¿Es posible que una niña de 8 años sea abusada sexualmente y lo disfrute?

Estoy tentado a responder "Sí", pero eso sería totalmente engañoso.

Entonces, la respuesta larga, porque necesitamos examinar los mecanismos que están en funcionamiento en tales casos:

Cuando pensamos en el abuso, a menudo imaginamos al misterioso extraño que atrapa a niños y niñas pequeños y les hace cosas crueles innombrables. Y sí, estos casos pasan. Pero:

La mayoría de todos los delitos de abuso infantil son cometidos por personas que estos niños conocen, aman y en las que confían.
Suceden en el ámbito familiar, en los amigos, en la escuela, en los deportes, en los grupos de jóvenes, en la iglesia,..., en definitiva, lugares donde los niños y los agresores interactúan y se conocen.
Antes de que se crucen los límites físicos, el perpetrador por lo general genera confianza brindando atención y cuidado adicionales y llenando los vacíos emocionales que existen. Esta relación se convierte en algo "especial", "precioso" y muchas veces "secreto". El proceso se llama " preparación ".

Los límites generalmente se cruzan en muchos pequeños pasos, un toque aquí y allá primero, y como lo hace alguien a quien no solo conocen sino en quien confían, es "normal" o al menos "bien", especialmente si es "su secreto especial". .

Volviendo a mi respuesta original: sí, es posible que un niño "disfrute" del abuso, no necesariamente de la parte sexual (aunque la estimulación física puede producir sensaciones placenteras), sino de ser percibido, recibir atención u otras necesidades emocionales satisfechas. Además, no todas las formas de abuso son físicamente dolorosas, por lo que en este momento no es tan fácil reconocerlo como inapropiado por parte del niño o los padres, pero sin embargo es profundamente incorrecto, por supuesto.

Usted (o más precisamente: los padres) definitivamente debe investigar más a fondo y no dude en buscar ayuda profesional. Los niños pueden compartimentar y "olvidar" o "ignorar" las "cosas malas", pero en años posteriores, es probable que ese abuso regrese y la persiga de una forma u otra.

Físicamente - Sí. Mentalmente - ¡No!

En mi experiencia (padre adoptivo - visto de esta manera demasiado, desafortunadamente), los niños de esta edad saben que esto no está bien. Físicamente, pueden disfrutar de la estimulación, es una respuesta natural, pero eso en realidad tiende a empeorar la experiencia emocional y mentalmente para el niño. Las personas que les hacen esto a los niños generalmente pasan por un proceso de "preparación", comenzando lentamente, convirtiéndose en un amigo, luego pasando a pequeños toques que pueden convencer al niño de que son inocentes, de modo que cuando las cosas se desarrollan por completo, el niño está convencido de que la situación es culpa suya.

Estos niños normalmente no lo cuentan porque se sienten culpables por lo que está pasando.

• ¿Por qué no se lo dije antes? Si lo digo ahora, después de tanto tiempo, todos se enfadarán conmigo.
• No quiero que se metan en problemas, son amables conmigo el resto del tiempo.
• Esto es mi culpa porque era demasiado tentador (excusa común que los perpetradores dan a la víctima)
• Solo hacen esto porque me quieren TANTO.
• Y si recibieron algún placer físico, "debo ser una mala persona ya que lo disfruté".

The Grooming Dynamic: describe el proceso de preparación y los efectos en los niños.

La respuesta a esto es bastante compleja, ya que otros la mencionaron parcialmente. Para un adulto, la respuesta sería técnicamente no (pero en realidad mucho más complicada), porque la definición de 'abuso' significa que es indeseable; pero para un niño, cualquier acción diseñada para fomentar el comportamiento sexual por parte de un adulto generalmente se considera abuso; sobre la base de que el hecho de que el niño sea demasiado pequeño para comprender o articular sus sentimientos no significa que la acción no será perjudicial en última instancia.

