Tengo una hermosa y adorable hija de 5 años que durante los últimos 6 meses ha desarrollado una tendencia a mentir. Adorable + mentiroso = mala receta para un padre pusilánime (realmente no lo soy, puedo ser blando pero no un pusilánime, honesto).
Entiendo que todos los niños pequeños mienten y entiendo que mi hija probablemente no sea la peor de ellos, pero, sin embargo, miente , y a menudo, y de maneras muy creíbles (lágrimas legítimas y súplicas de, lo prometo, realmente lo prometo ), sobre cosas muy menores. Su objetivo al mentir es, naturalmente, que ella (a) no quiere meterse en problemas, o (b) quiere algo ( mamá dijo que podía comer dulces , no. No lo hizo). Últimamente, el problema ha sido cuando le preguntamos si ha hecho algo específico que le hemos dicho que no puede hacer. la respuesta es siempre"No": sabemos (o al menos sospechamos) que está mintiendo al menos algunas veces, pero no tenemos una forma real de verificar qué momentos son verdad y cuáles son mentiras. (Esta no es realmente mi pregunta, pero para tratar de cultivar la verdad, hemos expresado que lo principal no es desobedecer, es mentirnos al respecto. Si solo dices la verdad, ni siquiera nos molestaremos tanto) a ti .)
Entonces, mi pregunta es para aquellos de ustedes que han pasado por esta etapa con sus hijos en el pasado: ¿mejora? Sé que necesito animarla en verdad, pero principalmente me pregunto como un rasgo de personalidad en general, ¿puedo esperar que alguna vez haga un 180 en esto? Mi esposa y yo estamos comprometidos con la honestidad, independientemente de las consecuencias; queremos que nuestra hija también lo esté.
¿Puede cualquier grado de crianza cambiar su deseo de mentir para su beneficio?
nota: etiqueté tanto pre como primaria, porque ella está en jardín de infantes, pero solo cumplió con el límite de edad a los 2 meses.
Mi hija, unos años mayor que la tuya, también es una hábil mentirosa cuando quiere serlo. Mi mejor consejo es "confía pero verifica". Los niños son buenos para saber lo que funciona, y si mentir es una forma confiable y sin consecuencias de obtener lo que quiere, no hay razón, desde su punto de vista, para no usarla. (Por el contrario, mi hijo rara vez miente, probablemente no por una fibra moral superior, ¡sino porque es un mentiroso tan transparentemente malo!)
En este punto, creo que mi hija ha digerido la lección de que ganarse la reputación de mentir tiene como consecuencia natural que se le dé menos confianza, lo que creo que ha ayudado. Si sabes que hay un patrón constante de mentiras, y aun así siempre caes en la trampa, el problema es realmente tuyo, no de ella.
Aunque no creo que se pueda cambiar la personalidad subyacente de una persona, sí creo que las virtudes y los valores son muy fáciles de aprender. El error es creer que los niños los aprenderán de forma natural, sin que se les enseñen explícitamente ni experimenten las consecuencias de no practicarlos. Hay una razón por la cual las generaciones anteriores dedicaron tanto tiempo y esfuerzo a enseñar valores explícitamente (incluso si sus métodos a veces eran cuestionables ). Nosotros, como adultos, podemos poner los ojos en blanco, pero he escuchado a mis hijos referirse directamente a historias como "el niño que gritó lobo" cuando se recuerdan unos a otros que deben ser honestos.
La respuesta de DCook va en la dirección correcta, pero lo hace desde el lado equivocado.
No le preguntes a tu hija si hizo algo malo, no porque te pueda mentir, o porque no te mienta, o porque sepas o no la respuesta. Todo eso proviene de un paradigma defectuoso: se espera que su hija le diga la verdad cuando le pregunta si hizo algo mal.
Preguntarle si hizo algo mal es prepararla para el fracaso , sepas o no la respuesta. Sé que es una "cosa" que a los padres les gusta hacer, a los míos también, donde decimos, como lo hiciste tú, "No es si lo hiciste o no, sino que digas la verdad al respecto" . Eres el mentiroso, ¿no? Porque la maldita tonada se trata de si ella lo hizo o no. Si no importa si lo hizo o no, ¿por qué lo preguntas ? ¿Algún tipo de juego mental cruel?
Pongámoslo de esta manera, estás en juicio por robar un auto y el fiscal te pregunta "¿Tú lo hiciste?" ¿Qué estás haciendo en ese escenario? Dudo mucho que admita la culpa, a menos que el fiscal ya pueda probarlo y le esté ofreciendo un trato.
