¿Debería un padre eliminar la cuenta de redes sociales de un adolescente si se manejó mal?

Ok, eliminar no haría nada. Mantener sus actividades en secreto es una clara señal para mí de que ella cree que simplemente le prohibirás irrazonablemente hacer algo en esa dirección. Si ahora haces eso, solo le demuestras que tiene razón y aumentas la distancia entre ustedes dos al menos en este aspecto.

Además, no impedirá que vuelva a crear cuentas de otras formas, rehaciendo sus errores nuevamente. En realidad, incluso si de alguna manera logras mantenerla alejada de las redes sociales hasta que sea legal y pueda hacer lo que le plazca. ¿Qué habrá aprendido de eso? Si ella hace cosas estúpidas, no es una solución simplemente retrasarlo por unos años.

Parece que tienes una buena idea sobre cómo comportarte en la web con datos privados, por lo que sería más valioso si pudiera aprender la idea básica de ti.

Al principio, deshazte de la idea de castigarla, muéstrale tu desaprobación por romper las reglas y por mentir, si ella mintió.

Pero también demuéstrale que quieres ayudarla. (Sé que es difícil). Porque ustedes dos deben revisar juntos sus cuentas y luego resolver los problemas. Y realmente deben hacerlo juntos y con su aprobación (si es posible, incluso con su guía).

Y acepta que probablemente no entrarás en cada parte de su vida en línea. Si puede mostrarle en algunas plataformas cuáles son los problemas, ya tiene la mejor oportunidad de transmitir las ideas.

Simplemente encuentre una manera de bloquear Internet en las primeras horas de la mañana.

Llevar a extraños, compartir información personal, etc. no es tan atroz y, especialmente a los 15 años, su hija no está en riesgo. Siempre y cuando te comuniques con ella constantemente y le hagas saber que puede contarte cualquier cosa, debes poder confiar en que te informará si surge algún problema real. Hay cientos de miles de adolescentes en línea con peores prácticas de privacidad que su hija. Los medios de comunicación exageran el tema del "acoso" y el "acoso cibernético".

¿El juramento? Déjalo ir. Es solo una diferencia cultural. Mientras se comporte adecuadamente en casa y en la escuela, su uso del lenguaje con sus compañeros no será un problema, por muy vulgar que lo percibas.

Dormir, sin embargo, es un gran problema. Durante todo un año, ha demostrado que no es capaz de administrar su propio tiempo. Este es un tema complicado, en mi opinión. Incluso con mi propio hijastro, dudo en imponer demasiados límites. Eventualmente, tendrán que aprender cómo tener una higiene del sueño por su cuenta, y preferiría que eso sucediera en algún momento antes de la universidad. Pero tal vez eso sea poner demasiada fe en la capacidad de un adolescente para autorregularse, de todos modos. Personalmente, estoy convencido de que la privación del sueño es 100 % responsable del aumento de la depresión en los adolescentes. Tuve depresión durante mi adolescencia y hasta la edad adulta, justo hasta el punto en que me di cuenta de que en realidad necesitaba dormir por la noche para estar cuerdo. (Esto es n = 1 y no tiene validez científica real, lo sé)

Mi sugerencia sería:

1) Que lleve las cuentas. Ahora que los conoce, ya no tienen que ser secretos y ella puede manejarlos durante las horas de vigilia. Y

2) Encuentra alguna forma de bloquear Internet por la noche. Si tiene un enrutador, esto es muy fácil de hacer. Una simple búsqueda en Google debería revelar cómo modificar la configuración. Si tiene un plan de datos en sus teléfonos, eso es un poco más desafiante. Es posible que desee hablar con su proveedor de telefonía acerca de limitarlo o eliminarlo por completo de su teléfono.

Esta es una pregunta muy subjetiva; mucho depende de la comprensión que su hija tenga del mundo y de su capacidad para controlarse a sí misma. Lo más probable es que esta sea una respuesta impopular, pero la voy a dar de todos modos. Abordaré todos tus puntos.

Primero, el idioma. Admites que lo hiciste de adolescente. El lenguaje es mucho más grosero ahora, así que manténgala en los mismos estándares que se hubiera impuesto a usted a su edad. Si está maldiciendo como sus compañeros, déjalo pasar después de afirmar que aprecias el hecho de que puede controlarlo en casa y en otros lugares de manera adecuada. Si es realmente ofensivo para ti, ¿por qué? ¿Puede compartir con ella una razón lógica y convincente para sentirse profundamente ofendida por el lenguaje que no usó frente a usted?

Es mi trabajo como padre regañarla sobre esto.

No sé a qué te refieres con regañarla. Si te refieres a degradarla, entonces no estoy de acuerdo. Si quiere aconsejarla, estoy de acuerdo en que aconsejar a su hija es su trabajo.

En cuanto a la falta de protección de su verdadera identidad, creo que deberían revisar juntos las cuentas en las que comparte demasiado y explicar qué publicaciones deben eliminarse y por qué. Hágalo principalmente como una oportunidad de aprendizaje, no como una medida punitiva, a menos que ella supiera que estaba mal y en contra de los principios que discutieron en familia (no confíe en la sabiduría de la escuela).

hablando con extraños: ...algunos contenían consejos sobre temas serios relacionados con el crecimiento, de personas que eran adultos que ella no conocía.

Esto también sucederá en la vida real, no solo en Internet. Quiero decir, ¿no estás recurriendo a extraños en este momento para pedir consejo? Sin embargo, confías en que alguien puede tener un buen consejo.

En lugar de enseñarle a no confiar en los extraños ("el peligro de los extraños" no es una estrategia exitosa; estas personas no son "extraños" para ella), enséñele cómo evaluar las cosas por sí mismo. Enséñale habilidades de pensamiento crítico. Ese es un regalo que le servirá bien en todo lo que haga. Las reglas por lo general no son reglas porque alguien dice que lo son; por lo general, son reglas porque sirven para proteger a alguien del daño y son para el bienestar y el éxito de uno. Un estudiante no debe hacer trampa en la escuela solo porque hay reglas en contra; deben comprender las implicaciones más amplias de lo que es la educación y lo que es la integridad personal. ^*

Dormir es importante, pero no puedes obligar a alguien a dormir. Establezca un horario razonable para apagar las luces y apague el wifi a esa hora.

Necesito decidir un castigo adecuado, para que ella aprenda de esto. Una charla severa no se puede seguir devolviéndole la computadora portátil directamente. Ya lo he confiscado hasta nuevo aviso.

El castigo es un concepto engañoso, y solo aquellos que son realmente honestos consigo mismos pueden distinguir el deseo de castigar del deseo de que un niño aprenda las consecuencias naturales del comportamiento negativo. Con toda honestidad, no estoy seguro de que el castigo funcione; si lo hiciera, más convictos saldrían ciudadanos modelo en lugar de más listos para ocultar sus crímenes, etc. Entonces, no la castigaría.

Sin embargo, discutiría con ella (eso significa buscar sus comentarios honestos y considerar su validez) las consecuencias razonables de sus malas decisiones (ocultar el uso de la computadora en medio de la noche significa que ha perdido la confianza en su capacidad para tomar buenas decisiones). , y estarás monitoreando su comportamiento/opciones hasta que sepas que se puede confiar en ella nuevamente, etc.)

