Hace cuatro años me divorcié de mi ex después de 26 años de matrimonio. Era extremadamente manipulador y abusivo. Hizo un seguimiento de cada milla que recorrí en nuestros vehículos y tuvo que explicarme si estaba diez minutos más en la tienda de comestibles de lo que él pensaba que debería estar. También me engañó durante la mayor parte de nuestro matrimonio. A menudo me decía que si lo dejaba, pondría a los niños en mi contra. Durante los últimos cuatro años, ha intentado hacer eso sin éxito. Es una persona terrible y todavía tengo que compartir con él la custodia de nuestra hija de 16 años.
Desde entonces, me casé con un hombre maravilloso que nos trata a mí ya mi hija como oro. Él ama a mi hija como si fuera suya. Él la apoya con sus necesidades financieras (citas, actividades deportivas, seguros, etc.) No se ha perdido un solo juego de voleibol, baloncesto o atletismo que ella haya jugado. Nunca le ha levantado la voz.
Mi hija está muy contenta y nunca nos ha causado ningún problema a mí ni a mi marido. Es una gran atleta y una estudiante de honor, y con frecuencia escucho de maestros, entrenadores, madres de sus amigos lo buena chica que es. Estoy muy cerca de ella, y tenemos una gran relación.
Con lo que estoy luchando es que mi hija no se permite acercarse mucho a mi esposo, y él se siente herido, lo cual puedo entender. Ella es educada y respetuosa con él, ya veces le da las gracias. Cuando mi esposo y yo estamos en la misma habitación, ella pasa y me dice gracias o adiós sin reconocerlo. Él es maestro en su escuela, y todos sus amigos hablan con él y se llevan muy bien con él, pero ella apenas lo reconoce en la escuela.
Cuando mi hija pasa algunas semanas sin tener que pasar mucho tiempo con su papá, entonces su relación con mi esposo es excelente. Sé que mi ex todavía la está manipulando y no puedo soportar la idea de que ella tenga a otro hombre como figura paterna para ella, aunque él no la apoye ni se comporte como un padre de ninguna manera.
No sé cómo hacerlo más fácil para mi esposo. Él hace todas las cosas de padre, y mi ex es quien baila con ella en el baile de graduación y todas esas actividades de padre e hija.
Por un lado, creo que tenemos suerte de que las cosas estén tan bien como están. Tengo amigos que están en una situación similar y hay mucho drama entre los niños y los padrastros. ¿Mi marido espera demasiado? ¿Cómo puedo hacer que se sienta mejor acerca de los sacrificios que está haciendo por mi hija? Mis dos hijos adultos casados lo aman y están muy felices de que me haya casado con él.
Los niños aman a sus padres. Esto es cierto la gran mayoría de las veces, incluso cuando el padre es abusivo y manipulador en un grado extraordinario. Por lo tanto, es extremadamente difícil formar una relación cercana con un niño si está tratando de reemplazar a su padre. o si hace que los padres biológicos se equivoquen, o si dice cosas malas sobre ellos o sobre su crianza. No estoy seguro de que alguna de estas cosas esté sucediendo, pero ciertamente parece que su esposo está tratando de ser su padre porque él (y usted) percibe que es algo que le falta a ella. Por supuesto, su propio padre será el que baile con ella en su baile de graduación, etc., él es su padre. Ha sido su padre durante 16 años, y aunque no ha sido parte de suvida de manera significativa durante los últimos 4 años, él ha sido parte de la de ella. Tus otros hijos ya son mayores; es probable que ya no tengan una verdadera relación padre-hijo contigo y, por lo tanto, tampoco sientan ninguna presión de ver a tu esposo como padre; simplemente lo ven como un gran tipo.
Dicho esto, no hay motivo alguno para que su marido no pueda tener una gran relación con su hija. Siempre que le quede claro que no quiere reemplazar a su padre y que no diga nada malo de su padre. Puede decir algo como: "Sé que tu papá es muy especial para ti y nunca querría interferir con eso. Es tu papá y siempre lo será. Pero también eres increíblemente especial e importante para mí". , y aunque no quiero tratar de ser tu padre, espero que me dejes ser parte de tu vida, porque te amo y me preocupo como si fueras mi propio hijo".
