Mi esposa y yo hemos tenido éxito con una forma de estrategia de "llorar" con nuestros tres hijos. Sé que no es para todos , pero nuestro hogar ha adquirido patrones de sueño saludables sin largos períodos de llanto. Si es posible que alguien tenga éxito con la técnica, nosotros lo hemos sido.
Así que tenemos niños que generalmente duermen toda la noche y una rutina a la hora de acostarse que funciona bien para nosotros. Pero de vez en cuando vienen familiares o los visitamos, lo que inevitablemente altera la rutina. Como resultado, nuestros gemelos bebés tienen dificultad para conciliar el sueño y lloran más de lo habitual. Para un pariente en particular, incluso unos pocos minutos de quejarse son insoportables y querrá consolar a nuestros bebés hasta que ellos (o ella) se duerman. Eso estaría bien para nosotros si no significara otras 2 o 3 noches de reajuste.
La mayoría de nuestros visitantes son comprensivos; nuestros bebés lloran un poco más de lo habitual cuando tenemos compañía. Pero otras personas asumen que nuestros niños lloran mucho más de lo normal como resultado de algo parecido al efecto del observador . ¿Cómo podemos explicar nuestra técnica a las personas que creen que está mal o es cruel retener temporalmente el consuelo de un bebé que llora?
Primero, no estás reteniendo la comodidad. Les está permitiendo expresarse de una manera que requiere que manejen el problema sin formar una dependencia. Ser reconfortante no es lo mismo para todos los niños y todas las situaciones.
Para los familiares, es probable que tengan hijos. Siendo ese el caso, les preguntaría si 2 de los niños pudieron ser criados exactamente de la misma manera. Sin duda, la respuesta definitiva (todas las tonterías aparte) será que cada niño es único.
Una vez que se haya obtenido esa admisión, puede señalar que cada técnica de crianza es diferente. Para usted y su pareja, permitir que sus hijos trabajen a través de sus expresiones es algo que han encontrado productivo y efectivo (no lo llamaría la estrategia de "llorar" , eso solo alude a "No me importa "estrategia en mi opinión, haciendo que su explicación sea más difícil de aceptar para ellos).
Ahora, lo que está arriba es la forma amable de explicárselo. Otra forma es esta: son mis hijos, no los estoy lastimando y, en mi opinión, los estoy ayudando a corto o largo plazo, así que acéptalo o puedes irte.
Sigo los consejos y las opiniones de mi familia para criar a mi hija, pero no permito que interfieran en mis decisiones. Sin embargo, prefiero una actitud amable antes de volverme brusca donde (¡muy rara vez!) es necesario. :)
No usé "llorar", pero seguimos otras estrategias que algunos familiares no hicieron. Francamente, es imposible no: entre cuánto tiempo amamanta al niño, de tela o desechable, si usa un andador o no, cómo se duerme, con qué frecuencia se baña, qué alimento sólido introduce primero, etc., es simplemente una imposibilidad estadística de que hicieras todo igual que todos los familiares. Incluso para las opciones "importantes" no es posible.
Asi que. Mi enfoque NO es convencer a estas personas de que su camino es correcto, o incluso que es correcto para sus hijos. Sé que esto suena contra-intuitivo. Después de todo, lo haces porque es correcto, y ellos interfieren porque creen que no es correcto, así que si solo corriges su concepto erróneo, dejarán de interferir, ¿verdad?
Pero no. Están interfiriendo porque creen que su opinión es relevante . De hecho, es más fácil convencer incluso a parientes muy cercanos de que su opinión no es relevante que lograr que cambien de opinión. También es más agradable. En lugar de bombardearlos con argumentos sobre por qué están equivocados (y posiblemente incluso se equivocaron al criar a uno de ustedes), simplemente recuérdeles que ustedes son los padres y que esto es lo que están haciendo . Les agradeces por sus consejos si se ofrecen consejos. Usted les asegura la salud y la felicidad del bebé si parecen estar preocupados por eso. Y te mantienes firme en la posición de "esto es lo que hemos decidido hacer en nuestra familia".
