Soy un hombre de 23 años, mi padre está trabajando en la Ciudad B (desde hace aproximadamente 2 años) y trata de volver a casa todos los fines de semana (viernes por la noche - domingo por la noche), así que estamos solos mi madre y yo en la Ciudad A. durante los días de semana.
No sé lo que estoy sintiendo en este momento, pero me siento muy enojado y confundido, no directamente con mis padres, sino de forma indirecta con ellos. Cuando voy al trabajo no dejo de pensar en mi madre y me siento culpable (aunque no es culpa mía) de que esté sola en casa. Seguro que tiene amigos, pero parece que no puede mantenerse ocupada durante todo el día y recurre a mirar televisión. También me siento culpable cuando quiero quedarme más tarde en el trabajo y volver a casa a las 8 p. m. en lugar de 5:30 p. m. a 6:30 p. m., ya que quiero acompañarla. Además, durante los días de semana después del trabajo, podría tener reuniones y salidas con amigos y regresaría a casa normalmente alrededor de las 11 p.m. o más. Entonces mi madre estará dormida y no la veré hasta la mañana siguiente brevemente. Esto me ha llevado a cancelar algunos de los eventos a los que asisto con mis amigos porque quiero pasar tiempo con mi madre.
Luego viene el mismo problema el fin de semana. Normalmente tendría mis propios planes los fines de semana para hacer mis propias cosas, pero desde que mi padre se mudó al Pueblo B, siempre me siento culpable si salgo los fines de semana y no paso tiempo con mis padres/mi padre. Así que esto me ha llevado a sacrificar muchos de mis propios planes.
En resumen, me siento tan limitada por mis padres y ambos incluso hicieron algunos comentarios sobre no verme mucho durante los días de semana y los fines de semana. Me enojo y me frustro mucho porque quiero que entiendan que no soy un niño y que ahora tengo mi propia vida. No salgo todo el día / salgo en exceso, es solo que tal vez por la mañana y por la tarde tengo mis propios planes con mis amigos y demás, pero trato de volver para cenar con ellos o al menos uno comida al día. Incluso entonces, no es suficiente para ellos y les gustaría que yo pasara todo el día con ellos (desde que mi papá se mudó al Pueblo B para trabajar). Mudarme no es una opción en este momento debido a mis finanzas, pero aun así, si me mudara, me causaría más culpa ya que mi madre vivirá sola.
¿Cómo lidiaría con esto? ¿Es esto mi culpa? O debo dejar de lado todas mis emociones y hacer lo que me plazca. ¿Debo confrontar a mis padres? Estaba pensando en ello, pero no creo que cambie nada.
Esa es una situación difícil para todos los involucrados.
Mis padres se separaron cuando yo tenía unos 4 años, por lo que tenía muchos años de experiencia lidiando con ser el principal compañero de mi madre en casa y las visitas de fin de semana con mi padre. Sin embargo, tu situación es un poco diferente, ya que mis padres habían tenido mucho más tiempo para adaptarse cuando llegué a un estado más independiente.
En primer lugar, NO , esto no es culpa tuya. Este es el mensaje que TODOS los padres que pasan por un divorcio o una separación deben enfatizar constantemente a sus hijos. Desafortunadamente, creo que los niños adultos a veces son pasados por alto por cosas como esta, aunque escucharlo es absolutamente útil.
Dejar de lado tus emociones y hacer lo que te plazca es contradictorio. El conflicto existe porque quieres hacer ambas cosas . Idealmente, encuentra una manera de equilibrar ambos lados de la ecuación, pero a veces termina en una posición en la que tiene que elegir uno u otro (a veces puede hacer que esto sea una situación temporal y restablecer el equilibrio una vez que la situación se estabilice). , pero no siempre). Si llega a ese punto, tendrá que pensar seriamente y tomar algunas decisiones difíciles, pero hay algunas cosas que puede hacer para ayudar a reducir las posibilidades de verse obligado a tomar esa decisión.
