Mi hijo adulto, que tiene 21 años, espera que haga todo lo que quiere. No se responsabiliza por sus acciones, sino que siempre encuentra una manera de culparme a mí y a los demás.
Por ejemplo, trajo un perro con él cuando se mudó "por unas semanas" (derecha). Recientemente le pedí que limpiara la caca de su cachorro de nuestro pasillo (su cachorro está entrenado en la casa pero fue ignorado). Su respuesta: "¿No puedes hacerlo? Tú lo viste primero". Luego siguió diciendo que lo haría después de que terminara su cigarrillo y su juego.
Le expliqué cuando se mudó de vuelta a casa (totalmente gratis) que tenía que cuidar a su perro cuando no estaba en el trabajo. Oh, él estaba bien con eso entonces.
Toda la infancia de mi hijo fue una lucha para mí. Una lucha por el respeto que nunca conseguí (dice que me lo debo ganar). no se detendrá ante nada para enterrarme.
Dirá mentiras y hará todo sobre mí, y al final se mudará y todo será culpa mía.
Editado para agregar:
Admito que me he convertido en un empujón, pero en el pasado no lo era. Lo arresté a los 16 por empujarme contra la pared afuera de nuestra casa. Cuando la policía me atrapó haciendo algo malo, me dijeron que no era lo suficientemente malo como para arrestarlo (¡aunque estaba esposado en ese momento!)
He llamado a la policía por él provocando incendios en mi garaje; simplemente me dijeron que golpeara su trasero. Hice todo "si haces esto, perderás (por ejemplo, sus juegos)", así que entró en su habitación, lo guardó en una bolsa y me lo entregó, diciendo: "Eventualmente te los llevarás aquí".
Es muy inteligente y juega un papel cortés frente a los demás. La última vez que llamé a la policía en junio, él también los llamó de inmediato, diciendo que tenía tendencias suicidas y que temía por mi vida. Vinieron y hablaron con nosotros y no hicieron nada, así que dejé la casa del miembro de la familia donde estábamos y los policías preguntaron: "¿Van a dejarlo aquí?" Dije, sí, tiene 21 años y es adulto, y no puedes obligarme a llevarlo conmigo.
Sé que tengo que hacerle frente, pero es agotador. También mi esposo (no su padre) finalmente tuvo suficiente y lo expulsó por su falta de respeto y actitud abusiva hacia mí.
Supongo que debo ser yo quien cambie y deje de tratar de disculparme por cosas que no hice, incluso si él cree que lo hice. Por ejemplo, me culpa por ser un "padre ausente". Tenía un trabajo normal, estaba fuera durante el horario escolar.
Actúa con mucha autoridad y no respeta los límites en absoluto. Él también ha tratado a su ex esposa de esta manera. Parece ser principalmente hacia las mujeres.
Solo quiero que crezca y tenga una vida feliz y saludable. No estoy aquí para echar toda la culpa a mi hijo. Estoy aquí para adquirir conocimientos sobre lo que puedo hacer para cambiarme a mí mismo y, con suerte, ayudar a mi hijo a ayudarse a sí mismo.
Un poco de información de fondo: tenía 15 años cuando nació mi hijo, fue concebido a través de sexo no consentido (solo una vez). Su padre tenía 21 años y no era una buena persona. Fue violento conmigo física, mental y emocionalmente durante mis 13 a 16 años. No ha estado involucrado en la vida de mi hijo desde su primer año. Mi hijo no tenía conocimiento de cómo fue concebido; Le oculté eso porque pensé que podría lastimarlo. A mi hijo le diagnosticaron TDAH a los 5 años.
Noto que mi seguridad se ha mencionado mucho en los comentarios y necesito aclarar que ya no está en mi casa. Mi esposo tuvo suficiente; mi hijo se fue, pero no sin antes empujar a mi esposo (bueno, tratando de hacerlo de todos modos). La partida de mi hijo nunca transcurre sin problemas; siempre es un evento de 2 horas o más lleno de ataques verbales, generalmente todos hacia mí a menos que alguien hable por mí (entonces también se vuelven parte de su ataque). Me temo que un día no sabrá cuándo detenerse.
Esta es una situación en la que no puedes cambiar el comportamiento de tu hijo; necesitas ajustar tus expectativas (es decir, cambiarte a ti mismo, la única persona sobre la que realmente tienes control), o dejar que él sufra las consecuencias de su mal comportamiento (es decir, pedirle que respete su acuerdo o que se vaya).
Ha luchado con la actitud de su hijo durante mucho tiempo. Ahora es un adulto; no deberías tener que seguir luchando con la rebelión.