Él también tendría que trabajar para construir esa relación fuera del tiempo normal de la familia y la escuela. Creo que a veces los padrastros cometen el error de pensar que debido a que han construido una relación cercana con el padre de un niño, eso automáticamente se traduce en tener una estrecha relación con el niño. Ir a sus eventos deportivos realmente no cuenta, porque no hay tiempo de calidad real en eso: no hay posibilidad de que él sepa quién es ella (como una persona casi adulta que madura rápidamente), y no hay posibilidad de que ella sepa quién es él. es - fuera de sus "papeles" en su vida como su esposo y su maestro. No estoy seguro de qué tipo de lugar les parecería apropiado a todos, pero si él realmente quiere estar cerca de ella, tienen que pasar un tiempo a solas en un entorno propicio para la conversación.
De todos modos, si he leído mal la situación, no dude en corregirme :) pero espero que eso ayude.
Tengo algo de experiencia en esta área. Hace unos 10 años me casé con mi esposa, cuyos hijos eran adolescentes en ese momento. Gran parte de la tensión de su divorcio se disolvió con bastante rapidez, y ahora hay mucha confianza en nuestra familia. Entonces, cuando nos casamos por primera vez, tomamos la decisión juntos de hacer un par de cosas.
Primero, le dije que iba a ayudar a sus hijos a honrar a su padre tanto como fuera posible. Él era su papá y nada podía arrebatárselo. Independientemente de los errores que haya cometido o de los malos sentimientos que mi esposa pueda haber tenido hacia él, tal como yo lo veía, aún merecía que sus hijos pensaran bien de él. Así que tomamos la decisión de que no solo íbamos a evitar el drama, sino que íbamos a alentar proactivamente el crecimiento de sus relaciones.
En cuanto a mí, pensé que en realidad era una decisión bastante fácil de tomar. Yo no era su "nuevo papá", y nunca traté de serlo. Y honestamente, había (y todavía hay) ciertas cosas en las que su papá es la mejor persona para ofrecer su apoyo. Lo necesitan de una manera que nadie más que un padre puede cumplir, y puedo respetar eso. Animaría a su esposo a estar seguro en su papel de padrastro. Esta es una de esas cosas en la vida en las que se gana rindiéndose.
En segundo lugar, decidimos simplemente perdonarlo por cualquier daño en el pasado. Esto fue más por mi esposa, y la apoyé en esto. Esto significaba no criticar ni hablar basura. Teníamos un nuevo matrimonio con un futuro brillante por delante, y lo mejor era dejar de lado cualquier problema del pasado que pudiera ser destructivo.
La combinación de estos esfuerzos realmente cambió la dinámica de nuestra familia. Sus hijos confiaron en nuestras intenciones. Su padre no tenía motivos para sentirse desesperado oa la defensiva por nuestra culpa. Había una atmósfera de paz y estabilidad en una familia rota y mezclada.
¿Quizás se está esforzando demasiado? ¿Qué quiere decir con "acercarse"? Es normal a su edad estar un poco alejada del hombre de la casa. No sé su edad, pero supongo que es una adolescente.
El nuevo hombre aparece en casa reemplazando al que ella pensaba que era el mejor hombre y, sobre todo, es el maestro genial en la escuela.
Mi opinión es que su esposo se está esforzando demasiado. ¿Él nunca se pierde un evento deportivo? Él es un poco demasiado en este caso. Él debería dejarla suelta y ella (con el tiempo) conocerá y apreciará a la persona que él es.
Creo que muchas de estas respuestas ponen mucho énfasis en el "bio-padre", y es muy posible que no tenga nada que ver con él. Según sus comentarios, no parece que ella tenga una buena relación con él, y lo ve de una manera similar a como lo ve usted.
Volteemos la situación, digamos que estamos en un universo alternativo donde después de que los padres se divorcian, los niños salen y encuentran un nuevo padre, donde tienen una gran química de "padre-hijo", y finalmente deciden sobre un nuevo padre, lo traen a casa y se espera que estés casada con él. Seguro que es un gran tipo, siempre amable contigo, te trata como si fueras su "verdadera esposa": va a eventos importantes, dice que te ama, te lleva a citas, lava los platos y todo eso y más. Entonces respetas la decisión de tu hija, y como él es tan amable, tú también lo eres con él, pero al final del día no sientes lo mismo, o "esposa", que él siente por ti, incluso después de 4 años. Ahora el esposo se siente mal porque no lo amas de la misma manera que él te ama a ti, pero al final del día realmente no puede hacer mucho al respecto. Tal vez se sienta mal para siempre porque no lo amas, o eventualmente lo amas, o aprende a aceptar que fue elegido por la hija, no por ti. Su hija se siente mal por él y por usted, pero al final del día no puede hacer que su relación mejore mágicamente.
