Por primera vez; tus padres pueden protestar y rechazarlo todo lo que quieran, eres un adulto y no hay nada que realmente puedan hacer para evitar que te cases con quien quieras y vivas donde quieras. Entonces, si tienes miedo de que tus padres digan "no", recuerda que su opinión sobre tu matrimonio, al final, no es una barrera real .

Por la misma razón, no es necesario que les cuentes tus planes en absoluto. La idea de pedir permiso para casarse con alguien en los Países Bajos es bastante anticuada y la mayoría de la gente ya no lo hace. Parece que estás bastante decidido a este matrimonio, así que en este momento no lo mencionaría como un "Estoy pensando en casarme con esta chica", sino como un "Me voy a casar con esta chica".

Dicho esto, probablemente deberías esforzarte un poco para tratar de arreglar la relación entre tus padres y tu pareja. Trate de averiguar qué causó los problemas sociales iniciales y trate de hacer que ambas partes hagan un esfuerzo para llevarse mejor la próxima vez.

(Y en serio, no invites a nadie a casa durante un mes y solo pregunta cómo fue la experiencia al final. Probablemente podrías haber evitado todo esto si hubieras hablado con tus padres acerca de cómo les gustaba tu pareja unas cuantas veces). días después de su llegada, entonces podría haber solucionado el problema).

Alternativamente, si tu pareja realmente no se siente bienvenida, intenta que tus padres viajen contigo. Esto tiene la agradable ventaja añadida de que tus suegros pueden conocer a tu familia, lo que creo que es generalmente una buena idea de todos modos. Y trate de abordar cualquier problema de idioma cuando sea posible; es posible que deba traducir entre personas de vez en cuando. Eso es parte de tener un socio de un país diferente. También tiene la ventaja de que las personas tienden a ser un poco más felices en general durante las vacaciones y es menos probable que causen problemas en la casa de otra persona.

Al final, es tu vida. La sociedad holandesa generalmente es bastante fuerte en "es tu vida, haz con ella lo que quieras", y lo más probable es que tus padres acepten, incluso si al principio te molesta. También hay una buena posibilidad de que lo más importante para ellos sea que usted sea feliz, incluso si eso significa irse a los EE. UU.

También existe, por supuesto, alguna posibilidad de que realmente arruine la relación con tus padres. En algún momento, tienes que decidir quién es más importante para ti; esa es una pregunta que nadie más puede responder. Pero descubrí que, por lo general, los padres superan el impacto inicial de que sus hijos no hacen lo que esperaban de ellos y se dan cuenta de que siguen siendo sus hijos y que aún los aman a pesar de todo.

Realmente me gusta todo sobre la respuesta de Erik.

Lo único que agregaría es que tienes tiempo. Si la relación es correcta, el tiempo no la dañará. Tómese su tiempo, termine su educación y deje que ella termine la suya. La próxima vez que te visite en tu casa, empieza por preguntarles a tus padres qué puedes hacer para que la visita sea mejor. Quizás se sentía incómoda ayudando en la casa. Tal vez ella no contribuyó como debería hacerlo un invitado a largo plazo.

Honestamente, eres un adulto. Tienes que actuar como uno. Enfrenta los problemas de frente. Creo que quieres que tu pareja y tus padres sean felices el uno con el otro. Confía en mí, tendrás muchos problemas en tu relación amorosa. La pasión hace eso. Amar a una persona apasionadamente también significará que de vez en cuando pelearás apasionadamente. Quieres que tu mamá y tu papá sean comprensivos con esos tiempos. Quieres que te ayuden a reparar tu relación amorosa, no usar esos momentos como una excusa para separarte. Creo que siempre es mejor que los padres estén contentos con su elección, pero no siempre sucede.

Es probable que todavía seas lo suficientemente joven como para no haberlos perdonado por ser tus padres. Cuando lo haya hecho, habrá madurado lo suficiente para ser cónyuge y padre. Para profundizar en esto, si todavía te sientes enojado cuando quieren protegerte y tener buenas notas y ser responsable y cuidar tu salud, entonces todavía eres inmaduro. Llegarás ahi. La edad adulta no ocurre de la noche a la mañana.

