¿Cómo le diría a mi suegro que está siendo demasiado indulgente al disciplinar a mi cuñado?

Sus opciones son limitadas. Eres un extraño y muy nuevo en la familia, no importa cuánto tiempo hayas salido con tu esposa anteriormente. Recientemente se le permitió ingresar al círculo interno de la familia a través del matrimonio.

Si le piden su opinión, déla con delicadeza y tacto. No salga inmediatamente como demasiado crítico.

Si no te piden tu opinión. Déjalo. Sinceramente, no es asunto tuyo. Tu suegro se ofenderá y corres el riesgo de perder un punto de apoyo en la familia a pesar de la frescura del matrimonio.

Déjalo en paz a menos que se te pida lo contrario.

Creo que la persona lógica a quien preguntar es su esposa.

Se puede esperar que ella sepa todas las partes difíciles de la situación que nosotros no sabemos, y probablemente esté predispuesta a aceptar tu participación en su familia.

Actualmente eres huésped en esta casa. Se le concede la cortesía de vivir allí. Probablemente no sería aconsejable ofrecer ninguna crítica de nada de lo que hacen, ya que tiene el potencial de convertirse en un problema grave.

Como padre, a menos que lo que veo sea una amenaza significativa para la seguridad de alguien o similar, nunca diría nada. Mi lema es "no mis monos, no mi circo", lo que realmente significa que si no son mis hijos, no son mi negocio.

Y entiendo que sus preocupaciones se deben a que siente que esto lo está preparando para pasar un momento difícil en la vida. Es muy posible que sea así. Sin embargo, no haces que parezca que papá lo golpea a diario, lo priva de comida o atención médica, etc., por lo que no es algo por lo que tengas que sentirte obligado a hacer algo al respecto. Parece que el problema es que sientes que papá está siendo negligente. Y podrías decir algo, pero es más probable que papá se sienta ofendido porque estás criticando lo que hace como padre que si estuviera abierto a escucharlo y luego cambiar. Probablemente no cambiaría nada de lo que está haciendo y, sin embargo, estarías atrapado con tu suegro enojado contigo.

Si su esposa también está en desacuerdo con eso, ella es libre de decirle a su padre lo que quiera. Él la perdonará, porque allí hay amor y un vínculo. Sin embargo, todavía no creo que este sea el momento de decirlo, ya que necesitas su apoyo hasta que puedas conseguir tu propio lugar y la única vez que nunca debes criticar a alguien es mientras esa misma persona te está ayudando. Se verá peor en primer lugar porque pensará que eres un desagradecido, y si está lo suficientemente enojado/herido, te dejará sin la ayuda que necesitas o dejará las cosas tensas mientras sigas viviendo allí. Ninguna de esas 3 cosas es un buen resultado.

Deja en paz a tu suegro. No es asunto tuyo hablarle de estas cosas, invadirías su espacio y, muy probablemente, nada bueno saldría de ello.

Si su pregunta está motivada por la preocupación por su cuñado, entonces sea un buen cuñado para él. Hazte amigo de él, sal con él (tal vez con tu esposa, tal vez no), sé feliz con él, mira películas con él: estas son solo sugerencias, sabrás mejor lo que puedes hacer.

Eventualmente, cuando tenga una relación de trabajo con su cuñado, puede tratar de influir en él para que sea mejor. Obviamente, no puedes regañarlo o ser agresivo con él, pero puedes ser una figura de "hermano mayor", predicar con el ejemplo y demás. Tenga mucho cuidado de que esto provenga de un lugar de ayuda real hacia él, no es su objetivo compensar de alguna manera lo que hace su padre.

Puede haber buenas razones para todo esto de las que no eres consciente. El padre puede ser una persona muy cariñosa e involucrada sin que lo notes. Ese rango de edad puede ser muy complicado de manejar para los padres. Realmente no puedes saberlo sin haber vivido en su casa durante los últimos años.

Realmente no es asunto suyo, y como un huésped adulto que vive en su casa, supongo que no paga alquiler, que nunca ha tenido experiencia como padre, creo que su suegro, incluso si tiene fallas en su enfoque, lo haría con razón. siento que tal "consejo" fue presuntuoso.

Creo que lo más importante es preguntarse esto: ¿usted y su esposa, como adultos, vivirán pronto en su propio hogar? ¿Su futuro hogar se verá afectado por la forma en que su suegro disciplina o no a un hijo adulto varón en su propio hogar separado? Creo que la respuesta sería "no", o si hay un impacto, es porque eliges involucrarte de alguna manera. Si su cuñado finalmente llega a estar en su hogar por alguna razón, entonces puede establecer la ley como mejor le parezca, sobre la base de "hágalo de esta manera o márchese".

