ataque personal por un comentario politico

También soy canadiense, pero voy a meterme en la política (ahora que han pasado las elecciones). Una cosa a entender es que "la política es personal", y viceversa. Hay personas que pueden separar los dos. Esas personas se llaman "privilegiadas": la sociedad actualmente solo funciona para ellos, y seguirá haciéndolo sin importar lo que (razonablemente) suceda.

Pero para muchos, es imposible. Para mí, por ejemplo, si hubiera sido estadounidense, estaría muerto dentro de 20 años. Y muchos en mi provincia natal quieren quitarme lo que me salvó la vida. Por extraño que parezca, tampoco estoy "bien" cuando ese partido gana.

El comentario de DaveG es más importante para su interacción de lo que parece. ¡Fácilmente podría ser la clave de toda la conversación!

Dijiste "que existe la posibilidad de que [Trump] gane". Esos son solo hechos, y en realidad no es un problema. De hecho, muchos simpatizantes y organizaciones demócratas insistían en ese hecho para asegurarse de que los pensadores de "vamos a ganar, así que no tengo que preocuparme/ayudar/votar" o "puedo protestar votar por un tercero" estaban convencidos. de lo contrario.

Pero luego dijiste "y está bien". Eso no es "solo un comentario político", y para una gran cantidad de estadounidenses, ni siquiera es cierto. Decir "y está bien" si esto continúa o va más allá, si ella es o está conectada con una de las personas para las que no solo no está bien, sino que en realidad pone en peligro la vida, es un ataque personal . Probablemente no lo dijiste en serio, pero lo es. En el caso extremo, lo que dijiste es "y está bien para mí si tú o tus amigos mueren ". Eso es lo más personal posible.

Si ese es el caso, incluso si no lo sabías o no podías saberlo, no me sorprende cuando la respuesta también fue un ataque personal.

Lo que dijo fue insensible y ofensivo. Estoy de acuerdo. Se ha disculpado por ello, al menos por el tono. Puedes optar por aceptar esa disculpa si lo deseas; puedes decidir por ti mismo cómo tratarla en el futuro.

Pero lo que dijiste también fue insensible y potencialmente ofensivo. Tal vez a ti no te lo pareciera , pero lo era. Y tal vez debería investigar cómo es no ser usted mismo, cómo podría no haber estado "bien" (francamente, todavía no estará "bien", especialmente si McConnell sigue siendo el líder de la mayoría del Senado) si las elecciones hubieran ido en sentido contrario. Y posiblemente discúlpate por tu comentario insensible, si terminas creyendo que está en orden. Y recuerda, mi declaración anterior va en ambos sentidos: ella también decidirá por sí misma cómo tratarte en el futuro.

Saquemos la política por completo de la ecuación. En el fondo, te llamaron imbécil y te dijeron que básicamente no tenías la posición adecuada para tener una opinión sobre el tema. Cuando la persona que cometió eso se disculpó, se disculpó por su comportamiento pero no por sus acciones. Independientemente de la política, esas son acciones que se consideran inaceptables.

Ahora está buscando una disculpa por sus acciones: la disculpa por su comportamiento estuvo bien, pero la falta de disculpa por sus acciones puede indicar que no vio nada malo.

Esto es difícil de conseguir de alguien. He estado en el lado de la actuación en el pasado y darme cuenta de que estaba equivocado fue difícil de aceptar. Pero tenía que suceder.

Esto es lo que sugeriría hacer. En primer lugar, participar en una pelea a gritos no ayudará a que tu amiga se dé cuenta de que se comportó de manera inaceptable. Nunca he visto ese trabajo. Hablar con otras personas presentes también solo resultará en que ella intente atraer a otros a tu argumento, lo que tampoco obtendrá el resultado deseado.

Así que... antes que nada, reúnase con ella uno a uno. Elija un lugar donde pueda tener una conversación franca. Luego, enmárquelo de una manera que muestre su efecto en usted. En la formación gerencial se habla mucho de "mensajes yo". En lugar de decir "me lastimaste", aprendemos a decir "me lastimaron". Pone a la gente mucho menos a la defensiva.

Empezaría con "Quiero agradecerte por tus disculpas y tus esfuerzos por presentarte. Estoy dispuesto a apostar que fue difícil de hacer y realmente lo aprecio. Sin embargo, hay una cosa que todavía me duele y quería explique eso. Cuando me dijeron que era un imbécil y que no podía participar en base a mi lugar de origen, eso realmente me dolió. Francamente, pensé que éramos mejores amigos que eso. No estoy buscando una disculpa, pero sabiendo sientes que ese camino es realmente difícil para mí". Y déjalo ahí. No digas nada. Deja que ella decida cómo actuar.

Si comienza a ponerse a la defensiva, entonces no discutas. "Gracias por su tiempo. Quería explicar esto y agradezco su disposición a dejarme hacerlo". Y vete.

SI ella se disculpa por ti "Lamento que te sientas así" o "Lamento que te sientas incómodo" o algo así, la respuesta es: "No estaba buscando una disculpa. Quería explicar cómo esos Los comentarios me afectaron y cambiaron nuestra relación. Gracias por su tiempo". Y vete.