La gran mayoría de los padres aman mucho a sus hijos, y cuando no resultan ser amables, compasivos, honestos e íntegros, los padres a menudo se preguntan si hicieron algo mal; se sienten culpables. Esta culpa a veces puede anular su mejor juicio, y ser una persona compasiva pone al padre en un riesgo aún mayor de que un hijo inmaduro se aproveche de él.
Solo usted sabe por qué permitió que su hijo se mudara nuevamente. Tal vez eso fue lo correcto en ese entonces; tal vez no lo fue Pero está hecho. ¿Qué haces ahora?
Su hijo parece usar el cambio de culpa como un profesional. Cambiar la culpa es normal cuando tienes 5 años, pero no lo es en un adulto. De hecho, cuando se hace todo el tiempo, es una forma de abuso emocional (y no uso la palabra abuso a la ligera). El problema es que mientras todos cambiamos de culpa a veces (eso es lo que hace que el meme "Gracias, Obama" tan divertido), si el comportamiento no es confrontado y corregido por la persona que lo está haciendo (en este caso, su hijo), nunca podremos mejorar realmente. Darle consecuencias a tu hijo es una oportunidad para mejorar; puedes verlo no solo como tu deber como padre, sino como un regalo.
Aquí hay algunas cosas en las que podría pensar para ayudarlo a lidiar con el cambio de culpa:
Le recomendaría que elija un momento tranquilo para tener una charla sentada con su hijo. (Si se niega, vuelva a leer lo anterior). Durante su charla, pregunte no solo sobre las expectativas que tiene de usted, sino también sobre sus sentimientos. Cuéntale también tus expectativas y sentimientos.
Luego, por infantil que parezca, redacta un contrato que describa lo que crees que son expectativas razonables. Pueden incluir cosas como
Pídale que lo firme y cuélguelo en el refrigerador. Si se niega a firmarlo, dígale que tiene exactamente 30 días para encontrar otro lugar para vivir.
En los EE. UU., debe dar un aviso de 30 días antes de poder desalojar a alguien, por lo que este es un asunto serio. Por favor, recuerda que dejar que tu hijo te maltrate sin aceptar la responsabilidad de sus acciones no le está haciendo ningún tipo de favor, y mucho menos lo que te hace a ti.
Cuando le haya dado aviso, llame a un abogado para informarle (los abogados que ejercen solos en derecho de familia suelen ser bastante asequibles. Cuanto más grande sea la firma, mayor será el costo). Luego, manténgase firme si tiene que mover sus cosas. Salga usted mismo a la acera y cambie las cerraduras.
Siempre repítete a ti misma que también estás haciendo esto por él.
Es hora de dejar de hacer locuras. Tienes mis mejores deseos para lograr un hogar y una vida pacífica. Te lo mereces. Todos lo hacen.
Editado para agregar:
Si su hijo ya no está en su casa, las legalidades de echarlo ya no son relevantes, así que lo que queda es
Solo quiero que crezca y tenga una vida feliz y saludable. No estoy aquí para echar toda la culpa a mi hijo. Estoy aquí para adquirir conocimientos sobre lo que puedo hacer para cambiarme a mí mismo y, con suerte, ayudar a mi hijo a ayudarse a sí mismo.
No hay nada que pueda hacer para cambiar a los demás, pero puede tener una mejor relación con su hijo si aprende más sobre los límites , cómo establecer límites realistas y cómo hacerlos cumplir. Su hijo podría aprender de usted cómo respetar los límites y, con suerte, si establece límites buenos y saludables, podría aprender un aspecto de lo que se necesita para establecer y mantener relaciones saludables. Pero ese es el alcance de cualquier influencia que pueda tener en la formación de su hijo, a menos que quiera acudir a una terapia para él, incluso si él estuviera de acuerdo.
Hay mucha agitación y más de unos pocos problemas aquí; Si se toma muy en serio aprender sobre sí mismo, por qué se ha vuelto más un "empujador" y qué sería más útil en el cuidado de sí mismo y el cuidado de los demás, le sugiero que vaya a terapia .
Nunca antes había publicado en este intercambio, pero leí esto y no pude evitarlo.
Permítanme decir primero que no tengo antecedentes en la crianza de los hijos aparte de criar a mis 2 hijos. No he leído libros para padres ni creo que sea el mejor padre del mundo.
Si yo estuviera en tu situación lo echaría a patadas. Simple y sencillo. Es un adulto y ya no respondes por criarlo. Tu trabajo ha terminado. Cuando digo echarlo no me refiero a darle tiempo para encontrar un lugar, ayudarlo con el alquiler o cualquier otra mierda de toro. Me refiero a sacarlo ese día. Pero parece que tienes un historial de dejar que te pase por encima, así que probablemente no lo hagas. La razón por la que digo "tengo un historial de ser pisoteado" es porque si él tiene el descaro de hablarte así, no se desarrolló de la noche a la mañana. Además, el hecho de que te hable así se refleja en tu crianza... Necesitas hacer crecer un par y ser duro con el pequeño hijo de puta.
