Vivo en un piso con otras 3 personas, 2 mujeres y 1 hombre. Yo también soy un hombre de 25 años.
Tengo algunos sentimientos románticos por una de las compañeras de piso, Alice, pero nunca hemos hablado de ello ni creo que ella lo sepa.
Alice tuvo una pequeña fiesta ayer a la que no asistí, sin embargo, mi puerta estaba abierta y ella sabía que yo estaba aquí.
Durante la fiesta, de repente escuché mi nombre varias veces y luego escuché más de cerca y la escuché hablar sobre mí, más precisamente sobre un incidente del que no estoy particularmente orgulloso. No salí bien en esa historia. Me sentí muy incómodo al sentarme en mi habitación y saber que hay personas que no conozco hablando de mí mientras que yo mismo no puedo decir nada al respecto. No quería interrumpir la fiesta y hacerle saber al grupo que puedo escucharlos y que no me siento cómodo con que hablen de mí.
No soy bueno con los sentimientos y no estoy muy seguro de si insultar es la palabra correcta, pero esto ciertamente me dolió y supongo que en el futuro me comportaré de manera diferente frente a ella porque temo que siga contándole cosas a sus amigos. lo que también me entristece ya que me gusta.
¿Cómo puedo hacerle saber mejor que este incidente me hirió y probablemente dañó nuestra relación (no romántica) sin que ella me conecte con emociones negativas?
Estaba pensando en enviarle un pequeño mensaje de texto, que no me siento cómodo con que hablen de mí, ya que un mensaje de texto demuestra que no es gran cosa para mí. Pero me temo que en ese caso podría quedar simplemente escondido debajo de la alfombra.
Vamos a tener un evento social con el departamento hoy y ella participará, así que me gustaría resolver el problema lo antes posible para que todos podamos divertirnos. No sé si la veré antes de ese evento, así que esa es otra razón para un mensaje de texto.
Edit: por ahora estoy feliz de mantener una relación no romántica. A largo plazo, podría querer cambiar eso, sin embargo, eso no es importante ahora. El incidente fue que yo estaba siendo agresivo y grosero con otra persona. Ella estaba presente mientras esto sucedía. Estoy seguro de que no la asusté. Nunca mostré ningún signo de violencia ni lo hice en ninguna otra circunstancia. El incidente fue hace ya unos meses y hemos mantenido una relación normal desde entonces. No fue gran cosa. No quiero entrar demasiado en detalles por cuestiones de privacidad.
Soy una persona con una fuerte aversión por los argumentos y las discusiones violentas, así que así es como me acercaría a ella con esto:
Hola Alice, te escuché decir mi nombre anoche durante tu fiesta. No pude evitar escuchar tu conversación y me gustaría decir que cuando te escuché contar la historia del incidente , me sentí avergonzado y triste porque no siento que esta historia dé una buena imagen de mí. No me gustaría que los extraños tuvieran una mala opinión de mí antes de conocernos. ¿Es posible que evite mencionar esta historia en el futuro?
En la comunicación no violenta, hay 4 partes del proceso:
Mencionas el evento que te hizo sentir como te sentiste (→ "cuando te escuché contarles sobre la historia..."). Usa el pronombre "yo", es muy importante ponerte en el papel principal. Si comienzas a decir "cuando contaste esta historia vergonzosa", entonces estás juzgando cómo se comporta y podría ofenderse. Obviamente, no queremos eso porque si ella se enoja por eso, es menos probable que responda positivamente a su solicitud.
Le explicas cómo te afectó el evento y cómo te sentiste , para que ella pueda entender por qué te molestó. (→ "Me sentí avergonzado y triste").
Expresas tus necesidades (→ "Me gustaría que esto no vuelva a suceder"). Explicaste por qué no te gustaba la situación y explicaste cuál podría ser la situación en el futuro.
Haces tu petición (→ "¿Podrías por favor dejar de contar esta historia?"). Este es el paso final del discurso sincero y el momento en que ella tiene todos los antecedentes: qué hizo que te hizo decir esto, cómo te sentiste, qué deseas para el futuro. Ahora tenga cuidado, es posible que ella no esté de acuerdo con su solicitud. Pero con este método es más probable que esté abierta a discutir otra forma de resolver los problemas de ambos (por ejemplo, podría ofrecerse a seguir contando la historia pero sin mencionar su nombre).
Buena respuesta de @avazula sobre cómo abordarlo directamente. Si quieres sacar eso de tu pecho, ve por ese camino.
