengo un largo camino por recorrer.

Por favor, no deje que su hijo se convierta en un recluso antisocial que tiene miedo de todo contacto social, o que se convierta en un abusador doméstico porque aprende que la violencia está bien, vuelva a abordar su enfoque de crianza y, sobre todo , consígalo . a un psiquiatra para deshacer el condicionamiento negativo que le has hecho.

¿Has "caminado una milla en sus zapatos?" A menos que puedas ver el mundo a través de sus ojos, ¿cómo puedes comenzar a ayudarlo?

Entonces, según los detalles incompletos que proporcionó, veamos lo que podemos ver a través de sus ojos:

Mis padres se han llevado todo.

Puedo ser golpeado por mis padres en cualquier momento y, a menos que sea perfecto, me castigan.

Mis padres me regañan constantemente, diciéndome lo malo que soy.

No puedo traer amigos porque no tengo nada, así que es más fácil simplemente no tener amigos.

Mi vida no tiene esperanza, así que ¿por qué preocuparse por la vida?

Tu objetivo debe ser infundir confianza en ti mismo; establecer un ambiente acogedor y educativo; y procurando que se sienta amado.

Se ha dicho que "la violencia es el último refugio de los incompetentes" y que "la fuerza y ​​la mente son opuestos". Tiene 16 años. El castigo corporal no tendrá ningún propósito útil. Por otro lado, le enseñará que ser víctima es algo que se espera que tolere.

Si le has quitado todo por su comportamiento y eso no ha funcionado, ¿por qué seguir con eso?

Si la disciplina no resulta en un comportamiento alterado, la disciplina es ineficaz y se deben probar otras vías para obtener el comportamiento deseado.

Benjamín Franklin dijo: "No hables mal de nadie, pero habla todo lo bueno que sepas de todos".

¿Has intentado enfatizar cada cosa positiva que hace? ¿Recompensarlo por lo positivo? Cuando hace algo mal, ¿le has preguntado: "Estás haciendo tantas cosas maravillosas, entonces, ¿por qué hiciste esto?" (Prepárese para este método: a veces los niños son más razonables de lo que estimamos).

Pregúntale sobre amigos y la razón por la que dice no tener ninguno. Pregúntele qué necesitaría para sentirse cómodo llevándolos a casa.

Si lo involucra en un diálogo (en lugar de "decirle" qué hacer, esto a veces significa nada más que escuchar sin juzgar); si lo recompensas y dejas que se anime a sí mismo; si dejas que las técnicas ineficaces caigan en el camino; si trabajas con él en lugar de contra él, ¿cómo crees que esto cambiará su universo?

En este momento, se siente como una "cosa" según tu descripción. Haz que se sienta como una "persona" y ganará en autoestima, lo que le llevará a amarse a sí mismo. Y un adulto equilibrado y con pensamiento crítico es el objetivo de la crianza de los hijos.

NOTA: No soy Doctor. Para la depresión, consulte a un médico debidamente capacitado, ya que la depresión puede ser una afección grave que debe tratarse. La guía anterior es sobre la crianza de los hijos, no sobre el tratamiento de la depresión.

Me gustaría agregar otro punto importante a los ya mencionados en otras respuestas.

No lo hagas solo.

Dije esto en un comentario y lo diré nuevamente: a menos que haya recibido capacitación específica o, a través de años de experiencia, tenga algún conocimiento de cómo ayudar a las personas que atraviesan depresión, no lo intente por su cuenta.

Aunque la experiencia de cada persona con la depresión es diferente, lo importante cuando se trata de ayudar es saber qué podría mejorar algo y qué podría empeorarlo diez veces.

1. Lleve a su hijo a un consejero o psiquiatra.
2. Tome el consejo de ese consejero/psiquiatra. Es probable que no le digan lo que les dijo su hijo porque la reunión es confidencial, pero debería poder pedirles consejo sobre qué hacer. Siguelo.
3. Le sugiero encarecidamente que abandone, al menos por ahora, su política de castigo corporal. No puedo ver ninguna situación en la que eso ayude a alguien que está pasando por una depresión. Necesita tu apoyo y amor en este momento, y aunque todavía lo ames, es casi imposible ver eso cuando te golpean.

Mientras pueda, me abstendré de dar consejos específicos sobre el tratamiento de la depresión; está fuera del alcance aquí y es imprudente confiar en los consejos de extraños en la red.