Puedo imaginar cómo me habría sentido esto a los 15 años. Habría sido una gran pérdida... Tal vez no sea lo correcto.

Necesitas saber por qué crees en las cosas que haces antes de poder tener confianza en las cosas que haces. (Otra vez esa cosa de la integridad.) Lo que ella siente acerca de una consecuencia natural y razonable no tiene en cuenta el hecho de que en la vida real, las consecuencias ocurren sin importar cómo se sienta la gente con respecto a ellas. Sus sentimientos no deberían ser una consideración principal aquí; su capacidad para aprender las lecciones correctas de ellos debería serlo.

* _{Creo que a menos que una persona sea amoral, inmoral o tenga una enfermedad mental similar a la sociopatía, la autoestima está relacionada con el respeto por uno mismo, que está relacionado con la integridad. No digo que sea bueno en esto; Estoy diciendo que vale la pena examinar cuidadosamente lo que significa una vida bien vivida.}

_{Tengo un cachorro revoltoso, miedoso y agresivo (y de 45 libras de peso) que no se lleva bien con otros perros. Como consecuencia de tenerlo y no poder enseñarlo/entrenarlo mejor, tuve que contratar un entrenador y un conductista (¡a $220/hora!) Como no podía confiar en él, tuve que instalar una cerca (más de un pocos miles de dólares), y debido a que podía pasar a través de los rieles de metal (¡a pesar de que solo están separados por 3.875 pulgadas!), Tuve que agregar una barrera adicional en toda la cerca ($$$). Como consecuencia de sus increíbles habilidades para escapar y evadir a pesar de todo esto, he recibido dos citaciones de la policía (más $$$) e incitado la mala voluntad de los vecinos cuyos perros el mío ha acosado (no se ha producido ningún mordisco real aún), y sin duda soportaré más dificultades financieras debido a las malas decisiones que tomé (por un lado, debería haberme alejado de la compra cuando conocí al criador, pero dejé que mis emociones sacaran lo mejor de mí) y mi incapacidad para prever su futuro. Pero enojarse con él y castigarlo sería una tontería. Estas son mis consecuencias, y elijo aceptarlas. Es parte integral de comprometerse a tener un perro.}

_{No importa lo mal que me sienta por esto, y créanme, me siento bastante mal por eso. Lo que es importante para mí es que hago lo(s) correcto(s). De ahí viene parte de mi sentimiento de autorrespeto.}

No, borrar no servirá de mucho. No tendrás control sobre ella por mucho más tiempo. Así que castigarla / quitarle sus cuentas sociales parece un mal plan aquí.

La respuesta de Etaila tiene algunos buenos puntos. Me gustaría extenderme un poco en algo que ella no ha tocado.

Me pregunto por qué su hijo de quince años siente la necesidad de crear estas cuentas en secreto y luego usarlas en medio de la noche. Parece que tiene problemas con la idea de dejar que los revise, y solo puede evitar que lo haga si no sabe que tiene y usa estas cuentas:

Ella sabía que queríamos revisar los registros en cualquier momento.

En mi opinión, este es un tema importante a abordar: ¿ Necesitas ver todo lo que hace, en cualquier momento? A los quince años, ¿no se le debería dar a su hija algo de privacidad en su comunicación?

Me doy cuenta de que esto es muy difícil de permitir después de descubrir que ella ha manejado mal su anonimato en Internet y ha creado una persona virtual que no te gusta (el problema del mal lenguaje). Pero también podrías ver todo esto bajo una luz positiva: lo peor que descubriste es que está usando malas palabras. No parecía que estuviera sexteando, o teniendo conversaciones extrañas con chicos que sonaban más como hombres de cuarenta años tratando de conocerla. Y parece que tomó algunas precauciones para mantenerse en el anonimato, incluso si no fueron lo suficientemente buenas.

Es posible que tengas que hablar sobre ella sobre las malas palabras y por qué siente la necesidad de usarlas en línea si no las usa con sus otros amigos (pero es posible que no sepas cómo habla cuando no está contigo). ...).

Es posible que su problema 2 en realidad no sea un problema tan grande. Revelar su edad no es un problema en absoluto si no da su cumpleaños exacto; de hecho, revelar su edad es necesario si quiere conectarse con otras personas de su edad. También es difícil para ella no hablar sobre cosas que podrían llevar a alguien a su escuela (obras de teatro escolares, cursos, etc.) si quiere hablar sobre cosas que son importantes para ella y no mentir sobre ellas. Creo que ese es un problema real: siempre me he preguntado cómo tener conversaciones significativas si tienes que mentir sobre todas las cosas que te importan solo para que los depredadores no puedan encontrarte. Y hablando de depredadores y extraños: No, todo extraño es peligroso. Si le dices que los extraños son demasiado riesgosos, pero ella ya lo ha estado haciendo durante algún tiempo y nunca pasó nada malo, perderás credibilidad.

Es posible que te preocupe su verdadera identidad porque estás pensando en un depredador que intenta conocerla en la vida real. Mantener su identidad protegida es ciertamente importante. Pero esto ya no es suficiente para protegerla; los depredadores hoy en día a menudo ni siquiera están interesados ​​en conocer a sus víctimas en la vida real; el abuso comienza mucho antes. Esto podría implicar hacer preguntas íntimas, hacer insinuaciones no deseadas en línea, hasta lograr que su hija proporcione fotografías de desnudos, etc.

Me parece que un buen enfoque sería hablar con ella exactamente hasta dónde cree que puede llegar con seguridad, y luego pensar en los posibles peligros que le preocupan dentro de estos límites que ella misma establece. Tendrás que ser honesto allí y discutir estos peligros abiertamente con ella. Luego entrénela para que reconozca las situaciones extrañas que la hacen sentir incómoda y actúe de acuerdo con estos sentimientos (por ejemplo, bloqueando a los usuarios que la molestan o, si tiene un mal presentimiento al informarle).

Y luego haz lo más difícil y confía en ella. No podrás protegerla de todo lo malo que podría pasar, y los adolescentes son notoriamente malos para juzgar el riesgo, pero si los mantienes alejados de todas las situaciones que puedan representar algún peligro, no aprenderán. Tenga en cuenta que las cosas realmente malas no suceden con demasiada frecuencia; las probabilidades están a tu favor de que estará lo suficientemente segura durante los próximos años.

Te deseo la mejor de las suertes.

Un punto importante que no ha recibido mucha atención es cuán significativamente ha violado la privacidad de su hija. Hace 20 años, los padres no tenían fácilmente la capacidad de leer las transcripciones de una gran parte de las interacciones sociales de sus hijos, y ciertamente no a través de medios convenientes, todavía considerados socialmente aceptables. La peor ofensa fácilmente disponible sería leer su diario, y eso se entiende ampliamente como inaceptable. La nueva tecnología introduce nuevas dinámicas de poder y problemas éticos, y es comprensible que no sean intuitivos si no pasó sus años formativos en línea. En un momento mencionas la privacidad como algo que se debe ganar; Conozco a demasiadas personas que estaban aterrorizadas por estas actitudes,

Parece que has sobreestimado el riesgo para ella. Las personas con las que está hablando no son extraños más de lo que cualquier otro amigo es un extraño antes de conocerse. ¿Los consejos que recibió le parecieron peligrosos o mal intencionados? Si sospecha que un depredador la está acechando, es un problema grave (¡y no es su culpa!) pero, de lo contrario, es mejor confiar en su juicio y estar ahí para ella si su juicio resulta ser incorrecto.

