Mi novia me mantiene fuera de su perfil de Facebook. ¿Cómo entender por qué?

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Gracias por la respuesta. Para mí esto es un signo de debilidad. Obliga a humillarse pidiendo explicaciones que se supone que debe dar, mejor aún... explicaciones por un comportamiento que se supone que no debe tener. Su explicación debe ser debido a mí.

me parece preocupante. Hablar con alguien para tratar de entenderlo mejor no debe ser humillante. Todos somos personas diferentes, hay poco o nada que sepamos innatamente unos de otros. No estoy al tanto de ningún deber que tengamos automáticamente con respecto a las explicaciones de las cuentas de redes sociales. Idealmente, las parejas románticas podrían hablar las cosas con calma y racionalmente. Pero no todo el mundo está siempre tranquilo y racional.

Encuentro que cuando trato de hablar con la gente sobre cosas que les inquietan, es útil entrar en la conversación con una perspectiva muy tranquila. Si entras en la conversación con sentimientos de dolor porque ella te ha excluido de esta parte de su vida de esta manera en tu mente, eso rápidamente la pondrá a la defensiva y las cosas se intensificarán.

Lo admito, soy un poco autista. Pero en este caso, me permite un poco de perspectiva que tal vez no tengas, porque puedo cerrar los ojos, pero no puedo cerrar los oídos a los sonidos que me rodean. Escuché tantas peleas de relaciones públicas que comenzaron con el tipo diciendo que él era woman owedalgo menos de un minuto antes de que se encontraran. Eso nunca sale bien.

Pero cuando el chico habla de averiguar cómo ladyle va a él y espera que a ella le vaya bien, justo antes de que se encuentren, esas conversaciones tienden a ir mucho mejor. Pero no se trata solo de la diferencia en la elección de las palabras, sino de la diferencia en el respeto detrás de ellas.

Si alguien con quien estaba saliendo estaba hablando de cómo le debía cosas a sus amigos cuando teníamos un desacuerdo en la relación, no creo que respondiera a eso muy amablemente. Estoy bastante seguro de que ella tampoco lo haría si esas situaciones fueran al revés.

Recomendaría ajustar su actitud para ser más respetuoso con ella y comprender mejor que ella es una entidad distinta que nunca comprenderá por completo. Pero a diferencia de la mayoría de esas entidades, ella ha tenido la amabilidad de darte la oportunidad. Las diferencias entre nosotros son asombrosas y maravillosas. Habla con ella desde la perspectiva de tratar de resolver tal maravilla, y siento que encontrarás que es más fácil hablar con ella que antes.

También me gustaría comentar que su otra pregunta puede estar más relacionada con lo que está pasando aquí de lo que piensa. Eso suena como una situación que tendería a enojar mucho a alguien. Podría ser que ella haya visto esa ira en ti y esté preocupada de que se desvíe hacia ella. Me gustaría pensar que esas cosas no pasan... pero soy autista y no puedo taparme los oídos. Yo se mejor.

Hay un problema más grande en juego aquí que revelaste en el primer párrafo:

Llevamos 6 meses juntos. Conocí a su familia y ella conoció a la mía.

Por lo que puedo decir, ahora estás en un punto en el que esta es una relación seria para ti, y sientes que ya es hora de que te permitan estar en su presencia digital además de real. Me voy a poner del lado de muchas de las respuestas aquí que dicen que no tienes derecho a ser incluido allí. Eso sería como decir que no tienes derecho a desear una relación emocional además de física.

(descargo de responsabilidad: no en los casos en que las personas no son grandes usuarios de las redes sociales).

Por el sonido de las cosas, ambos usan Facebook una cantidad decente. Lo usa para compartir actualizaciones de estado sobre sus sentimientos y su vida, y te preguntas por qué no menciona que (presuntamente) eres una gran parte de eso. También voy a desviarme de las respuestas habituales aquí que sugieren que los problemas de confianza son únicamente tuyos. Una pareja que se preocupa tiene la responsabilidad de hacer lo que cree que es razonable para disipar los miedos también, y discutir cualquier cosa que sienta que no es razonable (la fuente de eso es mi terapeuta que ha pasado los últimos meses abriéndome los ojos después de ser engañado por una novia anterior que me hizo pensar que tenía problemas de confianza, cuando en realidad mi amor me cegó al hecho de que ella simplemente no era de confianza). Preguntándose por qué no te incluyen en las descripciones de su vida social es válido, pero no podrás mencionarlo hasta que sean amigos y puedas ver naturalmente que ella no te menciona. Decir eso ahora sería admitir que sabes que ella no te incluye a ti. Las reglas son "sé amable" aquí, así que voy a equivocarme en que seas un buen tipo y esto te consuma y te haga pensar y actuar un poco sospechosamente debido a los deseos de una relación monógama de confianza, en lugar de que seas un súper acosador

Entraría en esto con bastante honestidad, pero sin mencionar a los ex (a los que volveré al final), o que sabes que estás siendo excluido de las menciones. Deberías decir que ahora, después de 6 meses, te gustaría actualizar Facebook para decir que estás en una relación con ella, pero que actualmente no puedes porque ni siquiera son amigos en él.Mucha gente aquí dice que los ultimátums son algo terrible, pero este no es un ultimátum masivo; al menos, requiere que ella te dé una razón por la que no está dispuesta. Sin embargo, dependiendo de su respuesta, puedes aprender algunas verdades aproximadas sobre dónde cree que está la relación. Esto te lleva a tu objetivo de ser su amigo en Facebook, o al menos te da la respuesta que necesitas sobre por qué no está dispuesta. Y más que eso, si se encuentran en diferentes etapas de esta relación, o si tienen sentimientos diferentes al respecto, es mejor saber que enfermarse preguntándose.