Si necesita ayuda, debe aprender a tratar con respeto a quienes lo ayudan. Apuesto a que si tratara a alguien más de la forma en que te trata a ti, especialmente en sus respectivas casas, ninguna persona en su sano juicio lo toleraría. Es su trabajo como padre prepararlo para la dura realidad del mundo, y mimarlo no hará eso.
No te preocupes de que le gustes, o crecerá o no. Además, siempre te amará a pesar de lo que puedas pensar.
dice que no lo cabreen porque si lo hago prepárense para su rabia; no se detendrá ante nada para enterrarme.
Eso es una amenaza, y debe llamar a la policía para denunciarlo.
Para que tu hijo te respete, primero tienes que respetarte a ti mismo.
" ¿Qué puedo hacer? "
Bueno, depende de qué respuestas de él estés dispuesto a soportar. ¿Estás dispuesto a pelear por esto? ¿Estás dispuesto a que se enoje contigo? ¿Estás dispuesto a que te diga cosas sin amor y se vaya? Parece que no eres:
" se mudó de vuelta a casa (completamente gratis) "
" Respeto... dice que debo ganármelo " .
dice que no lo molestemos
" al final se mudará y todo será por mi culpa "
Me suena como el que está a cargo de tu casa, no tú. Está claro que lo amas y no quieres perderlo, pero ahora es un adulto, no un niño. Y tu relación con él es ahora entre dos adultos, no un adulto y un niño. Ha pasado la edad en la que puedes obligarlo a hacer lo que quieras.
Así que parece que es hora de que hagas dos cosas difíciles: trátalo como un adulto y actúa como tal tú mismo. Tu casa es tu casa. Usted hace las reglas y las cumple con las consecuencias si no se siguen esas reglas. Esto puede sonar duro y sin amor, pero esto es exactamente lo que su hijo necesita. Está claro que dejó su situación de vida anterior con confianza sabiendo que su casa estaba disponible. Eres su red de seguridad. No tiene que esforzarse mucho en la vida ni asumir la responsabilidad de sus acciones porque sabe que mamá siempre lo rescatará.
Así que deja de rescatarlo. Dígale con cariño que es un adulto y que espera que actúe como tal. Los adultos anteponen la responsabilidad al privilegio. Mencione el incidente con la caca de perro en el pasillo y dígale que en el futuro espera que recoja su propio desorden. Si se niega, dígale que espera que encuentre un nuevo lugar para vivir dentro de dos semanas. Si se niega a ceder después de dos semanas, dígale que lo ama y que siempre hará lo mejor para él, y luego dígale que llamará a la policía para que lo saquen a la fuerza. Puede pensar que esto es exagerar, pero no lo es. Es exactamente lo que necesita.
Y después de todo esto, es posible que todavía te culpe y trate de presionarte para que te sientas lo más mal posible. Pero nuevamente, él es un adulto y esa es ahora su elección, y no hay garantías aquí. A veces, lo más amoroso que puedes hacer por alguien es dejarlo sufrir un poco. Si nunca lo dejas sufrir, nunca aprenderá.
Y dice que no lo enfades porque si lo hago, prepárate para su rabia; no se detendrá ante nada para enterrarme.
Esta es una amenaza seria. Y ha demostrado que no se asustará ante la violencia física:
(...) lo hizo arrestar a los 16 por empujarme contra la pared (...)
Usted y su esposo necesitan sacar a su hijo de la casa y, lamento decir esto, preferiblemente arrestarlo. Se ha vuelto físico en el pasado, te ha amenazado ahora. No hay razón para creer que se trata de una amenaza vacía.
Usted y su esposo deberán planificar cómo maximizar su seguridad mientras hacen esto, pero es necesario hacerlo. Puede que todavía ames a tu hijo, pero no veo ninguna evidencia de que te ame a ti.
Esto me parece análogo a vivir con un alcohólico: estás de acuerdo con su comportamiento y eventualmente estás viviendo en una situación con las 'reglas' de otra persona.
"... prepárate para su ira; no se detendrá ante nada para enterrarme" suena amenazante. No estoy seguro de lo que puedes hacer; Le recomiendo que busque asesoramiento (asesoramiento) de alguien con experiencia: tal vez un abogado; policía; refugio de mujeres; tal vez su médico; a la gente le gusta eso Parece estar afirmando que su ira incontrolada sería culpa tuya: eso es inaceptable, en mi opinión.