Un buen lugar para comenzar podría ser que decidas cuál es tu situación "ideal". Si pudieras eliminar todos los sentimientos de culpa u obligación de la ecuación, ¿cuánto tiempo quieres pasar honestamente con cada uno de ellos? Esto puede ser muy específico o un rango general flexible, según lo que desee. Hágase una idea de esto y guárdelo en el fondo de su mente. Sin embargo, no piense en esto como una meta, sino más bien como una vara de medir para ver qué tan cerca de su equilibrio ideal termina. La mayoría de los compromisos no terminan en que ninguna de las partes obtenga exactamente lo que quiere, pero saber lo que quiere lo ayuda a mantenerse enfocado en llegar al menos a algún lugar en el estadio de béisbol.
Te recomiendo que hables con tus padres. "Confrontar" es probablemente un término demasiado duro, pero definitivamente desea abrir un diálogo. Probablemente obtendrás mejores resultados si comienzas haciendo preguntas en un intento de comprender mejor las perspectivas de tus padres y luego presentas tu perspectiva de tal manera que trates de encontrar una solución que aborde los deseos de todos.
Pregúntale a tu madre si siente que tiene demasiado tiempo para sí misma y qué quiere/espera/espera de ti. Puede ser que tu culpa por dejarla sola no tenga fundamento, y tal vez simplemente esté disfrutando relajarse, o se esté tomando el tiempo para pensar, o simplemente quiera ponerse al día con la televisión. Pregúntele cómo preferiría pasar su tiempo, tanto durante el día como durante la noche. Dile que te sientes mal por llegar tarde a casa y extrañar verla, pero que tampoco quieres sentir que estás descuidando el tiempo con tus amigos.
Dile a tu padre algo muy similar. Dile que quieres pasar tiempo con él, pero que hay otras cosas que también quieres hacer los fines de semana y que a veces te sientes frustrado por el conflicto.
En ambos casos, es posible que pueda elaborar un horario que funcione para ambos. Vea si puede reservar bloques de tiempo en días específicos que funcionen para ambos horarios y dedique ese tiempo a una actividad compartida. Tal vez los sábados por la tarde se conviertan en "almuerzo y una película con papá", o los miércoles por la noche se conviertan en "noche de cena con mamá" (o "noche de cena con mamá").
Si, después de hablar con ellos, descubre que no puede encontrar una solución que haga felices a todos, puede considerar hablar con un terapeuta o trabajador social. Un tercero neutral puede ser muy útil en situaciones como esta, y un terapeuta profesional o trabajador social puede ser un excelente oyente y puede ayudar a sugerir posibles compromisos o métodos para hacer frente a su frustración. Muchos paquetes de atención médica para empleados incluyen algún tipo de servicios de salud mental, por lo que es posible que termines cubierto.
Como alternativa, los miembros de la comunidad religiosa, como sacerdotes, pastores, rabinos, etc., son buenos recursos, y muchos reciben capacitación regular sobre técnicas de consejería.
A pesar de todo esto, también debe tener en cuenta que la situación puede cambiar. No estoy diciendo que tus padres volverán a estar juntos (aunque se sabe que sucederá), pero es probable que tu relación con tus padres evolucione con el tiempo.
Si permanecen separados, querrán comenzar a reconstruir sus vidas y pueden encontrar otras personas con las que quieran pasar tiempo. Eso no significa que no quiera pasar tiempo contigo también, pero aliviará en gran parte la carga de culpa que podrías sentir al saber que tiene otras personas para hacerle compañía.
También asegúrate de no dejar de vivir tu vida, solo para llenar un vacío en la vida de tus padres. Necesita tener oportunidades para avanzar en sus propias relaciones y carrera, y hay muy pocas situaciones en las que dejarlas completamente en suspenso justifique el daño a su felicidad a largo plazo, aunque solo sea temporalmente.
¡La mejor de las suertes para ti!