Lo que estás haciendo ahora es entrenarla para que mienta bien. Porque ese es el único escenario ganador de la teoría del juego de su lado: mentir y mentir de manera efectiva. Mentir y que te atrapen = malo. Decir la verdad = malo. Solo se gana mintiendo y que no te atrapen, así que eso es lo que está aprendiendo a hacer. Y los niños son inteligentes . Ella ve cómo ha configurado el juego y la única opción que le está dando para ganar.
En su lugar, dé la vuelta al paradigma. ¿Por qué le preguntas si ella hizo [algo malo]? O es porque sabes que alguien hizo algo malo , y simplemente no sabes quién, o porque no estabas prestando suficiente atención para saber qué se hizo mal.
Si algo se hizo mal, pero no sabe quién lo hizo, entonces la respuesta es fácil: asegúrese de que ella sepa cuáles son las consecuencias reales de que suceda algo en particular, no las punitivas, sino simplemente lo que sucede.
Aww, la TV se volcó y ahora ya no funciona. ¡Ahora no podrás ver a Dora! Estoy muy triste por eso, ¿no es así? No sé cómo fue derribado, pero quienquiera que se topó con él, ¡espero que tenga más cuidado en el futuro!
Hmm, parece que se comieron todos los dulces del tarro de dulces. Supongo que no podré comprar más dulces, ya que alguien se los está comiendo cuando no debería. No quiero que nadie se enferme o tenga caries, así que tendremos que pasar sin postre por un tiempo.
¡Pobre Janey! Ven aquí querida. Siento mucho que te hayas hecho este moretón en el brazo. ¡Jill, ven aquí y mira a tu hermana! No sé cómo se hizo este moretón, pero parece doloroso. Está llorando muchísimo. Creo que tal vez ustedes dos deberían dejar de jugar por un tiempo y leer tranquilamente, ya que Janey se hizo este moretón mientras jugaban juntos. Las cosas deben haberse vuelto un poco más difíciles de lo que ella puede manejar.
En los tres, no se hace ninguna acusación, no hay oportunidad para que ella mienta: solo los hechos y lo que sucede como resultado. Algo por lo que no estará contenta, más que probable, y tal vez algo que la haga actuar mejor la próxima vez.
Dicho todo esto, el otro elefante en la habitación es por qué miente: porque le preocupa que la castiguen . Un sistema de disciplina que no se enfoca en el castigo, sino que se enfoca en el desarrollo y la comprensión de los porqués , alienta a un niño a describir con precisión incluso las cosas que hizo mal: porque sabe que no lo vas a castigar, sino que lo vas a hacer. para ayudarlos a aprender más acerca de por qué deberían tomar una decisión diferente en el futuro.
Eso no es para todos, y no es algo que incluso aquellos que practican este método puedan hacer perfectamente cada vez, todos somos humanos, pero es algo que funciona para algunos, y funciona muy bien.
Pero considera esto: dices que ella hace [cosas que no debería hacer] cuando no estás cerca. Adivina qué: vas a estar muy ausente durante los próximos 13 años, y luego, después de eso, no estarás casi nada. Si la única razón por la que no está haciendo [cosas que no debería hacer] es por miedo al castigo, ¿adivinen qué? Esos próximos trece años no van a ser muy divertidos, porque va a tener muchas oportunidades de hacer las cosas que quiere. no debería hacer
Si, en cambio, el objetivo es enseñarle cómo tomar mejores decisiones, el cómo y el por qué más que el qué, es posible que llegue a un lugar más cómodo, uno en el que esté haciendo cosas positivas.
Bueno, en primer lugar, sepa que a pesar de lo que la gente quiere que sea la realidad, mentir es una habilidad de desarrollo. Tiene que suceder. Tienes que aprender a engañar. Es una habilidad de supervivencia real para los humanos. No estoy sugiriendo que ninguno de nosotros quiera que los niños nos mientan, pero aquí deberíamos estar hablando de hechos, no de preferencias. Hay una gran cantidad de estudios sobre esto, a qué edad comienza, qué tan complicado deberían poder mentir a qué edades, etc.
Así que sí, todos mis hijos han mentido, discutimos por qué y qué puede pasar si la gente deja de creerte, etc. Invento escenarios donde les miento y ellos se enteran y preguntan cómo se sentiría, etc. no mentir innecesariamente enseñándoles sobre sus relaciones con los demás y ayudándolos a ver escenarios en los que pueden comprender cuánto pueden dañar las mentiras en lo que otros sienten por usted.
