¿Puedo corregir a los hijos de otras personas delante de ellos?

Definitivamente puedes decir algo en la situación que describiste. No está corrigiendo el comportamiento del niño, solo está expresando las molestias que alguien le causó.

Si ve a un niño tirando piedras a las palomas o maldiciendo a otros niños, entonces probablemente no. Aunque es un problema mayor, es un problema que no te concierne. Es solo una hermosa muestra de una crianza horrible y sus comentarios al respecto están dirigidos directamente contra los padres.

Pero en tu situación, aunque parezca lo mismo, puedes comentar porque puedes hacer que parezca así: el niño estaba emocionado y tú realmente estabas en medio de algo que el niño interrumpió por su propia emoción.

Con todo, la redacción es muy importante:
¿Cómo haces para decir esto sin parecer "odia-bebés" o "insulta a los padres"(?):

1. Habla como si el niño aún fuera adorable.
2. Nunca uses la palabra no. Hay padres reales que piensan que decir que no a sus hijos está mal. Por lo tanto, no quieren que un extraño al azar le diga que no a su hijo.
3. Sé amable y dulce. Ni siquiera por el bien de los padres, sino por el del hijo. No querrás herir los sentimientos del niño. Todavía son niños después de todo. Sólo saben lo que les han enseñado.
4. El punto 3 no implica "enseñarles el camino correcto". No suene como si les estuvieras enseñando. Solo expresa la incomodidad que te han causado. No por qué lo que hicieron está mal. Enseñarles la manera correcta realmente podría llevarte a una pelea a puñetazos con alguna mamá o papá.
5. No los toque ni los agarre. Sé que esto es obvio, pero no estoy hablando de agarrar mal. Incluso un amistoso Hi-5 o algo así después de hablar de algo. Solo mantén tus manos para ti mismo.
6. Sonríe mientras les dices algo.
7. Lo más importante, para evitar una gran escena, use una voz infantil/juguetona para decirle esto al niño. Haz que el niño piense que estás jugando con él, haz que el padre piense que solo estás siendo dulce. Consiga el punto a través.

Espero que esto te ayude.

PD:
No pude pensar en ningún ejemplo para especificar, pero actualizaré la respuesta cuando tenga algunos ejemplos en mi cabeza.

No veo nada de malo en lo que propusiste decir, aparte de que no hago preguntas a nadie (especialmente a los niños) que no sean realmente preguntas (es decir, la parte que te importaría). Siempre que su tono sea amable y gentil, no hay ningún defecto en hacerlo. Todavía no siempre será bien recibido.

Una vez estaba de compras y un niño al azar se acercó corriendo e intentó agarrar mi carrito y salir corriendo con él. Fui perfectamente amable y simplemente les dije que este es mi carrito con mis compras y que no pueden jugar con el carrito. El adulto se acercó a mí muy agresivamente y me sermoneó sobre cómo el niño era su hijo adoptivo y "no lo sabía mejor" y cómo debería esperar que lo hicieran, bla, bla. No tuve tal evaluación, simplemente les dije que no podían aceptarlo y lo dije amablemente. No requirió que me lo dijeran, ya que ni siquiera fui un poco brusco con la niña, todo lo que hice fue quedarme allí sosteniendo el carrito mientras ella intentaba quitarles las manos.

Entonces, si está preguntando cómo puede decirlo lo suficientemente bienpara nunca molestar a los padres, no se puede. No puedes controlar la reacción de la gente. Sin embargo, está en su derecho de decir algo que lo aborde educadamente si un niño ha actuado de una manera que es directamente grosero con usted. Los niños necesitan que los adultos modelen las interacciones adecuadas. Todos los niños lo hacen. Los míos también. No me importa que un adulto le diga cortésmente a mi hijo que preste más atención y sea cortés. Los niños se emocionan a veces y olvidan sus modales por completo. Si alguien lo dice amablemente, me evita por completo tener que acercarme para hacerlo. Ya estaré en camino, ya que no "hago nada", pero si sigo viniendo es simplemente para decirle a mi hijo que tiene razón y que necesita asegurarse de que algo esté abierto y disponible, no solo para hacerse cargo. Diferentes padresaunque reaccione diferente. Así es como es.