Sin embargo, la distinción de que el abuso tiene que ser no deseado todavía es relevante para un niño y, por lo tanto, vale la pena al menos abordarla brevemente. Por ejemplo, si un niño de 8 años estuviera involucrado en alguna forma de los llamados juegos "sexuales" con otro niño de casi la misma edad, y sin ningún nivel de conocimiento sobre el sexo inapropiado para su edad, el hecho de que el juego fuera o no abusivo dependería en gran medida sobre más bien o no el niño en cuestión lo encontró indeseable o no. Jugar al 'doctor' es normal y generalmente no es abusivo para los niños de la misma edad, pero si un niño no quiere jugar al doctor, puede volverse abusivo. Algunos pueden ver este juego como sexual, aunque en realidad se trata más de curiosidad y exploración que de sexualidad real, pero solo puede definirse como abuso en relación con el niño.percepción. El hecho de que un adulto no apruebe el juego no hace que el juego sea inherentemente abusivo o dañino para el niño. Aún así, supongo que su pregunta se centra en el abuso de un adulto, no de otro niño.

Entonces, la respuesta a la pregunta tal como está escrita es sí o más o menos sí, según la definición de 'disfrutar'.

Lo más obvio es que es posible que un niño no disfrute de una actividad sexual y al mismo tiempo la defina como agradable para sí mismo o para los demás. Otros ya han tocado este aspecto con cierto detalle, así que no lo repetiré demasiado. Dado que las emociones y la deseabilidad son complejas, pueden llevar a situaciones en las que al niño no le gusta la actividad sexual, pero sí otros aspectos asociados con ella, como el elogio que un adulto le da al niño por realizar la acción sexual, o la sensación de ser 'adulto', o la atención adicional y el juego que ocurre antes o después de la actividad sexual indeseable. Esto puede resultar en que el niño vea la reacción general como placentera, incluso mientras encuentra indeseable el aspecto sexual de la misma.

Sin embargo, las cosas se vuelven más complicadas a medida que considera el sentido de obligación y la confusión sobre la actividad real. Un niño puede no disfrutar de una acción, pero puede sentir una obligación hacia el adulto que la realiza, lo que le hace sentir que tiene que disfrutarla. Pueden tener miedo de delatar a un adulto, o miedo de que el adulto se vea obligado a detenerse porque valoran la atención de los adultos de otras maneras. Además, un niño puede tratar de convencerse a sí mismo de que disfruta algo que en realidad le resulta incómodo porque cree que debería disfrutarlo, o es desleal o inmaduro por no disfrutarlo, o porque la única forma de lidiar con algo tan molesto es convéncete de que te gusta como mecanismo de afrontamiento.

Finalmente, el contacto sexual puede conducir al placer físico, en algunos casos incluso a un orgasmo completo, en un niño. Por lo tanto, pueden disfrutar de las sensaciones físicas del abuso aun cuando emocional o mentalmente lo encuentren dañino. Para cualquier persona, pero especialmente para un niño, el disfrute de las sensaciones físicas puede confundirlo y pensar que debe 'disfrutar' de toda la experiencia, o incluso que no puede decir que no fue deseado ya que su cuerpo lo disfrutó (físicamente). el disfrute no hace que una acción sea correcta o justificada, pero a veces las víctimas de abuso sexual todavía se sienten así).

En resumen, hay situaciones en las que un niño puede disfrutar parte de la situación, o simplemente se ha esforzado por convencerse a sí mismo oa otros de que lo disfrutó, incluso cuando la acción en su conjunto es indeseable e incómoda.

Aparte de la confusión de las acciones incómodas definidas como 'agradables', se puede argumentar que ciertas formas de abuso sexual en realidad pueden ser disfrutadas, o al menos no causar malestar inmediato, sin dejar de ser dañinas. Es decir, podría haber una situación en la que un niño no sienta ninguna incomodidad inmediata o no esté significativamente molesto por una acción abusiva dirigida hacia él. Esto NO SIGNIFICA que la acción no fue abusiva, ya que algunos abusos pueden causar daño en una fecha posterior incluso si no fueron inmediatamente dañinos para el niño.

