Soy un joven de 22 años que vive con mis padres. Actualmente estoy bastante angustiado porque mi padre me ha echado. Asumo que mi mamá hablará con él cuando regrese de su turno de noche, pero por ahora no soy bienvenido. Me agredió (trató de estrangularme) antes de echarme.
La razón por la que tuvimos esta discusión es porque él siempre quiere tener la razón. Mi hermana me había insultado minutos antes porque había hecho algo un poco mal. Era consciente de lo que había hecho mal y lo aceptaba. Sin embargo, no acepté el insulto. Mi papá me explicó lo que hice mal. A su vez, le expliqué que no me gustaba que me insultaran. Él dijo: "No entiendes, hiciste X mal". Siguió un poco así. Simplemente se enojó más y más. Seguí diciéndole que entendía, pero que no me gustaba que me insultaran por eso. Probablemente yo también me enojé. Luego explotó y me agredió. Esto sucede con más frecuencia. Mi hermana y mi novio lo alejaron de mí, papá me dijo que me fuera, pero hice todo lo posible por mi hermana. Le dije que la odio y que todo era su culpa. No la odio, dije eso con enojo y frustración.
Ha estado enojado conmigo antes y siempre ha sido porque dice que no escucho o que yo (o mi hermano o hermana) no estamos de acuerdo con él. No sé qué hacer con esto. ¿Cómo lo manejo cuando mi padre solo quiere escuchar "Tienes razón" y nada más? Ha discutido conmigo y con otros sobre cosas que podrían demostrarse incorrectas. Una vez discutió conmigo cómo se veía un lugar que había visitado ese día y que él visitó por última vez hace 30 años. No había absolutamente ninguna escalera allí, dijo. Ahora hasta le dije que tenía razón pero no aceptó que me sintiera insultada.
¿Qué puedo hacer cuando mi padre siempre quiere tener la razón? ¿Cómo puedo hablar con él sobre esto?
Probablemente debería mencionar que tanto mi padre como yo hemos sido diagnosticados con autismo. Y no quiero que se haga nada legalmente. Amo a mi padre y entiendo por qué hace esto. Necesito saber cómo lidiar con eso de alguna manera. Disculpe mi publicación despotricada. Estoy bien con las ediciones en la estructura.
Por favor, tome esta respuesta como puramente neutral, no estoy defendiendo a su padre ni insinuando ninguna falta suya. Estas cosas son *mucho* más fáciles de analizar y comprender si elimina cualquier rastro de la "falla" del mundo de su pensamiento. En su lugar, trate de encontrar una mentalidad que gire principalmente en torno a "causa y efecto" como motivación impulsora.
También tenga en cuenta que esta pregunta ignora por completo el ataque de estrangulamiento o la expulsión, pero se enfoca en los eventos iniciales que conducen al resto. Supongo que los eventos antes de la escalada fueron simples bromas de hermana a hermana todos los días, y no algún tipo de abuso duro.
Siguió un poco así. Simplemente se enojó más y más. le seguí diciendo...
Así que él siguió y siguió, y usted siguió y siguió. Parece ser que ambos querían tener razón a toda costa. Este tipo de discusión no puede llevar a nada más que a una escalada.
Si alguno de ustedes dos se hubiera detenido en algún momento, la situación podría y se habría calmado. Dado que obviamente no puedes hacer que la otra persona se detenga en tal situación, tú, por pura lógica, tienes que encontrar una manera de detenerte.
Este "detenerse" es muy, muy difícil cuando estás en un caos emocional; especialmente cuando estás en una situación familiar. Es como si alguien estuviera echando sal en tus heridas. Aún así, se puede hacer.
Entonces, la conclusión de esta parte particular de tu situación sería: no, tu padre no "siempre quiere tener la razón". Ambos lo hacen, y no han desarrollado una forma de comunicarse entre sí que conduzca a buenos resultados.
¿Qué puedo hacer cuando mi padre siempre quiere tener la razón? ¿Cómo puedo hablar con él sobre esto?
