Suegra haciéndonos sentir culpables por el dinero

Suponiendo que no esté gastando más allá de sus posibilidades, me inclinaría a explicar sin rodeos cómo puede permitirse las cosas que hace (por ejemplo, ahorrando un poco de cada cheque de pago para ahorrar para compras grandes, presupuestando sus ingresos con ciertas porciones destinadas a la tipos de compras que comenta, simplemente hacer lo suficiente por encima de sus gastos regulares para poder darse el lujo de derrochar ocasionalmente, complementar sus ingresos con inversiones, etc.).

Si está enseñando a sus hijos lecciones financieras específicas (si no, creo que este blog tiene algunas sugerencias fantásticas), compártalo con su MIL y explique cómo sus compras están de acuerdo con las lecciones que está enseñando a sus hijos.

Sin embargo, si ella no capta la indirecta y persiste en hacer comentarios negativos (totalmente posible; algunos comportamientos, particularmente las críticas a los niños, pueden arraigarse tanto que se vuelven casi reflejos), es posible que deba hacer que se sienta incómoda con sus respuestas. antes de que pueda evaluar si necesita cambiar su comportamiento. Es importante que hagas esto sin ofenderla (¡ni a tu esposa!) si quieres mantener una relación.

Para hacer esto, podría intentar devolverle la crítica implícita.

Explique por qué la compra no fue realmente un problema (como se indicó anteriormente), pero luego dé un paso más, asuma que ella simplemente está proyectando sus propios problemas en su familia y ofrézcale enseñarle cómo aplicar esas mismas lecciones a los suyos. finanzas.

Si dice algo como "ese televisor debe haber sido demasiado caro" o incluso "no puedo creer que hayas desperdiciado tanto dinero en ese televisor", puedes responder algo como "realmente no fue tan difícil ya que lo planeamos con anticipación". para nuestra compra, y ahorrado para ello. He estado enseñando a nuestros hijos sobre el valor de reservar un poco de dinero como parte de la planificación a largo plazo para grandes compras, y este es un ejemplo concreto para ellos. Si usted Me gustaría, también podría darte algunos consejos sobre cómo administrar tus finanzas de esta manera".

Por otro lado, si está en o cerca del límite de lo que puede pagar, puede ser un poco difícil presentarlo de esta manera (y es posible que deba pensar seriamente si sus críticas tienen algún mérito). En este caso, es posible que tengas que decir simplemente "hemos decidido que esta compra valió la pena; si no estás de acuerdo, encuentra una forma diferente de expresarlo, ya que pareces ser muy crítico y molesto".

Cuando éramos recién casados, mi esposa también tenía problemas para gastar sus ahorros. Sus padres le habían inculcado una y otra vez la importancia de ahorrar, pero nunca le enseñaron cuándo estaba bien gastar o no. Creo que eso se debe a que ellos mismos gastan algo impulsivamente y se sienten culpables, por lo que proyectan eso en sus hijos.

Lo que hicimos fue que, en lugar de una cuenta de ahorros, la dividimos en varias categorías: jubilación, niños, ropa, vacaciones, regalos, salud, mantenimiento del automóvil, mantenimiento del hogar y Navidad. También disponemos de "asignaciones" individuales, que podemos ahorrar para gastar en lo que queramos sin tener que pedírselo al otro. De ahí es de donde provienen cosas como televisores, suministros para pasatiempos y teléfonos celulares nuevos. Eso ayudó inmensamente a que mi esposa se sintiera mejor con respecto a los gastos, primero porque planeamos ese gasto todo el tiempo y segundo porque sabía que no estábamos sacrificando cosas futuras para las que necesitábamos ahorrar.

Así que tenga en cuenta que su suegra no puede ver toda la planificación que hace detrás de escena para poder pagar algo. Especialmente si ella misma tiende a gastar impulsivamente, es probable que asuma que su compra fue impulsiva y está legítimamente preocupada por usted acerca de las consecuencias que inevitablemente se derivan de gastar más allá de sus posibilidades. Arrojar algo de luz sobre tu planificación podría ayudar a calmar sus temores, si estás dispuesto a renunciar a la privacidad.

También puede ser que ella tenga prioridades diferentes a las tuyas o que esté preocupada de que las tuyas estén fuera de lugar. Ella puede estar pensando que si pudieras pagar un televisor nuevo, entonces ya te habrías mudado a una casa, o tendrías un auto más grande, o algún otro gasto que ella considere más importante. Si menciona prioridades como esa, tal vez sería útil explicarlo en términos relativos, como "Ahorramos $ 100 por mes para comprar el televisor, pero necesitaríamos $ 500 por mes más para entrar a la casa que queremos". No estoy sacrificando una casa para conseguir un televisor".

