¿Cómo podemos reducir la probabilidad de repetir los errores de nuestros padres?

Si eres consciente de los errores y de cuándo los cometes, ya es un gran paso. El siguiente paso es desarrollar alternativas y tenerlas listas, de modo que tan pronto como reconozca un comportamiento que no desea realizar, saque la alternativa.

Digamos que tus padres siempre te golpeaban en la mejilla cuando hacías algo malo. Tal vez, inconscientemente, ha comenzado a hacer lo mismo con sus hijos. Decida una respuesta alternativa (póngalo en una silla de tiempo fuera, grite (no es lo ideal, pero es mejor que golpear), ríase, tómese un tiempo fuera, etc.). Tenga esa decisión hecha antes de tiempo. Luego, tan pronto como sienta la necesidad de golpearlos, emplee su estrategia alternativa. Ya que lo ha planeado con anticipación, no tiene que pensar en ello; ya está listo para ir.

O tal vez tienes el mal hábito de gritarle a tu pareja cuando no se comporta como esperas. De antemano, piense en una mejor manera de responder, y luego, cuando se encuentre a punto de gritar (o ya está gritando), emplee su estrategia alternativa.

No es una estrategia infalible, y habrá ocasiones en las que esté demasiado nervioso como para pensar en estrategias alternativas, pero con suerte, a medida que continúe empleándolas tanto como sea posible, comenzarán a arraigarse y a ser naturales.

Parece que eres bastante introspectivo y perspicaz, ya que has sido capaz de reconocer tus propios comportamientos indeseables. Use esa información para continuar evaluando sus estrategias y determinar qué funciona y qué no. Recuerda que no hay nada malo con la ira; es solo cómo lo expresas lo que es importante. También reconozca que el cambio lleva tiempo; no puedes esperar convertirte en una persona diferente de la noche a la mañana.

Este es un escenario extremadamente común; el modo predeterminado es criar a los padres de la forma en que nos criaron a nosotros. Si ese no era el ideal, tienes que pensar en uno mejor.

Piense mucho en cómo quiere ser padre y por qué (el "por qué" será útil). Luego practique, practique, practique. Cuando estás tranquilo, descansado, etc., es más fácil. Pero cuando está sorprendido, estresado, cansado u otro, es probable que regrese a su posición predeterminada.

En ese caso, discúlpese con su hijo y explíquele por qué se equivocó al hacer lo que hizo (aquí es donde entra el "por qué"). Si tiene la edad suficiente (que es bastante temprano), puede discutir qué tipo de padre que quieres ser y por qué. Cuanto más practique y explique, más será posible hacer lo que quiere hacer. Conseguir el apoyo de su cónyuge ayuda. La clave es estar realmente dispuesto a cambiar.

Los mismos principios se aplican con su cónyuge.

Soy un adolescente, así que creo que puedo tener cierta autoridad en esto dado que mi padre ya no está y mi madre tiene trastornos mentales. No es una historia triste, solo explico por qué creo que tengo autoridad. También he ido a terapia y he aprendido muchas cosas. Una de las cosas más importantes que se impuso en la terapia fue que "tienes el control de ti mismo" (sin incluir las deducciones obvias; trastornos mentales, reacciones traumáticas...). Si estás pensando "Sí, lo sé, ahora dime algo nuevo", el algo nuevo es que no mucha gente reconoce esta verdad, y muchos tratan de poner excusas. No puedo decir que hice esto mal porque tuve una mala educación. Pero puedo decir que hice esto bien porque mi educación me enseñó lo que no quiero hacer. Espero que no ignores esto solo porque soy un adolescente.

Mi mejor consejo es que intentes aprender a detenerte y pensar unos segundos antes de reaccionar. Si reaccionas de inmediato, no tienes la oportunidad de pensar en lo que quieres.

Me parece que ya sabes lo que crees que debería suceder. Está bien.

¿Qué tal cambiar una cosa? Es posible que desee explicárselo a su familia con anticipación. Le sugiero que levante la mano en la posición de parada. Dígales que eso significa que no los está deteniendo; te estás tomando un momento para pensar pero que vas a responder.

Eso te da unos segundos para recordar cómo quieres reaccionar y el tipo de persona que deseas ser.

Admiro que te esfuerces tanto por ser lo mejor posible en la crianza de los hijos.

Lea libros sobre desarrollo infantil y métodos efectivos de crianza. Realmente no es suficiente decir "No quiero ser como mis padres", necesitas decir "Quiero ser padre de esta manera" para que cuando sean las 3 am y el niño no deje de gritar, tengas un plan. Además, igualmente importante, hable con su pareja sobre sus pensamientos y opiniones, para que puedan estar en la misma página.

Escribirlo puede ser un medio efectivo para recopilar sus pensamientos sobre muchos temas, y creo que puede ser útil aquí.

Primero, sugeriría algunos escritos libres. En una escritura libre, solo tomas un pedazo de papel y escribes cada pensamiento que te viene a la cabeza. Por lo tanto, tome una hoja de papel y escriba sobre lo que no le gustó del estilo de crianza de sus padres, escriba sobre los errores que sigue repitiendo y escriba cómo preferiría manejar las cosas.

En segundo lugar, querrá solidificar sus ideas. Use los escritos gratuitos y elabore algunas listas de cosas que no hará y cosas que sí hará. Es probable que desee escribirlos en una computadora y luego imprimirlos. Querrá exhibir el papel en algún lugar donde lo vea todos los días, tal vez en su dormitorio. Ahora tienes un recordatorio físico de cómo quieres hacer las cosas. Creo que solidificar sus ideas en una especie de compromiso será más efectivo para lograr un cambio en su comportamiento.

También puede compartir el papel y las reglas con sus hijos si lo desea. No podría decir de una forma u otra si es una buena idea. Probablemente depende del temperamento de los niños. El mejor de los casos sería que te ayuden a hacer cumplir la promesa. En el peor de los casos, lo mantendrían sobre tu cabeza para su propio beneficio.