Breve y no tan dulce: no, no tienes tu propia vida hasta que dejes de vivir con tus padres, y deberías hacerlo. Si dice que no puede hacerlo económicamente, averigüe cuánto se necesitaría y qué tan grande es la brecha para una solución más barata, como alquilar una habitación o encontrar compañeros de casa.
Y tampoco es una solución puramente egoísta: una vez que ya no sea responsable de alojarte y alimentarte, será libre de mudarse a la Ciudad B y vivir con tu padre, lo que puede hacerla más feliz. ¿Quizás luego puedan alquilar su casa actual e incluso darle una parte mientras se orienta? Solo estoy lanzando ideas aquí, pero deberías poner esto sobre la mesa y ver qué piensan.
En general, es una progresión natural en la vida que los niños se muden, y aunque tu madre tendrá el " síndrome del nido vacío " inicialmente, tarde o temprano tendrá que averiguar qué hará con el resto de su vida. ¿Trabajar? ¿Voluntario? ¿Estudiar? ¿Al menos encontrar un pasatiempo? Ver la televisión no va a ser suficiente y, si tienes suerte, mudarte hará que ella también se dé cuenta de esto.
Eres un buen chico porque te importa. Por eso te sientes enojado y frustrado. Si no te importara. No sentirías nada. Todo es parte de convertirse en un adulto. Me temo que no hay nada indoloro al respecto. Un día comprenderás que los padres de nadie son perfectos y tendrás que aceptar que tienen sus propios problemas.
Lo que creo que necesitas es un buen sentido de confianza en ti mismo y asertividad. Con asertividad aprenderás a expresar lo que necesitas a tus padres sin permitir que sus sentimientos controlen lo que haces.
La habilidad básica de asertividad es repetir lo que la persona está diciendo. Para que sepan que estás escuchando y entiendan cómo se sienten, pero luego repítelos cuando quieras. Sigue repitiendo este proceso hasta que aprendan que estás afirmando lo que quieres.
Por ejemplo;
Tú: "Mamá, no puedo quedarme en casa este fin de semana porque ya hice planes para salir". Mamá: "Ya no te vemos más". Tú: "Lo siento, sé que querías pasar tiempo conmigo, pero no puedo quedarme en casa este fin de semana porque ya hice planes para ir contigo". Mamá: "Solías pasar tiempo conmigo, pero ya no". Tú: "Lo siento, sé que solía pasar tiempo contigo, pero no puedo quedarme en casa este fin de semana porque ya hice planes para salir".
Cuando aplicas la asertividad por primera vez. Puede ser una experiencia difícil para ambos, pero he descubierto que la gente cambia. Tus padres comenzarán a respetarte, porque escuchas pero también sabes lo que quieres hacer.
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Entiendo cómo te sientes y lamento escuchar los efectos de la separación de tus padres. Realmente no podemos elegir el tipo de vida que se nos dará o los padres que tendremos. Pero está en tus manos cómo puedes aceptar la situación y hacer algo para mejorarla. Entiendo que quieras tener tu libertad, pero no puedes dejar a tu mamá sola y económicamente, todavía no eres capaz de vivir de forma independiente. Sugiero, por qué no, establecer un día en la semana en el que puedas tener un día de mamá. Por ejemplo, vas a casa temprano el miércoles por la noche, por ejemplo, para cenar con tu mamá, y luego puedes hacer otras cosas los fines de semana, si sientes que ya no tienes tu vida personal. Es realmente muy difícil encontrar tiempo cuando estás ocupado con muchas cosas, pero si realmente quieres pasar tiempo de calidad con tus padres, fija una fecha, aunque sea una vez a la semana, en la que puedas dedicarlo solo a ellos. Para tu papá, puedes invitarlo a que venga en una fecha en particular, o puedes ir allí, si tu horario lo permite. Tus padres te extrañan, así que te piden tiempo. De todos modos, una hora de tiempo de calidad significa mucho para ellos.
Carlos Bielefeldt
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