Agradezco la consideración que muestran hacia la pérdida que sería eliminar sus cuentas; este es un momento en el que las personas comienzan a descubrir, experimentar y construir identidades por sí mismos y esta es una etapa muy importante para muchas personas. Las personas necesitan espacios seguros con personas de confianza para realizar esta exploración. Necesitan la capacidad de aferrarse a los artefactos de este proceso que resulten valiosos, y archivar o eliminar los experimentos que demuestren no ser adecuados. Necesitan poder hacer esto por sí mismos, sin la intervención de personas en las que no confían que estén presentes.

Una de las razones por las que las personas les mienten a sus padres es porque sienten que no se respetarían sus límites si dijeran la verdad. Dado que (posiblemente sin saberlo) invadiste su espacio personal, parece que su intuición era correcta. Los insto a que consideren que la mentira es un mecanismo de defensa y si quieren que se detenga, los problemas de confianza tendrán que ser atendidos, no castigados. Es de esperar que pueda restaurar la confianza, aunque esto requerirá un cambio de actitud hacia su privacidad. Necesita espacio para explorar quién es y, a menos que tenga razones muy sólidas para sospechar que esta exploración implica un daño significativo para ella misma o para otros, no hay necesidad de abrir ese capullo.

El sueño es un tema importante. Esto es algo en lo que debes trabajar con ella; si no tienen un fuerte espíritu de colaboración entre ustedes dos, esto puede ser difícil. Una de las razones por las que puede quedarse despierta hasta tarde es que puede sentir que no tiene tiempo durante el día para satisfacer sus necesidades sociales. Otra posibilidad es que tenga pocas habilidades para administrar el tiempo y necesite ayuda para volver a encarrilarse. Otra posibilidad es que el clickbait y los juegos hostiles para el usuario la distraigan de las interacciones en línea más importantes, lo que hace que su uso del tiempo en la computadora sea menos eficiente. Otra posibilidad es que tenga miedo de tu intrusión y encuentre que la noche es el único momento en que se siente segura hablando con sus amigos (no es probable que te lo diga; si sospechas esto, esa es otra pregunta).

Es importante ser receptivo y aceptar que algunas de las respuestas pueden doler, y que esto puede deberse a que sus habilidades sociales no están completamente desarrolladas y que impiden su capacidad para comunicarse respetuosamente sobre temas legítimos, o puede deberse a que usted está a la defensiva. propia parte, o (probablemente ya que nadie es perfecto) ambas. (es posible confrontarla por ser irrespetuosa y al mismo tiempo considerar seriamente los problemas que plantea)

Ahora sabe que has buscado en sus cuentas. Es casi seguro que se trata de una experiencia traumática y recomendaría hacer preguntas de seguimiento sobre cómo abordar el daño. Recomendaría no considerar más el castigo, disculparse por la intrusión, devolver la computadora portátil, ofrecerle consejos sobre privacidad/seguridad para sus cuentas en línea (y fuera de línea) (incluida la activación del cifrado de disco y el establecimiento de contraseñas seguras como una forma de demostrar su compromiso de respetar su privacidad), y establecer una fecha posterior para discutir los hábitos de sueño (probablemente debería tener esta discusión una vez que el aguijón de esto se haya calmado un poco).

Puedo entender completamente la incomodidad con lo que ha estado haciendo y el deseo de simplemente cerrar lo que ya ha hecho: desconectar, eliminar el riesgo actual, reagruparse, volver a intentarlo más tarde.

Sin embargo, creo que podría usar esto como una oportunidad para prepararla para la vida por su cuenta transfiriendo su sabiduría y experiencia, por lo que le sugiero que primero intente otra cosa (siempre puede eliminar sus cuentas más tarde si no lo hace). ver buenos resultados):

Revise las cuentas con ella , elimine las partes que filtran la identidad y discuta los otros problemas que vea.

Explique específicamente cómo alguien podría seguir la información para aprender sobre ella, cómo la información inocua podría combinarse en una imagen comprometedora y qué cree que es lo peor que puede pasar con esa información, usando ejemplos específicos de sus relatos.

Del mismo modo , repase las conversaciones y los consejos que ha tenido con extraños en línea que le molestan y explíquele qué partes de ellos hacen sonar las alarmas en su cabeza y por qué.

Sea firme pero paciente y esté dispuesto a responder preguntas de "por qué".

De esta manera, usted pone el foco en los problemas reales , le brinda experiencia práctica real con la revisión crítica de la información que publica en un contexto del mundo real y evalúa con cautela sus interacciones con adultos extraños en línea, y le enseña que cuando comete un error, puede recuperar y mejorar la situación de manera constructiva identificando cuidadosamente las partes problemáticas y solucionándolas.

Ayudar a las personas a crecer se trata en gran medida de predicar con el ejemplo: si eliminas todas sus cosas, el ejemplo que podría obtener accidentalmente es: "si te equivocas, todo lo conectado se arruina, tíralo todo, tienes que parar y tú". no se te permite volver a intentarlo hasta que seas lo suficientemente mejor en eso".

Veo a muchas personas que no saben cómo recuperarse de las malas situaciones o dejan de intentarlo en el momento en que se equivocan porque el modelo que interiorizaron es dejar de esforzarse y no volver a intentarlo hasta que puedan garantizar que lo harán mejor.

Pero en el mundo real, no podemos interrumpir las responsabilidades del trabajo o del proyecto escolar cuando estropeamos algo en el trabajo, no podemos dejar a amigos y seres queridos si estropeamos algo en la relación interpersonal.

Por lo general, tenemos que hacer un balance de las malas situaciones, identificar lo que hicimos mal y actuar para solucionarlo lo mejor que podamos. Además, la mejor y más rápida forma de mejorar es practicar con orientación correctora .

Antes de que te des cuenta, estará en el mundo con una presencia en línea que no puedes eliminar, monitorear o limitar. Para cuando eso suceda, querrás que ella haya absorbido tu experiencia sobre ser lo más cautelosa posible y que sienta que puede trabajar contigo en cualquier otro problema que pueda surgir.

Así que muéstrele un ejemplo de cómo puede recuperarse y mitigar los errores que comete, y cómo puede trabajar con ella para ayudarla a aplicar su sabiduría a su vida.

Ella puede irse en menos de un año. Puede eliminar su acceso a Internet durante menos de un año y, potencialmente, estará "segura" durante el resto del año, ¿y luego qué? No solo puede "comenzar de nuevo el próximo año" con su permiso y supervisión, sino que puede irse . Puede meterse en situaciones verdaderamente peligrosas para ayudarla a independizarse un poco de ti. Eso no es lo que quieres.

Maldecir con los compañeros no es un problema. Socializar con sus compañeros no es un problema. Estar en línea no lo convierte en un problema si no es uno fuera de línea.

Pedir consejo a los adultos cuando no puedes acudir a tus padres no es un problema; sin embargo, que ella sienta que no puede acudir a ti en absoluto es un problema.