Decirle al niño directa y cortésmente

Disculpe, pero estaba usando esto, ¿le importaría esperar su turno?

es adecuado La mayoría de los padres deberían apreciarlo.

Corregir el comportamiento de un niño es lo que se supone que deben hacer los padres, incluso si al principio pudiera parecer que eso es lo que están haciendo. Ellos son los responsables de eso, no tú. Solo te estás poniendo límites a ti mismo.

No puedes controlar cómo pueden reaccionar los padres. Algunos pueden corregir a su hijo de inmediato y agradecerle, algunos pueden sentirse avergonzados y simplemente disculparse, algunos pueden no decir nada y algunos pueden enojarse pensando que está tratando de hacer su trabajo.

Si un padre se enfada contigo, sé firme y cortés con él como lo serías con su hijo. A veces es el comportamiento de los padres el que debe corregirse y no el del niño. No dejes que eso te desanime de hacer lo que crees que es correcto.

Entiendo tu preocupación y he estado en tu lugar varias veces.

Por favor, tenga en cuenta lo siguiente:

• Los niños son niños, a veces actúan impulsivamente y existe una gran posibilidad de que todavía no sepan qué están haciendo mal o cómo comportarse en una determinada situación (no sabía que se suponía que debía decir 'gracias ' cuando me dijeron que era lindo o 'Encantado de conocerte' cuando alguien se presentaba hasta mi adolescencia), todavía están aprendiendo. Entonces no son tan 'culpables' de sus acciones. Así que ten en cuenta que tienes que ser amable sea cual sea tu reacción.
• Sin embargo, por jóvenes que sean, son responsables de sus actos. Si te están molestando, tienen que saberlo. Abordar el problema directamente a los padres hace que el niño crea lo contrario: haga lo que haga, otros pagarán por ello. También podría hacer que los padres se pongan a la defensiva: no a todos les gusta escuchar que se están perdiendo algo en el comportamiento de sus hijos.
• Tienes que ser muy amable, porque si eres demasiado estricto, tal vez los asustes (y enojes a los padres) o hagas que quieran molestarte aún más.

Ahora, un buen enfoque sería algo cortés y juguetón :

¡Hey HOLA! Tengo muchas ganas de jugar con la exhibición un poco más, ¿me esperas unos minutos más para que pueda hacer 'ingresar una interacción relacionada con la exhibición aquí'? Tú también puedes hacer eso después de verme, ¡es muy divertido! Mirar...

El niño probablemente estaba demasiado emocionado para prestarte atención en primer lugar, ¡no te gustaría entristecer al pequeño! Este enfoque podría funcionar en casi todo, sin padres o niños enojados. Solo trata de hablar su idioma, comparte su entusiasmo y serás percibida como la joven amable que no quiere ofender.

¿Por qué no simplemente hablar con los padres?

Si no tiene problemas para confrontar a los adultos y el padre está presente: No le hable al niño. Ese es su trabajo. Pídales que por favor controlen a su hijo que está siendo grosero y cortante frente a usted.

Hablando como padre y abuelo, creo que reaccionaría mejor ante eso que ante alguien que 'corrija' a mi hijo o nieto, sin importar cuán cortésmente sea.

También tiene el problema de que el niño puede no entender su idioma o puede tener una discapacidad cognitiva: tenemos niños autistas en nuestra familia extendida, parecen niños normales pero pueden ser bastante groseros. Sus intentos de "educarlos" o regañarlos literalmente no serán entendidos e incluso pueden asustarlos.

La crianza de los hijos es una de esas cosas en las que cada uno se sale con la suya. Lo que es aún más interesante es que, debido a algunas circunstancias, es posible que no puedan hacer el 100% de la crianza que desean, pero tienen que ajustar sus ideales para adaptarse a una situación o necesidad. De hecho, es posible que incluso se encuentre con una situación en la que la reacción de los padres sea 100% una actuación en beneficio del niño. Nunca se puede saber realmente. Intento enseñar a mis hijos a "cuidar de los demás adultos", especialmente si están en edad escolar. Pero eso no siempre es posible.