El objetivo aquí es señalar lo que realmente se hizo mal y dejar que ella dé el siguiente paso. Si ella no puede disculparse, entonces sabes cuál es tu posición. Si lo hace, entonces también sabes algo. De cualquier manera, puede aprender que tales comentarios cargados tienen efectos en las personas y, con suerte, pueden moderar su comportamiento en el futuro.

Te estoy desafiando a que vuelvas con ella sobre el evento porque no estoy exactamente seguro de lo que esperas aquí, imagina que te insulten y regreses a esa persona diciendo "oye, esto fue un insulto". ¿Qué traerá esto a la mesa, al final del día? En el mejor de los casos, ¿qué haría una disculpa?

Lo más probable es que la otra persona haya expresado su opinión un poco al calor del debate y, a pesar de que no estás de acuerdo y lo encuentras insultante, sigue siendo su opinión de todos modos. Dado que ya ha expresado su desacuerdo, creo que no hay mucho que ganar echando sal en la herida.

En la Comunicación No Violenta (CNV), lo que percibimos como insultos debe ser escuchado como "expresión trágica de necesidades insatisfechas". No existe tal cosa como que esta persona responsable de que te sientas mal después de lo que dijo. La razón principal para sentirse mal es tener una necesidad insatisfecha (comprensión, escucha, etc.), hay formas de mencionar eso sin implicar que la otra persona está equivocada. Traer esa implicación es un paso atrás en el camino de satisfacer tus necesidades insatisfechas y, a su vez, es una expresión trágica de necesidades insatisfechas.

También tengo familiares y conocidos con varias posiciones extremistas y sé muy bien que pueden estar perfectamente bien para conversar cuando simplemente evitamos un tema en el que somos demasiado diametralmente opuestos, o cuando lo hacemos simplemente trazamos la línea donde estamos de acuerdo en estar en desacuerdo. . Encontré beneficios en no ser demasiado rápido para dejar de juzgar a alguien porque me juzgó a mí. Si fuera por posición ideológica, y si considerara los prejuicios en mi contra como insultos, pidiendo disculpas a diestra y siniestra, ciertamente tampoco estaría en tan buena forma profesional.

Saquemos esto fuera del tema de la política estadounidense lo mejor que podamos, ya que no se trata realmente de política sino de amistades personales. Además, la política estadounidense es demasiado candente para tocar en este momento, especialmente por parte de un canadiense como yo. El núcleo del problema es que el OP está excluido del derecho de opinión por no haber nacido estadounidense. Jennifer, al parecer, no está contenta de tener "extranjeros" en "su" país. Si, como supongo, el OP es un ciudadano estadounidense, esto plantea la pregunta: ¿Cuántos miles de años han vivido los antepasados ​​​​de Jennifer en lo que ahora es suelo estadounidense?

Pregunto porque anteriormente en mi vida, a través de una agencia de voluntarios, trabajé con First Canadian Peoples. Uno de los conceptos tratados durante la orientación fue que: Nosotros (descendientes de europeos blancos) somos todos inmigrantes. En ese momento, fue difícil para mí entenderlo, ya que mis antepasados ​​​​habían vivido en este continente durante más de doscientos años. Sin embargo, los primeros canadienses y los nativos americanos han vivido aquí, no solo durante siglos, sino durante miles de años. milenios. Los demás somos todos inmigrantes. Esto puede ser algo que Jennifer necesita escuchar.

¿Y qué si nuestros antepasados ​​invadieron el continente hace cuatro o cinco siglos y acabaron con poblaciones enteras de nativos por cualquier medio posible, incluida la guerra biológica? Seguimos siendo invasores e inmigrantes. No somos pueblos originarios de América o Canadá. Si miramos lo que sucedió en otras partes del mundo, como Alemania y los países de Europa del Este a mediados del siglo XX, las personas que habían vivido allí durante siglos también fueron expulsadas o asesinadas porque sus antepasados ​​no habían vivido allí desde siempre. CONCEPTO BÁSICO: A menos que tus raíces sean antiguas, miles de años, eres un recién llegado, un inmigrante.

Supongo que el OP habría mencionado si Jennifer fuera nativa americana. Si no lo es, también es una "inmigrante". Tal vez este sea un argumento que pueda usar para explicar la validez de su aporte al debate político actual en los Estados Unidos. Por otra parte, tal vez sea demasiado abstracto. O tal vez está demasiado atrapada en su propia forma de pensar para considerar otro punto de vista. Algunas personas lo son y no hay forma de comunicarse con ellas. Eliminarlos de las listas de amigos es la única forma de avanzar a veces. Pero entiendo tu razón para querer intentar conservar la amistad.

El hecho de que ella pudiera participar en una discusión muy intelectual, como usted describe, sugiere que ella es capaz de ver la validez del argumento anterior. Si ella quiere. Pareces comprender la necesidad de acercarte a ella en un momento en el que está emocionalmente tranquila. Estoy pensando que ella es capaz de ver que, dado que ha pasado por todo el proceso de convertirse en ciudadano de los Estados Unidos y jurar lealtad a su bandera (no estoy seguro de lo que implica convertirse en ciudadano), tiene derecho a una opinión sobre su política y que ella estaba fuera de lugar al atacarte.

Para resumir, puede probar estos métodos para comunicarle que su ataque contra usted fue inapropiado y fuera de lugar:

1. Todos somos inmigrantes.
2. Tiene un interés creado y legítimo en la política estadounidense después de pasar por todo el proceso para convertirse en ciudadano estadounidense.