Por ejemplo, un adulto puede "preparar" a un niño para que acepte la acción sexual a través de formas sutiles, como halagar su cuerpo de manera inapropiada o alentar al niño a ignorar los límites sexuales, como la desnudez, mientras juega con ellos. Es posible que el acicalamiento en sí mismo no sea dañino de inmediato o incluso que el niño no lo disfrute realmente, ya que todavía involucra cumplidos y juegos y es posible que el niño no encuentre la forma de juego y cumplido inusual en el momento en que ocurre. Sin embargo, el objetivo final de tal sexualización es arruinar la capacidad del niño para desarrollar una imagen adecuada de sí mismo y la comprensión de su sexualidad, y hacer que el niño sea susceptible a formas posteriores más directas de abuso sexual; los cuales finalmente dañarán al niño. Es posible que el daño no se note hasta más tarde, cuando el niño La imagen de sí mismo está tan ligada al sexo y la imagen sexual que no puede ver su valor fuera del sexo, pero en el momento en que el niño recibió un cumplido sobre su cuerpo, el cumplido puede haber sido 100% bienvenido; el niño no puede darse cuenta de que los cumplidos agradables pueden dañar su eventual crecimiento emocional y sexual.

En un concepto relacionado, un niño que carece de cualquier sentido de la sexualidad puede no considerar una acción como sexual y, por lo tanto, no ver ninguna razón para sentirse incómodo con la acción. Por ejemplo, si se le pide a un niño pequeño que pose para una "sesión de fotos" de una obra de teatro, es posible que encuentre divertido este juego, al igual que disfrazarse o hacer muecas. Dependiendo del niño, el hecho de que estuvieran desnudos para este 'juego' puede no registrarse como inusual o incorrecto, ya que la desnudez no tiene por qué estar asociada con la sexualidad en la mente de un niño pequeño. Dado que no reconocen el significado detrás de las fotos, o que estar desnudos para la foto es sospechoso, es posible que no sientan ningún daño o arrepentimiento inmediato por la acción; en su mente era solo un juego inofensivo.

Por supuesto, esto sigue siendo abuso y no es aceptable. Esto aún puede causar una especie de daño tardío, ya que el niño se habitúa al sexo y a la sexualidad que causa un daño similar a otras formas de acicalamiento sexual que mencioné anteriormente, al alentar al perpetrador del abuso a cometer acciones peores más adelante, o al reacción del niño cuando es mayor y se da cuenta de la verdadera naturaleza de lo que pensaba que era inofensivo, o por las fotos que aún están disponibles y se pueden ver después de que el niño tiene la edad suficiente para sentirse molesto porque alguien vea esas fotos sexualmente. El punto es que, en teoría, el abuso puede ocurrir sin que el niño se arrepienta inmediatamente de la acción; y esto no significa que la acción deba considerarse aceptable.

Sin embargo, su verdadera pregunta no parece ser sobre el abuso o el disfrute, sino qué hacer con la sospecha de abuso, así que abordemos eso.

En primer lugar, no das muchos detalles sobre por qué sospechas de abuso. Desearía tener más detalles aquí para guiarte mejor. Una cosa que noto es que usted implica que el niño todavía está feliz, por lo general, un niño abusado tendrá efectos secundarios bastante obvios como depresión, miedo, regresión en los comportamientos apropiados para su edad, pesadillas, etc.

En cualquier caso, NO ignore nada que le preocupe. Con demasiada frecuencia, las personas ignoran las señales de advertencia por temor a que puedan estar equivocadas o porque es demasiado inconveniente investigarlas o porque no quieren saber la verdad, etc. ¡Si tiene alguna preocupación, debe hacer algo!

Sin embargo, habiendo dicho eso, tenga mucho cuidado de hablar con ella directamente sobre esto usted mismo. En realidad, este es siempre un buen consejo en todas las situaciones de sospecha de abuso de un niño. La razón por la que debe tener cuidado al hablar con ella es que puede estar transmitiendo mensajes que no es su intención al hablar con ella, mensajes que la harán sentir peor por cualquier abuso que pueda haber ocurrido.

Para empezar, si usted está (¡comprensiblemente!) molesto por el abuso, su enojo con la persona que abusa de ella puede interpretarse como enojo con ella por ser parte del abuso. Ella puede sentir que hizo algo malo para molestarte y, por lo tanto, sentirse peor por ser una "chica mala" que enfureció a alguien a quien critica. De manera similar, las preguntas sobre alguien que le hizo algo "malo" pueden implicar para ella que sus acciones fueron "incorrectas" y, por lo tanto, estuvo mal por estar involucrada en ellas. Decir que las niñas pequeñas no deberían estar haciendo alguna acción puede interpretarse como que ella está equivocada por estar involucrada en la acción, en lugar de que el otro esté equivocado por obligarla, etc.