Tienes décadas para estar casado. Mi matrimonio comenzó como uno de larga distancia. Hablamos todos los días por Skype y eso nos hizo muy fuertes. Hablamos de todo, desde si queríamos hijos, religión, política, sistemas de creencias, hasta cómo pagaríamos las cosas. Tengo una hija y tuvimos que discutir sus necesidades y cómo él sería padrastro. Piensa en estar separados como una oportunidad de oro para saber realmente todo y comprender realmente lo que ambos necesitan y lo que necesitan aportar a la relación.

Vemos nuestros años de larga distancia como un tiempo verdaderamente maravilloso. Me leía todas las noches y todavía lo hacemos todos los días. Es amoroso e íntimo y una experiencia compartida, un club de lectura para dos. Pueden encontrar cosas para hacer juntos que fortalecerán sus lazos. Esos lazos te ayudarán a superar los momentos difíciles que tienen todos los matrimonios.

La mejor de las suertes.

Tienes veinte años y estás tratando de cimentar relaciones difíciles entre tus padres y tu novia de larga distancia. Es cierto que no es una tarea fácil, incluso en mi etapa de la vida.

En primer lugar, hay algunas realidades a las que debes prestar atención, joven amigo. (Tengo una nieta de tu edad, así que puedo decir "joven" :)

Vives con tus padres, ¿sí? Tienen derecho a decir quién viene a quedarse en su casa. Una visita de un mes es muymucho tiempo para que les presenten una nueva persona por primera vez. Supongo que sintieron una sensación de intrusión y posiblemente resentimiento como resultado de sentirse tan intrusos en su propia casa. Te estoy explicando esto para ayudarte a comprender algunas de las razones por las que tus padres pueden no haberla aprobado; Es posible que esperaran que ella se diera cuenta de que era una intrusión y un inconveniente solo por tener buenos modales. También pueden preguntarse qué tipo de padres le permitirían viajar a otro país para quedarse con personas que sus padres no conocen. Nuevamente, no digo esto para desanimarte, sino para subrayar las razones por las que podrían no haberse sentido tan interesados ​​en que ella estuviera allí. Si desea alguna posibilidad de resolver esta situación, debe comprender ambos lados del problema. Reconozca que le permitieron quedarse, incluso si no se preocupaban por ella.

Dejando a un lado los asuntos de tus padres por un momento, estoy de acuerdo con otros carteles aquí que dicen que tienes mucho tiempo; ella no se va a evaporar, ¿verdad? :) Tómate tu tiempo, te lo prometo, más tarde estarás muy agradecido de haberlo hecho. Piensa en vivir juntos en los EE. UU. durante al menos un año, suponiendo que puedas obtener las visas de visita/trabajo adecuadas, etc. Esta puede ser otra razón por la que a tus padres no les importa, porque se dan cuenta de que es probable que te aleje de ellos. ; muy lejos. No creo que haya mucho que puedas hacer al respecto excepto asegurarles que los amas, pero afirmar respetuosamente tu derecho a vivir tu propia vida.

Es tu vida. No tienes control sobre sus sentimientos. Ya sabes que no se preocupa por ella, así que toma sus respuestas con pinzas. Esté preparado para que se molesten mucho si se muda a los EE. UU.; Dudo mucho que estén contentos con eso.

Acerca de usted y su joven---Espero que esté escuchando con ambos oídos. No te voy a hablar mal porque eres joven; eres un adulto y mereces más consideración que eso. Diré, sin embargo, que vas bastante rápido. No ha estado con ella día tras día durante mucho tiempo, solo visitas cortas en las que uno puede mantener su mejor cara en todo momento. Vea cómo es ella, cómo es la vida con ella durante un día a día mucho más largo. Ese tiempo informará aún más sus decisiones sobre un futuro con ella. NO hay necesidad de que apresures esto; de hecho, ya tiene un par de problemas en su contra: problemas familiares, por lo que es inteligente que vaya despacio, se tome su tiempo y vea cómo se desarrollan las cosas a largo plazo. Si estás realmente interesado en que tus padres la acepten eventualmente, tomarse su tiempo ayudará más. Si ella te ama ahora,ella todavía te amará dentro de un año si es genuino y sólido y se basa en la realidad y las interacciones de relaciones saludables. Por otro lado, si durante ese año comienza a ver problemas, entonces tiene tiempo para corregir el rumbo. De hecho, sugeriría que intenten vivir juntos más de un año, pero tengo la sensación de que pueden perder algo si no se casan con ella de inmediato; eso por sí solo no es una perspectiva prometedora.