Como padres , habéis hecho algún daño. Como padres , deben deshacerlo y demostrarle , no decirle, a su hijo que puede volver a confiar en usted. Eso significa dejar de tratar de quitarle y, en cambio, darle lo que dice que necesita para ayudarlo.

Esto es algo que tú y tu esposo no pueden resolver... lo deben resolver los tres: tú, tu esposo y tu hijo como familia. No puedo pretender estar en una posición para decirle exactamente qué hacer, solo señalar cosas que considero "hechos" en la situación y dejar que usted decida si está de acuerdo con mi afirmación. Sin embargo, el "amor propio" no es algo que puedas hacer que alguien haga, solo puedes alentarlo. Anímelo hasta que finalmente decida dar el primer paso, y luego anímelo a hacerlo.

(Entonces, bajo esa luz, supongo que mi primera oración es incorrecta. Hay otra forma de resolverlo. Su hijo puede resolverlo por sí mismo. Los estudios de personas en terribles situaciones extremas muestran que es posible desarrollar el amor propio en cualquier situación). Dicho esto, está bastante claro que, como padres, no quieren dejarlo solo para descubrir esto, por lo que nos centraremos en la familia como un todo, y cómo la familia puede trabajar con esto) .

Creo que es importante que entiendas lo que tu castigo debe estar haciéndole a tu hijo. No cuestionaré el castigo corporal; otros lo han hecho y, francamente, creo que los matices de cómo se aplica el castigo son más complicados de lo que la gente cree. Sin embargo, si puedo ser tan audaz como para usar su propia palabra de esa oración, creo que puedo pintar una imagen desde la perspectiva de su hijo con la que podría relacionarse:

Somos padres bastante estrictos y creemos en el castigo corporal, especialmente porque a mi hijo no le queda nada para quitarle, ya que siempre está en problemas por algo.

Énfasis mío. Si ignoramos todo lo demás excepto el hecho de que usted encuentra la necesidad de un castigo y esta sección en negrita de la oración, podemos ver una estructura fundamental de una relación. Muestra que le has quitado todas las cosas fáciles, y todavía se está portando mal. Por lo tanto, usted está buscando activamente otras cosas para quitarle y confiando en que él vaya a buscar esas cosas para que usted pueda quitárselas. Una cosa que he encontrado cierta sobre el castigo: siempre puedes garantizar que les quitarás algo, pero no siempre puedes elegir qué es.Por lo tanto, no debería ser una sorpresa si, después de tirar los dados de esta manera durante una larga infancia, un día tu hijo te ofreció su amor propio para que se lo quitaran y tú lo tomaste. Es posible que ninguna de las partes supiera que eso es lo que se ofrece. El castigo puede ser un asunto complicado desde ambos lados. Sé que, frente al castigo, he sostenido las cosas que más valoro para recibir el golpe por mí antes de saber que lo hice. (Hay algo que decir sobre la letra de Big Yellow Taxi, "No sabes lo que tienes hasta que se va" ) .

Creo que de tus palabras queda claro que sientes que es necesario poder castigar a tu hijo, por lo que la actitud de hada buena de "¡solo ama a tu hijo, todo estará bien!" no te sentará bien. El diablo está en los detalles de todos modos.

Sinceramente, no hay un camino claro para resolver este problema. Si lo hubiera, la sociedad habría abusado de él para permitirnos lastimarnos más, sabiendo que siempre podemos seguir un camino fácil de regreso al amor propio. Tendrás que buscar tu propio camino, y ese camino será pedregoso. Sin embargo, hay algunos hitos en el camino que he encontrado lo suficientemente universales como para mencionarlos.

El paso más importante es estar pendiente de su hijo. Escucha sus palabras, escucha su lenguaje corporal, escucha todo. Si su hijo está en una situación lo suficientemente grave como para justificar la frase "no se ama a sí mismo", la chispa de vida que querrá avivar será débil y difícil de detectar. Te lo ocultará lo mejor que pueda; no cometerá el mismo error dos veces, no te dará la oportunidad de castigarlo. Tendrás que buscar mucho para encontrarlo. Cuando lo haga, tendrá que tomar una decisión muy difícil como padres que han dependido en gran medida del castigo. Tendrás que decidir no ponerle las manos encima, literal o metafóricamente.Tendrás que aprender a apoyarlo desde lejos hasta que él aprenda a confiar en ti lo suficiente como para sacarlo a la luz. Tendrás que dejar que se lo quede, sin importar lo enojado que estés con él. El amor propio es difícil de desarrollar una vez que lo pierdes, y necesitas poder escuchar tu propia luz interior una vez que comienza a brillar.