Esto funcionó de maravilla con un pariente que sentía que cuatro meses era el tiempo más largo que un bebé debería recibir leche materna y estaba seriamente perturbado porque el destete aún no había comenzado, y mucho menos completado, ya que cada uno de mis hijos alcanzó esa edad. No le dijimos ningún dato, estudio u opinión médica. No refutamos sus hechos, estudios y opiniones médicas de décadas anteriores. Simplemente dijimos cosas como "Lo sé" y "Recuerdo que me dijiste eso" y seguimos criando a nuestros propios hijos. Cuando se le preguntó "¿no vas a destetar pronto?" dijimos "no" o algo similarmente simple, incluido "¡te lo haremos saber!" Cuando se nos pidió que hiciéramos algo a la hora de acostarnos que no era una hora para nosotros, dijimos "lo hemos intentado y esto es lo que hacemos ahora". Si alguien se hubiera ofrecido (o simplemente intentado ir y hacer) para hacer algo que no era parte de nuestra rutina, lo habríamos detenido de la misma manera cortés en que evitas que los familiares limpien tu bañera u otra ayuda demasiado intrusiva. "¡Mamá, por favor, no! ¡De verdad! ¡No puedo dejar que hagas eso!" No incluimos ningún argumento de lo correcto y lo incorrecto (en su caso, "les llevará días recuperar la rutina si la interrumpe" o similares) porque (y esta es la clave)ella no obtuvo un voto por lo que no necesitaba ser convencida.
Puede sentir que la primera vez que juega la carta de "somos los padres" sin usar ningún hecho para respaldarlo, se derrumbará bajo el conocimiento y la experiencia de la tía Alice, su suegra o su suegro. Pero mi experiencia (y la de muchos de mis amigos) es que te sales con la tuya y las discusiones se detienen. No hay nada que discutir. No estás diciendo que tu camino es mejor o correcto. Solo lo estás haciendo a tu manera y eso es todo. Ustedes son los padres. Intentalo.
Tengo dos sugerencias.
La primera es no referirse a ella como una técnica de "llorar". La frase tiene algunas connotaciones negativas significativas, y la implicación de que se deja llorar a los niños hasta que se desmayan no es una descripción precisa de muchas (la mayoría) de las variaciones que caen bajo ese paraguas.
Si se refiere a él como "entrenamiento del sueño", o evita etiquetarlo simplemente diciendo "así es como hemos decidido hacerlo", puede ser más aceptable para familiares o visitantes.
Sin embargo, eso no ayudará mucho al familiar que insiste en entrar y recoger a los bebés tan pronto como comienzan a llorar. Es posible que esto se deba más a que ella quiera sostener a los bebés que a cualquier crítica implícita de sus decisiones. En cualquier caso, su mejor apuesta para esto puede ser simplemente decir "no, relájese; tenemos esto", y luego usted o su pareja entran en la habitación donde duermen los bebés, cierran la puerta y emplee una variación de su método preferido que no implique que usted salga de la habitación.
Puede que no sea lo ideal, pero debería ser menos perturbador que tener a su familiar sosteniendo a los bebés hasta que se duerman. También establece educadamente, pero con firmeza, que usted se encargará de ello, mientras que aleja al pariente de la situación lo suficiente como para que no pueda criticar su elección.
Hay algunas cosas que hago.
En cuanto a "retener la comodidad", he descubierto que es mejor simplemente aceptar que las personas piensan eso, luego tratar de cambiar de opinión y, en cambio, explicarlo como un boo boo. Si su hijo tiene un abucheo y necesita limpiar el corte y agregar neosporina y una curita, no está torturando a su hijo porque le está causando dolor o miedo, está cubriendo sus necesidades, es solo que esas necesidades, en este momento , suceda que te involucre causándote un poco de dolor y miedo. Que intente minimizarlo, pero aún debe hacerlo para evitar problemas mayores en el futuro. Al igual que con el entrenamiento del sueño, manejar un boo boo apesta. Sabes que duele, sabes que da un poco de miedo, pero no importa, igual tienes que hacerlo. Luego, una vez que está hecho, puedes ser reconfortante y relajante, pero cuando está sucediendo y estás haciendo Dr. Mom, y el niño está gritando asesinato cada vez que tratas de levantar la camisa para ver el codo raspado, no hay nada para eso. La mayoría de los padres entenderían esa analogía, porque han tenido que hacer eso. Los que no son padres, bueno, son más complicados, pero generalmente puede señalar que las inyecciones apestan y hacen llorar a los niños, pero aún así las necesitan.
valquiria