¿Tienes miedo de perderla? Si es así, ¿por qué? ¿Estás en el fondo temeroso de que no la ames tanto como crees que la amas? A veces nos empeñamos y hacemos cosas a pesar de nuestras familias, para ilustrar que nuestras vidas nos pertenecen solo a nosotros; si eso está en alguna parte de su ecuación, no es la mejor influencia en el desarrollo de una relación a larga distancia. Puede que ese no sea tu caso en absoluto; Lo digo solo para pedirte que lo pienses mucho, seas honesto contigo mismo y examines tus motivos. Solo usted sabe la respuesta a estas preguntas y es fundamental que pase tiempo de calidad con ellos.

Lo siguiente que digo puede sorprenderte, puede sorprender a muchos de los que leen esto, pero es una dura verdad que he aprendido durante mis 66 años: el amor no resuelve todos los problemas. Las películas, los programas de televisión y algunos libros pueden tratar de venderte esa creencia, pero rara vez funciona de esa manera. La vida real viene con problemas reales. Con el tiempo, aprendes cómo la persona que amas maneja el estrés, las crisis inesperadas, las enfermedades, los desacuerdos, las responsabilidades laborales y muchos problemas de la vida.

El aspecto brillante y apasionado evoluciona con el tiempo hacia una forma fuerte y sólida de cuidar de los demás, siempre que sea genuina y saludable. Si no es genuino y saludable, no durará. Período. Esto también lo he aprendido: absolutamente debes amarte a ti mismo, respetarte a ti mismo ya tu vida y tener un sentido consolidado de quién eres y qué quieres ANTES de decidir unir legalmente tu vida a la de otra persona.

Es maravilloso que sus padres sean tan abiertos y acogedores, pero sepa que a menudo no es el caso en situaciones como la suya. Creo que la forma en que sus padres han respondido es más típica de las preocupaciones de los padres por una relación a larga distancia.

Así que ahí lo tienes. Desacelerar; tómese su tiempo, invierta al menos un año en la vida con ella día a día antes de dar un salto tan grande. Trata de apaciguar a tus padres si es posible, pero comprende que al final del día es tu vida, tu decisión. Puede que nunca lo acepten. Ese es un riesgo real en el que incurres. Dices que no eres cercano a ellos y que no te importa lo que piensen, pero publicaste una pregunta en Internet sobre ellos, tan claramente: te importa. Pésalo con cuidado. Es posible que solo necesiten ver que hablas en serio y que ella también lo hace; con el tiempo cederán con toda probabilidad. ¿Puede tu hermana ofrecer algún apoyo y cómo se siente acerca de tu relación con tu novia?

Decidas lo que decidas, te deseo todo lo mejor en tus decisiones y en tu futuro. Sé fiel a ti mismo y honra tu vida. Es un regalo muy preciado y merece el tiempo necesario para tomar decisiones importantes. Espero que algún día recuerdes mi consejo y digas "¡esa anciana tenía razón!" :)

Una breve y contundente (espero haber buscado en Google el adjetivo correcto) de un padre con un hijo casi tan viejo como tú:

1. Los padres tienen una nuera de ensueño, no es que puedan describirla exactamente, pero estos definitivamente no son los atributos que son sus sueños. La hija de los sueños debe suavizar las abolladuras en el hijo que fueron causadas por la paternidad. Por ejemplo, si él no sabe cocinar, ella debería dirigir un restaurante de cuatro estrellas.

2. Tus padres tendrán alrededor de mi edad (alrededor de 50). Ese es el momento en que te sientes muy cómodo con la situación actual. Sabes qué esperar cuando vuelves a casa. Una novia es algo nuevo y no la puedes integrar (o mejor asimilar ;-)) si hay problemas de idioma. Entonces, después de un corto tiempo, ella es la razón por la que no puedes caminar en calzoncillos. Bueno, yo también sería un poco gruñón.

