¿Cómo le digo a alguien que no quiero que seamos amigos?

En mi opinión, decirle a esta persona que no quieres que sean amigos es una manera de hacer saber claramente tus deseos, pero puede ser un enfoque un poco severo. Para minimizar el conflicto y el impacto emocional, demuestre que no tiene interés en ser más que un conocido de sus acciones.

No parece que tengas ninguna interacción o vínculo serio con esta persona. Continuará viéndolos de vez en cuando, a través de su amigo en común o de otra manera. Dentro de esas interacciones, puedes ser cortésmente distante.

Fuera de estos momentos, minimice la interacción. Rechace las ofertas o invitaciones para pasar tiempo con ellos. Al rechazar estas ofertas, no es necesario dar más detalles:

Persona: Hola Brantly, ¿te gustaría venir a este evento conmigo?

Tu: No, gracias.

Si se le presiona para que dé una explicación, dé respuestas evasivas o que no respondan.

Persona: ¿Por qué no?

Tú: "No creo que disfrute de [$actividad]"/ "Tengo otros planes/trabajo para ponerme al día"

Evite dar justificaciones o indicar que está interesado en pasar tiempo con esta persona en el futuro.

Si/cuando esta persona se comunique contigo a través de las redes sociales/mensajes de texto/canales de mensajería, no respondas de inmediato, no hagas preguntas ni amplíes/amplies las conversaciones (esto también se aplica a las conversaciones individuales en persona).

Las relaciones entre las personas, incluidas las amistades, requieren esfuerzo para mantenerse. A menos que esta persona tenga un deseo específico de desarrollar una amistad contigo y sea extremadamente persistente al respecto, tu falta de esfuerzo o respuesta desanimará a esta persona de esforzarse.

Si bien esto puede parecer lo opuesto a una habilidad interpersonal, esta estrategia me ha servido bien como un método libre de conflictos y lágrimas para mantener a distancia a las personas con las que no estoy interesado en desarrollar una amistad. Mantener una apatía/distancia consistente es la clave, fluctuando entre cálido y amistoso y este tipo de actitud extenderá la situación y le dará a esta persona falsas esperanzas.

Intentaría un enfoque diferente a decir que no quieres que sean amigos.

En cambio, niéguele el placer de "conflicto" y "asar" a la gente. Pregunte constantemente si puede hablar de otra cosa, sin menospreciar a las personas, que no le gusta esa negatividad o que no le gusta hablar sobre conflictos.

Si ella discute, dile que tienes que irte, porque tú también te sientes incómodo con la discusión.

No dices en tu publicación el tipo de amigos que te gustan, pero tienes algunas cosas que SÍ te gusta hacer, jugar juegos o cartas, ver una película juntos. Pregúntale qué más le gusta. Trate de encontrar algo en común. ¡Entrénala para ser una mejor amiga!

Si eso no es posible, te dejará como amigo, que es lo que quieres. Si es posible, no odiarás el tiempo juntos. Obviamente la conoces mejor, pero me parece que está tratando de ser graciosa o sacar a relucir conflictos por algo divertido o interesante de qué hablar, y que quiere ser amiga. Si realmente lo hace, cambiará para complacerte; si no lo hace, se cansará de que la abandones y dejará de llamarte. (En cuyo caso, ella te rechazó, lo que debería minimizar cualquier sentimiento herido).

¿Cómo le digo que no quiero que seamos amigos mientras minimizo los sentimientos heridos?

No contestes sus llamadas ni respondas sus mensajes. Si ella es normal, como si estuviera "justo en la cabeza", intentará contactarte varias veces y luego se dará por vencida.

La estrategia logra el mismo resultado que terminar una amistad, pero sin terminar la amistad. Hay dos beneficios de esto:

1. La acción es sin compromiso. Supongamos que dentro de 6, 12 o 24 meses piensas para ti mismo "Caramba, me pregunto cómo le va". Es mucho más fácil para ti reiniciar tu amistad con ella. Después de tomarse un descanso de ella, tal vez haya cambiado, tal vez sea la misma. O tal vez eres tú el que tiene el problema, en cuyo caso es mejor no quemar tus puentes.

2. Algunas personas encuentran que "déjame en paz, no quiero ser tu amigo" es un refuerzo positivo. En otras palabras, en lugar de respetar sus deseos, notará un aumento en sus intentos de comunicarse con usted. He aprendido esto de la manera difícil.

Creo que esta práctica se llama "fantasma". Aunque está mal visto, personalmente creo que es una forma aceptable de comportarse. No le debes nada a esta persona. Si te la encuentras en la calle o en una fiesta, debes detenerte y saludarla. Si te confronta, entonces tal vez quiera que le digas la verdad. Yo personalmente se lo daría: "Creo que eres una persona tóxica y quería un descanso de ti".