No dormir es realmente un problema . Obligarla a guardar más y más secretos no va a ayudar. Ya se está quedando despierta toda la noche porque le niegas cualquier otra forma de tener privacidad. ¿Por qué entonces pensaría que más negación de la privacidad es el camino a seguir? Si no puede tener privacidad en su propia cama a las 4 de la mañana, la única otra opción es tener privacidad fuera de la casa donde no puedas detenerla físicamente. No puedes declarar que no está lista para la privacidad. No se trata de un niño pequeño que es demasiado pequeño para ir al baño solo porque se caerá, se trata de una mujer joven que quiere socializar con sus compañeros y recibir consejos de adultos confiables (deberías haber sido uno de ellos). ¡a ellos!)

Mis padres me hicieron esto - actuar como una niña de 15 años hablando con sus amigos en internet es peor que estar drogada o embarazada o lo que sea - y me fui tan pronto como pude y no les hablo nada más. No era la única razón, pero era una de las razones. Tu instinto de que esto no es lo correcto está muerto. Si realmente quieres protegerla, no la obligarás a alejarse, no la obligarás a salir de su dormitorio y correr un peligro real. Nunca debiste enfrentarte a ella y no sé cómo puedes reparar el daño que ya le hiciste, pero por favor no hagas más. Podrías haber leído y monitoreado y esperado un problema real, pero destruiste su confianza en ti por jurar con sus amigos. Ahora ella se va a esconder aún más de ti, y tú'

ella no hizo nada malo

Ella se comporta exactamente como una chica normal de 15 años se comporta hoy en día. Esta es la norma social entre sus compañeros; y no puedes (¡y no debes!) hacer nada para cambiarlo. Después de todo, quieres que esté bien integrada en la sociedad, ¿verdad? ¿Quieres que tenga amigos y una vida social sana, verdad? Entonces tienes que aceptar las normas culturales de esta generación.

Ahora, puede que tengas razón si ella está haciendo algo peligroso y fuera de lo común, como publicar fotos de desnudos (o tomar drogas duras, para el caso). Si solo se está comportando como cualquier otra persona de su grupo de edad, entonces realmente no deberías hacer nada.

Sobre el uso de internet a las 4 am -esto puede ser un problema, dependiendo de si al día siguiente le cuesta prestar atención en la escuela- pero no se trata de las redes sociales, se trata de estar despierta a esa hora. ¿Te sentirías mejor si ella estuviera escribiendo en su diario personal a las 4 am? Si lo hace, es solo por la diferencia generacional: lo hizo, así que debe estar bien, pero lo que "estos niños de hoy" están haciendo seguramente será malvado.

En cuanto a la filtración de información personal, ¿cómo espera que pueda crecer en ese sentido si nunca experimenta las redes sociales en primer lugar?

Al igual que con muchas cosas, los niños deben ser capaces de cometer sus propios errores. Habla con ella, trata de guiarla. Pero excluirla de una parte esencial de la vida moderna (le guste o no) no la ayudará a largo plazo.

Personalmente, no soy un padre, sin embargo, como el divertido tío técnico informático, lo más probable es que me corresponda enseñar y proteger a mi sobrina y sobrino de Internet.

Lo primero es lo primero... es mejor aceptar el hecho de que cuando se trata de tecnología, el niño con el que estás hablando probablemente sabe más que tú. Con esto me refiero a dos cosas:

• Lo más probable es que sepan más sobre la configuración del dispositivo, la protección infantil, las formas de eludirlos y cómo evitar que los atrapen... los niños tienden a absorber esa información como esponjas.
• Lo más probable es que piensen que saben más que tú sobre todo (por lo general, es mejor dejar que lo crean).

Ahora, a la luz de estos dos hechos, personalmente he descubierto que es mucho más fácil hacer preguntas directas como si tuviera curiosidad sobre algo... y hacer que el niño me lo explique. Esto los coloca en una posición de poder porque le están "enseñando al tío tonto" algo que aún no sabe... y los obliga a pensar activamente en ello para poder explicarlo mejor.

Por ejemplo:

Tío: Tu Instagram es genial, deberíamos publicar esta foto de bebé en él (la vergonzosa que cualquier adolescente moriría antes de publicarla en su página de Facebook).

Sobrino: Diablos, no, esa imagen es tan aburrida.

Tío: Bueno, ¿por qué?

Sobrino: ¡¡¡Porque parezco un bebé!!!

Tío: Hmf, ¿así que no te gusta cómo te veías y actuabas hace 15 años? Me pregunto qué pensará de las imágenes que ha publicado dentro de 15 años... porque una vez que las publique en línea, nunca se borrarán.

Sobrino: Tío tonto, no sabes de lo que hablas.

Tío: ¿Ah, sí? En mi época, había una cosa llamada Angelfire y luego alguien decidió que todo lo que había en Internet debería grabarse en la Wayback Machine . Es por eso que soy muy cuidadoso con lo que pongo en línea.

Ahora, al mismo tiempo, esto hay que tomarlo con pinzas... cuando crecí, mis padres me dijeron:

• Nunca hables con extraños
• Nunca le des tu número de teléfono/dirección a alguien en línea
• Nunca te subas a un auto con extraños

Sin embargo, no podía imaginar la vida sin Uber y Lyft (que uso para mis viajes diarios). Tampoco podría imaginar la vida sin poder chatear con amigos y compañeros de trabajo (muchos de los cuales nunca he conocido en persona) en línea.

El whyen este caso es muy importante. Hay algunos lugares en línea a los que se les puede confiar parte de su información. Por ejemplo, recomendaría encarecidamente no publicar un SSN en línea... pero lo hice (dos veces) a principios de este año cuando hice mis impuestos en línea. Del mismo modo, lo más probable es que nunca dé mi nombre / dirección / información de CC en línea... pero, de nuevo, Amazon, Paypal y USAA tienen los 3. Le diría a mi sobrino que es como quitarse los pantalones... NUNCA lo harías quítate los pantalones en la escuela (pero tienes que hacerlo si necesitas ir al baño). Solo tenga mucho cuidado con cómo y dónde se expone ... de lo contrario, podría generar muchos problemas.

En términos de bloquear a su hijo a través del enrutador ... puede funcionar por un tiempo, sin embargo, si el niño es experto en tecnología como la mayoría ... descubrirán cómo conectarse al wifi de uno de sus vecinos, o simplemente use su teléfono para Internet.

Lo que ha funcionado para mi hermano hasta ahora es:

• manteniendo todos los dispositivos informáticos en la sala de estar donde todos puedan verlos. Si está demasiado avergonzado de hacer algo en línea frente a todos, entonces tal vez no debería hacerlo en absoluto.
• mantener todas las contraseñas de todas las cuentas en lastpass ... por lo tanto, nada es secreto, y si encontramos una cuenta a la que no podemos acceder, perderá los privilegios de la computadora hasta que podamos hacerlo.

Problema n. ° 1: lenguaje obsceno

Nadie habla así en casa. Los adultos no maldicen a los niños (pero a menudo lo hacen con sus amigos) y los niños no dicen palabrotas a los adultos (pero sí lo hacen con sus amigos). No puedes evitarlo.

Esto no es un problema a menos que se pueda rastrear públicamente hasta ella. (Más sobre esto en el número 2).