Esta es la forma en que lo pienso como alguien cuyos padres se divorciaron, uno varias veces, y se volvieron a casar (todos los cuales fueron personas agradables que me apoyaron, y mi hermano tenía mejor "química" dos de los tres, y a ninguno de nosotros nos gustó el otro). Al final del día, es solo alguien que trajiste, que podría ser la mejor persona del mundo, pero tal vez simplemente no "hace clic" y no hay realmente una manera de obligarlos a hacer clic, no importa. cuánto ama tu marido a tu hija. Tal vez en el futuro tengan una relación que su esposo quiera, pero creo que no es razonable que su esposo espere tanto. No estoy seguro de cuál es la mejor manera de hacerlo sentir mejor... tal vez el universo alternativo anterior que le presenté le haga comprender que está esperando mucho,
Hablando desde la teoría, la situación se describe como aquella en la que en el momento actual los tres adultos (madre, padre biológico, padrastro) tienen cierto control sobre lo que hace la niña, pero nadie tiene control sobre lo que la niña siente o sentirá en el futuro. cuando sea adulta y tendrá en gran medida sus relaciones con sus figuras paternas.
Nadie tiene mucho control sobre lo que siente. Sienten más o menos automáticamente lo que una persona con su personalidad individual siente naturalmente en sus circunstancias específicas.
Y las personas tienen un grado de influencia pero no control de las emociones de otras personas. Hay formas de aumentar la probabilidad de que otra persona sienta lo que usted desea que sienta, pero no son infalibles. No hay garantía de que un intento de influir en las emociones de otra persona tenga éxito. Y los métodos para influir en las emociones de otras personas que tienen la mayor probabilidad de éxito son métodos para hacerles sentir emociones negativas como el miedo, la ira y el odio.
Personalmente, no me gusta cuando otras personas tratan de hacerme sentir de cierta manera. Me vuelve terco y reacio a sentirme como ellos quieren que me sienta.
Y algunas personas podrían decir que es más importante si alguien merece ser respetado, querido y amado por otra persona que realmente ser respetado, querido y amado por esa otra persona. Aunque las personas desean ser respetadas, queridas y amadas por otras personas, puede ser más importante merecer respeto y amor que recibirlo. Así, algunas personas dirían que es mejor, aunque no más agradable, merecer amor y ser injustamente odiado, que merecer odio e injustamente ser amado.
Aquí hay una historia personal. Mi hermana adoptó un perro que había sido maltratado por hombres y temía a los hombres. Cada vez que la visitaba, la perra me gruñía y prácticamente la ignoraba en lugar de tratar de agradarle. Mi hermana y el perro se mudaron con nosotros, y acepté que no le agradaba al perro y no traté de cambiar sus sentimientos. Años más tarde estaba sacando a pasear a la perra y me di cuenta de que ahora le gustaba y me aceptaba como miembro de la familia, y el cambio había sido tan gradual que nunca me di cuenta.
Espero que esto pueda ser un poco de ayuda.
Podrían estar sucediendo varias cosas aquí que, combinadas, pueden crear una situación incómoda.
Primero tu hija. Ella ha sido herida emocionalmente por su padre. Ese dolor puede perpetuarse con la continua manipulación de su padre. Esto bien podría dejarla en un estado en el que desconfía de las "figuras paternas" y permanece distante de su padrastro como un medio para protegerse de una mayor agitación emocional. Al hacer esto, está atrofiando el crecimiento potencial de la relación. Esta podría ser una decisión consciente que haya tomado o es algo que está haciendo inconscientemente.
Como hijo de un maestro que ocasionalmente sustituía en mi escuela, entiendo la situación de la escuela. Pondría la mayor distancia posible en la escuela entre mi madre y yo. Esto está bien, para ambos. No se verá que él favorezca a su hijastra y que ella no trate de usar a su padrastro para obtener alguna ventaja en la escuela. Me parece bastante normal.