Dicho esto, prefiero el enfoque de "no es asunto tuyo" de "Nos va bien. No tienes que preocuparte por nuestras finanzas. Lo tenemos bajo control y preferimos guardar los detalles para nosotros". "

Tu suegra está cruzando fronteras. La mejor manera de establecer límites es responder con pocas palabras (su guión) y tratar de no desviarse de ellas. Pruebe con un genuino "Gracias por el aporte, mamá" o "Gracias por preocuparse por nosotros" o simplemente un "Hmmmm". Esto reconoce que ella está tratando de ser útil sin defender su posición ni asignar ningún valor a sus comentarios. Cíñete a tu guión: las primeras veces que hagas esto ella intentará agotarte, pero apégate a tu guión. ella aprenderá

Hay un libro brillante sobre el cambio de patrones en las relaciones de Harriet Lerner llamado The Dance of Anger . Es un clásico: su biblioteca local probablemente lo tenga o lo pueden pedir prestado de otra biblioteca (hay más de 3000 copias enumeradas en el Catálogo mundial). Describe cómo cada relación es un baile, y si no te gusta cómo va el baile, tienes que cambiar tus pasos. Aparentemente, el libro está escrito para mujeres (porque quizás a las mujeres les resulte más difícil establecer límites), pero es útil para cualquiera. Lo que más aprecié del libro en el momento en que lo leí fue que te daba un ejemplo tras otro, así que al final realmente sentías que podías hacer esto.

Si bien esto sería de gran ayuda en sus relaciones con su suegra, establecer límites también mejorará las relaciones que sus hijos tienen con ella (también tendrán problemas de límites con ella si no puede dirigir las cosas de otra manera). ¡También te ayudará a establecer límites con tus hijos, a quienes te prometo que pasarán por etapas de regaño para obtener lo que quieren!

Sé que mi respuesta es tardía, pero voy a exponer esto aquí de todos modos.

Tenemos una suegra que siempre hace comentarios incómodos sobre las cosas que compramos,

Y entonces . . .

Estos comentarios parecen molestar especialmente a mi esposa, que tiene problemas de culpa, que tuvo que lidiar con esto al crecer y nunca quiere gastar dinero en nada.

Entonces... en base a esto, suena como TU suegra (mil) que sería su madre.

¿El pasado de tu esposa? ¿La madre de tu esposa?

Sí, escucho equipaje. Todos tenemos algún nivel de equipaje con nuestros padres. Parte de ese equipaje para muchas personas es que el deseo de no molestar a los padres de alguna manera es más fuerte que el deseo de mostrar que "soy un jodido adulto con mi propia cuenta corriente, ¡así que deja de molestarme con mis hábitos de consumo! !"

La forma en que mi esposa y yo lo manejamos es que dejo que ella se ocupe de mis padres y yo me ocupo de los de ella. El opuesto no tiene el mismo deseo y es mucho más fácil para ellos decir directamente lo que hay que decir.

Lo que usted, el yerno, le diría con tacto a MiL sería completamente diferente si lo dijera la hija. Dile a tu esposa que la próxima vez que surja, debería dejarte tener la conversación y luego decirle, sin rodeos...

Esto estaba bien dentro de nuestro presupuesto. Somos adultos y es nuestro dinero y, de hecho, te agradecería que dejaras todo en paz.

Si MiL no puede tomar una declaración tan simple y con tanto tacto sin sentirse desanimada de alguna manera, entonces sus problemas son muy diferentes a los de su entrometida.

La forma en que mis padres lidian con este tipo de problemas es nunca decirles el precio real de la compra. Debido a la diferencia de edad entre mis padres y sus padres, sus valores sobre el gasto son muy diferentes, y mis padres lo saben. No están dispuestos a cambiar los valores de sus padres, ni esperan que los acepten por completo. Entonces, cuando sus padres preguntan sobre el precio de un artículo recién comprado, mis padres siempre dan un valor más bajo, diciendo que el artículo tenía un gran descuento, para evitar comentarios negativos o críticas sobre la compra.

Entonces, a menos que su MIL haya participado en una compra que usted y su esposa hicieron, puede intentar usar este método. Realmente no lo considero mentira. Su situación financiera es asunto de su familia, no de sus suegros, a menos que haya utilizado su dinero para realizar la compra. Para que tus suegros no tengan que saber el precio exacto de cada compra que hagas. Y no tienes la obligación de decirles o mostrarles el recibo.

Además, cuando tus suegros preguntan por el precio, probablemente no tenían la intención de criticarte. Puede que solo sea una pregunta casual que surge al ver un artículo nuevo en la casa. Lo que quiero decir es que probablemente no les importe cuánto gastaste en ese televisor. Es solo una pregunta casual y, como alguien ha señalado, también puede ser su reflejo para criticar.

En mi caso, mi madre siempre comenta la calidad o el bajo precio de lo que compramos. Ella piensa que deberíamos poder comprar cosas más bonitas (más caras). En mi caso, el problema es que ella le da demasiado valor a las cosas.

Después de muchos años o esto, he aprendido que la respuesta es; "Sí, podemos permitirnos cosas más caras, pero nos hace más felices tener una cuenta de ahorros saludable en caso de que algo salga mal".

Además, algunas lecturas minimalistas pueden ayudarte a tener otras respuestas. http://www.theminimalistmom.com/

Buena suerte