3. Si les dices que te casarás con ella, aparecerán las siguientes preguntas:
   a) ¿Puedes pagar esto?
   b) ¿No eres demasiado joven?
   c) ¿Está embarazada?
   Discúlpalos: le harás las mismas preguntas a tus hijos y eso demuestra que se preocupan por ti. Después de haber respondido todas las preguntas (también está bien fruncir el ceño). Dígales que usted y su novia están felices de que sus padres se preocupen tanto y dígales la fecha.

4. Después de que te cases, el estado cambia y cuando visites a tus padres, tu esposa será atraída a la cocina para intercambiar las recetas que más te gustan y tu padre te servirá un trago y te dirá cómo ser un buen esposo. padre, héroe como es.

5. Ten un poco de paciencia con nosotros, los viejos padres. Los padres aman todo lo que aman, excepto esta música extremadamente alta, solo toma un tiempo

6. Todos mis mejores deseos para ti

Muchas buenas respuestas aquí, pero quiero agregar una más.

El matrimonio no es fácil. Necesita una red de apoyo para que funcione. Los padres pueden y deben ser una parte importante de esa red. Suponiendo que se mude lejos, se case y tenga hijos... sus padres sentirán que les "robó a sus nietos", y usted puede sentir que privó a sus hijos de la oportunidad de tener abuelos.

No subestimes la importancia de eso. Me casé con la chica de mis sueños y vivimos lejos de mi país de origen durante toda nuestra vida de casados. A mis padres les molestó y mi madre sintió que "esa niña nos robó a nuestro hijo". Cuando era joven, pensaba que eso era una tontería; a medida que crecí, comprendo mejor cómo se sentía.

Ahora mis padres se han ido; mis hijos son grandes y apenas conocieron a sus abuelos paternos. No digo ni por un momento que me arrepienta de haberme casado con mi esposa, pero quería darles esta perspectiva: las decisiones vienen con consecuencias y costos. "Decírselo a tus padres" no es de ninguna manera la parte difícil; vivir con las consecuencias de tu elección y su reacción, eso será difícil. Si crees que volverán después de una buena pelea a gritos, muy bien. Si esto puede causar una grieta permanente, esa es su elección. Pero no solo te afecta a ti. Afecta a tus padres, a tus hijos ya tu hermana.

Solo algo a considerar.

Si no tienes "la edad suficiente" para decirles a tus padres que te vas a casar, no tienes la edad suficiente para casarte. La razón por la que digo esto es que inevitablemente necesitarás establecer tu propio hogar e identidad independientes para tener un matrimonio exitoso, independientemente de tu relación con tus padres.

Tengo una excelente relación con mis padres y ellos adoran a mi esposa, pero aún es una lucha constante ayudarlos a comprender dónde están los límites. Y eso es después de más de una década de matrimonio.

La mayoría de los padres quieren que sus hijos se conviertan en adultos independientes con sus propias vidas, solo quieren que no cometan demasiados errores. Si te piden que esperes hasta que te gradúes y que pases un tiempo prolongado cara a cara con tu novia (es decir, más de unas pocas semanas cada año) antes del matrimonio, creo que son solicitudes justas y razonables.

Su decisión

Hablando como padre yo mismo: eres un adulto. No solo se te permite, sino que se supone que debes vivir tu propia vida ahora. El reloj corre para que vivas con tus padres; cuando hay una buena ocasión para salir de casa, entonces puedes y debes hacerlo.

Eso no tiene nada que ver con si tienes una buena relación con tus padres o no, o con tu potencial esposa.

Entonces, por todos los medios, sal de tu casa y haz lo que tu corazón te diga. Es tu decisión, no la de tus padres; y la cuestión de si tu futura esposa es la correcta no será resuelta por tus padres de todos modos.

Los padres no soportan a tu esposa.

Aunque suene difícil, ese es su problema, no el tuyo. Solo se convertirá en tu problema si su disgusto se transfiere a ti, y tampoco quieren volver a verte si te casas con tu esposa.

