Tengo un hijo de 13 años y ahora que su madre y yo nos llevamos bien, queremos decirle que soy su padre biológico.
Tenía una novia intermitente en ese momento y cuando estábamos libres conocí a la madre de mi hijo y fue concebido durante ese tiempo. Una vez que se enteró de que estaba embarazada, se mudó de regreso a su ciudad natal, que está a once horas en automóvil de donde vivo. Volví con mi ex y decidimos mudarnos para estar cerca de mi hijo. A mitad de camino un conductor del otro lado de la carretera se quedó dormido y tuvimos un terrible accidente. Las cosas se pusieron un poco más difíciles a partir de ahí. Mi tío, que es 3 años mayor que yo, comenzó a hablar con ella y una cosa llevó a la otra, ahora están casados y tienen 2 hijos propios. Crió a mi hijo como si fuera suyo. No hace falta decir que todos los regalos que envié en cumpleaños y Navidad fueron devueltos durante aproximadamente un año, así que finalmente dejé de hacerlo. Muchas cosas pasaron desde entonces y acordaron contárselo ahora.
Debido a que mi tío se casó con la madre de mi hijo, siempre han sido parte de nuestra familia, él me conoce porque me ha visto en fiestas familiares, etc., pero aún no sabe que en realidad soy su padre. Y se parece exactamente a mí.
¿Alguien tiene alguna sugerencia sobre cómo decirle? ¿O qué decirle? Los 3 estaremos presentes cuando le digamos. Entonces, ¿debemos enviarlo a recibir asesoramiento? ¿Qué reacción podemos esperar? ¿Puedo pedir tenerlo cada dos fines de semana para que comencemos a vincularnos de inmediato? No tengo idea de cómo abordar esto.
No he tenido esta experiencia, por lo que no tengo información de primera mano.
He aconsejado a una familia en una situación similar: la presentación de una madre biológica a su hijo que fue adoptado por dos padres amorosos. En este caso, el niño creció sabiendo que era adoptado.
Consideraría no estar presente para la entrega de esta información, especialmente si su hijo no sabe que su padre lo adoptó.
Sugiero que su papá le diga que siempre lo ha amado y que eligió tenerlo como su hijo. Que es y será su papá por siempre. ( SI esto es cierto, por supuesto). Luego dígale que, por muchas razones, a su padre biológico le gustaría conocerlo. Aquí es cuando su madre dice que está bien con eso y anima a Son a conocerte. Deben permitir que su hijo haga cualquier pregunta y deben responderlas con sinceridad. A los 13, no tiene por qué haber secretos, puede manejar la verdad si se le da con amabilidad.
Una vez que él sepa de usted y se haya enterado en un ambiente seguro, entonces los tres pueden hacer arreglos para sentarse con su hijo. Es posible que el hijo no esté listo y el resultado de que te lo digan inicialmente podría ser que no lo veas hasta que esté listo. Esta es la llamada de Son, no la tuya o la de sus padres. Él podría estar 100% bien con eso, pero si no lo está, forzar el problema solo lo empeorará.
13 es un momento muy emotivo en la vida de un niño. Sea sensible y deje que las cosas se desarrollen a su ritmo.
También recomiendo encarecidamente que si él se convierte en parte de tu vida, que nunca hables mal o socaves de ninguna manera la crianza de sus padres. No estás ahí para aprobar o desaprobar. Cuando su hijo sea un adulto, tendrá todas las opciones (es entonces cuando decidirá con quién pasar el tiempo) y la adolescencia es un momento en el que las opciones cambian por todas partes (por lo que hoy odia a papá o a mamá , pero mañana los ama de nuevo, no se deje atrapar por este tipo de drama). Sea amable y apropiado.
Tengo algunas... experiencias interesantes en torno a esto. Soy un donante de esperma conocido y he donado a niños que no saben que soy su padre biológico, aunque ninguno tiene 11 años todavía y hasta ahora les dijeron algo sobre la relación desde el principio o aún no han tenido 'la hablar' todavía. Aún así, también he aconsejado/escuchado a otros que han tenido conversaciones similares con niños y tienen algo de experiencia en el manejo del otro aspecto, siendo el padre biológico de un niño que quieres conocer sin dejar de respetar a los padres y no confundir al niño.