Ahora vamos a lidiar con preguntarnos si está hablando con sus ex. Estoy más que dispuesto a admitir que estoy leyendo paralelos de mi experiencia, así que avísenme si está totalmente fuera de contacto y lo eliminaré. Esto viene de cómo se conocieron, espero. Tuve la misma cosa. Sientes que se conocieron y se acercaron a través de mensajes de texto mientras ella tenía una relación en movimiento (y que ya te habías vuelto exclusivo en tu cabeza mientras ella todavía estaba saliendo con otras personas), y te preocupa que pueda pasar lo mismo con tú. Ver su perfil de Facebook no arreglará eso. Incluso tener su actualización de estado a "En una relación con drSlump" no lo harácambia eso. Solo tú puedes decidir si tienes la confianza en tu relación para superar los niveles reducidos de confianza que surgieron al saber que eras el "otro hombre" por un tiempo, y una opción mientras ella era tu única . Puedo garantizar que no hay forma de mencionar eso sin ofenderla, y no sugeriría hacerlo si no estuvieran sentados frente a un terapeuta de relaciones (y no están en esa etapa tan temprano en una relación) . No puede ayudar a reducir esa preocupación por la confianza (como pudo con el problema de ser amigos en Facebook) porque para hacerlo tendría que darte acceso total a todos sus chats y comunicaciones, y eso está más alláirrazonable, y más aún (como puedo atestiguar de mi situación personal como el "otro tipo" por un tiempo) no funcionará porque incluso si tuvieras acceso total a sus comunicaciones cuando se conocieron, no puedes detener a tu pareja simplemente borrando mensajes a "otros chicos" antes de verlos.

Quiero tomar esta respuesta desde la perspectiva de que te molesta y te preguntas cuál podría ser el motivo en lugar de sospechar problemas de confianza.

Tomaría un momento tranquilo y relajado y diría que tengo problemas para entender algo y me gustaría hablar sobre esto.

Luego le preguntaría si hay alguna razón para no ser amigos en las redes sociales y si está preocupado/molesto porque no conoce los motivos de sus acciones. No toques la lista de amigos "de repente" oculta, es probable que este punto haga que la conversación tome un mal giro ya que indica algún tipo de control.

También evitaría al principio el tema del contacto con exparejas. También es probable que esto empeore las cosas, ya que esto realmente indica problemas de confianza si solo lo sospechas y no lo sabes con certeza, y aún así deja un sabor amargo cuando se menciona.

( No digo que nunca se deba hablar de estos puntos, pero se debe hacer en un momento posterior. Su objetivo principal es comprender sus acciones y encontrar una solución que los satisfaga a ambos) .

La redacción exacta no es tan importante, pero es importante estar tranquilo y ser comprensivo , así que no acuses ni asumas las cosas. Esta no es una situación para señalar con el dedo y acusaciones.

Si se intensifica y comienza a pelear, sugeriría detener inmediatamente la discusión y comenzar de nuevo después de un período de tiempo en el que ambos se hayan calmado.

Según las respuestas y la posible solución encontrada, puede continuar planificando sus acciones futuras para la relación.

Yo se lo dirigiría a ella como:

Tienes que explicar por qué, según tu propio criterio, su forma de usar Facebook está lastimando tus sentimientos. "Por lo general, considero que es normal ser amigo en Facebook de mi pareja y mostrar el estado de nuestra relación, pero ¿y tú?"

Dado el hecho de que ya están juntos desde hace 6 meses y que la relación suena seria y que ambos usan activamente Facebook, claramente se puede ver como un problema de relación.

Creo que la problemática del tema no está relacionada con respetar su privacidad, sino saber cuáles son sus criterios de privacidad y por qué. Una relación amorosa se basa en compartir la intimidad, por lo que es justo entender el “dónde y por qué” comienza y termina esta intimidad.

Después de eso, dependerá de usted decidir si puede ser feliz con ese nivel de intimidad compartida o no.

Ahora, por mi propia experiencia, estuve con una chica durante 2 años, quien nunca aceptó agregarme en facebook, a pesar de publicar una foto del lugar al que fuimos sin mencionarme, me juró que nuestra relación era seria, me había conocido. su padre como tú. Cuando estaba preguntando por el motivo, me dijeron que mi pregunta era demasiado inquisitiva y que debía respetar su privacidad. Resulta que ella tenía varios novios... saliendo con todos al mismo tiempo.

Para resumir, sé respetuoso pero mantente alerta.