¿Cómo debo manejar a un niño pequeño al que le gustan los juguetes de las niñas?

No hay nada malo con su hijo, pero hay algo muy, muy malo con su padre. Lo mejor que puede hacer es intentar limitar la exposición de su hijo a esta persona. Si tiene este tipo de actitudes, debería poder argumentar que es un peligro para el bienestar emocional de su hijo y que, potencialmente, tiene su nivel de acceso limitado a solo visitas supervisadas.

A los niños les gustan los juguetes. Mi hija juega con camiones y palas y su cortadora de césped de juguete. Sin duda, mi hijo terminará jugando con juguetes viejos con los que solía jugar mi hija.

Este enlace del centro para bebés indicaría que usted, como padre, simplemente está habilitando la imaginación normal y saludable de su hijo y que:

"Jugar con Barbies a los 2 o 3 años no va a 'convertirlo' en otra cosa que no sea un niño imaginativo".

Aquí hay otro ejemplo de una madre que está pasando exactamente por lo que tú estás pasando. Y la respuesta experta dada está directamente en línea con el primer enlace.

una extensa investigación ha demostrado que es saludable que los niños jueguen con los llamados "juguetes para niñas".

Según todos los indicadores que puedo ver, estás haciendo un buen trabajo al criar a un bebé perfectamente normal y saludable.

Jugar con juguetes de "niña" a la edad de cinco años es un comportamiento completamente normal para un niño pequeño. Haces bien en no preocuparte y dejar que tu hijo juegue como a él le gusta. No significa que sea gay, y ciertamente no lo "hará" gay; Es probable que su orientación sexual ya esté fijada a la edad de cinco años, aunque probablemente todavía sea demasiado joven para ser consciente de ello, comprenderlo o expresarlo.

El tono y el lenguaje de la respuesta de su padre y su sugerencia extrema de una "solución" (que el niño viva con él después de haber estado ausente la mayor parte de la vida del niño) me preocupan mucho. Son indicios de que el padre tiene ideas muy específicas acerca de qué comportamientos están "bien" para un niño, y que encuentra inaceptable cualquier cosa que lo oponga. Si el padre piensa así, se lo dejará claro a sus hijos. Su hijo debe ser libre para convertirse en lo que es y en lo que le gusta, con padres que lo nutrirán y lo guiarán, no un padre que quiera forzarlo a ser un tipo específico de persona, es decir, "enseñarle a ser un hombre." Me preocupa esto especialmente porque existe una (pequeña) posibilidad de que su hijo crezca y se dé cuenta de que es gay.

Está claro que quieres mucho a tu hijo y quieres lo mejor para él. Se merece tener padres que lo amen absolutamente, sin importar a quién amará en el futuro.

Su hijo está haciendo lo que está haciendo en respuesta a sus propios impulsos internos. Sus acciones no son más que una combinación de genética y experiencia de vida. Jugar con muñecas no lo "convertirá en un maricón". Eventualmente desarrollará cierto nivel de atracción hacia hombres y mujeres que está determinado por su genética, así como por la exposición prenatal a la testosterona de su glándula suprarrenal. Estas cosas influyen en cómo está conectado su cerebro: cuántas neuronas hay en qué lugares y con qué otras neuronas hablarán o no.

La atracción heterosexual y homosexual son simplemente el resultado de calculadoras neuronales que examinan la geometría del rostro de otra persona, observando qué tan separados están los rasgos, qué tan angulosa es la mandíbula, qué tan musculosos o delgados son los hombros y las caderas, qué tan alta es la persona, cómo actúan, etc. La atracción es solo una emoción que toma la geometría como su entrada básica. El comportamiento se controla de la misma manera.

Es más probable que los niños jueguen con camiones y que las niñas jueguen con muñecas; no solo porque pensamos que "niño = camión y niña = muñeca", sino porque los camiones tienen más que ver con la interacción con el mundo físico, y las muñecas tienen más que ver con la interacción social. A los niños simplemente les gusta más la actividad física, y a las niñas simplemente les gusta más la interacción social, porque eso es lo que prefieren sus cerebros. Si las neuronas estuvieran conectadas de manera diferente, sus pensamientos y acciones cambiarían correspondientemente. Realmente es solo una caja de cables y transistores allí.