Creo que también debería considerar un enfoque indirecto. Es solo un hecho de la vida que a la gente le gusta chismear. Siempre lo harán y lo único que puedes hacer enfrentándote a ellos de esa manera es hacerlo más en secreto. Además, agregará otra historia en la que escuchó a escondidas a su fiesta, lo que puede percibirse como espeluznante. Sería otra cosa si esa historia no fuera cierta, pero según entiendo tu publicación, probablemente no lo sea.
Ahora que tuviste la rara oportunidad de escuchar algunos de estos chismes, también podrías tratar de tomarlos como una forma honesta de retroalimentación y tratar de mejorar la percepción que Alice tiene de ti.
Puede tratar de abordar el incidente usted mismo para ponerlo en perspectiva. Haz esto cuando encaje durante una conversación informal. Algo así como "¿Recuerdas esa vez que me volví ruidoso? Wow, realmente no estoy orgulloso de eso, no lo manejaría de esta manera otra vez. Realmente espero que este incidente se olvide pronto".
Da a conocer tu postura sobre los chismes siendo un buen ejemplo. Por ejemplo:
Todavía recuerdo esto vívidamente, ya que me impresionó profundamente y me llevó a tener un gran respeto por él, defendiendo a sus amigos de esa manera. Si las personas te respetan de esa manera, automáticamente bajarán el tono de los chismes sobre ti, ya que se sentirán culpables cuando hablen de ti. ¡También asegúrate de que tú mismo nunca digas algo malo sobre alguien a sus espaldas!
Si mantiene esa ruta, debería estar bien reemplazando incidentes pasados con experiencias presentes de usted. Todavía chismearán de vez en cuando, pero la mayoría de las personas saben que no deben tomarse los chismes demasiado en serio y formarán su propia imagen de ti una vez que se relacionen contigo.
Manténlo corto y simple:
Oye, prefiero mantener esa historia de [nombre de la historia] en un perfil bajo, ¿podrías abstenerte de contar esa historia?
Mantienes en el medio que la escuchaste, o donde la escuchaste. Simplemente estás afirmando que prefieres que esa historia no se cuente con demasiada frecuencia. Ni en una fiesta ni en una pequeña empresa.
Si te pregunta cómo lo sabes, solo menciona que escuchaste a alguien mencionar tu nombre, lo cual llamó tu atención, lo cual no es una respuesta extraña en absoluto.
* Me disculpo, pero tuve que hacer un juego de palabras.
¿Cómo puedo hacerle saber mejor que este incidente me hirió y probablemente dañó nuestra relación (no romántica) sin que ella me conecte con emociones negativas?
Su resultado deseado es que su compañero de casa sepa que ha perdido su confianza (según su comentario en otro lugar) y dañó su amistad. Veamos cómo podría ir eso:
Besinnungslos : Compañero, has perdido mi confianza y dañado nuestra amistad.
Compañero de casa : ¿Cómo hice eso, besinnungslos?
Besinnungslos : al hablar con tus amigos sobre ese momento fui agresivo y grosero
Compañero de piso : ¿Y cómo sabes eso?
Besinnungslos : Mi puerta estaba abierta y estaba escuchando
Compañero de casa : Bueno, un amigo de confianza podría haberme avisado que estaba allí y cerrar la puerta . Tú, besinnungslos, has perdido mi confianza y dañado nuestra amistad, que francamente ya estaba un poco inestable después de todo lo agresivo y grosero que hiciste esa vez.
Besinnungslos : ………..
Y si bien ese es un 'guión' deliberadamente no realista, contiene las reacciones esenciales que es probable que provoque el hecho de abordar esto con su compañero de casa.
El problema subyacente es que esta historia no comienza con ella hablando de ti con sus amigos, comienza contigo actuando de una manera tan notable que la gente sigue hablando de eso meses después. Las personas están reaccionando a tu comportamiento, y pedirles que reaccionen de manera diferente es pedirles que vayan en contra de su instinto natural y te den un pase. Si desea que reaccionen de manera diferente, probablemente deba intentar cambiar la forma en que piensan sobre su comportamiento posterior al incidente anterior.
Obviamente, no sabemos lo suficiente sobre eso para dar un consejo específico, pero aquí hay algunas cosas en las que pensar:
¿Usted y la persona con la que fue grosero y agresivo hablaron después para arreglar las cosas?
¿Se disculpó con el objetivo de su agresión y con todos los que estuvieron alrededor del incidente?
¿Te has sentado a pensar por qué reaccionaste de manera agresiva y grosera con esa persona y cómo puedes evitar volver a comportarte de esa manera?
