Mi hija de 13 años está hablando por internet con una chica de 20 años. ¿Esto es normal?

Ciertamente he hablado con niños de 13 años en Internet y tengo 60 años. Parte del tiempo estaba en el chat de una sala de juegos y parte del tiempo en mi papel de moderador en un foro. Soy bastante amiga de una chica de 14 años que está escribiendo un libro y es muy buena escribiendo.

Creo que su hija no debería estar chateando en la red en privado, y eso no significa que no pueda tener privacidad, sino que esté en un área común mientras juega o chatea.

Tengo una sobrina a la que la RCMP le informó que había estado hablando con un hombre mayor que no era otro preadolescente, sino un oficial que buscaba depredadores. Sus padres tuvieron una gran llamada de atención. Tienes que ser padre y eso significa que necesitas contraseñas y acceso.

Es un equilibrio difícil y en nuestra casa, no siempre soy querido por mi enfoque. Su padre es igual de estricto, gracias a Dios porque, por supuesto, no puedo controlar lo que sucede en su casa más allá de las cosas normales de padre e hijo. Tengo que confiar en él y lo hago.

Creo que no hay forma de evitar que hables con tu ex. La crianza de los hijos sigue siendo su trabajo juntos. Posiblemente podría intentar no ser específico, sino iniciar una conversación con los tres sobre Internet, sus peligros y precauciones, así como sobre cómo confía en que su hija hará lo correcto. Veré si puedo encontrar una película que no sea ridículamente aterradora, pero estoy lejos de casa con acceso a Internet 'dudoso'. Le preguntaré a mi hija, pero en este momento está fuera con su papá. No veo nada más que películas de terror y si tu hija es como yo, sería contraproducente. Tiene que ser verdad. Tal vez explique "catfishing".

atraer (a alguien) a una relación por medio de una persona ficticia en línea. "él estaba siendo engañado por un bromista cruel" Diccionario de Google

Si bien es importante ser consciente de los posibles peligros en Internet, también es importante darse cuenta de que en Internet, solo en la vida real, la gran mayoría de las personas no son peligrosas y que la gran mayoría de las interacciones son inocentes.

Hay tantas cosas posibles de las que podrían estar hablando, y muchas de esas son cosas que quizás no quiera discutir contigo, especialmente porque, como dices, ella piensa que "reaccionas exageradamente a todo". Las adolescentes a menudo son dramáticas, pero por lo general hay algo de verdad en algún lugar; si descubre que eres crítico cuando busca apoyo, buscará apoyo en otra parte. Esto no es necesariamente algo malo: es importante que los adolescentes comiencen a encontrar su propio grupo de compañeros, ya que esa es una de las habilidades para la vida que se aprende en la adolescencia.

Si bien es muy posible que el propósito de la conversación sea algo en lo que ni siquiera haya pensado, y la mayoría de estos no se excluyen mutuamente, aquí hay una lista parcial de las cosas de las que podrían estar hablando, aproximadamente en orden de más probable a menos. que esperaría (que, no por casualidad, también está aproximadamente en orden creciente de peligro):