(Referencia: http://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC3296090/ )

Por supuesto, estos son solo promedios. Hay mucha variación, incluso entre individuos del mismo sexo. ¡Algunos niños crecerán para ser como Ru Paul, y algunas niñas crecerán queriendo hacer nada más que transportar madera y mover una motosierra! No puedes decirle a tu hijo lo que debería querer hacer, y su padre tampoco. (Bueno, puedes, pero le darás un horrible complejo, sigue leyendo).

Si dejas que su padre tome las riendas de esto, le enseñará al niño que lo que siente internamente es intrínsecamente malo y que tiene que mentirse a sí mismo para satisfacer su necesidad de pertenecer a un grupo. Si se le enseña que jugar con muñecas o que le gusten personas del mismo sexo está mal, y si está motivado internamente hacia esas cosas, entrará en una guerra innecesaria consigo mismo que lo dañará hasta la médula. Y, como dijo otro cartel, una vez que finalmente se da cuenta de que le han dado de comer un montón de tonterías, recordará quién lo apoyó y quién no. Su padre podría beneficiarse al saber que su hijo crecerá para detestarlo si se pone duro con las muñecas.

Creo que su enfoque, de dejarlo jugar con muñecas si le apetece, es lo mejor para él. Podría ser útil decirle que si su padre lo acorrala por las muñecas, su padre creció diciéndole que eso estaba mal y que por eso él cree que está mal. Es complicado introducir el concepto de que un padre puede estar fundamentalmente equivocado en algo, pero eso es mejor que dejar que su padre lo acorrale inconscientemente en un complejo de autodesprecio.

Tienes que encontrar una forma de proteger los intereses de tu hijo. Su padre tiene buenas intenciones, pero sufre de la misma ignorancia en la que todos nos criamos. Piensa que su moral es universalmente cierta, como todos los demás. Él no entiende que es solo su mente subconsciente tratando de defender a su grupo de una amenaza percibida. Él piensa que es real.

Ocasionalmente jugaba con muñecas cuando era niño. Mi amigo tenía algunas Barbies. Hicimos lo que todos los niños hacen con Barbies tarde o temprano: las hicimos follar. Luego nos reímos y pasamos al siguiente objeto brillante. No nos importaba a ninguno de los dos, qué rol de género era qué, o quién debería meterse con muñecas y quién debería meterse con camiones.

Si quieres, miente a su padre. No es ético mentir, pero es mucho menos ético dejar que la crianza culturalmente aislada de su padre interfiera con la vida de su hijo. Dígale que un médico dijo que molestarlo por las muñecas tendrá un efecto de "psicología inversa", lo que hará que se interese más en ellas, ¡lo cual podría suceder! Probablemente no se preocupe mucho por ellos, y los olvidará tan pronto como llegue algo nuevo. Si no se olvida de ellos, si comienza a mostrar un comportamiento "queer", no son las muñecas; es él , y eso siempre iba a pasar, muñecos o no.

A su hijo le gusta escoger su ropa. No puedo ver eso como un problema de definición de género. Uno de mis hijos (ahora casado) tenía un ojo tan bueno para arreglar las flores de las formas más interesantes e imaginativas que a veces lo enviaba al jardín con un par de tijeras y una mano libre (algo que mis otros hijos no tenían). (sonrojo)!

Se ha demostrado que jugar con una amplia variedad de juguetes sin presión fomenta la creatividad; la presión para jugar con juguetes que se ajustan al género por sí sola inhibe la creatividad.

El verdadero problema aquí, como saben, es la actitud negativa del padre hacia su hijo. Si no tiene derechos de visita, puede especificar que puede ver a su hijo solo cuando usted esté presente, para que pueda ver cómo actúa el padre hacia su hijo. Tener varias visitas de este tipo podría permitirle tomar una decisión más informada sobre el papel que desea permitir que el padre desempeñe en la vida de su hijo. Es importante que un padre desempeñe un papel, si no es un papel destructivo. Sólo usted está en condiciones de decidir eso.