Si ella ama a la persona que abusa de su ira u hostilidad hacia esa persona también puede hacerla sentir peor porque todavía siente apego y lealtad hacia esa persona y no quiere que los demás se enojen con esa persona. Es posible que se sienta mal por haber metido a otra persona en problemas. Cuando no la dejas volver a ver al abusador, puede pensar que es un castigo porque "dijo" como no se suponía que debía hacerlo. En resumen, es posible hacer que se sienta peor acerca de la situación si la discusión se hace de tal manera que se centre únicamente en lo "malo" del abuso; en lugar de centrarse en su elección merecida y que es mejor que no tenga que hacer nada con lo que no se sienta cómoda, etc.

También existe la posibilidad de que te dé la respuesta que cree que quieres si hablas con ella con preguntas capciosas, lo que podría llevar a que se acuse a la persona equivocada o a que se malinterprete la situación real.

En lugar de hablar con ella directamente, buscaría un profesional, que sepa manejar mejor esta situación, para hablar con ella. Un profesional puede determinar si es probable que haya ocurrido un abuso y, de ser así, ayudarla a comprender el abuso en el contexto de algo que no debería sucederle, pero no de algo que haya hecho mal. Por profesionales realmente hay dos que quieres que ella vea, su pediatra y una psicóloga.

Su pediatra puede inspeccionarla en busca de signos de abuso sexual físico, como desgarro de la vagina, falta de Hyman (¡lo que en sí mismo no prueba abuso!) o contraer ETS. Tal examen puede confirmar ciertos tipos de abuso con un alto grado de precisión, pero no puede descartar el abuso; ya que muchos tipos de abuso no provocarán daños físicos directos. Sin embargo, la otra ventaja de ponerse en contacto con un pediatra es que es probable que le indiquen un psicólogo que pueda hablar con ella en detalle.

En última instancia, un psicólogo es el mejor recurso, idealmente uno que ya trabaje con niños que han sido abusados ​​sexualmente. Ellos sabrán cómo hacer las preguntas correctas para determinar si fue abusada sin ponerla en una situación en la que sienta que ha hecho algo malo. Si cree que es probable que haya abuso, me gustaría ponerme en contacto con uno.

Sin embargo, hasta que haya visto a un especialista, tendría cuidado de discutir esto con ella directamente. Limitaría mis preguntas a cosas como si hay alguien a quien no le gusta ver o algo que preferiría no hacer con los demás (sin decir nada sobre lo quetipo de cosas que no le gusten) y vea lo que dice. La mayoría de los niños mencionarán muchas cosas como que no les gusta limpiar su habitación o comer vegetales, y que quieren no ser cuidados por la niñera aburrida que no tiene televisión, etc., cosas tontas. Pero puede insinuar que quiere evitar a alguien con quien se siente incómoda debido al abuso. Si es así, no presionaría demasiado sobre por qué o qué sucedió, nuevamente, como no experto, puede arriesgarse a usar preguntas capciosas que sesgan tanto sus respuestas como su forma de ver la situación; simplemente considere no obligarla a estar a solas con la persona hasta que vea a un psicólogo o médico que pueda investigar las probabilidades de abuso y ayudarlo mejor a discutir el tema con ella.

Si por alguna razón sus padres se niegan continuamente a que hable con un especialista, es posible que desee buscar opciones más directas, como comunicarse con los servicios para niños; ya que siempre existe la posibilidad de que uno de los padres esté abusando del niño y se resista activamente a buscar ayuda para el niño. Sin embargo, al menos intentaría hacer arreglos para que ella vea primero a un psicólogo sin servicios para niños; mientras que los servicios infantiles suelen ser muy delicados al respecto, creo que un solo psicólogo profesional puede ser más delicado en el manejo de la situación; particularmente cuando se determina si se ha producido algún tipo de abuso. Aun así, insisto en que es mejor ponerse en contacto con los servicios para menores que no hacer nada si no se están tomando otras medidas y realmente sospecha de abuso. Eso'

Durante dos años, estuve a cargo de la política de seguridad infantil de mi organización y vi más casos de los que debería haber visto en toda mi vida. Mi alma está quemada. Pero esa experiencia me enseñó que sí, los niños de esa edad, y mucho más pequeños, pueden disfrutar de ser abusados. Vi a una niña de tan solo 5 años actuando en autoestimulación debido a las cosas por las que había pasado. Eso no quiere decir que el daño sea menor, al contrario, eso solo lo empeora. El niño todavía lidia con la vergüenza, la culpa y la incapacidad de hablar sobre lo que le hicieron, y se ve agravado por la vergüenza que siente por cualquier placer que haya sentido. No entienden que sus cuerpos están diseñados para ese placer y que esto no es algo que puedan controlar. Otra pieza más de control e inocencia que el abusador le roba a la fuerza al niño.