Problema n.º 2: falta de protección de la identidad

Esto es importante porque la información es difícil de eliminar. Infórmele sobre esto: una vez que pone algo en Internet, se queda allí. ¿Se va a arrepentir de haber dicho algo dentro de 5, 10, 15 años, etc.?

Número 3: hablar con extraños

Esta bien. Cuando empezó la escuela, todos sus amigos y maestros eran extraños para ella. El cajero de la tienda es un extraño. Lo importante es nunca dar información de contacto y detenerse y/o pedir consejo si se vuelve incómodo.

Problema #4 - dormir

Eso no es necesariamente culpa de las redes sociales. Podría reemplazarlo fácilmente con juegos y aún quedarse despierta hasta las 4 a.m. La solución es confiscar los dispositivos electrónicos a una hora determinada, por ejemplo, a las 22:00 y devolverlos solo después de una hora determinada, por ejemplo, a las 7:00.

Si reemplaza las redes sociales con muñecas Barbie y se queda despierta jugando con ellas hasta las 4 a. m., llévalas también. Dormir es importante y ella aún no se da cuenta.

Use esto como una oportunidad para mostrarle que no reaccionará sin razón, es decir, eliminará todas las cuentas. He tenido redes sociales desde que tenía 10 años. No es necesariamente algo bueno, pero simplemente imponerle tus puntos de vista solo hará que te oculte cosas en el futuro y eso es malo porque entonces no puedes educarla sobre dijo cosas.

Todo esto es desde la perspectiva de alguien que ahora está en la universidad.

La conclusión es que usted necesita hacer que ella QUIERA usar un lenguaje menos obsceno y QUIERA proteger su identidad, y no porque la vaya a castigar de lo contrario, sino porque ella entiende por qué es importante. Eso implica tener ejemplos reales a mano, por ejemplo, "¿Qué va a pasar si su futuro jefe ve eso? Así de fácil pueden encontrarlo" (y luego escribir su nombre en un motor de búsqueda y mostrárselo). Si no puede encontrarlo tan fácilmente, entonces tal vez no importe tanto (identidad sabia). Lo mismo ocurre con jurar. Trata de hacerla pensar en términos de "Está bien, ¿qué tipo de cualidades quieres que tengan tus amigos?". y ¿cómo atraes a personas con estas cualidades para que sean amigos tuyos? ¿Las maldiciones excesivas van a hacer el trabajo?

Prefacio: No soy un padre. Estoy más cerca de ser un niño en esto que un padre de un niño de 15 años. Sin embargo, hay varios puntos que han sido planteados por otras respuestas que creo que están conectados y deberían discutirse juntos.

Varias respuestas han sacado a relucir el tema de la confianza y la privacidad . Específicamente, plantean la preocupación de que su política de permitirse un acceso ilimitado a la vida digital de su hija erosiona su voluntad de confiar en usted y ser abierta sobre sus acciones en línea.

Alguien ha planteado el tema de la normalidad ; la gente se comporta exactamente como se comporta su hija (específicamente, tiene una personalidad en línea diferente a la de la "vida real" y no está muy atenta a la divulgación de información personal en línea) en masa y en promedio. Esto es, independientemente de lo inteligente que sea, normal .

En tercer lugar, un elemento clave de esta pregunta es la cuestión de qué tan amenazantes son estas cuentas para su hija, dada la cantidad de información que ha revelado sobre sí misma.

Creo que corre el riesgo de lograr exactamente lo contrario de lo que quiere lograr si continúa eliminando sus cuentas de redes sociales, y estos tres problemas son clave.

¿Cuáles son tus metas? Supongo que quieres

• protege a tu hija de cualquier amenaza que pueda existir
• ayúdala a desarrollar mejores hábitos para protegerse en línea
• y, leyendo un poco entre líneas, siéntase más informado sobre la vida en línea de su hija.

Explicas bien cómo eliminar sus cuentas tiene sentido dados estos objetivos. Sin embargo, creo que esto puede ser contraproducente.

Es probable que su hija vea esta situación de una manera parecida a esto: usted estableció reglas que le hicieron temer que si hacía lo que quería hacer en línea y se lo contaba, reaccionaría mal. Ahora que la atraparon, vas a reaccionar exactamente como ella temía y tratarás de restringir su acceso aún más. Probablemente no crea que tus temores por su seguridad estén justificados; porque casi todo el mundo hace lo que ella hace . No escucha muy a menudo que sucedan cosas malas por revelar información en línea, y hasta ahora no le ha pasado nada malo. yo no soydecir que esto es una buena lógica, o que ella tiene razón, sin embargo, debes entender que criar a los hijos contra la corriente de las tendencias modernas de esta manera es muy difícil porque probablemente parezcas estar muy equivocado a sus ojos. Al eliminar sus cuentas, puede enviar la señal de que tenía toda la razón sobre usted y convencerla de que también debe ignorar sus otros consejos cuando sea adulta y tenga control total sobre su vida digital .

Entonces, ¿qué debería hacer? Aquí es donde entra su privacidad y la cuestión de la amenaza real.

Creo que debería tomar la existencia de estas cuentas como evidencia de que su hija quiere privacidad y está tratando de obtenerla a pesar de sus reglas. Supongo que se trata de una opinión sobre si deberías darle esto. Personalmente, creo que tratar de averiguar qué nivel de privacidad quiere es una buena idea. Pregúntale si quiere más privacidad y trata de entender al hablarle qué estaba tratando de obtener al ocultar sus cuentas. Si puede encontrar una manera de darle cierto nivel de privacidad, puede amortiguar su necesidad de encontrar formas de eludir sus reglas, y creo que estará en una mejor posición para lograr que escuche y sigasus expectativas de las prácticas de seguridad en línea. Si ella siente cierto nivel de agencia dentro de su sistema, tendrá menos motivos para tratar de luchar contra él.

La otra pregunta es cómo lidiar con la amenaza de la divulgación de su información. La respuesta es que el daño está bastante bien hecho. Los sitios se archivan externamente con frecuencia, los bots rastreadores de datos rastrean la web y es posible que otras personas ya hayan copiado la información que ella reveló. Es poco probable que eliminarlo ahora tenga mucho efecto. Sin embargo, para estar seguro, al menos debe editar las publicaciones para eliminar información personal, cambiar los nombres de usuario de los nombres reales, etc. Eliminarlos no agregará mucha seguridad en muchos casos.

Sin embargo, creo que aquí hay un problema mayor: usted y su hija tienen modelos de amenazas extremadamente diferentes en lo que respecta a su vida en línea, para tomar prestada la jerga de seguridad informática. Ves a las personas en línea acosándola o rastreándola como la mayor amenaza (por lo que has dicho). Probablemente no vea esto como una amenaza muy probable, razón por la cual probablemente no está siguiendo tu consejo.

¡Tenga una conversación sobre esto! Investigue un poco; lea recursos modernos sobre la protección de la privacidad digital de los niños (mucho ha cambiado sobre la privacidad en los últimos cinco años) y analice esto con ella. Obtenga ambos "modelos de amenazas" en la misma página; prepárese para cambiar el suyo también, si encuentra nueva información.