Dudo mucho que exista una correlación entre la orientación sexual y el tipo de juguete con el que uno juega a los cinco años. No puedo imaginar qué causaría eso, de todos modos; Los 'juguetes para niños' y los 'juguetes para niñas' son construcciones sociales que en su mayoría no están relacionadas con la biología o la sexualidad, pero con el papel que se espera que esos niños desempeñen cuando sean adultos.*

Sin embargo, probablemente exista una correlación entre los niños que juegan con juguetes de juegos de roles sociales (animales, muñecas) y los hombres adultos amables . Jugar con muñecas es una excelente manera de explorar la socialización y los sentimientos, y esos son bastante importantes para que un niño los desarrolle.

En general, los niños de cualquier edad jugarán con cualquier cosa que les atraiga (y quizás a su grupo social). Todavía no tengo un niño de 5 años, pero a mi hijo de 3,5 años le gusta jugar con cualquier juguete: los autos y los trenes son los que más, pero a sus amigas también les gusta jugar con eso (¡se mueven!). Le encanta jugar con muñecas, disfrazarse y todo lo que puedas imaginar.

No puedo decirte qué hacer con respecto a su orientación sexual, excepto que 1) no son algo que puedas cambiar y 2) no son particularmente relevantes a los cinco años. Si fuera yo, no volvería a pensar en esto hasta que tenga la edad suficiente para discutir asuntos sexuales con suficiente detalle para que pueda entenderlos.

Yo tampoco puedo decirte qué hacer con el padre de tu hijo, aunque si fuera yo le diría que ese lenguaje es inapropiado, y que si quiere involucrarse en la vida de su hijo, debería leer algo sobre paternidad. libros, particularmente los que explican cómo los niños se desarrollan social y emocionalmente. Ese tipo de actitud es muy desafortunada y no es algo que me interese particularmente tener cerca de mi hijo. Tal vez tenga una figura religiosa o alguien en la comunidad que pueda ayudar.

*Si bien alguna evidencia muestra que las personas transgénero comienzan a expresar eso cuando son niños, no necesariamente se puede ver eso en la forma en que juegan; sale en cómo realmente se identifican a sí mismos. No es cuestión de estar confundido; en realidad se identifican con sus compañeros de clase cisgénero .

Para ponerlo en lenguaje sencillo, los niños varones que son niñas 'trans' en realidad se identificarán como niñas en sus mentes, no simplemente jugando con juguetes de niñas, sino usando palabras ("No me siento como un niño") y pensamientos. . Es bastante raro ser identificable a la edad de la que hablas (5); es mucho más común a medida que los niños se acercan a la adolescencia, a medida que los niños comienzan a darse cuenta de las diferencias.

Si desea leer más, existen grupos de apoyo como Laura's Playground, o puede hablar con un psicólogo infantil capacitado.

Como han mencionado otros, disfrutar de las muñecas no es particularmente inusual para un niño pequeño y NO significa que su hijo crecerá para ser gay.

El mayor problema aquí es la relación entre usted y su hijo con su padre. Soy un gran creyente de que los niños necesitan modelos a seguir positivos de ambos géneros, pero esos modelos a seguir no necesariamente tienen que ser los padres de los niños. Parece que el padre de su hijo está tratando de estar más presente y hacer un mejor trabajo, sin embargo, es posible que no sepa mucho sobre lo que se necesita para ser un buen padre. Castigar o avergonzar a su hijo por algo inofensivo no va a tener ningún resultado positivo. Irónicamente, a menudo son los niños que crecen sin la presencia de sus padres los que sienten que tienen que ser extra machos para ser "hombres de verdad".

Le animo a que le aclare al padre de su hijo que quiere que esté presente en la vida de su hijo, pero que necesita que acepte quién es su hijo. En cualquier caso, continúe haciendo que su hijo se sienta completamente amado y apoyado por usted, y asegúrese de hablarle sobre el tiempo que pasó con su papá para que pueda ayudarlo a responder adecuadamente.

