No se sorprenda por el uso del plural aquí. Estoy hablando de dos personas diferentes que muestran el mismo comportamiento y comparten otras características. Sin embargo, cada vez solo uno de ellos está presente, por lo que estamos solos en ese automóvil.
Mis pasajeros delanteros están estrechamente relacionados conmigo y son mucho mayores. Obtuvieron sus licencias de conducir incluso antes de que yo naciera, por lo que tienen mucha más experiencia. Lo obtuve hace unos años, y conozco las reglas mejor que ellos. Pero son conductores cuidadosos y nunca se involucran en accidentes.
También conduzco con cuidado, tratando de minimizar los riesgos, sin conducir de forma arriesgada (demasiado rápido), ni inducir comportamientos de riesgo en los demás (conducir demasiado lento), sino de acuerdo con la situación y las reglas. Imagínenme como alguien que acaba de obtener su licencia de conducir y todavía sigue todas las reglas (y las sabe de memoria), pero con más experiencia y rutina. Por supuesto, todavía me falta experiencia, por lo que no me gustan las distracciones.
Mis pasajeros delanteros aún no confían plenamente en mí o tratan de mostrar su mayor conocimiento y rutina. Estoy más que contento si la gente me da consejos útiles, pero esta pregunta no se trata de eso.
Cuando soy el conductor, a veces comienzan a entrometerse en mi forma de conducir, por ejemplo, comienzan discusiones sin sentido sobre qué regla acabo de violar o qué giro debo tomar - recordatorio: ¡Ahí es cuando tengo razón! Incluso ya intentaron manipular los electrodomésticos alrededor del asiento del conductor.
Un ejemplo más específico: me llevaré a mi pariente mayor cercano, "Mallory", a alguna parte. Después de conducir durante algún tiempo, se produce una conversación como esta.
Mallory: No necesitabas parpadear.
Yo: lo hice.
Mallory: No, no en este tipo de carretera.
Yo: ( preguntándome sobre esa sugerencia totalmente extraña )
Mallory: Obtuve mi licencia de conducir antes de que nacieras. En tales caminos ... sigue una explicación extraña
Yo: ¿Podemos discutir esto más tarde?
Mallory: No escuché lo que estaba diciendo. ¿Tú entiendes?
Yo: Mallory, por favor detente. Me estás distrayendo.
Mallory, después de algunos intentos, permitió que la discusión se calmara. En nuestro destino, se demostró que estaba equivocada.
Este es solo un ejemplo de esas discusiones sin sentido a las que la gente trata de involucrarme. Les tengo un poco de miedo, ya que conducir un automóvil exige mucha concentración de mi parte. Sin embargo, parecen tomar mi (relativa) inexperiencia solo como un medio para anotar un punto en alguna discusión.
Estas discusiones sin sentido son molestas y distraen, incluso si son más breves. Incluso si Mallory hubiera tenido razón, no tenía sentido discutirlo en ese mismo momento.
Ahora, esto es una verdadera distracción para mí. Quiero concentrarme en conducir el coche y llevarnos con seguridad a nuestro destino. Las discusiones sin sentido no nos impulsan hacia adelante.
¿Cuáles son las formas efectivas de lidiar con un pasajero delantero que lo distrae y lo molesta?
Espero experiencias, preferiblemente formas educadas de cerrarlas. Así que tal vez piense en miembros de la familia, socios, buenos amigos, etc. en el asiento del pasajero delantero. ¡No quiero tirarlos del coche!
Me enfrenté a esto con alguien de mi edad que, sin importar cuánto discutiéramos esto, no podía ser un pasajero cortés. Estamos hablando de apoyarse contra el tablero mientras damos vuelta en una esquina, pisando un pedal de freno imaginario, gritando "¡cuidado!" en momentos inapropiados, junto con una corriente general de desacuerdo sobre la mejor manera de ir de A a B.
Mi solución: no puedes ser un pasajero. No conduciré contigo. Si tú y yo necesitamos ir a algún lugar en auto, tú manejas. Cada pocos años, permito la oportunidad de demostrar una mejor cortesía de los pasajeros y, si no está ahí, la regla se mantiene. Han pasado más de 35 años hasta ahora. De hecho, las habilidades de los pasajeros han mejorado muy levemente, pero lo más importante para mí es que nunca se critica mi forma de conducir.