Las técnicas sutiles que se necesitan para soportar tal destello desde lejos son difíciles de aprender. Son diferentes para cada pareja de padres e hijos, por lo que tendrá que hacer un examen de conciencia para aprender un poco al respecto. Sin embargo, hay algunos patrones generales que puede administrar.

La primera es tomar solo lo que das. En lugar de depender de golpear su cuerpo físico (que técnicamente, sí, le diste, pero creo que entiendes por qué ignoro este tecnicismo), debes darle cosas que explícitamente se pueden quitar: privilegios. Si no tiene nada, no puedes castigarlo, como has descubierto. Sin embargo, dado el escenario que veo descrito en la pregunta, recomiendo dárselos en una estructura particular: solo dale cosas de una manera que, si se las quitas, te duela tanto como a él. Piense en ello como una limitación voluntaria de su propio poder en nombre de fortalecer a la familia. "Respetemos la santidad de su habitación, pero está obligado a llamarnos cada vez que vaya a algún lugar". Este límite hace dos cosas. Una es que te restringe (lo cual, lo creas o no, puede ser algo bueno). En segundo lugar, le da algo que ver y sentir en ti. Deja que se dé cuenta (por sí mismo) de cuánto te duelen cada uno de estos nuevos castigos. No finjas. Necesita ver tu verdadero yo, incluso con dolor, para apreciar que lo que está soportando no es arbitrario desde tu perspectiva.

Un enfoque que consideraría (descargo de responsabilidad: nunca lo he probado, pero tiene el aire de verdad para mí) es establecer un acuerdo. Establecer un conjunto de obligaciones para ambas partes como parte del acuerdo. Trate de hacerlos balanceados. Luego, como paso clave, como parte del acuerdo, declarar queparte puede revocar el acuerdo en cualquier momento, por cualquier motivo. Este acuerdo es efímero. Solo funciona mientras ambas partes quieran que funcione. Esto le da control sobre ti, lo que puede ser algo que necesita, pero también establece un control para evitar que abuse de él. Explícitamente no indicar qué podría causar la revocación como parte del acuerdo. Este no es un acuerdo entre él y un papel con algunas reglas, es un acuerdo entre tú y él. Ambas partes deciden que trabajar juntos es más beneficioso que trabajar separados. Puede pasar por 20 o 30 acuerdos, cada uno de los cuales se desvanece rápidamente. Esto está bien. Ni siquiera tiene que hacer que cada acuerdo sea idéntico (de hecho, encontrará que nunca son idénticos, incluso si las palabras son idénticas, porque las partes habrán ajustado sus opiniones sobre la cláusula de revocación). Haz varios de estos si es necesario. Pero demuestre que trabajar juntos como una familia es mejor que trabajar separados. (Y como nota, si lo haces bien, tu hijousará esto como munición en su contra, rompiendo acuerdos si confía en el castigo corporal. Lo creas o no, esto no es algo malo. Es un paso clave para defenderse, lo que puede conducir al amor propio si lo haces bien).

Para cerrar, tengo que volver al argumento del hada buena porque, francamente, no hay manera de resolver este problema sin algunosentrada de ella. Su hijo está deprimido y perdió su amor propio. Necesita el lado más tierno de la familia, y vosotros sois los que podéis dárselo. Si parte de esa depresión se convierte en ira y él arremete, haz todo lo posible por tomar lo que te da, cambiarlo y convertirlo en algo bueno. Hay toda una sección de autoayuda en la biblioteca dedicada a esta habilidad, así que no pretendo que sea fácil de hacer. Ni siquiera pretenderé que sé cómo hacerlo, per se. Sin embargo, si puedes tomar algo que desató por rabia o tristeza y convertirlo en un rayo de esperanza y belleza de una manera que nunca pensó que podría ver, eso podría ser lo que necesita para encontrar el amor propio. Puedes mostrarle que incluso una pepita de emoción fea puede pulirse hasta convertirse en un diamante. Incluso puedes animarlo a que aprenda a pulirlos. Y, si todo está bien en el mundo,