Muchas personas que han sido golpeadas por su pareja, sin importar cuán violentamente, afirman que no quieren dejar a su pareja abusiva porque aún la aman. Una frase común es: "Lo amo más que a nada".
¿Existe alguna investigación sobre por qué estas parejas abusadas no "se desenamoran"?
Me interesa específicamente el sentimiento de amor, no otras razones para permanecer con una pareja abusiva, como el miedo a una mayor escalada de violencia, hijos comunes o dependencia material.
Durante mucho tiempo reflexioné sobre la respuesta a esta pregunta. La respuesta corta es: disonancia cognitiva*
("Disonancia cognitiva" es un proceso mental hipotético en el que dos ideas en conflicto se resuelven a través de la racionalización/cambio de actitud, en lugar de abordar la fuente subyacente del conflicto de la que la persona puede no ser consciente. Así que aquí vemos dos ideas en conflicto - "Estoy siendo abusada" y "No me voy" - resuelto a través de una racionalización - "Lo amo", en lugar de abordar la fuente subyacente del conflicto del que la mujer no es consciente - por ejemplo, "una adicción a la buenos momentos en la relación." Más detalles y referencias a continuación.)
Respuesta larga:
Los enfoques de investigación para responder a esta pregunta están limitados por preocupaciones éticas, por lo que la mayoría de los datos sobre relaciones abusivas provienen de autoinformes, y la mayoría de los estudios se realizan después del hecho, aunque algunos estudios examinan los autoinformes durante tales relaciones.
Los informes de "amor", "narrativa romántica" o "apego emocional" son comunes en tales entrevistas y, a menudo, se citan como la razón principal para quedarse . Sin embargo, como muchas otras razones para quedarse, las víctimas a menudo cambian de opinión ("¿en qué estaba pensando?") después de la ruptura y la recuperación. Esto sugiere la posibilidad de que el apego emocional pueda ser una racionalización.
Razones reales para quedarse:
La probabilidad de permanecer o regresar a una relación abusiva está bien predicha por otros factores, como la dependencia económica, el apoyo social, los factores culturales y las características del abuso y del abusador. Esto respalda aún más la posibilidad de que el apego emocional sea una racionalización de una razón subyacente que la víctima ignora o suprime.
Considere otro factor: en los experimentos de comportamiento, un programa de refuerzo intermitente se considera el programa más poderoso para la adicción. Las relaciones abusivas generalmente involucran un patrón de " ciclo de abuso " (es decir, intermitente). Así, la "adicción" a los períodos "buenos" de una relación abusiva puede constituir el verdadero motivo de permanencia en algunos casos.
Razón racionalizada para quedarse:
Dutton y Painter (1993) informan que en su base de muestra, el apego emocional estaba altamente correlacionado con el abuso intermitente. Sin embargo, como es típico de la adicción, las víctimas generalmente no reconocen la razón real detrás de esto (p. ej., un programa intermitente de abuso), y en su lugar racionalizan otras razones (p. ej., apego emocional).
Dare, Guadagno y Muscanell (2013) revisan el papel de la disonancia cognitiva en las relaciones abusivas:
Las mujeres en relaciones abusivas pueden experimentar altos niveles de disonancia como resultado de su actitud negativa hacia el abuso en la relación y su incapacidad para abandonar la relación. Si se sienten "atrapados" en la relación, pueden inclinarse a cambiar su actitud negativa con respecto a la relación o al abuso, lo sepan o no. ... Una vez que la mujer se comprometa a un cambio de actitud que resulte en que adopte sentimientos positivos hacia la relación abusiva, seguirá teniendo esas emociones positivas debido a la naturaleza humana de querer ser consecuente con nuestros pensamientos y acciones; por lo tanto, reduciendo la disonancia. ... Eventualmente, su disonancia experimentada será mínima porque sus acciones y actitudes se han vuelto consistentes: permanece en la relación abusiva mientras desarrolla una perspectiva progresivamente más positiva de la relación. Esto no significa que ella piense que el abuso es aceptable y desea estar en una relación violenta, sino que se siente más cómoda dentro de la relación cuando su disonancia cognitiva es mínima.
Las víctimas efectivamente se convencen a sí mismas de que "aman" a su pareja como una racionalización de sus verdaderas razones para quedarse con el fin de reducir su Disonancia Cognitiva.
*-Tenga en cuenta que la teoría de la autopercepción es una alternativa a la teoría de la disonancia cognitiva que hace esencialmente la misma predicción en este contexto, por lo que no hay una razón particular para preferir una interpretación sobre la otra.
La palabra "amor" en este sentido representa una adicción a la fuerte estimulación emocional. Como proveedor de esa estimulación, el abusador es "amado". El abuso continuo trae consigo la familiaridad con los sentimientos y la intensidad generada, lo que puede interpretarse como amor.
El amor no es necesariamente algo saludable como lo demuestran los casos de abuso.
Hay un ciclo en una relación abusiva. Durante este ciclo, hay momentos extremadamente felices (generalmente cuando el abusador está arrepentido y ama a la víctima), segmentos de fantasía (donde el abusador fantasea con abusar de él/ella nuevamente, no siempre admitirá esta sección) , el abuso (ya conoces esta parte), y la disculpa y la promesa de no volver a hacerlo nunca más. La última sección es donde el abusador promete todo tipo de cosas para que la pareja se quede: consejería, mudanza... lo que sea que el otro quiera.
En realidad, los comportamientos abusivos pueden ser adictivos. El abusador se siente poderoso cuando abusa de la otra persona. Incluso antes de que comience el ciclo, el abusador está sentando las bases a través de argumentos manipuladores y manipulaciones psicológicas/emocionales; luego, cuando comienza el abuso, la víctima cree que en realidad podría ser su culpa. Por extraño que suene para aquellos que no han estado en esta situación, los patrones de pensamiento se han ido cambiando lentamente con el tiempo para lograr esto.
Es un ciclo terrible que requiere una cantidad monumental de trabajo para combatir. Para que la consejería realmente funcione, ambas partes tienen que aceptarla y realmente trabajar en ello. Incluso entonces, ambas partes pueden llegar a la conclusión de que sacan lo peor de cada uno y disuelven la relación.
Amar no es abusar, ni dejarse abusar. A veces, dos personas sacan lo peor de cada uno. En estas situaciones, es mejor separarse.
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