Incluso si usted es un mejor conductor que su pasajero, siempre que no sean un peligro en las carreteras, déjelos conducir. Si te sugieren que conduzcas, simplemente di "No creo que a ninguno de los dos nos guste eso; ciertamente me haces saber que desapruebas que conduzca". Si empiezas a conducir y ellos empiezan a entrometerse, pregunta "¿preferirías conducir?". y prepárate para que te digan "sí" y para que te detengas y hagas el cambio.
Conducir es agotador. Ser conducido es un privilegio. No se lo des a gente maleducada. (O visto de otra manera: si realmente eres terrible, ¿por qué quieren que los conduzcas?)
Sugiero una combinación de acuerdo sin sentido y una línea dura y firme en contra de jugar con los controles. No toleraría esto último, gritaría, o al menos me detendría, detendría el auto y les diría: "Si no quieren hacerme chocar, mantengan sus manos fuera de mi espacio de manejo. ¿Podemos estar de acuerdo en eso? "
Respuesta: "Solo estaba tratando de..."
Yo: "No me importa. Usa tus palabras. No hay manos en mi espacio de manejo. Nunca".
Además de eso, mientras conducía con mi padre, descubrí que las respuestas mecánicas funcionaban y, finalmente, se calmó.
Papá: "¡Reduzca la velocidad!" Yo: "Esa es una buena idea".
Papá: "Es una línea doble, no la cruces". Yo: "Entendido".
Papá: "Ella podría no señalar que sabes". Yo: "Está bien".
Papá: "Apártate ahora, siempre hay fila para la rampa". Yo: "Sí, hagámoslo".
Papá: "Ponte en el carril izquierdo, esquiva a este tipo". Yo: "Hay un maldito camión ahí, papá".
He estado en tu situación, pero también he estado en la situación del pasajero. Si no hubiera corregido la forma de conducir de mi exnovio unas cuantas veces, hubiéramos tenido accidentes realmente serios, así que por mucho que odiara hacerlo, realmente tuve que gritar, por ejemplo, "Cuidado" unas cuantas veces. No había tomado ningún curso de manejo defensivo para al menos tener una idea de los diferentes escenarios.
Los cursos de manejo defensivo NO ayudan a todos a evitar accidentes
Sé que es muy molesto y molesto para usted que un pasajero comente sobre su conducción, especialmente cuando siente que es un conductor cuidadoso.
No sé cómo ha respondido a los comentarios sobre su conducción hasta ahora, pero una sugerencia es bloquearlo y dejar de responder o tratar de defender su conducción si lo ha hecho. Pon algo de música.
O
Si su motivo para corregirte o darte un consejo es que te conviertas en un mejor conductor, entonces, ¿qué tal si usas eso para tu beneficio? Simplemente comience una conversación sobre cuán potencialmente peligroso podría ser distraer a un conductor y cuán fuertemente cree que las personas deben no hacer eso a los conductores en general.
Incluso podrías ser directo con la persona que está haciendo esto mientras lo hace y decirle:
Respeto que quieras ayudarme a ser un mejor conductor, pero me he dado cuenta de que esto sucede cada vez que conduces conmigo y me distrae y es potencialmente peligroso. Realmente me gustaría que no hicieras eso mientras conduzco, por favor. (Podemos hablar sobre mi manejo o puedes darme cualquier consejo que quieras cuando no esté al volante)
Como último recurso, si esa persona no respeta lo que le dices, simplemente dile que ya no crees que viajar contigo sea una buena idea por las razones mencionadas anteriormente.
Una forma es escalar la gravedad de su problema, de una manera segura. Cuando comiencen estos comentarios, deténgase en el primer lugar factible (no es necesario que sea un lugar de estacionamiento seguro, podría ser fácilmente los 2 o 3 metros ciegos frente a una parada de autobús, una bahía de emergencia, ..., porque usted está en una emergencia en cierto sentido). Diríjase a ellos y explíqueles que no puede conducir cuando alguien hace comentarios ridículos, que distraen y son negativos sobre su forma de conducir.
