Soy un hombre de unos 20 años. Durante unos 10 años he estado luchando con la vida y una depresión severa. Nunca tuve amigos, mi familia me odia y me trata bastante mal, mis habilidades sociales son deficientes y sufro de Asperger. En octubre del '18 todo lo que me quedaba se derrumbó en pedazos y yo estaba completamente perdido. Afortunadamente, tuve la suerte de conseguir un nuevo trabajo, mudarme a un nuevo lugar y prácticamente cambiar mi vida. Pude comenzar completamente una nueva vida desde cero, aunque a veces todavía parece ser un sueño. En el trabajo conocí a muchos buenos compañeros de trabajo con los que realmente disfruto pasar el tiempo y finalmente puedo estar en un entorno no hostil donde la gente me trata de manera justa. Esto me ayudó MUCHO a recuperarme de mi depresión. Definitivamente no estoy "curado" de ninguna manera.
Actualmente trabajo en consultoría de TI como desarrollador y terminé en un proyecto con otro compañero de trabajo que es un hombre de unos 20 años. Hemos estado trabajando juntos los últimos 4 meses en la oficina del cliente. A lo largo del proyecto nos conocimos y terminamos divirtiéndonos mucho, pasando mucho tiempo no solo en el trabajo sino también en nuestro tiempo libre. Definitivamente lo considero un amigo mío y hemos compartido muchos detalles personales.
Tanto consciente como inconscientemente he atribuido gran parte de mi recuperación mental a nuestra amistad ya la cantidad de tiempo que pasamos juntos. Juntos almorzamos todos los días en el trabajo y, de vez en cuando, salimos a tomar una copa por la noche o él me invita a comer pizza y cerveza en su casa, donde simplemente pasamos el rato. He tratado de decirle lo que significa para mí el tiempo que pasamos juntos, pero es realmente difícil explicar lo que esto significa para mí.
Ayer estuvimos charlando y mencionó algo sobre un chico con el que está saliendo actualmente. Esta es la primera vez que menciona salir con alguien, aunque anteriormente había mencionado que es gay.
Cuando me habló del chico con el que está saliendo me sentí desilusionada y triste como si hubiera perdido algo. Como si me hubieran rechazado aunque en realidad no es así ya que no se trata de entablar una relación con él. No entiendo por qué me sentía así, porque no soy gay. No lo amo y creo que no estoy interesada en una relación (romántica) con él. Me parece que le estoy atribuyendo erróneamente mis sentimientos, lo que me hace algo susceptible.
Siento que sería mejor hablar abiertamente con él sobre este tema, ya que me gustaría ser honesto con él sin importar cuán incómoda pueda sonar mi situación para él. Francamente, creo que será considerado conmigo y seguiremos saliendo juntos. Me gustaría saber cómo puedo hablar con él sobre mis sentimientos sin poner en peligro nuestra amistad.
Si tuviera que resumir tu pregunta:
Ahora tienes un problema con el último punto. Probablemente se sienta traicionado, y tema la posibilidad de que una figura tan importante falte en su futuro cercano.
Permítanme explicar el tema con una historia paralela sobre la que estoy más familiarizado.
Hay una orquesta juvenil local que lucha con la gestión de su presupuesto y la planificación de su actuación. Una de las escuelas locales abre su salón por la tarde para que los jóvenes locales realicen actividades culturales de forma gratuita, ya sea estudiando, tocando música, actuando y demás. Los libros de orquesta encuentran el lugar muy adecuado a sus necesidades y disfrutan de un momento de gran impulso. Después de un par de meses, la escuela anuncia que ha establecido una compañía de teatro regular que usará esta sala regularmente tres días a la semana. La orquesta se siente traicionada y organiza una huelga.
La opinión de la orquesta era que habían reservado la sala durante tanto tiempo que deberían tener algún reconocimiento de su presencia. Además, no poder practicar tanto como ahora está acostumbrado dañará gravemente su capacidad de desempeño.