Secundo todo lo que dijo Willow, así que principalmente quiero agregar a lo que ya se ha dicho. Algo de esto es difícil ya que algunos de estos consejos varían significativamente según los factores que no conozco en su relación; Estoy tratando de cubrir todos los puntos principales posibles, así que discúlpeme si alguno no es aplicable a su situación.
En primer lugar, no sé cuánto de la falta de contacto fue su elección o cómo se siente al respecto ahora, pero permítame recalcar que incluso si está molesto, resentido o infeliz por eso, no debe expresar esto a la niño directamente. También trate de no dejar que los comprensibles sentimientos manchen su relación con su tío o la madre, porque en última instancia, la ira, las peleas y la hostilidad entre los cuidadores siempre se filtran y dañan al niño. Está perfectamente bien expresar y discutir los sentimientos, incluso los negativos, con los padres, siempre y cuando no deje que eso le impida respetar sus derechos como padres del niño.
Es importante dejar en claro que ya tiene dos padres y eso no cambiará. Es decir, eres su padre biológico, pero eso no cambia el hecho de que tiene un padre adoptivo que lo crió y tiene al menos tanto derecho a llamarse padre como tú. No querrás ponerlo en una posición en la que sienta que debe elegir entre tú y tu tío, o que tenga que dudar de su relación con su familia.
Tampoco querrás crear un ambiente en el que tu tío sienta que estás tratando de tomar su lugar, usurpar su autoridad o afectar su relación con el niño o que él está compitiendo por el amor del niño. En última instancia, el niño sufrirá cualquier tensión en su relación con los padres, y podría ser colocado en una posición en la que sienta que se espera que elija un bando. Mantener claro que su relación biológica no cambia su relación con sus padres y que usted es simplemente otro adulto/padre que se preocupa por él ayuda a evitar mucha de esta confusión.
Al aconsejar a las personas que usan donantes conocidos, una cosa que he visto varias veces es que el padre no biológico es muy sensible acerca de su papel como padre del niño, pero no está dispuesto/teme expresar sus sentimientos o simplemente no quiere causar problemas, lo que lo lleva a fingir que no le importan las cosas que lo molestan en secreto. Esto lleva a que el padre biológico, la madre u otras personas digan o hagan cosas que molestan aún más al padre no biológico, porque no se dieron cuenta de que le molestaba, hasta que un día el padre no biológico 'de repente' tiene una aparente enorme cambio en su postura acerca de cosas como el contacto con el niño porque las personas que no sabían que había un problema lo empujaron demasiado más allá de lo que podía ignorar. En su caso, eso probablemente sea menos probable que con las situaciones de donantes conocidas a las que estoy acostumbrado,
La forma en que los niños responden a esta noticia varía mucho, por lo que no puedo dar un consejo exacto aparte de escucharlo, responder a sus preguntas con honestidad y, en general, responder a lo que quiere. No debe ofrecerle asesoramiento, o incluso actuar como si pensara que debería necesitarlo, a menos que exprese suficiente confusión/dificultad para que parezca que podría ayudar. Básicamente, no actúes así es un secreto vergonzoso que no debería poder manejar porque entonces es más probable que lo vea así. Al mismo tiempo, escuche lo que expresa y esté dispuesto a responder a cualquier emoción que exprese.
Una cosa para la que debes prepararte es la pregunta de por qué no participaste en su vida y/o por qué no le dijeron antes que tu tío lo había adoptado. Esta es una pregunta muy difícil debido a la necesidad de ser honesto con él al mismo tiempo que lo hace sentir cuidado (no solo descartado por usted) y también sin alejar a los padres o, intencionalmente o no, culparlos por no estar involucrado. cuanto antes.
Le sugiero que hable con su tío y su madre de antemano para decidir exactamente cómo responder a esta pregunta. En particular, para asegurarse de que los tres estén de acuerdo con la respuesta y no los moleste ni les haga sentir que los está culpando. Enfatizar que él era feliz en su vida y que no querías que las cosas fueran confusas o peores para él cuando era joven ayuda, tal vez incluso con un ligero ambiente de "eres mayor/lo suficientemente maduro para entender" ahora. Hacerle saber que lo estabas observando y preguntando y, básicamente, mantenerte informado sobre su vida podría ayudar mucho aquí, para hacerle saber que te preocupas incluso si él no conoce su relación completa. Sipuedes decirlo honestamente siendo capaz de enfatizar que los tres estaban de acuerdo sobre cuándo podría ayudar el momento adecuado para decírselo; pero no le mentiría sobre ese hecho si no es realmente cierto.