No le hablas de esto en el sentido de "hacerle ver las cosas".
Cambias tu propia forma de pensar y hablar. No porque sea tu padre, sino porque es lo único que funciona en cualquier combinación problemática de personas. Tenga en cuenta que esto no significa que se culpe a sí mismo (recuerde, no hay "culpa" involucrada) o que solo sea una víctima pasiva de ahora en adelante, ¡al contrario! Está trabajando duro para mejorar su situación, con el entendimiento de que cambiar a la otra persona generalmente es imposible.
Tu autismo me dificulta dar consejos específicos, ya que no sé cómo se manifiesta en ti o en tu padre. Tampoco sé cómo se traduce tu edad de 22 años en tu edad emocional. Pero hazte algunas preguntas:
Si te das un momento, probablemente puedas pensar en más preguntas para hacerte.
Ahora, es perfectamente posible y está bien si puede responder solo algunas o incluso ninguna de esas preguntas. Esa es una señal de que puede beneficiarse de alguna ayuda externa. Puede ser simplemente un adulto externo en quien confíes y con quien puedas hablar (y hacer esas u otras preguntas).
Algunas organizaciones como la Cruz Roja o Caritas ofrecen "terapia familiar", tal vez incluso gratis. No es necesario que arrastres a tu padre contigo, pero puedes ir sola y hablar con ellos sobre el tema (deja en claro que quieres saber qué puedes hacer tú, no qué puede hacer tu padre). Tampoco necesita tomar docenas de sesiones; tal vez una buena charla larga sea suficiente para empezar.
Cuando y si consigues una buena comprensión de estas preguntas, puede que, en una fecha posterior, llegue un punto en el que te sientes con tu padre y hables de ello de una manera muy relajada, posiblemente con algún moderador neutral. Pero aclarar las preguntas anteriores ayuda mucho, primero, e incluso puede resolver el problema de comunicación hasta cierto punto.
Como se dijo en el preámbulo, esta pregunta solo se relaciona con el problema de comunicación inicial, no con su padre tratando de estrangularlo o echarlo de la casa.
Esto es intencional ya que estos son dos temas muy diferentes. Debe quedar muy claro que no aceptas el abuso físico de nadie. Si esto subsiste, no te entretengas en buscar respuesta, sino, de plano, acude a la policía o quédate unos días con amigos, familiares o si realmente no tienes a nadie más, un hogar para mujeres maltratadas o algo por el estilo.
Existe la posibilidad (no del todo improbable) de que, haga lo que haga usted o su padre, estos problemas de comunicación nunca se resolverán.
Puede que sea hora de que te mudes de la casa de tus padres. Eres un adulto, y obviamente ya no te sientes como un niño pequeño. Tu padre ahora también vive con otro adulto en lugar de un niño.
Trata de imaginarte viviendo sola, tal vez con tu novio. ¿Se siente como algo que podrías hacer?
Hace dos meses me enojé tanto con mi papá que le di un puñetazo en el brazo y le puse una gran mancha negra durante una semana. Lo que hice estuvo mal y me disculpé 30 minutos después del incidente. Lo que hizo fue que empezó a regañarme por algo de lo que no sabía nada, que no tenía nada que ver con él y que, en general, estaba molestando. Todavía no tenía idea de lo que hizo mal.
Esto es solo un prefacio con respecto a mi relación con mi padre. No nos odiamos, pero honestamente no estoy seguro de entender mis interacciones con él. Cuando tenía 11 años, odiaba a mi padre lo suficiente como para querer vengarme suicidándome. Ese capítulo se ha tratado, así que ya no es un problema.
Ahora, habiendo dicho esto, yo no soy tú, y tú no eres yo. No tenemos los mismos papás. Incluso si lo hacemos, el hecho de que yo no seas tú significa que la relación fácilmente puede ser diferente.