Ofréceles algunas opciones en ese mismo momento en que estás al borde de la carretera. Puedes considerar esto:
Tratar de resolverlo instantáneamente tiene la ventaja de que las personas están realmente involucradas y necesitan resolverlo antes de continuar. Por otro lado, asegúrate de poder manejar la situación sin enojarte, porque si no, no puede funcionar.
Enfoque diplomático: utilice el método de Gordon . La raíz de esto es echarte la culpa a ti mismo para que el otro no tenga que trabajar para aceptarla.
"¡Me estás estresando! No me gusta conducir cuando estoy estresado. Es peligroso. Hablaremos de esto más tarde, ahora estoy conduciendo".
Hay muchas variantes, pero se entiende la idea.
Quiero decir, suenas como una persona razonable y amistosa. Por lo que dices, lo único por lo que se te puede culpar es por ser demasiado cuidadoso. Nada de malo con eso. No discutas mientras conduces. Es peligroso. No dejes que otros te molesten mientras conduces.
Si el del asiento del copiloto (que por cierto, en mi idioma llamamos el "asiento del hombre muerto") se siente incómodo con tu estilo de conducción, podría expresarlo de muchas formas que no te estresen. .
Por ejemplo, un día le presté mi auto a mi ex, lo que resultó en el siguiente diálogo:
Yo - "Sabes que este auto es mucho mejor que tu pedazo de mierda, ¿verdad?"
Ella - "¡Sí, claro! ¡Me encanta!"
Yo - "También tiene una insonorización mucho mejor y un V6..."
Ella - "¿Qué quieres decir?"
Yo - "Mira el velocímetro".
Después de esto, hizo una especie de ruido extraño cuando se dio cuenta de que iba a 180 km/h en una zona de límite de velocidad de 90 km/h.
Peeeero, espero que este no sea tu caso. Si comete errores, tome su consejo. Pero si conducen como locos... no lo hagas.
Enfoque menos diplomático: "¿Preferirías caminar?"
Este tiene sus usos. lo he usado Funciona.
"¿Prefieres caminar?"
Esta es una de esas cosas por las que mi ex y yo discutíamos, definitivamente he estado en ambos lados...
La molestaba por olvidarse de cambiar, ella ponía la tercera o cuarta marcha y luego se distraía con una conversación o algo así y luego olvidaba el último par de marchas hasta que el pobrecito Beetle estaba llorando.
A menudo me daba direcciones terribles. Ella sabía absolutamente cómo llegar a donde íbamos, pero tuvo dificultades para comunicármelo.
Gire allí.
-¿Dónde?
En la próxima intersección.
-Hacia que camino? De esa manera.
Lo pasé peor tratando de convencerla de que señalar no era una buena manera de dar instrucciones a un conductor.
Principalmente resolvimos el problema de las direcciones usando Google Maps, en un teléfono inteligente da direcciones paso a paso bastante decentes para mi área. Digo principalmente, porque ella todavía discutía ocasionalmente con el teléfono. Pero ella dejó de discutir conmigo al menos.
El problema del cambio fue un poco más complicado. En general, aprendí a dejarlo ir hasta que el automóvil estaba realmente luchando y luego ofrecía un "cambio" susurrado suavemente. Eventualmente compré un auto más nuevo y la dejé destruir el Beetle en sus propios términos.
Técnicamente, es posible que estas no sean soluciones interpersonales, sino más bien el uso de la tecnología para eludir malos hábitos arraigados que no es muy probable que cambien después de muchos y dolorosos intentos. Sin embargo, a veces un paso al costado es algo así como una habilidad interpersonal. Estoy aprendiendo cuándo decir:
Sé que conoces el camino, pero esta aplicación tiene información de tráfico en vivo.
O mejor aún:
Quizás te encuentre allí.
Suspiro... Conozco ambas posiciones... Ciertas personas a las que tengo mucho cariño incluso me llamaron el pasajero delantero del infierno hace algún tiempo. Simplemente tenía miedo y pánico por dentro. Aprendí a manejarlo.
Ahora a tu pregunta:
¿Cuáles son las formas efectivas de lidiar con un pasajero delantero que lo distrae y lo molesta?