En primer lugar, está bien. Nada que corregir aquí. En segundo lugar, no creo que la orientación sexual sea una elección o algo que puedas cambiar. Naces con eso. Yo lo veo así. Si la muñeca representa algo, lo más probable es que represente a su madre. Él vive con ella, la ve viviendo como una mujer, vistiéndose, maquillándose, etc... y él está emulando eso. En todo caso, está explorando el género femenino. Quiere saber cómo trabajan las mujeres. Todos los hombres quieren saber cómo trabajan las mujeres. Demonios, muéstrame un hombre que no vestiría a una mujer si tuviera algo que decir sobre lo que ella usa. Por supuesto, Stripper's Discount Warehouse experimentaría un auge en las ventas si ese fuera el caso, pero ese es un tema para otra discusión. Creo que a su hijo le gusta mirar mujeres. No creo que su hijo se vea a sí mismo en la muñeca. Creo que ve una representación de una mujer y quiere entenderla. Los niños aprenden a comprender el mundo que los rodea a través del juego y jugar con muñecas puede llevarlos a una comprensión de las mujeres que, algún día, otros hombres envidiarán. Pero no dejes que juegue con los Pitufos. Eso es un desastre ....... broma. :)

Tengo 53 años, estoy casado desde hace 24 años y tengo 2 hijos. En mi infancia me pasaba todo el tiempo jugando con las muñecas que la gente le regalaba a mi hermana; También gané premios de cocina, costura y arreglos florales; mi esposa tiene varias prendas que le he cosido. Mi hermana se pasó toda la infancia jugando con los carritos de juguete y demás cosas que me regalaba la gente: ella también es heterosexual. Mucha gente estúpida hizo comentarios "subidos de tono" durante mi infancia. Uno de mis hijos trabaja actualmente como modelo y tiene novia desde hace mucho tiempo. Esto de alinear qué tipo de juguetes les gusta a los niños para jugar con su sexualidad es un montón de tonterías: simplemente deje que los niños sean niños, deje de tratar de forzarlos en moldes, y crecerán para ser lo que Dios quiso que fueran: gay, heterosexual, bisexual: ¿y a quién le importa mientras vivan vidas productivas y satisfechas?

Me gustaría que mencionaras los siguientes puntos:

• ¿Tiene algún amigo o hermano de su edad?

• En caso afirmativo, ¿cómo se comporta con ellos? ¿Le gusta jugar con ellos?

• ¿Qué intereses personales muestra mientras está en su compañía? (interés de los niños/intereses de las niñas)

Para un niño de 5 años que muestra el comportamiento que mencionaste, creo que no debes preocuparte. A los niños les gusta jugar con cualquier juguete que les llame la atención, ya sean juguetes de niñas o de niños.

Y jugar con los juguetes de las niñas también puede estar relacionado con solo una fase del tiempo. A medida que pase el tiempo, seguramente estará muy interesado en los juguetes y juegos de los niños.

Al menos es mucho mejor que jugar esos juegos violentos que afectan el pensamiento y el comportamiento agresivo del niño.

Recuerdo que durante el programa cultural de mi escuela, los niños de mi clase representaban personajes femeninos y se vestían como mujeres para una fiesta de disfraces o una obra de teatro. Ahora, como adultos, han resultado ser perfectamente normales. De hecho, esto los hizo más abiertos y mejoró su personalidad.

La relación del niño con su padre es de inmensa importancia pero cualquier actitud áspera o agresiva hacia él puede entorpecer su pensamiento naciente. No dejes que sienta que crees que algo anda mal con él.

Sobre todo trate de reparar la relación de su hijo y su padre. Su hijo no debe tener ni la más mínima idea de que sus padres consideran que sus actividades son anormales para que no se vuelva emocionalmente inseguro y distante con ustedes dos.

Dale algo de tiempo para desarrollar su aptitud mental y al mismo tiempo estar atento a sus actividades.

Espero que a medida que avance el tiempo, las cosas resulten ser simplemente normales.

Volviendo a tratar con el papá, ¿tal vez decirle que gustarle las cosas femeninas podría ser un signo temprano de heterosexualidad? Es un poco extraño pensar en un interés en el sexo opuesto como una señal de que podría ser gay... Un chico mayor al que le gustan las chicas puede invitar a salir a una chica o algo así, pero un chico pequeño que piensa que las chicas son agradables no lo hará. tiene esas cosas en mente y probablemente finja ser una niña o juegue con una muñeca. A mi hermano le gustaba mucho pretender ser una princesa a esa edad y también tenía novias cuando no era mucho mayor (esto consistía principalmente en salir de la escuela de la mano de una chica de su clase y decir: "¡Esta es Katie! ¡Es mi novia! ¡Nos vamos a casar cuando crezcamos!" y luego hacer lo mismo con una chica diferente al día siguiente). Como un adulto,

Un poco de policía, ya que no ayuda si su hijo realmente resulta ser gay, pero es posible que no tenga que cruzar ese puente, y si lo hace, al menos él será mayor para entonces y entender lo que está pasando un poco más.