1. El sitio donde se conocieron puede ser interesante por sí mismo, y resulta que también hablan fuera de él. Se ha mencionado un juego; Yo mismo tengo varios amigos que conocí de esa manera. Como otro ejemplo, un amigo que conocí a través de un juego a los 24 años tenía 16 años en ese momento; todavía somos amigos hoy. Ahora seguro, hay más diferencia entre 13 y 16 que entre 20 y 24, pero aun así, ciertamente no había nada raro en esto. Algunos de los otros participantes eran un par de años mayores que yo, y todos cooperamos en el juego y finalmente nos hicimos amigos fuera de él. Esto es más probable si su hija tiende a ser más seria y reflexiva para su edad, y si el juego tiende a ser un poco más exigente y requiere compromiso o habilidad (es más probable que suceda si están jugando Eve Online vs. Candy Crush ). Además, cuanto menos"
2. Pueden tener un interés compartido. Tal vez ambos sean grandes fanáticos de los mismos músicos o equipos deportivos. Tal vez estén intercambiando consejos de maquillaje, o discutiendo un programa de televisión, o los méritos relativos de la atención médica de pagador único. Esencialmente, una conexión que es personal pero permanece enfocada en intereses compartidos. Los 20 y los 13 años están muy separados, pero no lo están tanto , y es bastante probable que haya intereses compartidos a lo largo de esa diferencia de edad. Es posible que la otra persona en la conversación ni siquiera sepa la edad de su hija.
3. Su hija puede tener preocupaciones acerca de su vida social donde preferiría hablar con alguien más cercano a su edad, pero que ya ha pasado por eso. Estos no son necesariamente problemas graves. Todo el mundo tiene algún tipo de problema social a los 13 años. Su novio podría estar ignorándola, su mejor amiga podría estar diciendo cosas malas sobre ella, ella sabe un secreto y no sabe a quién si puede contarle, lo que sea. Lea cualquier columna de consejos y verá que esto no es muy diferente de lo que enfrentan los adultos. Porque "simplemente no entiendes" (y tal vez eso sea cierto) ella no quiere discutir estas cosas contigo, y tampoco puede discutirlas con sus amigos de la vida real porque probablemente estén involucrados de alguna manera.
4. Es posible que su hija ya esté tratando de decidir qué quiere hacer con su vida y alguien de 20 años probablemente haya elegido una universidad (y una especialización) y puede estar en condiciones de ayudarla a tomar la misma decisión. O la otra persona puede vivir en una ciudad (o país) en el que su hija cree que le gustaría vivir. Si bien es probable que valore su opinión sobre este asunto, probablemente ya la conozca y quiera obtener otras perspectivas.
5. Es posible que tenga preguntas sobre el desarrollo de su cuerpo, pero que no se sienta cómoda discutiendo el tema con su madre (o con otro miembro femenino de confianza de la familia, como una tía o prima favorita). Esta es la primera cosa en la lista que consideraría preocupante, porque apuntaría a una relación tensa con su familia.
6. Es posible que esté experimentando algún tipo de problema escolar o social grave (acoso escolar, conflicto con los maestros, insinuaciones sexuales de su novio, lo que sea), pero no confía en ti para que lo resuelvas porque tiene miedo de que tu reacción termine empeorando las cosas para ella.
7. Puede tener serios conflictos con un miembro de la familia. Obviamente, es posible que ella no esté dispuesta a discutir esto contigo, o al menos no acudir a ti primero. Solo usted puede saber si esto es cierto, pero si sospecha que está sucediendo algo más allá de la fricción habitual entre adolescentes y padres, puede profundizar un poco más.
8. La otra persona en realidad puede ser un depredador de algún tipo. Sí, absolutamente considero que esta es la posibilidad menos probable. La posibilidad no es cero, pero la pequeña posibilidad de que algo así suceda no debería superar todos los beneficios (o al menos las oportunidades de mejora) que brindan las otras posibilidades.

Todos estos me han sucedido a mí o a mis amigos cercanos a esa edad o alrededor de esa edad, excepto el #5 (e incluso entonces, tal vez simplemente no lo sabía) y el #8. No siempre encontramos amigos en Internet para hablar de estas cosas, pero en esos casos ciertamente no podría haber hecho daño.

Para ganar algo de confianza sobre su interacción sin antagonizar a su hija, le sugiero que le pregunte (si aún no lo sabe) quién es esta persona, dóndese conocieron y quién más participa allí. A continuación, puede investigar los trazos generales por sí mismo. Esto no la obliga a revelar nada del contenido de las comunicaciones, que su hija sin duda considerará privadas, incluso si son inocuas. A continuación, puede decidir qué pasos tomar a continuación. Por supuesto, no permitas que se reúnan sin tu presencia, pero es poco probable que esto realmente importe; el joven de 20 años probablemente no vive cerca de ti. Si todo lo demás falla, tiene todo el derecho de exigir que su hija le muestre el contenido de sus comunicaciones o corte el contacto con la otra persona. Dependiendo de lo que realmente esté sucediendo, esto podría empeorar las cosas en lugar de mejorarlas, así que considéralo como último recurso.

"Muéstrale un documental sobre lo que les puede pasar a las niñas".

Me opongo firmemente a esto. No siga este consejo, por favor. Mis padres me obligaron a sentarme en un sofá y ver programas y documentales como ese una y otra vez y realmente siento que es una de las principales razones por las que me sentí tan aislado y socialmente inepto cuando era niño. Todavía me siento así hasta el día de hoy en alguna ocasión.

