Tenemos una casa relativamente grande. Nuestros hijos siempre están al alcance del oído, pero por lo general no a la vista. El problema con esto es que nuestro hijo de 4 años no sabe cómo pedir ayuda apropiadamente. Por un lado, llora por la más mínima de las razones. Sin embargo, cuando realmente necesita nuestra ayuda, extrañamente a menudo se queda completamente en silencio. Por ejemplo, simplemente se parará frente a una puerta cerrada por la que debe entrar hasta que pasemos, o si no puede encontrar sus zapatos, se parará en medio de su habitación hasta que pasemos.
La combinación del llanto excesivo junto con el silencio bloqueado crea un efecto de niño que lloró lobo que hasta ahora ha sido molesto pero inofensivo, pero me preocupa un poco su seguridad potencial, sin mencionar que hace que cosas como el entrenamiento para ir al baño sean muy difícil. Trato de reforzar lo que necesita decir para llamarnos, que ahora recita obedientemente tan pronto como aparezco a la vista. Es como si no recordara que existimos si no puede vernos o escucharnos en ese momento, o al menos no se da cuenta de que podemos escucharlo. Esto a pesar del ejemplo de su hermana mayor llamándonos y obteniendo respuestas rápidas todo el tiempo.
¿Alguna idea de lo que podemos probar?
Para enseñar a los niños a pedir ayuda de forma adecuada, lo primero que haría sería compartir con ellos la historia de "El niño que gritaba lobo" (que ya has mencionado).
Pero desea animar, no desalentar, a su hijo a pedir ayuda.
Preparar a mis hijos para quedarse solos en casa ha significado practicar lo que se debe hacer en caso de emergencia o si solo necesitan ayuda. El juego de roles ha sido una gran parte de su preparación. Aprender a pedir ayuda tiene 2 pasos. Primero deben reconocer cuándo necesitan ayuda. Luego, tienen que comunicar esa necesidad.
Paso 1. Reconocer la necesidad de ayuda.
Esto se puede hacer mediante cuestionarios, en los que el niño debe distinguir entre los escenarios que requieren ayuda y los que no. Podría presentar esto con un juego en el que presenta un escenario que no requiere ayuda (A) y luego empeora el escenario donde requiere ayuda (B). O para los niños mayores, pídales que inventen (B).
Por ejemplo:
B. "Está comprando un refrigerio y no puede alcanzarlo en la alacena".
A. "Te estás preparando para la escuela".
B. "¡Llegas tarde a la escuela y no puedes encontrar tu abrigo!"
A. "Estás jugando afuera y te caes. Estás lleno de arena".
Paso 2. Comunicar la necesidad de ayuda .
Ahora que ha realizado el paso 1, puede usar estos ejemplos como pistas (¡y pifias!) para pedir ayuda.
Por ejemplo:
A medida que los niños crecen, los escenarios pueden volverse más serios y requieren acción más allá de pedir ayuda.
Al usar pifias junto con los momentos en que desea que sus hijos pidan ayuda, continuará fomentando la independencia mientras los alienta a buscar ayuda.
Además, para que su hijo grite (también conocido como usar su "voz externa"), puede jugar a las escondidas como Marco Polo .
Según lo que estás describiendo, suena muy similar a los problemas que he tenido con mis hijos. En particular, he tenido este problema con mi hijo de 3 años, que es el hijo del medio de 5. El llanto y la falta de comunicación a veces persisten, pero hemos mejorado sistemáticamente la situación.
Creo que la clave es que introduzcas la estructura. Parece que le está dando a su hijo demasiada libertad y responsabilidad para que se ocupe de las cosas por su cuenta, cuando tal vez no esté preparado. Esto es difícil de reconocer, particularmente para los padres con más de un hijo, donde los mayores pueden ser más independientes que los menores. A veces es difícil separar mentalmente lo que cada niño es capaz de hacer por sí mismo.
Si bien @nGinius tiene algunos puntos buenos sobre las preguntas y las demostraciones con ejemplos, según mi experiencia, este tipo de estrategia de modificación del comportamiento por sí sola generalmente tiene poco valor (con el debido respeto). Suena bien y es bueno presentar ideas, pero en mi experiencia, adoptar el enfoque de interrogar y demostrar independencia generalmente no modifica las acciones de un niño (o un adulto).
La modificación del comportamiento solo ocurre a través de un entrenamiento personalizado constante a largo plazo. Tiene que pasar más tiempo con su hijo, tomar más de la mano y darle más estructura. Mantenga la coherencia para que sepan qué, dónde, cuándo y cómo hacer una tarea determinada. La consistencia les ayuda a saber cuándo se supone que deben cambiar mentalmente de una tarea a la siguiente.
Lo que funcionó para nosotros es tener más estructura y previsibilidad en nuestra casa:
Sobre todo valore la consistencia sobre la independencia . Claro, su hijo puede saber cómo atarse el zapato por sí mismo, por lo que es fácil decir: "Ve a ponerte los zapatos, ya sabes cómo hacerlo". Pero es posible que no hayan internalizado la idea de que es su responsabilidad o que es hora de hacerlo (aunque les hayas dicho que es hora). Guíelos y siéntese con ellos y ayúdelos a superarlo, incluso si sabe que saben cómo hacerlo por su cuenta . Asegúrese de que estén haciendo lo que deberían estar haciendo de la manera en que deberían hacerlo. Asegúrate de apoyarlos. La independencia llegará con el tiempo, pero no se apresure.
Tal vez centrarse en cómo usted y su hijo se comunican más cerca es un buen lugar para comenzar a practicar esta habilidad. Cuando esté a la vista de su hijo, no responda al llanto, sino muévase hacia su línea de visión. Luego enséñelo con preguntas o ejemplifique las palabras que cree que debería decir en voz baja, hasta que él mismo las diga. Luego responda con prontitud verbalmente mientras repite/resume su solicitud. Diciendo: "¡Dijiste que necesitabas ayuda!" "¡Estaré feliz de ayudarte!" "Gracias por preguntarme." "Me gusta ayudarte". Desvanece las señales a medida que aumenta su habilidad.
Establecer oportunidades en el juego escondiendo objetos en recipientes sellados e indicándole que pida ayuda le dará la oportunidad de practicar. Además, llamarlo para que venga a ayudarlo a veces será otra forma divertida de practicar esta habilidad del lenguaje pragmático.
nGinius
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