Tengo un padre con grandes expectativas que, creo, realmente quiere que mi hermano y yo tengamos éxito en la vida. Es un hombre tradicional, y un poco conservador (creyendo firmemente en los "buenos viejos tiempos..." ). La apuesta más segura para el éxito, en mi país, es una vida académica en campos que tienen mucha demanda, y lo hemos aceptado como un hecho. También tengo un hermano menor que está de acuerdo con esta visión, pero no cuán exigente es el enfoque de mi padre.
El problema es doble; por un lado, las expectativas de mi padre son muy poco realistas. Él espera que seamos productivos todo el tiempo. Incluso un descanso de 15 minutos, que básicamente significa hacer otra cosa que no sea estudiar, es un gran no-no. Por otro lado, la reacción cada vez más resistente de mi hermano a esto ha sido holgazanear más, fallando incluso en expectativas objetivamente más realistas. Como resultado, sus calificaciones han comenzado a sufrir. También se ha puesto muy a la defensiva sobre sus acciones. Se han metido en algunas discusiones muy amargas sobre esto, y nadie en la familia parece feliz después de la discusión durante días cada vez.
Inicialmente yo era un salvador , pero con el paso del tiempo, la reacción de mi hermano a todo esto fue cada vez más holgazaneando , y gradualmente terminó poniendo un esfuerzo inadecuado en sus estudios. He sido más un espectador en sus argumentos en los últimos meses. Siento la necesidad de que esto cambie, y de que yo medie, porque
La próxima vez que tengan una discusión, quiero mediar, no ser simplemente un espectador. ¿Cómo puedo ayudarlos a darse cuenta de las limitaciones y fallas en su propia mentalidad y ganar algo de respeto por el punto de vista opuesto?
Oh wow, he estado en casi exactamente esta situación. Mis padres tienen expectativas muy altas (aunque no tan poco realistas ni tan estrictas como las de tu padre), y mi hermana menor también tiene expectativas altas de sí misma, pero sigue sin cumplirlas. Solían tener (y a veces todavía tienen) enormes peleas explosivas que dejan a toda la familia de mal humor durante días y días, y yo solía ser el 'pacificador'; intentaba que se disculparan entre ellos (o cualquiera que yo creyera correcto).
Inicialmente yo era un salvador, pero con el paso del tiempo, la reacción de mi hermano a todo esto fue cada vez más holgazaneando, y gradualmente terminó poniendo un esfuerzo inadecuado en sus estudios.
Aquí igual; la disminución de la presión de nuestros padres la hizo aflojar un poco más.
Somos indios. Mis padres en realidad son muy relajados y no demasiado conservadores, así que puedo salirme con la mía con muchas cosas que se considerarían groseras en otro lugar, especialmente la forma en que 'les digo cómo ser padres'. No sé cómo lidiar con padres estrictos, así que les diré cómo lidié con esto por parte de mi hermana.
Descargo de responsabilidad: los métodos a continuación no resolvieron mi problema exactamente. Ahora entienden los puntos de vista de los demás, por lo que las peleas son mucho más raras, pero mi hermana todavía no cumple con las expectativas y mis padres todavía están decepcionados por eso . Estoy publicando esto porque siento que te ayuda con tu pregunta.
¿Cómo puedo ayudarlos a darse cuenta de las limitaciones y fallas en su propia mentalidad y ganar algo de respeto por el punto de vista opuesto?
Tener una conversación honesta
Empecé tratando de culpar a mi hermana para que admitiera que nuestros padres tenían razón ("solo quieren que te vaya bien, es difícil ingresar a la universidad con estas calificaciones", etc.). Simplemente la hizo enojar y molesta porque "no estaba de su lado". Eventualmente, logré que dijera lo que pensaba.
ella sabía _ Sabía que lo estaba haciendo mal, pero no podía cambiar lo suficiente para mejorar, y cuando le decían que lo estaba haciendo mal, sentía que eran condescendientes y condescendientes (Cita directa: "¿Creen que soy demasiado tonto? saber que lo estoy haciendo mal?").