Sin embargo, diría que conectarse y chatear/hacer amigos es algo normal para los niños en estos días. Tengo 22 años pero hice lo mismo cuando tenía su edad. Los adolescentes están descubriendo su identidad y con qué les gusta/quieren asociarse. Cuando era más joven, sentía que era "más sabio que mi edad" (aunque en realidad era quisquilloso jajaja) y nadie me entendía, así que recurrí a Internet para relajarme y construir un espacio seguro entre la escuela y el hogar. Déjala en paz, estará bien. La razón por la que cree que estás exagerando es porque no tiene muchas experiencias a las que pueda hacer referencia. Aunque ella lo hará. Incluso podría reírse de lo que solía hacer en línea en el futuro.

Cuando era niño, chateaba en salas de chat que en su mayoría tenían adultos, ya que no había muchas salas de chat solo para niños en ese entonces. Probablemente era un poco mayor que su hija, pero no mucho, entonces y tenía algunas personas a las que podría haber llamado amigos, y no parecía molestarme demasiado;).

Personalmente, soy un hombre de 32 años que trabaja como voluntario con niños regularmente. Solía ​​tener niños de 7 u 8 años que me reconocían y corrían a jugar conmigo cuando iba a lugares como mi iglesia o la escuela donde fui mentor. Hablábamos y jugábamos todo el tiempo, y no creo que eso perjudicara a los niños. Lo hice porque me gustaban los niños, no me importaba una excusa para jugar como un niño grande en ocasiones, y sí me gustaba ayudar a los niños a enseñarles comportamientos y mensajes positivos (principalmente los niños me conocen como maestro de escuela dominical o como maestro). mentor dependiendo del contexto).

Además, paso mucho tiempo en línea y probablemente me he hecho amigo de niños pequeños, no es que siempre conozca la edad de las personas en línea o los recuerde a todos. Sé que cuando jugué EverQuest, una de las personas con las que jugué era una niña de 14 o 15 años, no mucho mayor que su hija, y aunque no jugué con ella tanto como con otros, nos llevamos bien y lo hicimos. hablar. Además, como efecto secundario de mi voluntariado y la educación que brindo en línea, que está dirigida a adultos, también me han contactado adolescentes mayores. Por lo general, estas conversaciones son breves, respondo una o dos preguntas específicas y listo, pero he tenido situaciones en las que un adolescente me contactó que claramente se dirigía a una mala decisión en la que me tomó un poco más de tiempo hablar con ellos, desarrollando un poco de una amistad para probarme

No recuerdo específicamente haber estado en la situación de tener contacto regular con alguien tan joven como su hija únicamente a través de Internet, pero no creo que sería perjudicial si lo fuera. La mayoría de las personas son personas decentes, y algunas personas pueden simplemente ser amigables o disfrutar de las conversaciones de un niño, desde una simple amistad hasta un interés común e incluso querer ofrecer sus conocimientos y años de experiencia para ayudar a educar/orientar a alguien más joven. No creo que tengas problemas con que tu hija hable con un adulto en persona a menudo, ¿internet realmente cambia eso?

Y si tiene un problema con que su hija tenga un amigo mayor, generalmente no tengo ningún problema con eso siempre que sepa la causa original de la amistad y algo de contexto (sería más cauteloso con un adulto amigo en persona y luego en línea, pero aún no necesariamente preocupado). Todo el concepto de Stranger Danger fue drásticamente desproporcionado por las noticias que compartían las historias sobre extremadamente rarosabducciones cada vez que ocurren, lo que hace que las personas piensen que son más comunes de lo que son porque escuchamos sobre ellas en las noticias y olvidamos cuántos cientos de miles de interacciones normales con extraños ocurren todos los días que las noticias no informan porque no es interesante. Se necesita una discusión razonable sobre los amigos, ¡pero no hay razón para suponer motivos negativos cuando el 99.9% de la población no los tendría!

