Hace unos cinco años, mi esposa Laura y yo nos divorciamos; lo mantuvimos bastante civilizado e incluso ahora nuestra relación es bastante amistosa. También tenemos un hijo, Steve, actualmente de 10 años que pasa 3 días a la semana conmigo.
Mi ex se volvió a casar bastante rápido con un chico que siempre quiso tener hijos, por lo que tanto mi hijo como él se unieron rápidamente. Recientemente, mi relación con mi pareja Anna comenzó a verse más seria y decidimos mudarnos juntas. El problema es que mi pareja nunca quiso tener hijos (aunque profesionalmente trabaja con ellos), principalmente porque tiene un TOC leve , que la hace sentir muy incómoda en lugares desordenados (y por lo general los niños SON desordenados, mi hijo no es una excepción ). Aun así, a Anna le gusta bastante mi hijo, aunque lo trata más como un amigo o uno de los niños con los que trabaja que como un hijastro. Pero bueno, esta situación es bastante nueva y estresante para ambos, así que solo espero que esto evolucione lentamente.
De todos modos, mi ex decidió que los cinco deberíamos ser una "una familia feliz"; sigue invitándonos a "ir de campamento juntos" (algo que nunca me pidió a mí sola), sigue preguntando a Anna "¿podría pasar más tiempo sola?". con Steve", o incluso obliga a mi hijo a seguir pidiéndole a mi pareja ese "tiempo privado de calidad" a través del mensajero de Facebook (conozco a Steve lo suficiente como para decir que nunca diría algo como " ") Can I spend some extra time just with you on Friday when dad is at work?.
Le dije a Laura que mi pareja no espera ser madrastra y, personalmente, nunca espero que lo sea. Solo espero que Anna y Steve tengan una buena relación basada en el respeto. un extra, pero mi ex sigue insistiendo, diciendo que "si Anna quiere estar contigo, debe actuar como madrastra".
¿Cómo puedo decirle educadamente a Laura que Anna se siente incómoda por tanta presión y que nosotros (mi pareja y yo) no estamos interesados en crear la "gran familia feliz"?
Para que quede claro:
Con eso en mente, sugeriría iniciar una conversación (ya sea por mensaje de texto u otro medio digital, o la próxima vez que se reúnan en persona, lo que sea más fácil) de la siguiente manera:
He notado que has estado presionando a Anna para que pase más tiempo con Steve. Agradezco que esté tratando de asegurarse de que Steve esté feliz y cuidado, pero la relación de Anna con Steve es diferente a la relación de (la nueva pareja de su ex) con él. Steve se lleva bien con Anna en este momento, ¿te importaría volver a marcarlo?
Vea a dónde va desde allí. Puede ser que Laura al presionar a Anna realmente sea solo Laura tratando de asegurarse de que Steve esté feliz y cuidado; eso es bueno , solo se está expresando de manera incorrecta. Si ese es el caso, entonces esta conversación es tu oportunidad de asegurarle a Laura que Steve está bien; una vez que se dé cuenta, debería retroceder.
Si ese no es el caso, deberías ser más firme.
Por favor, no hagas esto. Nos hace sentir incómodos tanto a Anna como a mí, y hacer de Steve el mensajero entre tú y Anna es un mal precedente para sentar.
¿Cómo puedo decirle cortésmente a Laura que Anna se siente incómoda por tanta presión y que nosotros (mi pareja y yo) no estamos interesados en crear la "gran familia feliz"?
No lo hagas por los sentimientos de Anna. Laura no necesita conocerlos. Hágalo sobre sus propios sentimientos. Si Laura necesita culpar a alguien, debería culparte a ti. Es tu papel aislar a Anna de Laura. Anna no se registró para comenzar a salir con Laura cuando ella comenzó a salir contigo.
Como padre, también es tu rol asegurarte de que tu ex no use a tu hijo como un arma contra tu novia actual. Lo que hizo tu ex en Facebook fue absolutamente inaceptable. No se debe poner a un niño en una posición insostenible como esa.
Dices que las cosas son amistosas, pero desde mi punto de vista, eres el único que parece ser amigable y demasiado complaciente. Cualquier otra persona habría hecho callar a tu ex en sus intentos de manipulación de inmediato.
Es una situación difícil, refleja casi exactamente la mía.
Lo primero que debe recordar es que no puede controlar las acciones o el comportamiento de nadie más que los suyos. No puedes evitar que tu ex esposa haga nada, aunque hay cosas que puedes hacer que mejorarán la situación. Del mismo modo, no puedes cambiar a tu nueva pareja. Tienes la esperanza de que se adapte a tener un hijastro con el tiempo, y puede que ese no sea el caso, así que sé honesto contigo mismo al respecto.
¿De verdad crees que tu ex quiere que seas 'una gran familia feliz'? No es por agitar las cosas, pero puede tratarse de control. ¿Se volvió a casar rápidamente tal vez porque está tratando de demostrar que tiene todo bajo control y puede proporcionar todo para su hijo? Pero ahora se está moviendo en la misma dirección y puede brindarle a su hijo el mismo ambiente que ella. Al tratar de involucrarse con su nueva familia, ¿solo está tratando de recuperar todo bajo su control?
SÍ necesitas mantener la paz con ella por el bien de tu hijo. Pero nadie esperará que usted y su pareja comiencen a tener citas dobles con ellos. Si fuera mi ex, me imagino que su final sería que yo dijera que no y luego les dijera a todos que rechacé una oferta para ser cortés y pacífico. Pero puedes ser cortés y pacífico mientras mantienes una distancia respetuosa, si eso es lo que tú y tu nueva pareja quieren.
Mi consejo sería aceptar ofertas generales para ser 'felices juntos', como " Vamos a intentar llevarnos bien todos ", simplemente asiente, sonríe y acepta. De esa manera ella nunca podrá sugerir que eres todo menos pacífico. Pero cualquier oferta específica con la que no se sienta cómodo, como "Vamos a acampar juntos" , simplemente rechace cortésmente como lo haría con cualquiera. Tal vez responda " Creo que estamos haciendo nuestros propios planes de vacaciones este año " y déjelo así.
Con respecto a la presión para que tu nueva pareja y tu hijo se unan, personalmente odio los términos 'madrastra' y 'padrastro'. Implica que otra persona está ocupando un puesto vacante, pero en los casos de divorcio en los que tanto el padre como la madre son padres involucrados, no hay puestos vacantes. Los niños no necesitan dos pares de padres y creo que les va mejor cuando la nueva pareja de sus padres es un 'amigo' para ellos, siempre y cuando los niños también respeten su autoridad como adultos, especialmente cuando están en sus hogares. ¿Quizás podrías expresarle algo similar a tu ex? Podría decir que su pareja ESTÁ desarrollando una relación con su hijo, pero que respeta el papel de su verdadera madre.
Lo importante, como estoy seguro de que sabe, es que USTED proporcione un entorno cómodo para su hijo. Si su ex crea situaciones difíciles o incómodas, intente manejarlas de manera pacífica. Un día su hijo será adulto y podrá mirar hacia atrás y comprender todo lo que pasó.
Hable de esto con su hijo. Puede resultar más maduro que su madre. No lo estreses, pero pídele que haga lo mismo con tu nueva pareja: hazlo con calma, no presiones las cosas. Ella nunca será su madre, y si resultan llevarse bien, puedes elogiarte a ti mismo por ser muy afortunado. Y creo que no hay nada que puedas hacer con tu ex.
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