Si querías tener más contacto y sientes que tu tío o tu madre te impidieron tenerlo, será más difícil de manejar, ya que la necesidad de honestidad compite con la necesidad de no criticar o alienar demasiado a los padres. Sugeriría algo como "tus padres sintieron que esto era lo mejor y yo respeté sus deseos". Básicamente, ser honesto de que fue su decisión y no la tuya, pero también demostrar que entendiste que era su decisión y que apoyaste/apoyarás sus decisiones como padres de todos modos.
Como ya eres familia, él sabrá que su familia extendida estaba al tanto de esta noticia y no dijo nada, lo que será otro problema. Sería mejor advertir a cualquier familiar cercano a él (como sus abuelos o cualquier otro tío o tía) que están teniendo esta conversación para que estén listos cuando les pregunte si sabían. Si usted y su tío pueden ponerse de acuerdo sobre qué decirle al niño, dejar que el resto de la familia conozca el "guión" sobre cómo responder sus preguntas sobre por qué nadie se lo dijo antes podría ayudar. No todos los niños harán estas preguntas, pero es mejor preparar a todos en caso de que lo haga.
Finalmente, no debe poner expectativas en el niño después de que sepa la verdad. El niño puede estar interesado en aprender todo y querer venir a visitarte todo el tiempo, o puede ser completamente indiferente a la relación genética y verte como nada más que 'simplemente' el primo que siempre te conoció, o puede ser completamente enojado contigo Lo más probable es que esté confundido al principio y no sepa lo que siente. Sin embargo, sea lo que sea que él sienta, debes respetarlo. Eso significa no hacerle sentir como si "debería" sentir algo diferente. Eso también significa no tratar de forzar el contacto con él si se resiste a hacerlo, mientras que también está listo para tener más contacto y responderle preguntas si así lo desea.
Lo más probable es que esté confundido en cuanto a lo que quiere. Es probable que esté un poco interesado en una mayor participación contigo, pero al mismo tiempo no estará completamente seguro de cómo hacerlo y se sentirá muy extraño/incómodo a tu alrededor al principio. Si ese es el caso, sugerir algunas formas de contacto intermitentes y controladas para "romper el hielo", salir a hacer algo con él y sus padres, podría ser una buena idea con moderación, pero prepárate para respetarlo si no está interesado o simplemente no está listo para hacerlo. algo como eso.
Por otro lado, ni tú ni sus padres querrán que tenga más contacto contigo del que ya tiene. si ese es el caso, debes estar preparado para saber qué hacer si parece más interesado en el contacto de lo que a ti te parece bien. Expresar que no quieres arruinar su dinámica familiar actual es un buen lugar para comenzar con eso. Algo así como "están haciendo un gran trabajo cuidándote que creo que es mejor que las cosas sigan así".
Si tiene un teléfono Y sus padres lo aprobaron, darle su número de teléfono para que pueda comunicarse con usted si alguna vez quiere o tiene preguntas puede ser un buen paso en cualquier caso. En mi experiencia, en realidad es poco probable que alguna vez lo use, o al menos no a menos que haya pasado bastante tiempo para que pueda hacer frente a las noticias y se haya formado una relación entre ustedes dos de algún otro modo, como en persona. visitas Sin embargo, el hecho de darle un medio para comunicarse contigo cuando quiera te hace estar más disponible para él y le demuestra que estás interesado en él. Esencialmente, es un gran gesto que podría hacerlo sentir mejor, incluso si lo más probable es que no sea mucho más que un gesto sin una relación más compleja.
Si todavía vives a 11 horas de distancia de él, podría ser algo que valga la pena considerar, establecer un tiempo opcional en el que pueda hablar por Skype contigo, lo que permite un contacto limitado y controlado a distancia, pero nuevamente habla y obtén la aprobación para hacer esto con sus padres antes de sugerirlo y luego espera a juzgar cómo se siente antes de intentar arreglar algo.
anongoodnurse
albahaca bourque