Aquí hay muchas respuestas excelentes, pero noto que falta una cosa que quizás le interese pensar. Quizás más importante que si un niño juega con muñecas o soldados de juguete, o lo que sea, es jugar con el padre .(s). Al menos con mis hijos, elijo con qué jugamos según mis intereses. Eso puede sonar injusto, pero sé que jugaré más tiempo y con más entusiasmo si juego con cosas que disfruto. Me parece increíblemente aburrido jugar con muñecas, así que elijo legos (duplos cuando los niños están en edad de ahogarse), cosas de ferrocarril (Thomas la locomotora del tanque) y juegos de estrategia (damas, stratego, ajedrez) y maquetas cuando los niños son mayores. . Si quieren jugar con muñecas o algo que no me gusta especialmente, por lo general declino educadamente. Pero la mayoría de las veces, prefieren jugar conmigo, especialmente a las edades <10. Es posible que descubra que a su hijo le gusta interactuar con usted. Si le preocupa que juegue con muñecas, introdúzcale legos y otros juguetes y explíquele que "esto es lo que disfruta mamá". Estoy de acuerdo con otros en que jugar con muñecas no hará que alguien sea gay. Sin embargo, siento (y es una opinión muy personal y poco científica) que demasiados juegos de muñecas y disfraces no son particularmente buenos para los niños.o chicas. Creo que los legos, trenes, maquetas, juegos de estrategia, etc. estimulan más la mente. Pero de nuevo, probablemente estoy sesgado por el hecho de que no me gusta jugar con muñecas. Nunca vi el punto. ¡Buena suerte para ti!

Me alegra ver esta conversación y, en particular, ver a tantos defensores de que se apoye a un niño para que sea quien sea y lo que sea que sienta que es. Cuando un niño se siente aceptado, contribuye en gran medida a desarrollar la confianza en sí mismo. Las personas seguras de sí mismas están mejor preparadas para manejar los desafíos de la vida de una manera inteligente y consciente, y para usar sus talentos para mejorar el mundo.

Puede que me haya perdido algo, pero solo veo una referencia al transgenerismo. Así que quiero hacer una distinción aquí en un área donde no hay mucho reconocimiento público. Es importante porque si su objetivo es ayudar a su hijo a sentirse bien acerca de quiénes son, aquí hay información sobre cuán complicado es realmente "quiénes son".

El género y la orientación sexual son dos aspectos completamente separados de una persona. Entonces, ya sea que te identifiques como hombre o mujer o alguna opción alternativa (ambos o ninguno, por ejemplo), en cierto modo determina quién te atrae. Un tercer aspecto de nuestra naturaleza son los rasgos masculinos/femeninos, y todos tienen su propia mezcla individual.

No fue hasta que conocí a un gran número de personas transgénero que me di cuenta de que puedes tener cualquier combinación de características masculinas y femeninas y aún así puedes identificarte como hombre o mujer, independientemente. Y eso a veces es diferente de si tu cuerpo se ve "masculino" o "femenino" cuando naces. Y si eres gay, heterosexual, bisexual, poliamoroso, asexual o algo más, es mucho más sutil que qué tan grave o aguda sea tu voz o qué color de ropa te gusta o si bailas todo el tiempo o sostienes tu cuerpo bastante rígido.

Tendemos a crear "falsos binarios" sobre las personas, encasillándolas en A o B, X o Y, etc. Una forma más tolerante y, creo, honesta de ver a las personas es comprender que el individuo no es un colección de opciones binarias (blanco o negro, sí o no, etc.) sino más bien un conjunto extraordinariamente complejo de todo tipo de características, algunas de las cuales parecen contradecirse entre sí.