¿Alguna vez les dijiste a los demás que estaban allí que no estás orgulloso de lo que pasó?
En resumen, ¿alguna vez hizo algo para asegurarles a las personas que experimentaron ese incidente que lo lamentaba y cualquier efecto que tuvo sobre ellos y que quería enmendarse y asegurarse de que nunca volviera a hacer algo así?
Si ha hecho algo o todo eso, puede acercarse a su compañero de casa y explicarle que escuchó parte de la conversación de su fiesta privada desde su habitación y aunque realmente no escuchó lo que decían, podría decir que se trataba de ese incidente, tal vez algo como:
Realmente acabo de escuchar mi nombre, ya sabes cómo te llama la atención, y lo suficiente como para saber que estabas hablando de la vez que exploté en Joe Bloggs. Así que solo quería decir de nuevo cuánto lo siento por eso. Realmente me sorprendí a mí mismo, para ser honesto, y he pensado mucho en eso desde que me disculpé con Joe. Entiendo cómo puedo evitar volver a cometer los mismos errores y realmente aprecio cómo han sido tan geniales al respecto. Y lamento mucho no haber cerrado la puerta antes cuando te escuché hablar, tendré más cuidado con eso en el futuro.
Eso debería ser suficiente para que ella entienda que:
A partir de entonces, solo puede confiar en su buena naturaleza para reconocer que no ha sido acusatorio ni ha tratado de dictar su comportamiento, sino que continúa lamentando el incidente original y que sabe que escuchar a escondidas es un movimiento imbécil.
Si, de hecho, no le ha dado importancia al incidente agresivo/grosero desde que sucedió, no finja que lo hizo. Sea honesto y admita que:
Realmente acabo de escuchar mi nombre, ya sabes cómo te llama la atención, y lo suficiente como para saber que estabas hablando de la vez que exploté en Joe Bloggs. Así que solo quería decir que fue un poco impactante darme cuenta de que el incidente todavía está en la mente de las personas. Lo he estado pensando desde que los escuché hablar y voy a ver si Joe aceptará mis disculpas y, por supuesto, quiero hacer las paces con todos ustedes que se vieron afectados y trabajar en mí mismo para asegurarme de no hacerlo. No te metas así de nuevo.
Esencialmente, en ese escenario, tienes que ofrecer algo para obtener algo. No puedes exigir que algo que incomodó a la gente se deje de lado y nunca se mencione, pero lo que sí puedes hacer es tratar de demostrar que has aprendido que las acciones tienen consecuencias tanto para otras personas como para ti y, a veces, tienes que hacer las paces. .
La confianza engendra confianza, así que tienes que darle razones para que confíe en ti.
¿Cuál es la mejor manera de hacerle saber que este incidente me hirió?
No diría nombres. Pero hágale saber que lo sé de una manera menos formal. Cuando puedas hablar con ella 1:1, diría algo como:
La última vez que hubo una fiesta, escuché a la gente hablar sobre [incidente]. Realmente me hizo quedar como un idiota, y me entristece... (con tus propias palabras, y la cara/mirada triste que lo acompaña).
Si vas directo al grano y le dices que te lastimó , entonces abres el conflicto. Si solo dices " Escuché que... ", muestras el dolor que sufriste, pero suavizas la culpa que ella podría sentir. Tal vez ella no hizo eso para dejarte en ridículo. Al mantener las cosas tranquilas y discretas, le darás la oportunidad de entender que hizo algo mal y disculparse.
Eso también deja la opción de escalar o no, o abres la puerta o la cierras. Dependerá de lo que sienta cuando se lo hagas saber y de su reacción. Di, espera y verás...
Yo diria:
Yo, Alicia. Te escuché hablar con tus amigos el otro día, acerca de que me enojé hace unos meses. Me hizo sentir triste, porque no quiero que me vean como tal persona. Realmente me dolió mucho. Podría haber manejado mejor esa situación. ¿Cómo te sientes al respecto?
Esto le permitirá conocer sus sentimientos, al mismo tiempo que se preocupa por los sentimientos de ella. No trataría de limitar su libertad de expresión . En general, a la gente no le gusta eso. Ella tiene todo el derecho de restituir hechos que han sucedido y tener una opinión sobre ellos. Muchas personas se sienten incómodas con las situaciones agresivas. Eso estresó a Alice lo suficiente como para seguir hablando de eso dos meses después. Reír y hablar con amigos sobre este tipo de eventos es una forma de aliviar el estrés.
Para cambiar su opinión sobre ti:
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