Pero: francamente, si tus padres son tan mezquinos que quieren "divorciarte" de tu familia porque amas a otra persona, entonces probablemente deberías pensar detenidamente qué es más importante para ti: tu futuro o tu pasado. Sí, puede ser duro para ellos, y recíprocamente para ti, pero nada cambiará eso de todos modos. El daño ya lo hizo tu madre tirando de la alfombra debajo de ti. Si dejas a tu futura esposa ahora, no tendrás exactamente un futuro muy divertido con tu madre, de todos modos, ¿verdad?

Si mantienen la puerta abierta para ti, pero luego no son amigables con tu esposa, entonces probablemente tendrás que resignarte a visitar a tus padres sin tu esposa, en el futuro; o puede encontrar una manera de visitar su país de origen junto con su esposa, quedarse con amigos y visitar a sus padres por uno o dos días por su cuenta. Pero eso no es nada especial, y muchas familias tienen el mismo problema de que las personas no se quieren tanto (sin llegar a una guerra abierta). Sobrevivirás, no será tanto problema.

Por supuesto, querrá no depender de sus padres después de mudarse. Es decir, que sea una separación limpia. Ahora vive solo, junto con su esposa, punto. No les pedirá que envíen un cheque mensual o algo así.

Cómo hacerlo

Debes ser muy consciente de que tus padres no tienen nada que decir ni legal ni moralmente en esto (ni en la elección de pareja, ni cuando dejas su casa, ni a dónde vas a vivir), en nuestra cultura occidental. Esto significa: usted toma la decisión y la mantiene. No peleas con tus padres por eso . Les dices cómo es, y lo aceptan o no, pero no les agobias preguntándoles qué hacer, o incluso poniendo una fachada donde parece que tienen algo que decir en el asunto. No es un tema en el que se necesita lograr un consenso.

Seguirás estando abierto a ellos, incluso si (intentan) ponértelo difícil. Si empiezan a pelear, eso significa que es difícil para ellos ; "pierden" a su hijo, su vida será mucho más tranquila, tienen que renunciar a alguien a quien cuidaron toda su vida. Puede ayudarlos a superarlo haciendo todos los intentos humanamente posibles de mantenerse amigable y abierto con ellos, pero aún debe hacer su elección y decírselo en términos muy claros.

respuestas especificas

¿Cómo les digo a mis padres que quiero casarme con ella y mudarme allí en unos años?

Lo entiendo como "quiero casarme con ella en unos años y luego mudarme para allá". Entonces no hay ninguna razón para decírselo ahora , ya que las cosas podrían cambiar entre usted y su futura esposa de todos modos en los próximos años. Eso sería, después de tu historia, solo una amenaza vacía en este momento, tan insignificante como que tu madre dejara tan claro su disgusto por tu esposa.

Tengo miedo de que empiecen a gritarme,

Trabaja en ti mismo; esto no debería ser una amenaza para ti. Eres un adulto, sobrevivirás gritando. Tómalo como una posibilidad de aprendizaje; trata de reaccionar sin gritar, manteniendo la calma y la compostura. Y, como se ha dicho, si ya sabes que un tema les hará gritar, entonces no lo menciones, no es asunto de ellos.

no me dejes hacer eso

Ellos no pueden. Pueden retirar cosas como su "amor" (que parece no haber mucho, de todos modos), su patrimonio, si lo hay, pero cualquiera de estos es sobrevivible para usted, y a menos que estemos hablando de miles de millones de € aquí. Probablemente deberías ganarte la vida antes de que esto sea un problema, de todos modos. ;)

o que hará que la relación con mis padres sea aún peor de lo que ya es.

Eso bien podría suceder, pero así son las cosas. Si leo correctamente entre líneas, esto también sucedería con cualquier otro evento que cambie la vida de su familia. Tendrás que seguir adelante. No veo ninguna manera de hacer que tu madre caiga como tu esposa con este tipo de visitas regulares. Tal vez se vuelvan más cercanos después de que tengas hijos, tal vez no, pero eso es después del hecho.

No sé qué hacer ni cómo decirles que hasta pedí la bendición de su papá.

No es asunto de ellos, no es necesario, y probablemente no debería decírselo.

Tengo miedo de estropear las cosas y empeorar las cosas cuando se lo diga.

Probablemente, sí.

¿Tengo que decirles mi plan de proponer en absoluto?

De nada.

