Mi hija de 20 años se fue de casa para vivir con una chica "mala". ¿Qué debo hacer?

¿Estoy realmente equivocado?

La situación en la que te encuentras es verdaderamente desgarradora. Nadie más que usted puede decidir por sí mismo si tiene razón o no. Sin embargo, otras personas pueden compartir sus experiencias y creencias.

Una pregunta que viene a la mente es, ¿te sentirías exactamente de la misma manera si la otra persona fuera un hombre? En otras palabras, si ella no se declarara gay y lo presumiera en Facebook, ¿seguirías reaccionando de la misma manera?

Si la respuesta es no en algún grado , entonces creo que está cometiendo un gran error al no aceptar la homosexualidad de su hija. Si has hablado abiertamente sobre la desaprobación de los homosexuales en el pasado, ¿es de extrañar que ella no se haya sincerado contigo y que parte de su confesión esté asociada con un rechazo hacia ti? Su alarde en FB podría ser realmente empoderador para ella.

Mi segunda pregunta es sobre su establecimiento de límites. Los límites son necesarios para las relaciones sanas, pero hay algunos límites que no lo son. Un límite que la mayoría de la gente puede reconocer como razonable y saludable es

No puedes golpearme físicamente ni abusar verbalmente de mí. Si lo hace, me veré obligado a protegerme separándome de usted y, si no busca tratamiento, terminando la relación.

Un límite no saludable es

Espero que sepas lo que estoy sintiendo en todo momento. Si no lo haces, entonces no puedes estar en mi vida.

Estos son extremos, por supuesto, pero mucha gente no tiene buenos límites intermedios.

Otro mal límite es

Si no me obedeces, no puedo seguir teniendo una relación contigo.

Este es un intento de controlar a una persona. No puedes controlar a otras personas. Eso es una ilusión.

Un límite válido es

Ver a esta persona abusar de ti es muy doloroso para mí. No puedes pedirme que mire esto. Por lo tanto, solo te veré en momentos en que esta persona no esté contigo. Eso puede ser en mi casa o en público, o en su casa si no hay actividad delictiva y esa persona no está allí.

Pero un límite igualmente válido es

Si no puedes ser cortés con la persona que amo, y que es la persona más importante en mi vida en este momento, no puedo exponerlos ante ti, y si no puedes abstenerte de hablarme descortésmente sobre la persona que amo, no podemos hablar con El uno al otro.

Los límites pueden ser dolorosos para las personas de ambos lados. Si amas a alguien y valoras tu relación con ellos, establecerás tus límites con cuidado y respeto, y los honrarás, para que se pueda construir la confianza, siendo la confianza una parte vital de una buena relación.

Si tiene dificultades para establecer buenos límites, un consejero podría ayudarlo a resolver estos problemas difíciles y ayudarlo a ver dónde debe establecer sus límites. Puede encontrar algo con lo que esté mucho más feliz que lo que tiene en este momento. hasta entonces, tenga en cuenta que las palabras, como las flechas, no se pueden devolver una vez que se han lanzado. Decir menos cuando estás molesto suele ser mejor que decir más.

Espero que encuentre un término medio aquí donde usted y su hija se sientan respetados y amados.

_{10 maneras de construir y preservar mejores límites
Límites
Establecer límites con los padres después de casarse Esto podría ayudarlo a ver las cosas desde la perspectiva de su hija.}

Mi comentario fue un poco duro, así es como me siento acerca de esta situación:

Tu hija es adulta. No tienes absolutamente ningún derecho a decirle con quién puede o no hacerse amiga.

No sé qué ha hecho o dejado de hacer esta chica, pero sí sé que los padres casi siempre tienen prejuicios. Recuerdo que cuando era niño, mis padres no me dejaban salir con ciertos amigos porque eran una mala influencia. La realidad era que yo era la mala influencia, pero mi madre no podía ver más allá de su parcialidad.

Los detalles no importan de todos modos.

Lo que importa es que muchas relaciones a esta edad son temporales. La estás poniendo en posición de decidir si quiere ser ella misma o si quiere tener una familia. La elección obvia es la independencia, por lo que esencialmente la está expulsando de la familia. Sí, fue su elección, una que tú le impusiste.

El bien y el mal son subjetivos. Creo que estabas equivocado, pero mi opinión no importa cuando se trata de tus asuntos familiares. Si bien es posible que no estés de acuerdo con ella, debes comprender su posición si no quieres perderla.

Si cree que ella está tomando malas decisiones de estilo de vida ahora, es mejor que se prepare para las decisiones que tomará una vez que su familia la repudie.

Yo también tengo una hija de veinte años. No me corresponde a mí aprobar o desaprobar a sus amigos. Quizás por eso conozco y me llevo bien con sus amigos, y estoy más involucrado en su vida. ¿mi hija es gay?

No lo creo, pero ella nunca ha estado unida románticamente a ningún chico por mucho tiempo, así que es posible que todavía esté descubriendo quién es. De cualquier manera, su felicidad y estabilidad es mi objetivo número uno. Preferiría que fuera alegre y feliz que miserable.

¿Qué deseas para tu hija? ¿Quieres que sea fuerte, independiente y feliz, o quieres que se ajuste a las exigencias para siempre? Piensa en lo que realmente te importa. Piensa en lo amplia que ya es la brecha entre ustedes. Tienes años de trabajo por delante si quieres una relación con tu hija.

Me apena mucho que esté pasando por esto. Si el problema es que tu hija es gay y no puedes aceptar su homosexualidad, entonces probablemente la perderás para siempre y me siento muy mal por tu hija. Alternativamente, si el problema es que sientes que su pareja es una mala elección para ella, te animo a que te acerques a tu hija y la apoyes tanto como puedas. Puedes explicarle que si bien no apruebas a su novia, siempre la amarás y harás todo lo posible por ser cordial con ella.

He estado casada durante 20 años y sé que mi mamá realmente no aprueba a mi esposo, que es de una raza diferente a la nuestra. Han tenido muchos desacuerdos y conflictos a lo largo de los años. Siempre estaré agradecida de que, a pesar de su "desagrado" mutuo, mi esposo y mi madre hacen todo lo posible por llevarse bien porque saben que los amo a ambos, y estaría devastada si tuviera que elegir.