Qué decirle a un niño cuya mascota acaba de morir

Esta es una pregunta interesante porque se refiere a todas las expresiones de simpatía. Supondré que el diálogo se incluyó para tratar de dar sentido a la interacción y sus sentimientos, de modo que se pueda enviar un mensaje apropiado.

Una de las explicaciones más útiles de los principios de las expresiones de simpatía es que el consuelo solo debe fluir en una dirección , y es hacia el agraviado. (Esto fue propuesto por Susan Silk, una psicóloga clínica que desarrolló el modelo cuando tenía cáncer de mama).

Funciona en todo tipo de crisis: médica, legal, incluso existencial. Es la 'teoría del anillo' de kvetching. La primera regla es comodidad adentro, descarga. [ Dump out se refiere a cualquier sentimiento que pueda tener que requiera que se le brinde consuelo.]

Su hija recibe la simpatía. Cualquier declaración tuya que requiera simpatía o consuelo de ella viola esa "regla". Por favor vea la siguiente (extraña) ilustración. Aunque es solo un diagrama (extraño), lo seguiré en mi respuesta. (Aunque suene clínico, no quiero sonar frío. Estos son solo principios buenos y objetivos a seguir).

Todo el consuelo fluye hacia el agraviado. Todas las quejas/kvetching/expresiones de derecho/etc. fluir fuera. Si alguien más necesita consuelo, debe venir de alguien en un círculo fuera del suyo.

Quién pertenece exactamente a qué círculo se reorganiza según las circunstancias (por ejemplo, un hermano separado no está en el mismo círculo que un hermano cercano).

"Siento mucho tu pérdida."

Esa es una expresión estándar donde la comodidad fluye en una sola dirección. No exige nada en forma de respuesta excepto, tal vez, "Gracias". Idealmente, cualquier otra cosa que se diga debe responder a la respuesta que recibe del destinatario.

"Gracias" no requiere más respuesta.

En este modelo, su hija tiene derecho a expresar preocupación por sí misma :

Era un buen gato y lo quería mucho. ¿Qué voy a hacer sin él? ¡Me siento tan perdido!

Recuerde, solo fluye la "confort". Posibles respuestas:

• Lo siento mucho; es muy triste (Simplemente repita.)
• ¿Hay algo que pueda hacer ( por ti )?
• Por favor, avíseme si hay algo que pueda hacer.

Hubo un intercambio interesante en su conversación que invirtió la dirección de "comodidad adentro, descarga" (en realidad, hay dos, pero me referiré a la más obvia).

Yo: "Ok, lo siento, ahora me siento muy triste"

Eso es (involuntariamente, estoy seguro) un pedido de comprensión/consuelo de parte de su hija . No se siente bien para la persona que está pasando por un duelo. La respuesta de su hija fue muy directa y honesta:

Deténgase.

Ella se resistía a la petición que se le hacía. Algunas personas pueden manejar esto con aplomo. Pero con toda honestidad, es un tramo para todos; cuanto más profundo es el dolor, más difícil es. Al ver que solo recordaba su tristeza, supongo que todo esto la tomó por sorpresa (como a usted). A menudo no estamos en nuestro mejor momento en esa circunstancia.

Si desea expresarle su simpatía nuevamente con mejores resultados, le sugiero:

Solo quería decir de nuevo que lamento mucho su pérdida. También quiero decir que lamento haberlo hecho sobre mí.* No se trata de mí en absoluto; por favor, perdóname. Si hay algo que pueda hacer para ayudarte, por favor házmelo saber.

No creo que haya que decir nada más. Con suerte, también obtendrá otras respuestas con otras perspectivas. :)

_{Es difícil, muy difícil, darse cuenta cuando uno le hace demandas a alguien en duelo, pero sucede mucho . En la referencia se da un gran - y principal - ejemplo, que incluiré aquí en forma abreviada: Susan fue hospitalizada por su cáncer de mama. Uno de los colegas de Susan quería visitarla, pero Susan le dijo que no quería visitas. La respuesta de su colega: "No se trata solo de ti". "¿No es?" se preguntó Susana. "¿Mi cáncer de mama no se trata de mí? ¿Se trata de ti?" Su amiga estaba poniendo sus necesidades sobre la enfermedad de Susan antes que las necesidades de Susan. Eso no suele salir bien. Y las personas que hacen esto por lo general tienen dificultades para reconocer que hay algo malo en cómo se sienten.}

_{Cómo no decir algo incorrecto}

¿Hola, cómo estas hoy?

O, si realmente sientes la necesidad de decir algo.

Quería decirte que lamento tu pérdida. Si quieres hablar de ello, aquí estoy. Y si no lo haces, lo respetaré.

En la conversación que publicaste, tu hija te dijo que dejaras de hablar de eso tres veces, la última vez muy directamente. Las personas lidian con la pérdida de manera diferente y si ella no quiere que usted se lo recuerde en absoluto, incluso en la forma de obtener consuelo/simpatía/ayuda, creo que debe respetar ese límite.