¡Mi consejo puede no ser de gran ayuda, pero desde mis propios sentimientos solo puedo advertir que se debe manejar este problema y las personas involucradas con sensibilidad! Solo puedo hablar de mí mismo, pero la forma sana y natural de actuar ante los estímulos negativos, si es necesario que usted decida, demuestra que el dicho es cierto: la honestidad es la mejor política (en la gran mayoría de los casos...) ; a menos que no se dañen vidas como si un asesino lo pidiera o sucedieran cosas que generalmente se considerarían graves (por ejemplo, se descubre que un agente opera en una banda criminal o podría surgir un conflicto de guerra con malas autoridades) pero normalmente hago mi mejor esfuerzo para evitar que tales situaciones se presenten en absoluto. Personalmente, siento que la falta de honradez egoísta es un mal carácter. Si nadie quisiera dañar a otras personas y actuar egoístamente, no habría necesidad de hacerlo. La falta de honestidad en situaciones no críticas para los seres vivos conduce a una convivencia y trabajo subóptimos, expansivos y no transparentes y al mundo injusto en el que vivimos. ¿él? Si no quieres escuchar respuestas más honestas de ningún tipo, ¡no las pidas! Pero ser honesto aún debe distinguirse de la mala crítica y la mala expresión. Si tu personaje ni siquiera es lo suficientemente bueno como para revelarlo honestamente, no te has ganado a tus amigos de todos modos. Nadie está siendo ayudado por no ser honesto con alguien. No ayuda a resolver el problema real a menos que su objetivo en la vida no sea hacer del mundo un buen lugar para todos, sino un lugar para su propio beneficio (por ejemplo, una buena reputación de "amigos" u otras personas) o para su propio beneficio. explotar,

Con respecto a la ignorancia: la ignorancia puede lastimar a algunas personas más que decirles la verdad directa (incluyéndome a mí y esa es mi experiencia). Para mí se siente como no ser un ser humano digno o lo suficientemente bueno, por mi forma de ser, como si alguien me dijera la verdad. Por ejemplo: ¿Conoces la sensación de no volver a ser contestado por una mala gestión de personal? El inconveniente real de los sentimientos de las personas depende del entorno psicológico y, por lo tanto, es diferente para diferentes personas; sin embargo, en general, si no conoce a alguien lo suficientemente bien como para elegir su acción, aún así no olvide considerar el caso, podría doler los sentimientos de la persona o, peor aún, destruyen la autoestima a largo plazo de una persona e incluso se dice que la chica del puesto sufre de depresión. En el peor de los casos, haces que las personas sean más propensas a la depresión o las fortaleces, dependiendo de la labilidad emocional y la debilidad de la persona. Puede ser que su carácter tóxico y la forma en que se comunica ya esté influenciada por su situación psicológica para aliviar y distraerse de sus propios problemas psicológicos, por su entorno (que no le enseña/educa mejor) y por su experiencia.

Y tal vez la estrategia funcione bien para muchas personas, por lo que deberías conocer a la persona lo suficientemente bien si eliges el enfoque de la alienación activa. Tal vez me puedan llamar loco pero desde mi punto de vista empírico, ser ignorado o no lo suficientemente honesto en las conversiones también puede reforzar la razón y el deseo de conversación y contacto. En general, si sabe que el contacto cercano no tendrá un efecto abrumador positivo a largo plazo para ambas partes y necesita detener las cosas, debe eliminar el motivo de la interacción y no (solo) la interacción en sí. Si tiene problemas para que alguien se comunique con usted sin quererlo, tal vez sea útil averiguar el motivo que siente la persona que busca el contacto y aclararlo.

Pero razonemos desde la perspectiva empírica por qué necesitamos otra respuesta a la pregunta que la alienación: los problemas no se resuelven ignorándolos, ni en matemáticas ni en sociedad. Es como la lógica infantil: lo que no veo no existe. Si bien puede ser cierto para su propia conciencia, no puede saber con certeza cómo se sienten otras personas al respecto. Mientras que algunas personas proyectan el comportamiento de los demás a los demás, algunos pueden proyectarlo a sí mismos.

Aunque para algunas personas no lo parezca, la ignorancia puede ser percibida como una acción negativa explícita generando otra reacción a ella ya que no puedes dejar de comunicar, -> Paul Watzlawick (excepto en algunos estados excepcionales de conciencia, por ejemplo si las personas no se conocen entre sí o no tienen la capacidad física de cambiar el estado de comunicación como personas desmayadas). De lo contrario, si obliga a otras personas en una situación en la que "necesitan" el contacto a cortarlo, existe un grave potencial de daño y tal vez refuerce sus problemas personales. Si quieres que una persona cambie, debes ayudarla siempre que sea obviamente seguro para tus condiciones de vida intentarlo. Explique a la persona el problema y lo que podría hacer contra él.