Ahora vamos con tu marido. Parece estar compensando en exceso la familia que nunca tuvo con su esposa anterior. Si se esfuerza demasiado, puede estar exacerbando las inseguridades que he mencionado con respecto a su hija. Necesita dar un paso atrás y no tratar de forzar la relación. Por todos los medios, mantenga el apoyo que ha estado brindando. Eso reforzará los lazos familiares. El afecto es algo que necesita tiempo para desarrollarse.
Parece que a tu hija le gusta tu nuevo esposo, dale tiempo para que se desarrolle el afecto. Los jóvenes de 16 años tienen mucha confusión emocional, además de esto, se suma una situación familiar en evolución. Es mucho para ella manejar. Una vez más, el tiempo es todo lo que se requiere.
A pesar de que le he aconsejado que haga que su esposo dé un paso atrás, anímelos a pasar un tiempo a solas. Intente encontrar una actividad que puedan disfrutar juntos, de esa manera el enfoque puede estar en la actividad y la relación puede crecer a partir de ahí. Animo a ser abierto sobre el propósito de la actividad como un medio para acercarse, de lo contrario su hija podría percibirlo como alguien más tratando de manipularla.
Mi consejo es que le des tiempo, solo han pasado 4 años más o menos. Y hacer que las cosas no sean un problema tanto como sea posible.
Estoy en una posición similar a la de su esposo. Mi hijastra, todavía ama mucho a su padre, que es un poco horrible. Saca todo tipo de travesuras que al final no hacen más que lastimarla. Con el tiempo se ha acercado más a mí, mucho más cerca. Se aleja a veces, pero vuelve y depende de mí para las cosas paternales. Tu esposo necesita buscar las pequeñas victorias y contentarse con ellas.
Debe tratar de hacer que las cosas no sean un problema. El no reconocimiento es un ejemplo de algo que no debería ser un problema. Podría hacer una broma al respecto, ignorarlo o pedir un abrazo o lo que sea. Decir algo como: "Me alegraría el día si dices gracias" probablemente contribuiría en gran medida a mejorar su relación.
Un ejemplo, en nuestra vida, fue que la hija se sentía muy abandonada porque mi esposa tomó mi nombre cuando nos casamos. Ahora era la única persona en nuestra casa con su apellido. Entonces comencé a referirme a nosotros como la "familia Gonzales". Todos somos bastante blancos, por lo que referirse a nosotros con un apellido hispano es una tontería. Al final, nos reímos de eso, pero le comunicó que todos nos pertenecíamos a pesar del apellido.
Si bien siente un profundo amor por este hombre, ella no fue cortejada por él. En algún nivel, cualquier amor o afecto que ella le muestre está traicionando a su padre. Su esposo debe permitirle amar a su padre por encima de todo y estar agradecido por cualquier bondad o amor que ella le muestre. Su consistencia ganará con el tiempo. Se paciente.
Estoy de acuerdo con los carteles aquí. Su esposo tendrá su oportunidad cuando su hija tenga sus propios hijos. Esa es la próxima oportunidad en que un niño ama a sus padres. Y cuando retroceda, comenzará a ver una buena respuesta de su hija. Buena suerte
Estoy en una situación algo similar: el ex esposo abusivo y manipulador de mi esposa ha creado intencionalmente una brecha gigante entre ella y sus hijos, y (hasta el punto de su pregunta) entre sus hijos y yo.
Creo que el remedio es doble: tiempo y curación.
(1) TIEMPO: Su divorcio fue hace cuatro años, lo cual es para siempre en la vida de un adolescente. Pero parece probable que usted y sus hijos estén profundamente traumatizados por 10 años de abuso. Podría tomar muchos años más para que su hija confíe verdaderamente en su esposo y se independice de su padre. Animo a su esposo a JUGAR EL JUEGO LARGO. Tal vez a través de la escuela secundaria seguirá habiendo una distancia incómoda. Pero si ustedes dos se mantienen fuertes el uno para el otro y apoyan a su hija, entonces cuando tenga veinte años (¡o tal vez treinta, cuarenta o cincuenta años!) es muy posible e incluso probable que ella y su esposo eventualmente cultiven una relación muy cercana. . ¡Sí, esto es mucho tiempo! Pero recuerde que el abuso es un trastorno multigeneracional,
Sin embargo...