La opinión de la escuela era que a la orquesta se le daba la misma oportunidad que a cualquier otra persona. No se hizo ninguna preferencia hacia ellos. El hecho de que contrataran con más frecuencia no tiene nada que ver, ya que no hubo un compromiso formal entre la orquesta y la escuela. Por otro lado, la escuela cuenta ahora con su propia compañía de teatro y dado que la sala es propiedad de la escuela, tienen prioridad absoluta sobre cualquier otra actividad. En cuanto a los daños a la orquesta, la escuela lo remite a su incapacidad para planificar adecuadamente y aprovechar realmente el período de impulso para reorganizarse en una unidad más funcional.
La escuela gana. Lamentablemente para la orquesta, la discusión agrió la relación entre las dos partes y la orquesta no pudo usar la sala después.
Esa fue mi experiencia.
¿Podría haber hecho algo mejor el grupo de la orquesta?
El argumento de la escuela es bastante relevante. Podrían haber usado el momento en el que todo parecía funcionar bien para sentar las bases y organizar su práctica independiente. Podrían haberse dado cuenta de que el principal beneficio lo daban las horas extra de práctica más que el uso de premisas específicas (quizás convenientes). Podrían haber invertido toda la energía que pusieron en la huelga para organizar lugares de práctica alternativos. También podrían haberle propuesto a la escuela formar un grupo de orquesta.
De nuevo a usted. Un prólogo: no estoy sugiriendo que oculte sus sentimientos. Solo estoy sugiriendo que te aclares qué son y por qué las tienes. La mía es solo una interpretación de lo que has escrito.
En primer lugar, agradece que tienes a este amigo, que quizás sin saberlo ya hizo tanto por ti. Quizás la lección más importante es que tener una interacción social regular fue lo que más ayudó, en lugar de este único ser humano específico. Piensa en ampliar tu universo de amigos. Tal vez podrías preguntarle a tu amigo si podrías acompañarlo y conocer a su pareja y a los amigos de su pareja. También podrías mencionar que no tienes muchos amigos pero que estás dispuesto a hacer más, ya que aprecias mucho esta amistad en particular y no deberías tener motivos para creer que otras amistades deberían ser menos significativas o hermosas que esta. Al hacerlo, les has dicho lo mucho que significan para ti, lo que han hecho por ti y que no tienes intención de abandonar esta amistad.
En otras palabras, sé el que está listo para abrir sus alas y volar, en lugar del que desea que el otro nunca haya tenido alas en primer lugar.
¿Y la orquesta? Ya no son tan jóvenes, pero siguen jugando. El grupo se redujo a la mitad. Acordaron encontrarse en otro lugar, y practicaron, practicaron, practicaron. El futuro se ve bien ahora.
Por la forma en que has escrito y explicado en este post, no me parece que tengas ningún problema con que se trate de una relación gay, y estás bastante seguro de que no te interesa una relación romántica con tu amigo, así que voy a pasar por alto eso.
Me parece que tienes miedo de perder a tu mejor amigo porque han entrado en una relación romántica. Esto sucede bastante con las amistades cuando un amigo entra en una relación romántica, que la persona en la relación reduce el tiempo que pasa con sus amigos y pasa más tiempo con su pareja. También he sentido rechazo cuando un amigo inicia una nueva relación amorosa.
Dependiendo de su relación, podrías decirle a tu amigo que sientes que ya no pasarán tiempo juntos. Eso sacará la situación a la luz y podrás hablar sobre tu miedo a perder tu amistad. Supongo que, si ya son amigos tan cercanos, recibirás algunas garantías de que no te ignorarán.
Si su relación no está en ese nivel, su mejor opción probablemente sea pedir conocer a la nueva pareja de su amigo y hacerse amigo de él también.
No tome esta situación como una pérdida garantizada de cercanía con un amigo. A veces, cuando las personas inician una relación, terminas con otro amigo.