Pero, realmente quiero enfatizar que creo que hacer que su hija participe en esto es más crítico, además de hacerle sentir que tiene alguna agencia en su vida digital. Si su relación contigo es tensa, es mucho menos probable que te involucre en lo que hace y dice en línea. Si puede hacer que el tema sea cómodo, creo que es mucho más probable que ella se comunique con usted para pedirle ayuda si alguna vez le sucedió algo malo. Tenerte a ti como recurso si algo sale mal es más importante que verificar a mano tanto de lo que hace en línea como sea posible.

Yo diría que elimine los que revelan demasiada información personal. Ella necesita aprender a no hacer eso y hacer borrón y cuenta nueva. Restrinja sus dispositivos electrónicos por la noche. No puedes hacer nada con el idioma... y no puedes evitar que ella hable con la gente, vas a tener que dejarlos ir.

Pero dar información personal es un problema serio, y creo que puedes justificar monitorearla por un tiempo para ver si mantiene el hábito de mantener los detalles fuera de su identidad en Internet.

Si elimina sus cuentas, asegúrese de buscar cómo eliminarlas correctamente y de hecho. Muchos de estos sitios web lo llaman 'eliminar', pero lo que realmente es es 'hacer que esta cuenta esté inactiva pero mantener todos los datos'. Primero borre los datos y luego elimine la cuenta.

Eliminar estas cuentas probablemente la dañará más de lo que piensas porque la aislará de alguna manera de sus amigos y compañeros, lo que eventualmente también se reflejará en su vida escolar. Por lo tanto, le da a sus enemigos en la escuela más munición para dispararle. Piense cuidadosamente en esto. Eliminar las cuentas o limpiarlas y permitirle crear otras nuevas en su lugar es un mejor camino a seguir que eliminarlas por completo y esperar a que ella demuestre que puede manejarlas. (¿Cómo hará eso si no puede tener entonces?)

Recuerde que las redes sociales tienen un valor totalmente diferente para las generaciones más jóvenes. Tengo 26 años e incluso siento una gran brecha en el uso de las redes sociales entre los adolescentes y yo. Nacieron en él, para ellos es parte de la vida. Donde solíamos ir en bicicleta a nuestros amigos o llamar para encontrarnos, tienen el reflejo de enviar un mensaje a través de cualquier perfil que usen. En cierto modo, es un pilar muy importante en la vida social de los adolescentes.

Voy a abordar sus puntos también ahora.

Numero 1

Creo que esto es normal, los niños siempre usarán malas palabras para sentirse importantes, adultos y geniales. Hay diferentes grados de cuánta gente jura y cuán intensas son las palabrotas. Mi entorno dice muchas palabrotas y mi grupo de amigos directos puede ser brutal entre ellos, pero todos sabemos que es una broma y estamos de acuerdo con eso. Lo más importante aquí es señalarle y asegurarse de que el lenguaje que está usando es CON sus amigos y no CONTRA ellos u otros. Estoy mucho más preocupado por un niño que llama a los demás cosas malas en lugar de que el niño simplemente use la mala palabra. Si eso tiene sentido.

Número 2

Este es el más importante en mi opinión. Si bien creo que no hay daño en vincular cuentas de redes sociales, SÍ hay daño cuando vinculas aquellas que pertenecen a diferentes 'personas'. Lo que quiero decir con esto es; Tengo cuentas de redes sociales para mi persona y tengo algunas para mi persona en línea. Las personas con las que juego o con las que me reúno en línea y hablo de cosas no tienen necesidad de saber todo sobre mi vida. Este es un borde que uno necesita dibujar por sí mismo, pero es importante que se dé cuenta de su valor.

Esto es muy difícil de explicar a las personas que no lo entienden, ya que no le ven utilidad y tienen demasiada confianza en el mundo. Dile que las cosas que pone en internet NUNCA desaparecen. Es posible que sus publicaciones se suelten de sus cuentas, pero el contenido sigue siendo independiente. Debería aprender los peligros y las trampas de las cuentas en línea, no solo en las redes sociales. Y debería aprender cómo funcionan esas cosas.

Un ejemplo fácil para mostrarle. Pídale que inicie sesión en su computadora y su teléfono con su dirección de correo electrónico de Google. Luego pídale que busque en Google algunos artículos de compras en su teléfono. Como ropa o algún aparato electrónico. Luego, dígale que vaya a su página de Facebook media hora más tarde y verá anuncios de las cosas que acaba de buscar. Esto es muy pequeño pero muy visible, y la mayoría de la gente no se queda quieta ante esto. Luego dígale que este es el lado legal y visible de las cosas y que detrás de la pantalla miles de computadoras están trabajando con cada bit de información que ella pone en línea.

Numero 3

No hay problema en obtener asesoramiento en línea. Ya sea de otros adolescentes o adultos. Pero es importante enseñarle a asimilar diferentes fuentes de información y luego pensar en lo que dijeron esas fuentes. Internet es un lugar grande y no todo el mundo dice la verdad. E incluso cuando la gente hace eso, todavía hay diferentes opiniones y valores. No hay nada de malo en escuchar consejos y opiniones diferentes, pero está mal seguirlos ciegamente.

No le diga que no busque información en Internet, enséñele a pensar críticamente sobre la información que encuentra.

Número 4

Esto es inaceptable. Los adolescentes necesitan todo el sueño que puedan obtener a medida que crecen. Tienes que ser muy severo en esto. El enrutador es un buen punto de partida, pero le pediría que devuelva sus dispositivos cuando tenga que irse a dormir. O poner cerraduras con temporizador en los enchufes de su habitación. Le dejaría su teléfono, pero dormir es una de las cosas más importantes para un adolescente.

También quiero agregar que los adolescentes pasan por muchas emociones diferentes y siempre están ocupados encontrando su lugar en el mundo. Esto puede ser muy abrumador a veces. Por experiencia personal, cuando estaba en mi pubertad lo superé más fácilmente al tener amigos en línea con quienes hablar sobre los mismos problemas o sobre intereses similares. Esto puede ser algo bueno, pero debe abordarlo correctamente. Ella tendrá que aprender por sí misma en gran parte, por supuesto, pero algunas personas son más críticas en el pensamiento que otras, y si no lo es, hablaría con ella sobre eso.

Las cosas más importantes son que debe tomar TODO en línea con un grano de sal y verificarlo, decidir por sí misma si el consejo de un extraño es bueno o no. También enséñele a escribir sus comentarios y mensajes en línea, luego, en lugar de enviarlos, dígale que los vuelva a leer y los evalúe. Mucha gente (especialmente los adultos) no hace esto y creo que es una de las mayores fuentes de vitriolo en línea.

Por último, pareces superar con bastante rapidez el hecho de que has invadido su privacidad. Parece que has leído todos sus perfiles ASÍ COMO sus mensajes. Esto no esta bien. Sé que quieres saber todo sobre tu hijo y que lo hiciste por preocupación y cariño, pero los adolescentes necesitan su privacidad. Si no sienten que lo tienen, encontrarán maneras de tenerlo a su alrededor. Los adolescentes son diabólicos astutos, más que los niños pequeños, y creo que es mejor encontrar un término medio seguro que obligarla a que te rodee las espaldas.

En mi propia experiencia: cuando tenía 16 años, a la mayoría de mis amigos se les permitieron sus cuentas de redes sociales y ninguno de nuestros padres las revisó. Solo lo que podían ver desde sus propias cuentas.