No sé qué hacer en esta situación y me está estresando mucho. Cualquier ayuda es apreciada.

Ponga en orden sus procesos de pensamiento: sus padres fueron muy importantes para usted durante sus primeros 18 años. A los 20, estás en una fase de transición. En algún momento de tus 20 dejarás a tus padres. Comience ahora separando sus vidas y preocupaciones de las suyas. Se le permite tener asuntos privados que no comparte con ellos. Sus emociones no son las tuyas. Los tuyos no son de ellos. Sus problemas no son necesariamente los tuyos, y así sucesivamente.

No es muy fácil envolver tu mente en torno a esta mentalidad, pero es posible. Es hora de aumentar tu separación con tus padres; esto lo hará más fácil y/o (si toma algunos años hasta que te cases, de todos modos) no será un problema.

Si puede vivir en otro lugar (todavía en su país, antes de mudarse a los EE. UU.), podría ser una buena manera de practicar eso antes de dar el gran paso. Entonces también tendrán una separación natural y las cosas se calmarán.

Me casé con mi novia de 3 años cuando tenía 18.

He estado felizmente casado durante 15 años y tenemos una gran relación.

Decírselo a mis padres ya los de ella fue muy estresante, y probablemente fue una de las partes más aterradoras de la terrible experiencia. Finalmente, nos dimos cuenta de que nos casaríamos de todos modos y queremos que compartan nuestra felicidad.

Algunos de mis parientes asumieron que la había dejado embarazada (no lo hice) y trataron de disuadirme, les di todas las miradas educadas y reconocí que solo estaban tratando de ayudar.

Cuando le dije a mi madre, ella se rió al principio, pero lo aceptó y nos casamos 2 meses después. Hemos estado felizmente casados ​​desde entonces.

Que aprendí:

• Primero, tienes que estar muy seguro cuando te cases. La gente cambia en el transcurso de 10 años y necesitas que la gente cambie contigo. Fui muy privilegiado y afortunado de haber estado en mi posición. Sé que seguiré casado con la misma mujer dentro de 20 años, a menos que suceda algo terrible.
• En segundo lugar, debes reconocer que tus padres están a tu favor y todo lo que hacen y dicen, lo hacen por ti. Si protestan, debe comunicarse con ellos y averiguar qué hacen. Tienes que convencerlos de que entiendes las consecuencias.
• Por último, prepárate para hacer concesiones para hacerlos felices. Creo que tener una buena relación con tus padres es extremadamente valioso, son las personas con más probabilidades de quedarse cuando las cosas van mal y te aman.

Lo siento si esto se lee más como un testimonio que como una respuesta, pero espero que lo encuentre útil.

Creo que la forma en que le dices a tus padres es primero demostrando que eres un adulto y que eres lo suficientemente responsable como para tomar tus propias decisiones. Eso significa que, a los 20 años, tienes la edad suficiente para vivir por tu cuenta, mantenerte económicamente y mantenerte lo suficiente en la relación para que tu novia venga a visitarte sin poner una carga sobre tus padres.

También significa comportarse de una manera que demuestre que valoras su relación y quienquiera que sea la mujer que traigas a la familia. Creo que tu novia necesita aprender a hablar holandés o alemán (o tu lengua materna). Lo que tus padres ven en este momento es que dependes de ellos pero quieres seguir adelante en una relación que no les entusiasma, con una persona que no les agrada. ¿No crees que les estás pidiendo mucho, ya que estás viviendo en su casa?

No has mencionado un par de factores importantes, como:

• ¿Usted o ella son religiosos (cristianos)?
• ¿Ha tenido relaciones sexuales antes con ella o con otra mujer?
• ¿Te apasionan ciertas cosas de la vida? ¿Cuales son tus intereses? ¿Tienen pasiones e intereses comunes?

Ahora aquí hay algunos comentarios basados ​​en lo que mencionó:

• Tienes 20 años y la conociste a los 16. Estoy pensando que ella es tu primera novia o relación con una mujer.
• Vives en casa de tus padres. Supongo que aún no tienes un trabajo permanente, una carrera o una profesión que te entusiasme. Y usted no es financieramente independiente o autosuficiente actualmente.