Como en cualquier caso en el que no estés de acuerdo con algo que también encuentres molesto, tienes que elegir tus batallas y si vale la pena tenerlas. En este caso, aparte de que no estás de acuerdo con él y te molesta, no tiene ningún impacto en ti, no tienes derecho a opinar, por lo que parece que no hay absolutamente ninguna razón para meterte en él.

Otra cosa a considerar es que esta persona crió a una hija lo suficientemente bien como para que hayas decidido dedicarte a ella por el resto de tu vida. Algo debe haber ido allí mismo, supongo. Quizá sepa algo sobre criar niños.

Como Jimmy en recuperación, no dejes pasar esto. Si es un adolescente mayor, por supuesto que es capaz de tomar decisiones, pero el comportamiento que ve modelado afectará las que haga. No conozco los detalles de su situación, pero en el futuro Jimmy podría apreciarlo si ha modelado algunos de los comportamientos que desea ver.

Sin embargo, no estoy seguro de si hablar con su FIL es la respuesta correcta. Podría ofenderse, pero también podría hacerle pensar en su estilo de crianza.

Usted hace dos preguntas, responderé la segunda primero.

¿Debería dejarlo pasar?

Sí. Lo que describe podría considerarse una disciplina laxa, pero es poco probable que se considere abuso o negligencia. Como un extraño que se casó recientemente con un miembro de la familia, realmente debería obtener mucha más experiencia con la dinámica familiar, las relaciones y las personalidades antes de dar consejos sobre esas cosas, e incluso entonces no debería hacerlo a menos que tenga una relación realmente sólida con el persona a la que le estás ofreciendo un consejo, e incluso entonces probablemente deberías dejar de dar un consejo a menos que te lo pida, o a menos que la situación se vuelva desesperada.

Así que déjalo pasar.

¿Cómo le diría a mi suegro que está siendo demasiado indulgente al disciplinar a mi cuñado?

Si tiene que hacerlo, y de nuevo lo desaconsejo encarecidamente, lo abordaría desde un ángulo muy humilde y evitaría los chismes. Tenga en cuenta que él crió a su esposa y usted se casó con ella, por lo que su ética de trabajo parece ser compatible. Es razonable suponer que él la crió de manera similar a su hijo menor, y que las diferencias se deben a 1) circunstancias cambiantes y 2) aprender por las malas con niños mayores que ciertas tácticas eran menos efectivas.

Entonces, la forma en que está criando al hijo menor está fuertemente influenciada por los éxitos y fracasos que siente que ha tenido al criar a sus hijos mayores.

Salir directamente y decir: "Creo que estás haciendo algo mal" no va a ser efectivo y tiene una gran posibilidad de ser ofensivo.

Realmente no es una buena manera de fortalecer su relación con su suegro, y esa debería ser su primera prioridad.

Aún así, si debe interferir con su relación y su estilo de crianza, considere comenzar la discusión con algo similar a:

Agradezco vivir en su casa mientras todavía cría a sus hijos más pequeños, me ha dado una perspectiva sobre la crianza de los hijos que de otro modo no obtendría, y es particularmente interesante ya que mis padres tenían un estilo ligeramente diferente al suyo, por lo que realmente me abrió los ojos.

¿Qué me puedes decir sobre la paternidad?

Luego continúe haciendo preguntas. Tal vez pregunte qué han cambiado a lo largo de los años, en qué se diferenciaron sus hijos y qué técnicas funcionaron para uno que no funcionó para los demás, qué harían diferente si tuvieran que hacerlo de nuevo.

En otras palabras, busque primero comprender y, a través de su discusión, puede encontrar posibilidades y oportunidades para cuestionar por qué son negligentes, pero nuevamente, no desea ser el que comparte casos de mal comportamiento. Ese no es tu lugar, y honestamente te hace sonar más como un niño celoso o petulante que como un adulto.

Tienes la oportunidad de aprender y fortalecer tu relación con tu suegro, te sugiero que te enfoques en eso primero, porque empezar con el pie izquierdo no te traerá más que problemas más adelante en la vida, y cuando tengas tus propios hijos él Es posible que aún se sienta ofendido porque se atrevió a cuestionar su crianza, y su propio estilo de crianza simplemente reabrirá esa herida.

Así que, de nuevo, sugeriría dejarlo pasar, pero si debe hablar de ello 1) no chismee y 2) no sea crítico, sino utilícelo como una forma de obtener comprensión.

