Mi tía hace muchas preguntas, algunas de las cuales parecen invasivas o no constructivas. Un ejemplo es que planeábamos encontrarnos en la casa de un familiar en común y ella me hacía preguntas como qué ruta tomaría para llegar allí. Eventualmente le pregunté por qué y ella dijo "solo conversando". Para mí, esto es un poco molesto porque parecía una preocupación logística, no "solo conversar". Otros ejemplos son mi mamá y mi papá recientemente se divorciaron y mi tía a veces pregunta sobre su carrera, etc., lo que creo que puede convertir en chismes.
Otra pregunta que suele hacer sin razón aparente es "¿dónde estás?" o "¿estás en casa?". Cuando contesto, por lo general cambia rápidamente de tema o hace otra pregunta. Esto me confunde porque si mi plan cambia o si salgo, entonces no estoy seguro de si debo informarle o si solo estaba preguntando por diversión. Podría pasar que pierdo el tiempo jugando a la etiqueta telefónica para decirle que ya no estoy en casa cuando en primer lugar no importaba.
También agregaría que es una persona muy sociable.
¿Cuál es la mejor manera de abordar esto? ¿Debería decírselo directamente, tratar de desviar las preguntas o tratar de cambiar de tema? ¿Es cortés de mi parte simplemente responder con "¿por qué preguntas?" Estoy a favor de "simplemente entablar una conversación", pero hay un momento y un lugar para hacerlo y encuentro que hablar por teléfono no es un buen momento. Soy introvertido y me estresa un poco cuando la gente hace preguntas al azar.
¿Cómo le comunico que la gran cantidad de preguntas que hace no son deseadas y que necesita considerar lo que está preguntando?
Parece que se está apegando a lo básico para entablar una conversación: haz una pregunta y luego la otra persona tendrá que hablar. Me pregunto si ella está tratando de vincularse contigo, mantener una norma social de conversación ligera o si tiene miedo de sentirse incómoda por el silencio. Averiguar su verdadera motivación te ayudará a cumplir su objetivo sin el gasto de tener que responder su cuestionario.
Una forma es redirigir la conversación hacia ella misma. Pregúntale qué piensa. Si te pregunta sobre tu ruta, puedes decirle que aún no estás seguro y preguntarle qué camino tomaría. Si te pregunta sobre la carrera de tu padre, puedes decir que está bien y preguntar por la de ella. De esta manera, se elimina toda la presión de hablar y ella se siente muy valorada.
Si eres muy cercano, o te vuelves muy cercano, creo que podrías hablar con ella específicamente sobre tu problema de sentirte estresado cuando te hacen muchas preguntas, pero probablemente no sea necesario si ella no está muy involucrada en tu vida.
Si ella "solo está entablando una conversación", entonces podrías entablar una conversación dándole respuestas que no respondan. Si persiste, dejando en claro que no solo está entablando conversaciones, podrías alejarte.
"¿Qué ruta estás tomando?"
"No te preocupes, lo tengo bajo control. Oye, ¿has probado la ensalada de frutas?"
"No, pero, ¿vas a tomar la I-5 o la carretera de la costa?"
"Tiene sandía, melón y... creo que es kiwi".
Estaba hablando de tu ruta.
"O tal vez pera. Voy a preguntarle a mamá; ahora tengo curiosidad. Fue un placer hablar contigo".
o
"¿Cómo está lidiando tu padre con el divorcio? ¿Está afectando su trabajo?"
"Oye, ¿cómo va tu trabajo en la guardería?"
"Estaba hablando de tu padre".
"Escuché que el paisajismo está experimentando un auge últimamente. ¿Es eso cierto?"
"Tu padre. ¿Tu madre acosa a la gente en su lugar de trabajo?"
"He estado pensando en poner algunos rosales. Oye, necesito un trago. ¡Qué bueno hablar contigo!"
Esto a veces se conoce como el "método de baño de frijoles" o el enfoque de "pasar el baño de frijoles". La publicación "original" que describe este método parece ser una de Joanne Ketch que ya no está disponible, pero hay otros enlaces:
http://livinganyway.com/wp/2015/02/06/the-bean-dip-response-companion-to-the-spoon-theory/
https://twolittlegrasshoppers.com/tag/the-bean-dip-method/
Ahora, si está razonablemente seguro de que la persona tiene buenas intenciones, también puede intentar un poco de rechazo directo:
"Tía Jane, ¿hay alguna razón específica por la que necesites saber estas cosas? Estoy un poco abrumado por todas las preguntas y me gustaría hablar de otra cosa".
Si es alguien con quien tratas todo el tiempo y con quien puedes ser directo, podrías ser directo:
"Joe, haces muchas preguntas. Sé que es solo por quién eres, pero a veces son demasiadas. Así que, de ahora en adelante, te diré cuando hayas superado la cuota de preguntas, ¿de acuerdo?".
Lo que te prepara para:
"Está bien, entonces I-5. ¿Y luego vas a tomar la salida 35 o 37? ¿Crees que irás a In N Out o Chiles?"
"Joe. Estás por encima de la cuota".
Esto funciona bien para mí con mi chico y mis amigos cercanos: cuando un tema se discute previamente, con una frase clave ("sobrecuota") ("sin sarcasmo de película"), es bastante fácil cerrar el problema en el momento. . Mi teoría es que una vez que se comprende el problema una vez, idealmente en un momento de calma, es más fácil extraer esa comprensión de la memoria.
Puede probar respuestas sin compromiso, seguidas de hacerle una pregunta relacionada. Por ejemplo, si te pregunta qué ruta vas a tomar, puedes decirle que aún no lo has decidido. Si pregunta sobre la carrera de tu papá, puedes decir que no has oído ninguna noticia, pero tal vez debería preguntarle a tu papá.
Luego, puede continuar con una pregunta propia que esté relacionada con la de ella: "¿Cuándo fue la última vez que visitó a la prima Mary (suponiendo que se reúnan en casa de Mary)". O "Hablando de carreras, ¿cómo va tu trabajo en bienes raíces?".
Si realmente solo quiere conversar, darle la oportunidad de hablar sobre algo que le interesa debería animarla y detener el flujo de preguntas.
Si ella está tratando de ser entrometida, entonces tendrás que volver a no comprometerte hasta que se dé por vencida.
elizb