Permítanme sugerir un enfoque doble:
Primero
Pídales que lo entrenen:
Mallory, usted tiene mucha más experiencia en la conducción, mire mi forma de conducir y envíeme sus comentarios para que pueda aprender de usted. Por favor, sin falsa cortesía, ¡sé honesto y directo conmigo! Siempre que creas que hice algo mal, o incluso si lo hice bien y te sientes inseguro, me lo dices para que pueda adaptarme. ¿Realmente puedo contar contigo, puedo confiar en ti?
Explicación
Al encargar a su pasajero, le ordena que haga algo que haría de todos modos, lo que debería reducir estas acciones (esta es la lógica de la contradicción y la paradoja).
Como les encargó la tarea, y en el camino validó su experiencia, no necesitan probar su experiencia corrigiéndolo, porque ya los validó.
Tenga en cuenta la redacción exacta:
Siempre que creas que hice algo mal, o incluso si lo hice bien y te sientes inseguro
Ahora se trata de los pensamientos de Mallory, no de la realidad, lo que debería calmar las discusiones.
Además, abres la posibilidad de la inseguridad como fuente de crítica, entonces se trata de que Mallory necesite algo en lugar de que Anne haga algo mal.
Se trata de estar al mando, como el capitán de un barco. Como conductor, eres el capitán del coche.
Segundo
evitar la justificación a toda costa. Simplemente no lo hagas.
Mallory: Tuviste que parpadear.
ana: no lo creo
Y dejar las cosas así.
¿Mencioné no para justificar? ¿No? Bueno, no justifiques tus acciones.
Si es necesario, repite “No lo creo”. o “Incorrecto”.
Si Mallory quiere una discusión, di
Veo que te tomas en serio tu tarea, gracias. Pero te equivocas en esto. Discutamos cuando estamos en casa, no mientras manejamos, ¿verdad?
Fondo
Tú sigues al mando. Como capitán, no justificas, porque la justificación invita a la discusión y la discusión.
Incluso si estabas inseguro y pedías apoyo, lo pedías como capitán.
Mallory, no sé cómo encender X en este auto. ¿Cómo se hace?
Vaya, creo que me equivoqué en esto. ¿Cuál es tu consejo ahora?
Escenarios
a. Si su pasajero delantero muestra signos de miedo o pánico (agarrando las manijas, empujando el pie hacia abajo en el freno inexistente, conteniendo la respiración, etc.), dígale:
Mallory, ¿tienes miedo? Le pedí que me dijera cada vez que tuviera algún punto que comentar sobre mi forma de conducir, y usted aceptó. ¡Por favor, apóyenme y háganmelo saber! ¿Puedo confiar en que harás eso?
b. Si él/ella toca los controles, dices "¡sin duda!" en un tono de voz agudo. Si no se disculpa de inmediato pero quiere discutir o justificarse, dígale que espere, aproveche la próxima oportunidad para detenerse de manera segura y detener el automóvil. Apague el motor, gire para mirarlos también con la parte superior de su cuerpo y dígales en términos claros que tomen una decisión ahora: o se disculpe y asegúrese de que nunca vuelvan a hacer eso, o bájese del auto ahora (o en el asiento trasero, para el caso).
No deje espacio para la discusión, pero aplique la "técnica del disco rayado" y repita estereotipadamente:
Yo soy el conductor, tú eres el pasajero. Tocar los controles nos está poniendo en peligro. No puedo dejar que hagas eso.
Creo que esto debería hacerlo.
Puede ser necesario repetir la parte de tareas de vez en cuando. Mi suegro, un hombre muy astuto con un fuerte sentido de la perfección, solía comentar sobre mi conducción más de lo que creía útil.
Finalmente descubrí lo que funcionó mejor:
Sé que dices esto porque realmente te importa que lleguemos allí a salvo, ¿estoy en lo correcto? Aprecio esto, y quiero asegurarme de que nosotros también estemos a salvo. Continúe aconsejando, pero no se detenga, ¡compártalo tan pronto como se le ocurra!
Esto lo ayudó a él Y a mí a apreciar sus intenciones positivas, se suavizó y entendí sus comentarios como bien intencionados y pude dejar de lado los efectos que tenían en mí.
usuario288
Anne intimidada GoFundMonica
davidbak
Kat