(2) CURACIÓN: El mero paso del tiempo no cura mágicamente todos los males. Creo que puede ser extremadamente útil para su hija (¿usted y su hijo también?) participar en algún tipo de trabajo de curación y recuperación intencional, tal vez más terapia, becas de 12 pasos como CODA u otras que se enfocan en la autodestrucción. comportamiento que pueda surgir (espero que no, pero es una posibilidad definitiva), participación en una comunidad religiosa, etc. Hay muchos caminos hacia la curación y cada individuo debe seleccionar el camino que funcione. El punto es que "seleccionar" es un verbo de acción, tu hija debe hacer el trabajo. Se necesita un trabajo paciente, profundo y difícil para desentrañar el impacto de una infancia de emociones y abusos enterrados.
He estado en una situación similar a la de un padrastro, aunque la mía podría ser un poco diferente, ya que el padre biológico desapareció, así que había un vacío que llenar.
Sin embargo, creo que el punto clave es que no se puede forzar el afecto. Como han mencionado otros, los niños casi siempre tienen un fuerte vínculo con sus padres biológicos. Y si ahora tiene 16, tenía 12 cuando te divorciaste. Un divorcio es casi siempre muy difícil para los niños. Y la edad de 12 años es casi siempre un momento difícil para los niños. Así que para mí toda la situación no es muy sorprendente.
No tengo una solución fácil para su esposo, pero creo que debe aceptar que él no es su padre y nunca lo será. Él puede ofrecer sustituir ciertos aspectos de la paternidad, y lo más probable es que se acepten algunas de las ofertas. Si su hija es muy madura (poco probable que tenga 16 años), podría mostrar algo de gratitud. Desde mi propia experiencia con mis padres, la gratitud hacia lo que mis padres han hecho por mí solo llegó mucho más tarde, cuando tuve mis propios hijos (hijastros). Así que no esperaría mucho a cambio.
Acercarse para que alguien lleve a ambas partes a interesarse. Su hija no tuvo elección con respecto a su esposo. Así que debe ajustarse a su ritmo y aceptar que tal vez nunca suceda.
El tema del reemplazo parece , con su hija.
Entonces, un consejo práctico: tu esposo debe insertar la frase "No soy tu padre, ya tienes uno" tanto como sea posible en la conversación.
Esto fue un largo camino en mi situación.
Además, es posible que su esposo asuste a su hija, de alguna manera instintiva, sobre la cual ella no tiene control real. Él es un maestro, después de todo, y ella podría sentir esto de manera diferente a sus amigos, ya que él se casó con SU madre y no con las madres de sus amigos.
Yo era la hija adolescente en esta situación y me sentí amenazada de que mi padre fuera reemplazado por el novio de mi madre. Tan pronto como me di cuenta de que ese no era el caso, nos llevamos muy bien. Pero teníamos una situación bastante pacífica en comparación con usted.
Su esposo debe tratar de enviar el mensaje de que NO está reemplazando a nadie.
Descargos de responsabilidad:
Creo que su esposo puede hacer algunos movimientos inteligentes para acercarse a ella. En lugar de reemplazar el lugar de su padre, puede hacerlo tratando de convertirse en un amigo. Hay dos problemas al tratar de convertirse en el 'nuevo' padre:
Permíteme tratar de ser más pragmático y definir movimientos inteligentes: él puede tratar de tener conversaciones con ella sin tu presencia. Quizás sobre la adolescencia, quizás sobre la vida, quizás sobre sus citas o actividades deportivas. Incluso puede ponerse de su lado en lugar del tuyo en algunos argumentos para formar una alianza. De esta manera, él puede ser su 'viejo amigo' en lugar de su 'nuevo padre'. Si esto funciona, incluso él puede ayudarla a comprender a su padre. Encuentro valioso este tipo de alianzas o 'viejos amigos'.
Un último ejemplo:
recuerdo esta escena (lenguaje explícito - NSFW) de la película Demolición donde el chico principal (un viudo que no ha amado a su ex esposa) intenta conectarse con el hijo de su nueva pareja (que es una madre divorciada). . En especial, me parece muy inteligente cómo dio la vuelta a la conversación y cómo hace el primer contacto con el hijo:
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Andrés
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