Y por eso he llegado a ver a las personas como una combinación única de un número casi infinito de cualidades, no solo como un montón de respuestas en un cuestionario de verdadero o falso, y ni siquiera como pertenecientes a uno o más "espectros". Somos demasiado sutiles para ser reducidos a eso. ¿Qué pasa si, por ejemplo, el "espectro" de hombre/mujer no es un espectro en absoluto, sino una especie de bucle, o tal vez un universo de cualidades de 3 o 4 dimensiones?

Todo esto puede parecer radical o ridículo, pero si comienzas a ver a las personas de esta manera, apreciarás mucho más la diversidad humana. Verá que aunque las palabras y las etiquetas son una conveniencia necesaria en nuestra cultura, también pueden limitar nuestra comprensión y, por lo tanto, no deben considerarse el principio y el fin de cómo nos entendemos unos a otros.

Dos breves anécdotas para ti:

A mi hermano le encantaba jugar con los juguetes Barbie, My Little Pony y Silvanian Family de nuestra hermana cuando era pequeño. Él no es homosexual.

Mi vecino tiene un niño de 3 años al que le gusta usar un vestido de Cenicienta y botas de agua rosas en todas partes. ¿A sus padres les importa? Realmente no. Obviamente compraron esas cosas para él porque eso es lo que vio en la tienda y quería. Tengo la impresión de que simplemente le gustan y no distingue entre "estos juguetes son para niñas y estos son para niños".

En mi opinión, a los niños pequeños simplemente les gusta lo que les gusta y aún no son conscientes de su sexualidad (o ciertamente no tienen la comprensión para hacer una declaración informada de que se sienten atraídos sexualmente por el mismo sexo). Tal vez tu hijo sea gay, tal vez no lo sea. Que juegue con los juguetes de las niñas a veces no lo hace gay.

El único problema aquí es la actitud de homofobia e intolerancia del padre. Decir que repudiaría a su hijo si fuera gay es impactante.

Con respecto a la siguiente declaración:

Su papá me dijo que "no estaba pasando un maricón" y que debería tener a nuestro hijo viviendo con él para que pueda enseñarle a ser un hombre. No aceptaré esto porque es mi único hijo.

Dejando a un lado todos los demás problemas, parece que la razón por la que no aceptaría que el niño viviera con su padre es solo por sus intereses. No estoy juzgando si vivir con su padre es mejor para el niño o no, pero como padre usted tiene la responsabilidad de hacer lo mejor para el niño , no lo que es emocionalmente fácil para usted.

Estoy de acuerdo en que llamar al niño maricón potencial es un uso bastante fuerte del lenguaje si está usando este lenguaje cuando le habla al niño. Sin embargo, si está usando el lenguaje para invocar una discusión sobre la crianza del niño , un tema que obviamente afecta emocionalmente al padre, entonces ese es un uso bastante apropiado de palabras fuertes: para expresar sentimientos fuertes. No significa que al padre no le gusten las personas homosexuales ni que el padre trate mal al niño si es homosexual. Significa que el padre preferiría que el niño sea criado de una manera que enfatice el comportamiento tradicionalmente masculino para los niños varones. Eso es completamente esperado.

Veo a un padre preocupado por la educación que está recibiendo su hijo. No quiero decir que el hijo esté recibiendo una mala educación ni que la madre esté haciendo nada malo, pero el padre experimentó lo que percibió como un comportamiento anormal y expresó su preocupación. El padre del niño ha demostrado A) que se preocupa mucho por la crianza del niño, y B) que quiere involucrarse, incluso hasta el punto de criar al niño él mismo. Esto no tiene nada que ver con la sexualidad del niño y todo que ver con los sentimientos del padre de no poder criar al niño . El cuestionamiento de la sexualidad del niño era simplemente un vehículo para que el padre expresara su deseo de ayudar a criar al niño. Si no hubiera sido este catalizador, habría sido otra cosa.

Es posible que desee tomar esta situación aparentemente negativa y convertirla en una situación positiva que lleve a una mayor participación del padre en la vida del niño.

Dave ha mencionado esto un poco , pero creo que hay algo que puede agregar un poco de explicación. Comprender lo que está pasando siempre es bueno para resolverlo.

