Una gran cantidad de consejos interpersonales/de comunicación que existen se centran en ayudar a reducir los conflictos cuando usted está personalmente involucrado en ellos o puede asumir un papel de mediador . Sin embargo, ¿qué haces si notas una tendencia en otra persona a intensificar los conflictos en los que no estás presente, pero de los que te hablan?
Cuando alguien ya se siente agraviado, creo que decirle directamente que cree que contribuyó al conflicto podría resultar contraproducente. ¿Existen técnicas para ayudarlos a abrir sus mentes a la idea de tratar de resolver los conflictos interpersonales mutuamente en lugar de contraatacar?
Edite para responder a los comentarios: en este caso específico, es alguien que acude a mí para desahogarse y recibir consejos en general, pero no me ha pedido que evalúe específicamente su estilo de resolución de conflictos. A veces dicen cosas como "¡No sé qué hacer!" al describir un conflicto actual con otra persona. Según la pregunta de Tinkeringbell, no sé si debo proporcionar comentarios directos, pero me gustaría ayudarlos a ser más conscientes de cómo están contribuyendo a la escalada del conflicto y qué pueden hacer en su lugar. Entonces, "brindar retroalimentación directa" podría ser una respuesta a esta pregunta. Según la pregunta de baldPrussian, la respuesta es más o menos "sí" con la advertencia de que mi expectativa es que cambiarían su comportamiento si supieran cómo, y mi objetivo es ayudarlos a saber cómo,
Una cosa que me enseñaron en el servicio al cliente es que la ira aumenta cuando las personas sienten que no están siendo escuchadas, razón por la cual decirle a alguien que contribuyó al asunto no funciona.
Desescalar como habilidad interpersonal implica varias cosas.
La razón por la que esto funciona es que primero desarma la ira de la persona, luego redirige su mentalidad a una de resolución y resolución de problemas en lugar de pelear.
"¿Qué puedo hacer para corregir esto?" o "¿Cómo podemos arreglar esto?" o algo por el estilo hace que la persona no piense en la venganza o la escalada, sino en la resolución y la reconciliación.
Trataría de traer a la conversación el hecho de que la escalada del conflicto fue un resultado negativo en sí mismo, sin culpar a su amigo.
Amigo: "¿Qué tan molestas son las consecuencias de mi conflicto potencialmente evitable con Timmy?"
Yo: "Sí, realmente molesto. Tratar con personas como Timmy es muy difícil. Hacen algo malo y luego las cosas se intensifican, lo que es aún más frustrante y una pérdida de tiempo. ¿Qué se puede hacer con esas personas?"
Trato de enmarcar el resultado como el resultado de 1) la desesperanza de Timmy y 2) la escalada del conflicto (también culpa de Timmy). Con suerte, declaraciones como esta pueden crear algún tipo de espacio en el que se pueda discutir la reducción de conflictos como un concepto/estrategia general, sin decir que su amigo se equivocó al no usarlo. Incluso discutir la desescalada podría significar que es una estrategia que conocerán y en la que pensarán la próxima vez.
Alternativamente, si desea ser más específico y sugerir suavemente cosas que cree que deberían hacer, puede intentar expresarlo como una historia o incidente en el que vio a un compañero de trabajo (etc.) resolver un conflicto de manera efectiva y mencionar cómo quedó impresionado. por ellos y quiere probarlo usted mismo. diciendo algo como
La semana pasada en la cafetería, Timmy hizo algo y luego Jane hizo una increíble desescalada (perdón por la falta de imaginación...) y pensé que debería intentarlo alguna vez.
enmarca la situación como tú y tu amigo en el mismo nivel, pensando cómo puedes incorporar nuevas estrategias en tus vidas.
Richard U tiene una excelente respuesta sobre qué hacer en el momento en que alguien acude a ti cuando está perdido. Primero, reducir su ira actual es definitivamente el camino correcto a seguir. Esta respuesta es para cuando tienes una conversación regular con esa persona cuando aún no está molesto. (Tal vez verlo como una elaboración de su paso 3d).
La idea es hacerle pensar en sus acciones por sí mismo más que tratar de cambiarlo realmente. Puedes usar una pregunta como:
Oye, aquí hay un pensamiento interesante: ¿Sabes por qué <otra persona> dejó de escucharte cuando solo estabas en la mitad de tu oración?
Si te miran confundidos o te responden "no":
bueno, vamos a darle la vuelta. Cuando estaban haciendo un punto, ¿tratabas de entender su punto o solo estabas pensando en cómo explicarles que estaban equivocados?
Apuesto a que en este punto harán clic en que hay una gran diferencia entre "tener razón" y "ser escuchado". Si no, siéntete libre de explicárselo directamente.
De ahora en adelante, puede proporcionarles información sobre habilidades interpersonales si están interesados, o decirles dónde pueden preguntar cómo manejar situaciones interpersonales .
O si realmente no está interesado en aprender cómo no escalar las cosas, puedes volver a ser su lugar de desahogo y tal vez intentar el mismo enfoque con la persona con la que está peleando.
campanita
Em C
calvoprusiano