Por ejemplo, si un niño está pasando por un momento muy difícil en situaciones públicas debido a alguna experiencia pasada, su comentario puede hacer que el niño retroceda meses. Como padre, puede estar totalmente de acuerdo con que hagan retroceder a otros adultos porque, en el último viaje, se bajaron los pantalones e hicieron caca justo en el medio de la exhibición. Diablos, incluso puede que te emocione que hayan pasado, porque hasta ese momento, cada vez que tocaban a otro adulto, se mojaban de miedo y rompían a gritar.

Dicho esto, esos son casos raros, pero no se puede saber con solo mirarlos. De hecho, los niños con esos niños de problemas suelen ser normales en todos los demás aspectos. Así que debes tener mucho cuidado con lo que dices.

Aquí está mi consejo:

• Si el niño no está en la escuela (demasiado pequeño), déjelo pasar. Es posible que no interactúen mucho con otros adultos que no sean familiares. Y, en cualquier caso, realmente no dolían nada.
• Si la seguridad del niño está involucrada, entonces intervenga al 100%. Toca, agarra, grita, lo que necesites hacer. Pero asegúrese de saber que la seguridad es realmente un problema. Por ejemplo, si ve a un niño tomar un cuchillo en una exhibición de cuchillos y comienza a agitarlo, no dude en detenerlo. Si parece que va a tirar un montón de vasos de papel, siéntese y disfrute del espectáculo.
• Hable "a" los niños. Esto puede ser complicado, no hay pequeños adultos y no entienden los mismos conceptos que nosotros. "Disculpe, pero estaba usando esto, ¿le importaría esperar su turno?" Bueno, es posible que no conozcan la frase Disculpe, es posible que no sepan cómo tomar turnos. Y pedirle a un niño de 5 años que espere cualquier cosa es casi una tortura, según ellos de todos modos. Predique con el ejemplo: "Estaba usando esto, ¿puedo seguir usándolo?" puede ser mucho mejor. La respuesta puede ser no, así que prepárate para eso.
• Asegúrate de que los padres puedan verte. Esto es muy importante. Incluso si creo que estás haciendo algo mal, si lo estás haciendo justo en frente de mí, lo peor que puedo hacer es pedirte cortésmente que pares (la mayoría de las veces) - Si sacas al niño de mi línea de visión , o simplemente estoy hablando con ellos desde fuera de mi sitio, entonces es un juego muy diferente. Su ahora "el extraño" y debe ser tratado como tal. Incluso si estabas siendo amable.
• NUNCA toque a un niño (excepto por seguridad). Incluso un pequeño toque, como una mano en el hombro o jugar con el cabello. Ahora acabas de pasar de "el extraño" a "peligro directo". Y educado ya no está en eso. Sin embargo, todavía estoy hablando de tu ejemplo. Patios de recreo, parques y otros lugares donde niños y adultos interactúan mucho, esto es obviamente diferente. Pero a medida que vas a estos lugares, tienes una idea de lo que está bien y lo que no. Dama al azar en una exhibición sin niños alrededor, no tendremos una interacción agradable.
• Mantenga un tono tranquilo y uniforme, el niño lo entenderá mejor y los padres no pensarán que está tratando de disciplinar a su hijo.
• Use sus palabras "Siento" o "Quiero". Trate de nunca decir "usted". Esta es solo una buena práctica.

Una vez más, trate de tener en cuenta que no todos fueron criados de la misma manera que usted. Incluso algo tan básico como esperar tu turno puede ser totalmente extraño. Los padres pueden enseñar a sus hijos todo tipo de cosas interesantes con las que usted puede o no estar de acuerdo. Sin embargo, por lo general, una vez que un niño está en edad escolar, dice "las reglas aquí son diferentes a las reglas aquí", por lo que un recordatorio amable de que no te gusta lo que hizo es perfectamente aceptable, por lo general.