Como escribió una no buena enfermera, esto no se trata de usted y, a riesgo de sonar duro, lo ampliaría para decir que esto tampoco se trata de su necesidad de consolarla. Si se siente cómoda y necesita tu apoyo, deja que acuda a ti. Si no es así, no crea que eso refleja una mala imagen de usted como padre o amigo. no lo hace

Algunas personas realmente necesitan dejar de pensar en una pérdida para poder lidiar con ella al ritmo y el tiempo que elijan, por ejemplo, y si están en ese estado en el que simplemente distrajeron su mente y luego se lo recordaron nuevamente, es puede ser doloroso Tal vez no quiera hablar de eso con nadie, tal vez quiera hablar con alguien, pero no eres tú. Eso está bien, y de nuevo, no hay reflejo en ti.

Por supuesto, hay un pero de un problema de interpretación aquí - el "Alto" y "vamos a parar" podrían haber sido solo para ese momento, o podría haber sido un intento de decir que ella no quiere discutir el tema. tema en absoluto. No estoy seguro de cuán cercanos son ustedes dos, si puede decir si ella se refería al primero o al segundo. En caso de duda, me equivocaría por el lado de "no discutir nada", otros elegirían la otra opción.

Hay dos preguntas reales que podrías estar haciendo:

1. ¿Qué hay que decirle a un niño cuya mascota acaba de morir?
2. ¿Cómo puedo rectificar un enfoque aparentemente fallido de una conversación con un niño cuya mascota acaba de morir?

Has dado información que sugiere que tu relación con tu hija no es tan fuerte como desearías: un gato que nunca has conocido (generalmente tienen una vida de más de 10 años), que no conoces (y aparentemente no puedes preguntar) su dirección actual, y el único medio de comunicación es Facebook (pero si puede acceder a Facebook, es muy probable que tenga servicio telefónico y no pueda acceder a ella por ese medio).

No señalo esto para ser malo contigo, ni mucho menos. Lo señalo para establecer el contexto de su visión de las cosas.

La muerte en sí misma no es una fórmula, ni lo es hacer frente a la muerte. La respuesta al n. ° 1 anterior es "depende". Las otras respuestas han brindado una buena orientación, pero no hay una sola respuesta a la pregunta.

Ahora, para el resto de esta respuesta, voy a suponer que entendiste lo que ella estaba diciendo en el diálogo roto (inicialmente no habría captado su intención).

Cuando alguien dice efectivamente (por la razón que sea), "Lo que me importa murió y no quiero hablar de eso", decir "Lamento tu pérdida" es un cliché en esta época: demuestra sin compasión y efectivamente dice: "No sé qué decir, así que aplicaré una respuesta de sello de goma a su situación dramática".

Entonces, ¿cómo decimos la verdad sin empeorar la situación: que no tenemos las palabras que queremos, pero nos importa tanto? La respuesta es la verdad:

¡Oh, no! Sé que no hay las palabras adecuadas, pero cuando quieras hablar, te escucharé.

Que 1) valide sus emociones, 2) diga la verdad y 3) abra una puerta de comunicación para cuando sienta que es el momento adecuado. Sí, acabo de dar una sola respuesta a lo que dije no podía tener una sola respuesta, pero ahí está el "truco"... al decir de verdad no más que, "Me importa; habla cuando estés listo", proporcionas todas las diferentes respuestas! Como han dicho otros, el mejor conversador es el que es el mejor oyente.

Las afirmaciones de que te estabas enfocando en ti mismo en otras respuestas son erróneas. Te estabas expresando de la mejor manera que sabías:

• dijiste que lamentabas su pérdida (respuesta #1);
• dijiste que ella era una gran madre para su mascota (respuesta #2);
• y dijiste que lamentabas que tus comentarios le causaran más dolor (respuesta #3)

-- ¡En ningún momento quisiste hablar de ti!

Ahora, vamos a responder la segunda pregunta potencial. Escribí "aparentemente chapucero" a propósito. Las personas emocionales casi nunca son lógicas y cuando pasa el punto álgido de la emoción son más capaces de reflexionar. Tienes una ventaja aquí: los chats de Facebook no se eliminan, por lo que no se olvidan ni se recuerdan mal.

Sin embargo, el final de su chat finalizó el chat, por lo que ahora deberá abrir la puerta nuevamente. Esta tampoco es una respuesta única para todos, así que aquí hay algunas sugerencias:

1. ¡Feliz año nuevo! ¿Cómo están las cosas por allá?
2. ¡Espero que lo estés haciendo bien! Contáctame cuando tengas tiempo. Me encantaría saber qué hay de nuevo en tu vida.
3. Solo dejo una línea para decir que te amo.

La idea principal: hablar de algo que no sea el último tema de conversación; ella mencionará eso cuando quiera .

Finalmente, existe la posibilidad de un "fuego contraproducente" donde ella pregunta: "¿Cómo pudiste haber sido tan insensible con 'Fluffy'?" La respuesta es siempre la verdad:

Lo siento. Quería tener las palabras correctas y traté de mostrar cuánto me importa, pero no salió como esperaba. ¿Como estas ahora? Estoy aquí para escuchar.

Y luego, por supuesto, haz lo que dijiste: escucha, es lo mejor que jamás dirás.