Sin embargo, teníamos un amigo cuyos padres tenían la política de puertas abiertas, y también lo transmitieron a sus cuentas de redes sociales. Esto lo empujó a la red TOR y foros de mensajes como 4chan, solo para poder tener su privacidad, y puedo asegurarle que ese no es el lugar al que quiere que vaya su hija.

Déjala tener su privacidad en Facebook, Twitter y Wattpad. Para empezar, la mayoría de estos sitios realizan una verificación exhaustiva de los mensajes. Se marcará cualquier cosa que no sea apropiada y, si es intensa, se actuará en consecuencia.

Sin embargo, los tableros de mensajes en la web profunda no harán nada al respecto.

Ya hay muchas buenas respuestas, pero nadie ha mencionado la adicción. Si se ha quedado despierta toda la noche en las redes sociales, este es un posible signo de adicción y debe tomarse en serio como tal.

Se necesita una conversación franca sobre qué es la adicción y por qué su comportamiento es perjudicial para ella. Estoy seguro de que hay otras preguntas/respuestas aquí sobre cómo lidiar con la adicción, así que no entraré en detalles aquí, pero pensé que debería mencionar que deberías considerar esto como nadie más parece haberlo hecho.

Ayúdala a asumir la responsabilidad de sus acciones. Expongan sus problemas juntos y luego trabajen con ella para encontrar soluciones que ambos encuentren aceptables. Si simplemente apaga Internet, elimina sus cuentas o la obliga a revisar sus cuentas para cumplir con sus estándares, entonces está sugiriendo fuertemente que no puede asumir la responsabilidad de su vida digital, cuando en realidad es responsable de ella. Para empezar, la investigación ha demostrado que quitarles la vida digital a los adolescentes provoca un estrés enorme, del cual te culparía a ti mientras no aprendes a asumir la responsabilidad de sus acciones. En lugar de hacer-a ella, trabaja con ella. Enseñarle una lección a largo plazo es más importante, especialmente porque los castigos enseñan el cumplimiento pero no cambian la causa subyacente de un comportamiento.

No es una respuesta completa, pero demasiado grande para un comentario.

Para lidiar con la irresponsabilidad de dormir, les sugiero que lean un libro (¡juntos!) llamado "Por qué dormimos" y lo discutan. Ella tiene la edad suficiente para entender y comenzar a apreciar la ciencia que lo respalda y lo encontré bastante impactante en mis propios hábitos de sueño.

Esto sería dar otro paso para empoderarla e involucrarla en el pensamiento crítico sobre sus elecciones (en este caso, dormir). Puedo decirles que a su edad, A MENUDO me quedaba despierto la mayor parte de la noche durante las vacaciones de verano leyendo libros, y solo me iba a dormir cuando el sol empezaba a salir. Saber más sobre los efectos de la privación del sueño probablemente habría tenido un impacto en mis elecciones en ese momento.

Para ayudar a abrir debates sobre la privacidad en línea, comiencen leyendo juntos sobre doxing y swatting. Es una cosa, sucede, y en los Estados Unidos la gente (¿una persona?) ha sido asesinada. Irónicamente, mi privacidad en línea no es excelente, pero EVITAR que las cosas se vinculen a Facebook es un comienzo. Tal vez podrían sentarse juntos y "doxear"/"acechar" a su hija. Comience desde una de sus cuentas "anónimas" y juntos rastreen y vinculen sus otras cuentas y vean qué tan cerca pueden llegar a sus detalles mientras fingen que no la conocen.

Como mínimo, debería ser fácil convencerla de que no usas la misma etiqueta en línea para algo como un juego que juegas con amigos y un sitio web o foro que no quieres que tus amigos conozcan. Eso debería ayudar a resolver al menos parte de la preocupación inmediata de que ella arruinara su vida social. (Por ejemplo, no uso el mismo nombre de usuario para jugar con amigos que cuando pido ayuda marital en línea).

Como otros han mencionado: bloquearla de plano solo la conducirá a la clandestinidad, no la detendrá. Trabaje con ella para enseñarle mejores métodos y mejores prácticas. Pronto será adulta y debe aprender estas cosas.

No, no debe eliminar sus cuentas, porque no es posible eliminar sus cuentas. Las personas que crean sitios de redes sociales diseñan deliberadamente su sitio para que sea lo más difícil posible de eliminarse para aumentar la retención de clientes y mejorar sus esquemas de recolección de datos, e incluso si no lo hicieran, no hay garantía de que alguien más no lo haya archivado. algun lado.

En su lugar, muéstrele las partes de sus actividades que le resultan problemáticas y utilícelas como una oportunidad para demostrar que todo lo que se publica en Internet está en Internet para siempre.

15 es una edad de transición. Tu hija oscila entre la infancia y la edad adulta. La transición es estimulante y aterradora. También es muy rápido: con 13 años todavía era una niña (niña); con 17 será una adulta joven en muchos aspectos. Su millaje puede variar, pero no buscaría la comunicación privada de un joven de 17 años. La cosa es que ella está a sólo un año y algo de eso.

Durante esta transición, ella asume la responsabilidad de sí misma, legal, social y psicológicamente. Paradójicamente, será máximamente irresponsable durante este período. Tiene que ser así, hay que aprender a vivir libre, como todo. No puedes aprender a navegar mientras estás amarrado al muelle; no puedes aprender a pintar cuando alguien lleva tu mano. La mayoría de los principiantes cometen errores; van a la deriva, incluso pueden volcar (y por lo general enderezar el barco comenzando de nuevo); hacen borradores, tiran borradores.

Es útil tener a alguien cerca a quien se le pueda pedir orientación. Deben ser competentes y se debe confiar en ellos. Al navegar, te da la ventaja de tener un lugar seguro al que regresar.

Lo importante es entender que la transición a la edad adulta es un proceso. Su hija puede convertirse legalmente en adulta en un día determinado a la medianoche; pero de hecho ella está ganando más soberanía sobre su vida por minuto. Debe adaptarse a ese proceso aumentando su control y retirando el suyo.

Tu hija te necesita ahora mismo, como ejemplo, como persona a quien acudir para pedirle consejo y como refugio seguro. No destruyas la confianza que ella tiene en ti. Dale la sensación de que puede acudir a ti pase lo que pase. Eso es algo que realmente podrías decir. Dile que la amas. Dile que te encanta verla crecer. Dile que siempre será tu increíble hija y que siempre estarás allí cuando te necesite. Dígale que puede acudir a usted con cualquier cosa y todo lo que tenga en mente, sin hacer preguntas, y usted tratará de resolverlo. ¹

Después de aclarar eso, pídele, entre adultos, que cuide mejor su patrón de sueño porque la ves sufrir. La próxima vez que veas la luz a la 1 de la madrugada, toca con cuidado y pregúntale a través de la puerta cerrada si no sería mejor irse a dormir ahora. Ella sabrá que es verdad y que tienes buenas intenciones, y terminará su conversación con quien sea y se dormirá unos minutos más tarde. O tal vez no lo hará; ya sabes, me quedé despierto la otra noche hasta el amanecer tratando de convertirme en el líder de la clasificación en este estúpido juego en línea. Es mi derecho, y empieza a ser el de ella también. No es que seamos perfectos, ¿verdad?