Comencemos mirando las dos partes de la relación. tu y el _
Cuando piensas en lo que ha pasado, ¿estás lo suficientemente tranquilo como para separar lo que hiciste y lo que hizo él? ¿Puedes identificar lo que hiciste mal? ¿Puedes identificar lo que hizo mal? ¿Puedes hacer referencia a tu error sin hablar de ello como causa y efecto? (por ejemplo: él hizo esto, así que yo hice esto, por lo que en realidad es culpa de ellos).
El primer paso es separar a los actores. Es responsable de sus acciones. Usted es responsable de los suyos. Hay una razón por la cual el homicidio involuntario sigue siendo 10 años de prisión. Probablemente haya muchas razones por las que hiciste lo que hiciste, pero el primer paso para mejorar tu situación es identificar lo que hiciste . Siempre que piense que el problema está en otra persona, la solución se vuelve totalmente dependiente de la "causa" del problema. Si puede especificar claramente lo que hizo incorrectamente, entonces puede comenzar a corregirlo. La evidencia de esto aparece en la forma en que hizo la pregunta. Vuelva a leerlo y vea si puede identificarlos.
Segundo , una vez separados los actores, repítete a ti mismo que TU NO ERES RESPONSABLE DE LA ACCIÓN DE ALGUIEN MÁS . No importa lo que digan, lo que hicieron es SU responsabilidad, no la tuya. Esta segunda parte solo funciona si hiciste la primera parte, porque sin ella, este paso es solo hipocresía.
Tercero , una vez que pueda escribir claramente de qué es responsable cada actor, evalúe qué opciones son factibles. ¿Estás en condiciones de hablar sobre lo que está mal en la relación? ¿Es la otra persona receptiva a hablar de ello? De nuevo, repite el paso dos si lo olvidas, porque NO ES TU RESPONSABILIDAD CAMBIAR A ALGUIEN . Si la otra parte no está siendo civilizada, haga lo que pueda para protegerse. Quédese en casa de un amigo durante un par de días, busque trabajo y alquile un lugar. Un adulto soltero tiene una gran flexibilidad con el alojamiento y el empleo, incluso con autismo. Mencionaste algo que a muchas personas les resultará difícil compartir, por lo que eres bastante capaz.
Leí tu comentario sobre lo que pasó y también puedes hacer esto con tu hermana, o básicamente con cualquier persona con la que te encuentres (jefe, amiga, novia, compañera de trabajo, etc.) Comienza aprendiendo cómo procesar la responsabilidad y diferenciar a los actores.
Con respecto a sentirme insultado, estoy aprendiendo cada vez más que en realidad es una elección ser insultado. Supongo que una forma en que reaccionaría si me acusaran de ser sordo sería disculparme y decir algo como "Lo siento, realmente me dejé llevar por mi juego". Entonces siempre hay un lado travieso de mí que simplemente dice "¿Eh? ¿Dijiste algo?" en respuesta. O simplemente no decía nada y en realidad fingía ser sordo, o simplemente me volvía loco y emocional, me envolvía alrededor de su tobillo, fingía llorar por su perdón, o le daba un fuerte abrazo y trataba de besarla, etc.
Me doy cuenta de que no estaba atrapado en el momento de las cosas y estoy pensando de forma aislada de la situación real, por lo que no diría que reacciono con calma todo el tiempo. De hecho, yo golpeando a mi papá prueba que no hago eso, pero estoy aprendiendo que tengo la capacidad de hacerlo, y tú también la tendrás.
Es irrelevante quién tiene razón. Una necesidad patológica de tener razón es una señal de que alguien está siendo controlado por su ego y no importaría si pudieras demostrar sin lugar a dudas que tu padre está equivocado, no lo convencerías, así que deja de intentarlo.
Déjalo pensar que tiene razón, qué diferencia hace para ti a menos que tengas la necesidad de tener razón también. No tienes que estar implícitamente de acuerdo con lo que dice y, si tienes que decir algo, solo expresa tu punto de vista una vez y luego abandona la situación.
Discutir no te llevará absolutamente a ninguna parte. Si siente que tiene que demostrar que tiene razón, si cree que la tiene, entonces necesita mudarse y conseguir su propia casa y luego puede hacerlo.
Beldad