¿Soy la única persona que piensa que esto es realmente extraño? Alguien te toca sin tu voluntad, ¿y tú deberías ser el que se disculpa? (Todos comienzan una posible cita con "Disculpe")

No: puedes simplemente decir "Oye, espera tu turno", lo dices sin dudarlo pero obviamente no necesitas sonar como un matón. Mientras hace esto, puede tocar suavemente al niño en su hombro, solo para llamar su atención.

¿Y los padres?
Imagina que dicen "¡Oye! ¡No toques a mi hijo!", entonces puedes responder fácilmente "¡Dile a tu hijo que no me toque!", eso debería ser suficiente.
Imagina que dicen "¡Oye! ¡Es solo un niño!", luego dices algo como "¿Sí? ¿Entonces?", y así les haces entender que un niño no tiene más derechos que otra persona, cada uno tiene que esperar su turno.
Como dije antes: los niños son niños, lo que significa que esperan que los adultos los corrijan cuando se portan mal, y cuando nadie los corrige, no dejan de portarse mal cada vez más, esa es la naturaleza de un niño.

Como ejemplo, solo una historia personal: de niño vivía al lado de un carnicero, y cuando necesitaba comprar algo para mis padres, siempre gateaba hasta el principio de la fila. Todo iba muy bien hasta que un día alguien se dio cuenta de eso, y con las mejillas muy rojas volví al final de la fila, para no volver a hacer esto nunca más. Mientras tanto, me he convertido en un adulto civilizado :-)

Otro punto: la cultura: creo que vives en algún lugar de un país del Cáucaso, donde efectivamente es a los padres a quienes corresponde corregir a los niños (en los países del tercer mundo, especialmente en África, esto es diferente, todo el mundo tiene derecho a corregir a los niños cuando se portan mal). En caso de que no viva en un país caucásico, ignore toda mi respuesta.

Y finalmente: menciona "extraños" como una etiqueta en su pregunta. ¿Te refieres especialmente a los niños de diferente origen o eres el extranjero en el país?

Muchos padres simplemente están locos cuando se trata de corregir a sus hijos. ¡Pero este no es SU problema!

Si un niño empuja, golpea, se corta en la fila, etc. He tomado dos enfoques diferentes.

1.) Un fuerte "¡Disculpe, jovencito!" debe recibir la atención de un padre normal. Si el padre es una persona normal y civilizada, se disculpará y le dirá algo al menor. Luego sonríes, agradeces a la persona, dices que esperas no haber ofendido, etc.

Si el padre no responde, es posible que haya captado o no la atención del menor. Puede o no provocar una respuesta de enojo por parte de los padres. Ignore a un padre enojado o aléjese de una diatriba de los padres.

2.) No estoy orgulloso de admitirlo, pero a veces un enfoque pasivo-agresivo puede evitarle una confrontación. Más de una vez, le he dicho en voz alta a un amigo: "¡ESE NIÑO SOLO ME GOLPEÓ! NO ESTOY SEGURO DÓNDE/QUIÉN ES EL PADRE, ¡PERO ESO NO ESTÁ BIEN!" Un padre cuerdo, pero distraído en este punto, se disculpará, acorralará a su hijo menor, etc. Luego vea más arriba acerca de sonreír, agradecer a los padres, etc.

Recuerde que muchos padres están haciendo lo mejor que pueden y se caen como el resto de nosotros. También trato de recordar el comentario de un amigo: "Nunca me sorprende lo que hace un niño. Un niño perfectamente maravilloso y bien educado hará algo loco y horrible... porque él o ella es un niño. A menudo me sorprende la respuesta de un padre (o la falta de ella)."

Los niños a menudo hacen cosas espontáneamente, especialmente cuando están emocionados. El ejemplo que das aquí es un buen ejemplo de esto. En la mente del niño, eras un estorbo, un adulto en el camino, un obstáculo. Había un espacio para apretar, así que el niño aprovechó la oportunidad. No fue personal. Para el niño, usted no era importante para el objetivo, es decir, usar algo con lo que el niño quería jugar.