Mi experiencia como jefe de exploradores es que los niños que viven sin figuras masculinas fuertes parecen hacer "cosas de niñas" más durante la infancia e incluso en la pubertad. Esto incluye niños de familias separadas que viven solo con la madre, niños cuyo padre está extremadamente ocupado con el trabajo.

No tiene nada de malo que tu hijo juegue con muñecas. Él crecerá tarde o temprano, o es un signo de alguna preferencia que tiene que difícilmente puedes cambiar (y que en realidad no deberías intentar cambiar).

Si cree que puede extrañar una figura masculina en su vida (por lo que dice, me parece que su padre no parece ser una buena figura masculina, pero no puedo saberlo, por supuesto), puede ser una buena idea. idea de encontrar una manera para que él consiga tal figura. Puede ser hacer deportes, explorar o incluso pasar tiempo con tus amigos o familiares, si hay alguien que "encaje".

Si te parece extraño que juegue con muñecas, puedes intentar averiguar por qué le gusta esto y buscar otra cosa. Si le gusta la parte de la interacción social, puedes conseguirle LEGO o un juguete similar que también tenga figuras. Si le gusta la creatividad al vestirlos, puedes intentar que se involucre en algunas artesanías artísticas: cerámica, pintura, etc. Tal vez simplemente le guste que sean "criaturas vivientes" y los osos de peluche podrían tener el mismo efecto.

En cualquier caso, no creo que sea realmente necesario forzar a cambiar nada, pero si supieras por qué le gustan las muñecas, podrías intentarlo.

Es muy poco lo que puedo decir que no se haya dicho ya.

Divulgación: no tengo un hijo ( todavía , pero esa es otra historia para otro día) pero tengo hijos.

Mi punto es que si tuviera un hijo, inevitablemente llegará un día en el que querrá jugar con los juguetes de sus hermanas. Hay una clara distinción entre el comportamiento que yo definiría como aceptable para un hermano con sus hermanas y el comportamiento que necesita corrección. Yo personalmente, no dejaría que ese comportamiento continuara más allá de los 5 o 6 años, y estoy bastante seguro de que no lo dejaría jugar solo con ellos, pero así somos mi esposa y yo. También diría que si no hubiera niñas pequeñas en la casa, tampoco habría juguetes Barbies/Girls con los que jugar. Mencionaste que era tu único hijo, pero no mencionaste de dónde vinieron las Barbies o dónde está cuando juega con ellas, así que tengo curiosidad.

Nadie en este sitio conoce a su hijo mejor que usted, y debe observar a su hijo y ver si muestra un comportamiento que debe corregirse. Cualquiera puede decirte que no te preocupes, pero no estamos allí cuando lo ves interactuando con la Barbie. Es posible que simplemente le gusten las chicas (y una Barbie es como una niña, de todos modos para un niño de 5 años), o podría ser un signo de algo más profundo. Parte del trabajo de un padre es corregir el comportamiento de nuestros hijos si es necesario. Parece que ya haces un gran trabajo al observarlo y cómo actúa, debes seguir así. Si muestra un comportamiento que te hace sentir incómodo, entonces puedes cambiarlo. Usted sabe cómo es usted y cómo es su padre, por lo que debería poder detectar el comportamiento que puede convertirse en un problema si continúa por sí solo.

Finalmente, no preguntaste sobre esto, pero los niños deberían tener a ambos padres en sus vidas si es posible. No estoy diciendo que mandes a tu hijo a vivir con su padre permanentemente, pero tu hijo al menos merece seguir aprendiendo quién es su padre, y a esta edad si el padre desea pasar tiempo con él, entonces (si no hay de pie impidiéndolo) debes seguir dejando que el hijo te visite, o viceversa. Tu hijo tiene la edad suficiente para contarte lo que pasó en la casa de papá y si te hace sentir incómodo, debes manejar eso. Eventualmente, si llega un día en que su hijo ya no desea ver a su padre, en ese momento depende de su hijo.

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No me importa el d / v, mis creencias generalmente atraen a los de este sitio , pero como me preguntaron, para responder a su pregunta, no dije que no se debe permitir que el niño juegue con muñecas. Dije que monitorearía y corregiría ese comportamiento si sentía que dejarlo continuar no sería lo mejor para mi hijo.