Para ser sincero, creo que existe un miedo injusto a Internet debido a todo el tropo de "los nuevos medios son malvados". consciente de ellos, pero de ninguna manera son la norma. La gran mayoría de las personas en él son normales, al igual que en la vida real, y francamente, una persona loca puede hacer mucho menos daño como amigo en Internet que en persona. En lo que a mí respecta, es más seguro tener un amigo en línea en ese sentido. No creo que haya ninguna razón para sospechar una relación solo porque es en línea, y definitivamente no tengo problemas con un adulto que a veces se hace amigo de alguien. más joven ya que solía hacer eso regularmente.

Si su hija no le ha dado ninguna razón para sospechar algo malo en la relación, y usted también confía en que ella es inteligente y que no la convenza de nada estúpido, entonces déjela que siga haciendo lo que está haciendo. Francamente, creo que es menos probable que una mujer de 20 años en línea meta a su hija en problemas que un compañero de su misma edad lo haría en persona (los adolescentes convencen a los adolescentes para que hagan cosas realmente estúpidas todo el tiempo).

Además, su hija está en el punto donde la independencia es importante. Si tratas de controlar demasiado su vida ahora, ella se rebelará contra eso. Hay momentos en los que todavía lo necesitas como padre, pero es importante escoger y elegir tus batallas. Francamente, incluso si tiene motivos para que le disgusten un poco las mujeres de las que es amiga, es casi seguro que no vale la pena luchar para separar a su hija de su amiga. Al limitar cuándo te haces cargo ahora, te aseguras de que es más probable que tu hija te escuche y te respete cuando lo hagas. Si tratas de controlarla sobre cada amigo que hace, eso puede no ser lo ideal, simplemente dejará de hablarte de sus amigos y de ti. ¡No tendrá forma de advertirle que evite los realmente problemáticos!

Habiendo dicho eso, es bueno estar involucrado en la vida de su hijo y saber lo que está pasando con él. Todavía haría preguntas sobre todo, incluida su amiga, cómo se conocieron y de qué hablaron. No estoy sugiriendo un interrogatorio, sino una simple conversación informal. Es bueno mantenerse actualizado, y si a través de eso te enteras de una razón real para preocuparte por este amigo, algo que dijo o hizo en lugar de su edad, entonces obviamente es posible que debas hacer algo con respecto a la interacción. Mi punto principal es simplemente que no hay razón para suponer que algo anda mal por defecto, eso por supuesto no elimina el trabajo general de cualquier padre para mantenerse informado sobre su hija, sus amigos y lo que está haciendo con ella. tiempo.

No puedo saberlo con seguridad y tú tampoco. Primero, le volvería a hablar sobre los peligros de Internet y le mostraría un documental sobre lo que les puede pasar a las niñas.

Como mujer de poco más de veinte años, juego un juego en línea que tiene una calificación de 13+. Así que me es posible jugar con niñas de 13 años, incluso sin saberlo. ¿El de 20 años sabe cuántos años tiene tu hija? En este contexto puede ser completamente inofensivo. Hablando de estrategias de juego y una pequeña charla.

Pero: en otros contextos, por ejemplo Omegle , puede ser realmente peligroso. ¿Dónde se "reunieron" y cuándo decidieron mantenerse en contacto? La mayoría de las reuniones por Internet finalizan después de unos minutos u horas. ¿Intercambiaron números de teléfono? ¿Cuáles son los temas de los que hablan?

Para responder a sus preguntas directamente:

1) ¡Por supuesto! Mi primo ahora tiene 15 años y hemos sido amigos desde que puedo pensar. (puedes consultar mi pregunta en mi perfil). ¿Amigos de Internet? Claro, si tienen intereses comunes como jugar el mismo estilo de juego.

2) Si todavía piensas que no es "normal" o que no está bien para ti: ¡Dile cuánto te preocupas por su seguridad! Y que tan pronto como ella no se sienta cómoda, estarás allí para ella. Que no serás cruel y no la cuestionarás más, y que la amas pase lo que pase.

Según tu descripción, parece que la relación con su madre es un poco tensa. Podría ser que ella use la relación de Internet como una especie de reemplazo de una relación madre-hija.

Cuando tenía 20 años, tenía una amiga de Internet de 14 años que me veía como una especie de reemplazo de su padre.

Su madre le permitió invitarme a su casa. Esto (o visitarla juntos) podría ser una solución si la amiga de su hija vive en la misma área.