Dicho esto, a mis hijos no les enseño a no mentir. No quiero que nunca mientan. Puede haber momentos en que deberían hacerlo. Lo mismo con golpear. Si de alguna manera una mentira fuera más segura para ti, entonces deberías mentir. Mis hijos incluso me han visto hacer esto. Un hombre vino a la puerta que me hizo sentir muy incómodo después de que abrí la puerta, así que le dije que esperara allí mientras iba a buscar a mi esposo. Mi marido no estaba en casa. Cuando regresé, se había ido, lo que no me hace menos seguro de sus intenciones reales ese día. mentir esuna habilidad para la vida. No debe usarse como un arma contra las personas que amas o como una forma de engañar a otros, etc., pero no es del todo malo. Somos capaces de engañar por una buena razón. Cae en todas las formas de engaño. Una vez robaron un lugar donde trabajaba, tiré mis anillos de boda debajo del mostrador al suelo. ¿Adivina qué? Tengo que mantenerlos. Nadie se dio cuenta de que sucedió.
Así que lo que les he enseñado a mis hijos es eso. Hay un momento y un lugar para ciertas habilidades (como los golpes en la garganta) y no está en tus hermanos, tus padres, tus amigos, está ahí para que, si alguna vez realmente lo necesitas, eso pueda entrar en acción y tal vez salvar tu piel. Mentir también es así. Está ahí si lo necesita, pero es una habilidad que debe esperar que rara vez necesite usar.
Y, francamente, mentir puede ser divertido. Es divertido ver lo que puede salirse con la suya. Así que jugamos juegos que lo involucran. Hacemos cosas como farolear con cartas y buscar "hechos" y luego unirnos y como grupo contar 10 cosas. Al menos 3 tienen que ser verdaderos, 3 tienen que ser falsos y los otros 4 pueden ser cualquier cosa (verdadero o falso). Entonces le dices al grupo tus "hechos" y ellos tienen que adivinar si cada elemento es verdadero o falso. Esto te ayuda a perfeccionar tus mentiras de una manera inofensiva, pero lo que es más importante, también te ayuda a aprender las señales de las personas cuando mienten. No solo quiero enseñarles a mis hijos a evitar mentir, quiero enseñarles cómo detectar una mentira cuando se les dice.
No soy padre, así que me disculpo por mi opinión quizás no deseada sobre el tema. Sin embargo, siento que esta perspectiva puede aclarar un punto considerado anteriormente.
Un comentario en la respuesta de Joe arremetió contra el método propuesto porque "trataba a los niños como animales en lugar de personas". En esa respuesta, el método sugerido es hablar con el niño y hacerle entender por qué su acción conducirá a otras posibles consecuencias no deseadas. Dado que hablar puede ser un poco complicado con los animales, y dado que crié a un gato joven hace unos años, me sorprendió mucho el comentario.
Mi primer error cuando el gato empezó a arañar el sofá oa romper cosas (empujándolas contra el suelo) fue gritar. Rápidamente aprendió a hacer eso cuando no estaba a la vista (lo siento, de hecho estoy comparando a los niños con los animales, parecen actuar de manera similar a edades tempranas). La diferencia es que no pude hablar con ella y demostrar por qué consideré esa acción no deseada, así que, naturalmente, se volvió buena para engañar.
Sin embargo, cuando cambié de táctica y cerré su acceso a la habitación con los objetos irresistibles durante largos períodos de tiempo, se dio cuenta de que acceder a esa habitación era un privilegio. Había tantas cosas "hermosas" allí para explorar que rascar el sofá, aunque irresistible, no valía la pena hacerlo.
TL;DR Darse cuenta de que el engaño es una forma de obtener temporalmente lo que uno quiere, es quizás un paso casi inevitable, darse cuenta de que a la larga puede no ser la mejor táctica, es el segundo paso, entender que la cosa/acción deseada es no verdaderamente satisfactorio es el último paso.
¿Por qué si estás seguro de que ella hizo algo le preguntas? ¿Por qué la estás engañando para que te mienta? Comience allí, dígale que sabe que ella lo hizo primero y no prepare el escenario para que mienta.
Dígales las expectativas mientras lo elogia. Suena seguro para ellos, y también hazles saber que confías en que harán lo correcto.
José, me gustan mucho tus pinturas. Parece que algo de pintura se manchó en las paredes y dejamos un gran desastre en la mesa. Esperamos que todos mantengan la pintura en el papel y limpien cuando terminemos de usar algo, de lo contrario, podríamos manchar las paredes o perder nuestras herramientas de pintura. ¿Enfriar? ¡Sé creativo, José, te amamos!
En realidad, no estás afirmando específicamente que hicieron algo mal, sino que estás analizando las expectativas entre sí y asegurándote de que todos estén de acuerdo.