Para elaborar, en una respuesta anterior hay un párrafo que comienza If you let his father take the reins on this.... Respetuosamente estoy completamente en desacuerdo con ese párrafo. Estoy de acuerdo en que su padre podría no ser la mejor persona para manejar la situación, pero enseñarle a un niño que algo anda mal no es universalmente perjudicial para el bienestar mental de ese niño. Los niños son moldeables por su propia naturaleza, y es tarea de los padres moldearlos. En pocas palabras, si un niño supiera lo que quiere y supiera lo correcto y lo incorrecto, entonces sería lo suficientemente sabio como para tomar sus propias decisiones, pero no lo hacen, por lo que no lo son.

Para ser descaradamente específico, si sentía que mi hijo comenzaba a confundirse y no entendía que hay una diferencia entre niños y niñas (no la diferencia, solo que hay una diferencia), entonces cualquier comportamiento que contribuya a esa confusión debe ser monitoreado y corregido si es necesario.

Seamos honestos: al OP le preocupa que su hijo crezca afeminado o, peor aún, homosexual. El padre también lo es. Es obvio por la pregunta, y es un miedo comprensible. La forma en que las personas respondan a esta pregunta se regirá en gran medida (si no en su totalidad) por sus puntos de vista sobre la homosexualidad en general, lo cual está bien. En realidad, estoy en gran medida de acuerdo con la respuesta aceptada de Wirehead, pero quería exponer porque siento que es menos blanco y negro y más un área gris.

Obviamente no estoy de acuerdo con afirmaciones como ..Heterosexual and homosexual attraction are simply the result.., pero no voté en contra, porque todos tienen derecho a sus propias creencias, y posiblemente podría haberse convertido en una guerra de llamas. Sin embargo, volviendo al tema, no creo que los niños que juegan con barbies los hagan intrínsecamente afeminados u homosexuales, aunque sí creo que alentar el comportamiento femenino en un hombre en general puede conducir a esto si se deja continuar.

Esta creencia proviene más de la experiencia personal que de ser cristiano. Conozco de primera mano a una persona que tuvo dos hijos, dejó que el mayor se vistiera de niña, fomentó este comportamiento y, una vez que el niño era un adolescente (no mayor de edad), le dio pastillas de estrógeno. Después de ver esto, su hermano pequeño ahora ha seguido sus pasos, incluidas las pastillas. El padre está presente y no tengo ni idea de por qué no se opuso a esto. En mi opinión, esto debería ser ilegal, pero estoy divagando.

Creo que este ejemplo en particular es el resultado de fomentar un comportamiento que dañaba la salud mental del niño. Ese es un caso extremo, sí, pero creo que es relevante para la pregunta del OP debido al resultado final, y también promueve mi punto de que se alienta o se permite que continúe el comportamiento perjudicial.

Una vez más, permítanme ser más claro: no creo que un niño que juega con las barbies de sus primas con sus primas sea dañino, hasta cierto punto. Esto no es más dañino que saltar la cuerda o jugar a la rayuela. Sin embargo, no dejaría que esas chicas le pintaran las uñas o lo maquillaran, lo que podría causar confusión.

Además, hay muchos juguetes y juegos "neutrales al género" que todos los niños deberían tener, "neutrales al género" en este caso significa juguetes que no llevan consigo el estereotipo de género (muñecas Barbie, por ejemplo).

Además, por supuesto, puede surgir la pregunta de dejar que las niñas jueguen con juguetes con los que tradicionalmente juegan los niños. No tengo ningún problema con esto tampoco, pero de nuevo hasta cierto punto. Estoy un poco más relajada con esto por la sencilla razón de que he visto más chicas que eran marimachos cuando eran pequeñas se vuelven normales que yo tengo chicos afeminados, aunque sucede. Sé que esto garantizará votos negativos de aquellos que están de acuerdo con el estilo de vida homosexual en general, pero no estoy en esto por votos: el OP hizo una pregunta subjetiva, así que di una respuesta basada en mis creencias, como todos los demás. Nadie aquí puede decir sin sombra de duda que lo que sucederá de una forma u otra, todos estamos dando una idea basada en nuestras propias experiencias de vida y creencias.