La crianza de los hijos no se trata solo de lo que está bien y lo que está mal, también se trata de explorar y permitir que el niño esté suelto, libre para explorar dentro de los límites de la seguridad. Si tuvo alguna comunicación real con el niño, podría haber retrocedido, sonreír o decir algo en el nivel de comprensión del niño, como "¡espera un minuto, quiero mi turno!". Estar molesto con los niños es tener una mentalidad diferente, malinterpretando la motivación del niño. Los niños están en un lugar donde aprenden de todo lo que les rodea. Desafortunadamente, esto incluye a los adultos tecnológicos a veces. Trate de empatizar, en lugar de pronunciar juicios, y definitivamente no ofrecería sus opiniones y puntos de vista sobre la crianza de los hijos a los padres de un niño a menos que el niño haya hecho algo que sea potencialmente peligroso. Nuestra sociedad ha olvidado la infancia,mal _ Lo que se necesita en cualquier interacción donde uno está enseñando y el otro está aprendiendo es buen humor y demostraciones amistosas. Los niños aprenden mucho mejor y más rápido si están felices y la persona que les enseña la lección es amable. Una actitud desagradable y egoísta de los adultos le enseñará al niño precisamente eso.

La esencia de su pensamiento parece ser:

En estas situaciones, lo que más me preocupa son los padres. Cuando estamos solos el niño y yo, suelo decir algo y siempre que sea amable y cortés, el niño parece entender y corregir su comportamiento. Pero he visto a padres volverse locos cuando alguien les dice algo remotamente correctivo a sus hijos.

Entonces, cuando está solo con el niño, lejos del padre, tiene derecho, pero si el padre está al alcance del oído, no quiere que lo corrijan.

Siempre y cuando el mal comportamiento del niño sea un secreto entre ustedes, y no vayan corriendo a su tutor y repita su conversación, entonces usted está libre.

Por eso no debes comunicarte con los hijos de otras personas.

No estoy sugiriendo que el niño sea el correcto para empujar frente a ti, estoy cuestionando que tú seas el que decide el bien y el mal para los hijos de extraños; siempre y cuando no te atrapen y tengan sus propios consejos correctivos.

¿Te gustaría estar a solas con un extraño mucho más grande y fuerte que corrigiera tus acciones? - Dices: "... el niño parece entender y corregir su comportamiento", si estuvieras a solas con alguien mucho más grande, ¿discutirías y seguirías haciendo lo que objetan? Sabías que no debías levantar al niño para que pudiera tener una mejor vista y explicarle la exhibición, así que sabes que no debes ser egoísta y anteponer tus propias necesidades a un error cometido por alguien que no sabe más.

Para la persona promedio: si se trata de una emergencia, entonces es razonable intervenir; de lo contrario, si no quiere meterse con los padres, no se meta con el niño. Hubiera sido correcto hablar con los padres o hablar con el custodio o la seguridad de la exhibición.

Si ha sido agredido, no está mal pedirles que se vayan, si teme por su propia seguridad, tiene sentido ponerse en contacto con seguridad; la idea de recurrir a una microagresión ("la degradación casual de cualquier grupo socialmente marginado, como los pobres o los discapacitados") es la razón por la que escribiste: "He visto a padres volverse locos cuando alguien les dice algo remotamente correctivo a sus hijos". . Si su único límite es "qué daño le sucederá", ¿no es eso egoísta e infantil?

Déjalo ir. A menos que se trate de algún asunto relacionado con la pérdida de la vida, las extremidades o la propiedad, déjalo ir. No está "mal" que lo dejes ir como dijiste. Probablemente puedas salirte con la tuya, pero tarde o temprano le dirás algo al niño equivocado y tendrás que lidiar con los padres. Y nunca se sabe cómo reacciona la gente. Si te vale la pena meterte en un lío, entonces di algo. Si no, dejalo ir.

¿Puede? Sí. ¿Deberías? Probablemente no.

Los niños tienen todo tipo de razones por las que hacen las cosas. Puede que no los perdone, pero desearás haber perdido tu lugar en la fila cuando estás en una pelea a puñetazos porque el pequeño Johnny miente y dice que dijiste o hiciste algo que no hiciste.