Aborde las otras preguntas de manera similar: Entre adultos. Asegúrele que la escuchará sin reproches si ocurre algo: un contacto en línea se vuelve extraño, una cita suena sospechosa, lo que sea. Dígale que le encantaría saber cuándo planea ver en persona a alguien que nunca antes había conocido (pero déjele claro que es voluntario, porque, ya sabe, es voluntario).

No, definitivamente no deberías eliminar sus cuentas. Puedo entender que estés molesto y tal vez sientas que ella te ha decepcionado, o tal vez incluso te "traicionó" (?), pero piensa en lo que le enseñas. Nuestros niños aprenden no solo de lo que usted y su maestro dicen, sino también (y más) de lo que ven hacer a otras personas. Si empiezas simplemente a borrar sus cuentas, lo que ella considera importante, sentirá que eres su enemigo, y no sin alguna justificación, creo; porque anulando su decisión de esa manera, le muestras una enorme falta de respeto.

No puedes vivir su vida por ella; necesita cometer sus errores y aprender de ellos. Tu papel como padre es estar listo con el yeso pegajoso, cuando ella se caiga y se raspe la rodilla, en sentido figurado. Y puede dar consejos, pero asegúrese de que sean buenos consejos de sentido común: cómo detectar los peligros y evitarlos, sin una ansiedad tonta. Sí, sé que es más fácil decirlo que hacerlo, pero no es imposible.

Todos hemos sido adolescentes, y probablemente por eso tenemos miedo de que nuestros propios adolescentes hagan algo estúpido, porque recordamos, ¿no? Aquí hay una anécdota de mi juventud, en los años 70: yo estaba como todos los jóvenes en ese momento muy interesado en de qué se trataban las drogas, y todos los adultos (y los medios de comunicación, etc.) estaban al borde de la histeria sobre cómo fumar incluso un solo porro llevaría a la muerte por una sobredosis de heroína o algo así; y todos nos reímos, porque era obviamente estúpido, y también era una falta de respeto a nuestra inteligencia, nuestra madurez y nuestra ambición general de hacer algo por nosotros mismos. Así que, por supuesto, todos probamos cosas.

Pero también me doy cuenta de que no debería hacerlo de la misma manera con mis propios hijos. Así que les hablaba a ambos sobre lo que me parecía agradable y por qué dejé de consumir drogas: cosas sensatas como el hecho de que quería más de la vida, un trabajo, una educación, etc., que eran mucho más interesantes que una breve emoción.

Es lo mismo con cualquier otra cosa, ya sea sexo o juegos de computadora: hablas de ello, tratas de entender por qué es tan emocionante, cuáles son los peligros y riesgos, cómo manejarlos con sensatez, cómo encaja en sus sueños y ambiciones, etc., son mejores alternativas y cómo puede ayudarlos a controlar las cosas, si parecen tener problemas con eso. Siempre he descubierto que es muy importante hacerle saber a su hijo que está a cargo, que al final del día puede tomar la decisión que considere correcta y que usted confía en que lo hará, y que respetará lo que han elegido. Y luego preparas las tiritas adhesivas, por si acaso.

El ex investigador de abuso/negligencia infantil ahora programador de software dice: Un padre tiene la responsabilidad de cuidar a su hijo o hija. Esto significa que no, no hay derechos de privacidad que un niño tenga sobre sus padres, especialmente en el ámbito de la electrónica, excepto en el ámbito de denunciar abuso/negligencia y algunos problemas médicos según lo firmado en la ley. Si existe una preocupación, haga algo al respecto, de lo contrario, corre el riesgo de que un perpetrador/abusador muy real se aproveche de su hijo. Debe estar al tanto de lo que está haciendo su hijo y debe rendir cuentas hasta que tenga la edad para tomar esas decisiones por sí mismo. Esto no significa que vayas leyendo diarios, pero sí significa que no pueden crear cuentas secretas y que tienes acceso a esas cuentas.

Cada niño y cada situación es diferente, por lo tanto, debe mirar a su niño y situación en particular y tomar una decisión sobre qué es lo mejor. Para un niño, eliminar cuentas es el curso de acción correcto, para otro niño puede no serlo y, dependiendo de la situación, los roles de cada niño podrían invertirse. En última instancia, debe escuchar a su hijo y, a medida que se gane su confianza, brinde más y más libertad de acción. Sin embargo, esto no lo libera de su responsabilidad como padre; de hecho, una parte de ser padre es otorgarle a su hijo un derecho y una forma que eventualmente resulte en un adulto responsable.

Muchas personas tratarán de decirte qué hacer, te darán malos consejos. Mi consejo es este: analice la situación consultando los hechos, su hijo y otras personas de su confianza. Luego tome una decisión sensata y prepárese para apegarse a ella al menos hasta que la situación cambie y explíquela. A veces, lo más importante para un niño es la explicación del "por qué". He visto padres abusivos y he visto niños abusivos violentos, ambos están bajo el sol... ¿Qué sucede si su hijo termina acosando cibernéticamente a otro niño y se suicida? ¿Qué pasa si tu hija termina siendo víctima de un abusador?

Una de las razones por las que Facebook y otros medios tienen restricciones de edad se debe a estas y otras preocupaciones. Es muy probable que su hija esté incumpliendo los términos de uso al hacer tales cuentas, y si hay un evento importante (muy poco probable), usted y su hija podrían enfrentar repercusiones sustanciales. Además, qué pasa si tu hija daña su futuro con estas cuentas sociales. Por ejemplo, ¿qué pasa si ella quiere dedicarse a la política en algún momento y estas publicaciones son retiradas? ¿O solicita una beca y estos puestos son retirados? Responsabilízala y haz lo que sea necesario para garantizar que cumpla con un estándar más alto; su calidad de vida tiene una mayor probabilidad de ser mayor en el futuro.

De ninguna manera estoy sugiriendo una falla de su parte para criar correctamente. Simplemente estoy sugiriendo que no hacer nada también es potencialmente una forma de negligencia, que ya sospechaba al hacer la pregunta anterior, sintió la necesidad de hacer algo en su interior, y ese instinto no estaba mal. Quizás su hijo necesite asesoramiento para resolver estos problemas.

Dicho todo esto, el padre debe sentirse empoderado. Un niño privado de dispositivos electrónicos debido a contraseñas y apagados en un momento determinado no tiene la capacidad de crear nuevos elementos sin escabullirse de la casa. Las estaciones de juego, los teléfonos y las computadoras pueden confiscarse a la hora de acostarse o guardarse bajo llave como medida extrema. Lo que pasa con las redes sociales es que requiere una conexión a Internet. A veces, los privilegios deben ganarse cuando se ha violado la confianza.

Una cuenta eliminada con material inapropiado puede no ser un problema más adelante en la vida, pero una cuenta activa que se elimina años después puede ser más problemática. Por eso, a veces la mejor opción es borrar cuentas, no seguir usando cuentas que tienen material malo en su historial. Una cuenta nueva no tiene el historial de la anterior a menos que usted o la organización los vincule. Tome una lección de aquellos que hacen cosas malas en Internet: haga cosas buenas en cuentas buenas, deshágase de cuentas malas. Entonces, no hagas cosas malas en Internet, nunca, porque ese tipo de cosas se pueden rastrear.