Le dije que no lo sabrían a menos que ella se lo dijera.
Anima a tu hermano y a tu papá a comunicarse.
Esta parte es dura. Ninguna de las partes quería que me 'entrometiera', pero sentí que tenía que hacerlo. Básicamente fui increíblemente grosero e insistente y seguí interrumpiendo, pero funcionó. Dije cosas como "Ma, ella ya sabe que lo está haciendo mal, diciéndole que eso no ayudará", y "Hermana, ella no está siendo una perra, sabes que tiene razón". Vacilé entre lados en función de quién estaba siendo razonable en ese momento (y, para ser sincero, me mostré muy condescendiente), pero finalmente llegaron al meollo del problema y pudieron entenderse.
Ahora se entienden. Ambos lados están de acuerdo en que el otro tiene un punto. No hace mucha diferencia en cómo se sienten, pero la situación ha mejorado. Espero que ayude.
Algunos errores que cometí (pueden o no ser aplicables a usted):
Jugando en ambos lados : defendí a mi hermana ante mis padres, defendí a mis padres ante mi hermana. Eventualmente dejaron de escucharme porque "Estás del lado de tu hermana pase lo que pase" / "No eres mi maldita madre, no me digas qué hacer".
Ser condescendiente : no soy mucho mayor que mi hermana. No le gustaba cómo siempre actuaba como si supiera más que ella. Causó una ruptura entre nosotros, todavía peleamos por eso.
Interferir por el simple hecho de hacerlo : definitivamente hubo momentos en los que intervine que empeoraron las cosas. Pensé que podría lidiar con eso, subestimando su capacidad de compromiso. En retrospectiva, me doy cuenta de que debería haberme mantenido al margen. Dejó a ambas partes enfadadas conmigo y la discusión sin resolver.
De la fuente que ha vinculado sobre el drama de Karpman Triangle .
El socorrista mantiene a la víctima dependiente de ellos fomentando su victimización.
Entonces, la mejor manera de ayudar a tu hermano es empoderarlo con la sensación de que tiene control sobre sus acciones y no sentirse como una víctima.
Entiendo perfectamente que las malas notas de tu hermano provienen de problemas de motivación, y no necesariamente se deben a la falta de estudio.
Ha habido numerosos estudios sobre la motivación que nos dicen que la motivación proviene del control percibido y un sentido de competencia. Una teoría que me viene a la mente es la teoría de la autodeterminación de Deci y Ryan, que dice que la motivación intrínseca proviene en parte del sentido de autonomía: ese es el sentimiento de que tus acciones son tu propia elección.
Puedes decirle a tu hermano y estar realmente interesado en su punto de vista:
Puedo ver que te sientes controlado y, por lo tanto, no estás motivado para estudiar. Siento que estudiar y estar preparado para la vida es importante. ¿Qué quieres perseguir en la vida? Nada cambia nunca si no lo cuidas tú mismo. Te cubro las espaldas, pero no puedo expresar tus sentimientos y actuar en tu nombre. Tienes que hacerlo tú mismo.
Además, la motivación se compone de actitud hacia una acción, elección con compromiso con la acción y previsión y planificación intencionales. Puedes estimular a tu padre a pensar en lo que realmente quiere. Y desafiar sus creencias. Lo más probable es que quiera lo mejor para la salud de tu hermano. Para tu padre "buena educación" es igual a un "buen trabajo" es igual a una "buena vida". Cuestiona sus creencias. Podrías preguntar:
¿No quieres lo que es tu hijo para triunfar? Estoy seguro de que mi hermano tiene sus propios sueños. Puede que no te guste la idea, pero qué tal si le preguntas a tu hijo qué intereses tiene y lo apoyas en sus intereses.
Buen chico