Yo diría que eres demasiado joven e inmaduro para un matrimonio. Te destrozas emocionalmente y te deprimes cuando tus padres dicen que no les gustaba la chica que trajiste a la casa. Entonces, ¿cómo manejaría un divorcio, tal vez incluso con niños involucrados? ¿Has pensado en eso? ¿Qué sucede si a la larga resulta que la pareja no fue para toda la vida y quieres ir por caminos separados?

Incluso entonces, el matrimonio es algo serio. Es un contrato social. ¿Por qué estás firmando ese contrato? ¿Puedes contar lo que estás recibiendo y lo que estás dando a cambio? Puedes pensarlo de otra manera, que es una especie de vínculo espiritual eterno, pero al final terminarás en una institución mental con depresión crónica, después de haber terminado de pelear por quién se queda con la cuchara durante el divorcio. Solo te digo, ten en cuenta estas perspectivas.

No has mencionado cuáles son tus intereses comunes, pasiones. Pero también, pareces subestimar la enorme brecha cultural que tienes. ¿Alguna vez te has sentido entusiasmado con la historia, la cultura o las tradiciones europeas? En los Estados Unidos no los encontrarás. Puede ser que después de un tiempo te encuentres como un pasto sin raíces tirado en la acera allá en los Estados Unidos.

Al final, hay tres resultados posibles:

1. Pides la aprobación/permiso de tus padres, te lo niegan y decides no casarte con la persona que amas debido a lo que piensan tus padres.

2. Pides la aprobación/permiso de tus padres, ellos están de acuerdo y te casas con la persona que amas debido a que tienes el permiso de tus padres.

Los dos primeros corren el riesgo de herir tus sentimientos por tener que escuchar las opiniones de tus padres.

La tercera opción es simplemente casarte con la persona que amas, invitar a tus padres a la boda y seguir adelante con lo que es TU vida. Eres un adulto y llega un momento en que uno tiene que empezar a tomar decisiones importantes en la vida por su cuenta.

Sinceramente, creo que deberías considerar todos los problemas y preocupaciones que tus padres expresan hacia ti y hacia ella. ¡Después de todo, te aman y se preocupan por ti y se preocupan por las decisiones que son mejores para ti!

Continúe hablando con esta chica, intente que venga con su familia o realmente hable seriamente con sus padres sobre ella. No olvides que ser hombre es muy diferente a ser mujer. Los padres siempre son superprotectores con sus hijas, pero para los chicos normalmente es un poco diferente.

Ve a visitar a esta chica, pasa un tiempo fuera de casa y deja que tus padres vean tu seriedad con ella. Cuando estés listo solo díselo. ¡No dirán NO, NO PUEDES CASARTE CON ELLA! Si lo hacen, no te destruyas emocionalmente, solo habla con ellos y diles que la amas y la deseas. Al final no podrán detenerte y es tu decisión.

Eres un adulto, y la opinión de tus padres es de importancia secundaria, especialmente porque no hay (si entiendo correctamente) razones racionales para que no les guste, ya que dices que a tus padres no les gusta sobre todo debido a su torpeza social.

Todavía eres bastante joven para el matrimonio, así que sí, si hubiera razones racionales por las que a tus padres no les gusta, entonces te sugiero que consideres sus argumentos cuidadosamente (por ejemplo, si ella fuera mucho mayor que tú o algo por el estilo). - a veces los padres realmente tienen un buen consejo).

Pero si estás de acuerdo con su incomodidad (lo que sea que esto signifique), entonces los padres no tienen por qué decidir si quieres vivir con ella, especialmente si planeas mudarte.

En muchos países del sur de la UE, las personas se quedan con sus padres incluso después de casarse, por lo que en ese caso sería extremadamente cauteloso, ni siquiera pienses en eso. Pero como planeas mudarte con ella de todos modos, eso no será una preocupación.

Una breve adición a las excelentes respuestas anteriores, pero si mi pareja hablara holandés o cualquier otro idioma, estaría muy interesado en aprenderlo. Hablar con los suegros no sería el motivo motivador.

¿Quizás su pareja pueda motivarse para aprender Vlaams/Nederlands/Frysk/cualquiera que sea su idioma? Por lo menos , la ayudaría a conocerte mejor.