No estoy de acuerdo con los que dicen que no es asunto tuyo. Usted mismo es ahora un pariente masculino mayor de este joven; no es exactamente una figura paterna, sino una figura de hermano mayor y, potencialmente, un modelo a seguir. En lugar de criticar a tu suegro, trata de ser un modelo del tipo de virtudes que crees que tu cuñado debería valorar. Deja que te vea trabajando duro, completando cosas difíciles, etc. Tienes una casa nueva, ¿verdad? Entonces, tal vez invite a su cuñado para que lo ayude con las diversas renovaciones y reparaciones que debe estar haciendo. Si llega a tiempo y se apega al trabajo hasta terminarlo, recompénselo con respeto varonil (o dinero). Haz que se dé cuenta de que cuando llega tarde y es indisciplinado pierde tu respeto.

Lo divertido de los adolescentes es que pueden respetar y querer complacer a otros hombres adultos al mismo tiempo que se rebelan intencionalmente contra sus propios padres.

No empieces con eso, a menos que no valores la relación con los suegros.

En primer lugar, probablemente eres mucho más joven que tu suegro, en segundo lugar, estás casado con su hija. A sus ojos eres un niño, ya que ese es su marco de referencia.

¿Cómo responderías si un niño de 10 años se te acercara, calzas cortas, rodillas manchadas de hierba, camiseta verde brillante y chicle, y te dijera que observa cómo hablas con tu esposa y que le permites demasiada libertad? y debes disciplinar más a tu esposa, decirle que no salga sin ti, y que no compre sin tu aprobación para todos y cada uno, para que sea una mejor esposa y tenga un matrimonio más exitoso contigo.

Imagina eso. Deja que se hunda en cómo te hace sentir eso y cómo reaccionarías ante ese niño. Esa reacción exacta que sentirías probablemente será la reacción que sentirá tu suegro.

En segundo lugar, el cuñado cerca de 18 años. En la mayor parte del mundo eres casi un adulto a esa edad, y harás lo que él mismo quiera hacer y nadie podrá detenerlo. Algunos se apoyarán en el consejo de los padres, otros no lo entenderán o discutirán amargamente sobre cualquier consejo dado.

Es la vida del cuñado. No tu vida.

Además, realmente solo puedes hablar cuando conoces TODOS los entresijos de su relación de casi 18 años. ¿Te sentaste en todas sus conversaciones? ¿Sabes cuánto fue intimidado el niño? ¿Sabes en qué materias sobresale o tiene problemas? ¿Sabes si tiene alguna ansiedad? ¿Conoces todos sus factores desencadenantes que harán estallar su temperamento? ¿Sabes cuando se aburre en la escuela? ¿Sabes cuáles son sus ambiciones, sus pasiones y sus desvíos?

Los padres suelen tener mucha más información que usted como extraño y están mucho mejor preparados para manejar el temperamento de sus propios hijos, mantener la paz en el hogar y una vida moderadamente libre de estrés.

tl; dr Eres un forastero. No sabes lo suficiente. Mantén tu nariz fuera de eso bajo pena de estropear seriamente la relación con el suegro y el cuñado.

Estoy en esta misma situación y hablé humildemente con el suegro después de un incidente. Mi suegro escuchó e incluso estuvo de acuerdo, pero no pasó nada. Es demasiado difícil cambiar la forma en que las personas son padres. Todavía continúan mimándolo. Este "niño" tiene 35 años pero, por lo demás, se ajusta exactamente a su descripción... y todavía vive en casa.

Afortunadamente, tengo una excelente relación con mi suegro como "segundo hijo", así que no hay retroceso. Estoy de acuerdo, debes dejarlo en paz, pero secundo la sugerencia de actuar como un "hermano mayor".

En primer lugar, nunca debe venir ninguna sugerencia de este tipo del yerno. A su esposa se le otorgarán libertades para decir cosas que usted no dirá. Si dice algo, la familia de su esposa sentirá que ha cruzado un límite y puede dañar irrevocablemente su relación. Si usted y su esposa están de acuerdo en que se debe decir algo, es ella quien debe decirlo.

En segundo lugar, aunque estoy de acuerdo con tu diagnóstico, imagínate dentro de unos años. Estás criando a tu hijo de acuerdo con tus creencias, y tus suegros intervienen y dicen que lo estás haciendo mal. ¿Cómo te sentirías y reaccionarías? Si dice algo ahora, los está invitando a entrometerse en la forma en que cría a sus hijos.

En tercer lugar, su curso de acción es actuar como modelo a seguir y mentor de Jimmy. Acércate a él. Haz cosas con él. Es posible que pueda ejercer una influencia mucho mayor sobre su vida de esta manera que las acciones de su propio padre.

Por último, la mala crianza es un mal hábito muy parecido a fumar o comer en exceso. Incluso si una persona está muy motivada y realmente desea cambiar, ¡cambiar los patrones arraigados de comportamiento es extremadamente difícil! Por lo tanto, incluso si convenciera a su suegro de que cambiara, existe una alta probabilidad de que caiga en los patrones de comportamiento viejos y fáciles en cuestión de días o semanas.