Como compañero de Asperger, entiendo bien su posición y eso agrava su sentimiento de rechazo. Las personas con TEA tienden a mantener solo unos pocos amigos cercanos y confían en ellos de manera bastante significativa y tienen menos otros amigos a los que recurrir.
Tus sentimientos de rechazo y pérdida son normales. No lo olvides, esto también será un miedo al cambio/rutina, que desaparecerá una vez que te hayas acostumbrado a cómo funcionará tu relación de ahora en adelante.
Recuerde, trate esto como una oportunidad para un nuevo amigo, ¡y sea valiente! No puedes controlar todo y, a veces, solo tienes que ver cómo resultarán las cosas. Solo asegúrate de no actuar celosamente y trata a la nueva pareja de tu amigo con respeto y amistad, lo mejor que puedas.
Primero, felicitaciones por darte cuenta de que los sentimientos que tienes son irracionales y que tu amigo no ha hecho nada malo.
Seré franco: este es únicamente un problema tuyo, por lo que debes lidiar con él y no cargar (demasiado) a tu amigo con él. No significa que no puedas ser abierto y honesto con tus amigos, pero en esta situación particular ya existe el riesgo de que le des a tu amigo un significado en tu vida del que él no es consciente y le pidas que te ayude a superar esos sentimientos irracionales que estás teniendo serán mucho para él. Incluso si reacciona bien a esto, le pedirás mucho trabajo emocional a tu amigo, lo quieras o no. Entonces, aunque no estoy en contra de que hables con él, parece que lo estás viendo como la única fuente de apoyo, lo cual no es justo para él.
Además, no es solo un amigo, también es un colega, manejar mal las cosas podría tener repercusiones en tu lugar de trabajo, lo que agregaría una capa extra de incomodidad/tensión/... Y dado que tu trabajo parece ser parte de tu nuevo equilibrio, Tendría cuidado con esto.
Entonces, si quieres hablar con él sobre este tema, me centraría en tu amistad en lugar de la relación de tu amigo. Véalo así: en lugar de tener este problema: "Tus citas me hacen sentir inseguro/rechazado acerca de X", podrás hablar sobre ese problema: "Algo recientemente me hizo darme cuenta de que soy inseguro acerca de X. " Disminuye la carga sobre sus acciones (él sale) y puedes tener una conversación sobre ti y/o tu amistad. Dices que no quieres salir con el chico, por lo que es mucho más probable que él haya desencadenado algo en ti que en realidad no tiene nada que ver con las citas de tu amigo.
Trata de pasar un poco más de tiempo para encontrar lo que te molesta. ¿El miedo a no pasar tanto tiempo con él? ¿O descubrir que esta amistad es mucho más importante para ti que para él? ¿El hecho de que él esté saliendo y tú no? Cuanto más pueda identificar lo que lo hace reaccionar de esta manera, más sabrá lo que necesita para sentirse bien y más fácil será una conversación como esa. Por ejemplo, si lo que necesita es que le aseguren que su amistad es sólida, podría decir algo como:
Oye, quería hablar contigo sobre algo que me ha estado molestando últimamente. Es una tontería, pero recientemente me di cuenta de cuánto significa nuestra amistad para mí, y me he estado preguntando si me consideras un buen amigo o no. ¿Estarías bien si te dijera que te considero mi mejor amigo?
Como ves en este escenario, ni siquiera mencionas a su novio. Si no puede precisar por qué se siente de esta manera, le sugiero que hable con otro amigo sobre esto o consulte a un terapeuta (ya que está lidiando con la depresión, ¿supongo que ya está viendo uno?) . Esto se debe a que hablar sobre su vida amorosa y convertirla en la causa de tus sentimientos de rechazo hará que las cosas se vuelvan raras e incómodas. Incluso si tu amigo es genial al respecto, es probable que a partir de ahora te oculte algunas cosas, aunque solo sea para evitar tus sentimientos.
Em C