Otra posibilidad podría ser (junto con su hijo) un consejero de relaciones: quien (me imagino) podría proporcionar un entorno (por ejemplo, en su oficina) donde pueda explicar sus necesidades y motivos, tal vez definir un plan o acordar algún contrato, sin estar amenazado.
"Él dirá mentiras y hará que todo sea sobre mí" me suena a "culpabilidad" y "gaslighting".
"... todo será mi culpa" es difícil de desempacar en este formato. Sin embargo, me atrevo a decir que el hecho de que sea tu culpa podría ser, visto desde otra perspectiva, algo bueno : tal vez deberías querer ser "responsable", tal vez deberías hacer lo que sea correcto, dadas las circunstancias.
También se le puede aconsejar que prepare un plan, para usarlo en cualquier emergencia, es decir, si se siente inseguro y cuando lo haga. Es posible que no desee utilizar ese plan, pero es mejor (para todos) que permitir o recompensar el abuso. Es posible que deba preparar un plan con anticipación porque no puede planificar bien cuando está estresado. Un ejemplo de plan es salir de casa (con o sin llaves, DNI, dinero y teléfono) e ir a casa de un vecino, amigo, hotel o albergue.
Asumiendo que es una relación enfermiza, probablemente deberías mantener tus otras relaciones saludables si las tienes: trabajo, amigos, personas con las que compartes un pasatiempo, familia, profesionales, grupos de autoayuda. Es típico que las personas en una relación abusiva se aíslen; y es más fácil mantenerse cuerdo y mantener un sentido de la proporción y de lo que es normal, y dar un buen ejemplo (de tener relaciones sanas) si no estás aislado.
Lo primero que debes hacer es lidiar con su amenaza de ira. Debes hacerle saber que nunca es aceptable explotar contigo y que no puede vivir contigo si lo hace. Si no se siente cómodo teniendo esa conversación con él, debe hacer que se mude (una orden de restricción podría estar en orden si fuera realmente malo). Espero que no sea tan malo y que solo lo use como una amenaza para que retrocedas. Mi sensación es que si se usa como una herramienta, él puede controlarlo. Si él no puede controlarlo, no estás en una buena situación y necesitas que se mude. Una vez que se solucione eso, tendría una conversación muy seria con él exponiendo la situación. Yo diría algo como esto...
Estás viviendo aquí, porque soy una madre amorosa y generosa. Si no puedes respetar eso, no puedes vivir aquí. Espero que ayudes y lleves tu peso. Si te estoy pidiendo que hagas algo, es algo de lo que debes ocuparte. No debería tener que recordarte que ayudes. Siempre te amaré y te ayudaré cuando pueda, pero no permitiré que seas abusivo conmigo.
Esa es la base, mucho más debería acompañarlo, según sus expectativas. ¿Te importa que viva contigo por un tiempo indeterminado o esperas que encuentre su propio lugar? No haría una lista de las cosas que debe hacer, según sus acciones actuales, esperaría que lo use en su contra, si quiere que haga algo que no está en la lista. Si quieres, mantén una lista privada de las cosas de las que has hablado con él. La consistencia es muy importante, no puedes dejar que te socave tratando de que bajes tus expectativas. No esperaría que las cosas cambiaran de inmediato, pero propondría algunos criterios y un cronograma para evaluar la situación (y escribirla). Es posible que desee cambiarlo y eso puede ser apropiado. Solo asegúrese de guardarlo todo, como un registro de cómo van las cosas. Si llega al punto en que siente que no está funcionando, necesita que se mude. Espero que esto ayude un poco.
A corto plazo, simplemente pondría todos los acuerdos por escrito, que contienen tres elementos cada uno por acuerdo:
Es "medible/cuantitativo"... por ejemplo, vaciar todos los contenedores de basura (cocina, baño y estudio) y no sólo "sacar la basura".
Un "para cuándo"... por ejemplo, vaciar todos los contenedores de basura (cocina, baño y estudio) entre las 5 p. m. y la medianoche de cada jueves y no simplemente "sacar la basura ahora".
Una consecuencia "medible/cuantitativa" en el incumplimiento del compromiso... por ejemplo, vacíe todos los contenedores de basura (cocina, baño y estudio) entre las 5 p. m. y la medianoche de cada jueves o se le impondrá una multa de $25 por día calendario y no solo "saca la basura, ya, ¡o si no! "
A largo plazo, le recomiendo un programa llamado The Landmark Forum y le solicito que asista con usted. Si decide no hacerlo inicialmente, puede volver a tratar el tema mientras trabaja para completar el plan de estudios. Es una colección de seis meses de 4 cursos que pueden transformar tu vida y la de quienes te rodean.
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