Me hierve la sangre solo de pensarlo.

Sin embargo, debe haber más en una respuesta que simplemente responder a su pregunta. ¿Y que más depende de qué es ese “algo” que te hace sospechar maltrato? En el mejor de los casos, estás siendo paranoico. En el peor de los casos, me da miedo decirlo, pero de nuevo, debo hacerlo, ella está siendo abusada por su padre, y que le digas a sus padres no ayuda, pero empeora las cosas. La respuesta adicional necesaria a su pregunta puede ser cualquier cosa, desde relajarse, que "algo" sucede a veces y podría necesitar un poco de asesoramiento que sus padres le darán, para ir directamente a las autoridades, esto debe ser investigado por aquellos capacitados para hacerlo. asi que. Pero todo depende de lo que te haga sospechar.

Dos cosas más: primero, en la organización en la que trabajé, el 90% de los casos de abuso sexual infantil fueron perpetrados por hombres casados ​​y bien educados. En la población general, el 90% de los agresores son conocidos de sus víctimas, y casi el 50% son familiares (enlace) . Y segundo, dependiendo de lo que vio, que le hace sospechar, es posible que la ley le exija informarlo a las autoridades, y por una buena razón. Demasiado abuso infantil no se trata porque las personas que no tienen capacitación, conocimiento y que están predispuestas a confiar en los miembros de la familia, piensan que pueden lidiar con eso por sí mismos.

Le recomiendo enfáticamente que vaya usted mismo a un consejero, alguien que no conozca a la familia. En la confianza de la relación de consejería, comparta exactamente lo que vio, pensó e hizo. Entonces si el consejero te dice que vayas a las autoridades, no dudes en hacerlo. Es posible que también se le solicite que lo haga, según su informe, pero eso es algo bueno que está destinado a proteger a su sobrina y lo protegerá, si es necesario.

Absolutamente. Es por eso que tenemos la edad de consentimiento y la edad de responsabilidad penal y las leyes de menores: un niño aprende sobre el bien y el mal y sus opciones y las decisiones correctas e incorrectas de los adultos.

Existen leyes contra la violación y el abuso de adultos contra su voluntad. Tenemos leyes separadas contra la formación o doblez de la voluntad de los niños en contra de sus intereses como futuros miembros maduros de la sociedad, independientemente de si eso puede coincidir con los intereses o deseos actuales de los niños.

Manipular la sexualidad de un niño a una edad temprana le quita decisiones que debería tomar por sí mismo a una edad más madura.

Nuestra sociedad y cultura completa la educación fundamental significativamente después de que un niño alcanza la fertilidad, y eso es incluso después del primer interés en su propia sexualidad (que tiene elementos incluso antes de la pubertad). Eso genera una gran ventana de tiempo en la que la exposición sexual puede parecer interesante sin que se entiendan sus consecuencias.

Además, la sexualidad de un niño y la de un adulto son muy diferentes. El niño ajustará sus ideas basándose en la entrada de un adulto.

Por lo general, esa es una buena idea. En cuestiones de sexualidad, esto es tan propenso a errores y abusos que hemos promulgado leyes en su contra.

Esas leyes no son leyes "naturales", pero son una muy buena idea.

Lo triste es que es bastante complicado perseguir al adulto responsable sin traumatizar al niño en el proceso: una vez que el niño se entera de que está muy involucrado en una actividad muy, muy mala, le será difícil realinear su vida en torno a una diferente conjunto de prioridades.

Este es un daño adicional por el que un adulto abusador de niños es responsable aunque no surja de sus acciones sino de la reacción de la sociedad ante ellas. Él sabe de ellos, el niño no.