Tal vez puedas tomar este enfoque meta:
Amelia, nos encanta cuánto ha crecido tu vocabulario y comunicación últimamente. La comunicación tiene mucho poder, y esperamos que los demás sean honestos y sinceros cuando hablamos, de lo contrario, comenzamos a perder la confianza y las personas no querrán estar cerca de nosotros ni hablar con nosotros. ¿Tiene sentido? ¡Nos encanta tu energía!
¡Buena suerte!
Tengo varias sugerencias, basadas en mi propia experiencia con mi hijo, los libros que he leído y las clases para padres que he tomado:
Tenga cuidado de no crear incentivos para que ella aprenda a mentir mejor. Es un error terminar en el juego del control y la filtración de información, a menos que esté listo para entrenarla para una futura carrera en el espionaje y el subterfugio. Mantenga una estrecha vigilancia sobre esto. Es una trampa desagradable en la que se siente como un progreso porque atrapa a su hijo en mentiras con menos frecuencia, pero de hecho esto puede llevar a la mentira a una expresión más sofisticada, o puede llevarla a la clandestinidad, allí para enconarse y crecer secretamente en el corazón. El asunto del corazón es más importante que el comportamiento exterior.
Según lo que he leído en el libro "Nurture Shock", los niños mienten para evitar meterse en problemas y para complacer a sus padres. Además, el tipo de estructuras de autoridad bajo las cuales operan los niños puede afectar sus mentiras. Los sistemas parentales con demasiado control o muy poco control (autoritario y permisivo) alientan a los niños a mentir más. El sistema que alienta a los niños a mentir menos es el que tiene unas pocas reglas generales y estrictas, pero mucha libertad dentro de esas reglas. Los niños tienen que tener una razón para no mentir, así que si decir la verdad no cambiará nada, ¿por qué no mentir? Asegúrese de que haya mucha libertad y elección, pero con límites firmes en algún momento que se hagan cumplir.
Concéntrese en decirle a su hijo lo que hará y lo que permitirá (en lugar de decirle a él y su comportamiento). Por ejemplo (no tengo un buen ejemplo sobre mentir, pero aquí hay uno en el que podrías inspirarte), en lugar de decir "no obtendrás ningún postre si no te comes tus vegetales", di "todos los niños que comen sus vegetales". las verduras tendrán algún postre". Este encuadre te cambia de ser el enemigo (la persona que no me da lo que quiero) a un aliado (la persona que me ayuda a lograr lo que quiero). Enseñar a su hijo a través de las consecuencias naturalmente percibidas para ver su propio comportamiento como su enemigo en lugar de usted es crucial para ayudarlo a convertirse en un adulto saludable y bien adaptado. Una lucha de poder nunca va a funcionar.
Conecta sus mentiras con resultados negativos mostrando cómo la falta de confianza resultante en ella repercute en detrimento de ella. Trate de hacer esto mostrando en lugar de decir (aunque diga si es necesario). Por ejemplo, en lugar de decir "ya que me mentiste la semana pasada, no puedo confiar en ti ahora", puede haber una forma de mostrar esto, más cercana a "Realmente quiero hacer esto, pero ¿cómo sé que no pasará nada malo?". ¿suceder?" Escuché una técnica relacionada llamada reflejo borroso. Cuando le mostramos un espejo transparente a alguien, su ego puede interponerse y procesa nuestra intención de mostrarle el espejo como una característica principal de la información, que puede cambiarla por completo. Cuando nos las arreglamos para mostrarle un espejo borroso a alguien (tal que puede ver su propio problema pero ya no es 100% consciente de que queríamos que lo viera) se desliza más allá del ego con más éxito. Esta es la diferencia entre decir y mostrar.
Enfócate en construir una relación con ella. ¿Cuáles son sus metas a largo plazo? ¿Quieres tener una relación de confianza, apertura, intimidad emocional, etc.? Considere todo en términos de este objetivo. Exprésele estos objetivos a su hija con frecuencia. Muéstrele cómo le duele personalmente que ella mienta, no solo que ha hecho algo objetivamente malo (aunque muéstrelo también). Tus emociones expresadas acerca de cómo ella está dañando tu relación con ella pueden ser muy efectivas. No estoy hablando de usar chantaje emocional, "obedece o me sentiré mal contigo", así que evítalo como la peste. Pero es apropiado ser una persona completa, de modo que cuando alguien a quien amas y en quien quieres confiar viola tu confianza, te lastimas.
No puede garantizar que su hijo sea "un mentiroso" o "no mentiroso" de ninguna manera solo en función de estas interacciones. Los niños seguirán aprendiendo el valor de mentir para evitar problemas en la escuela, con los amigos y la presión de los compañeros, etc. Hay muchas etapas clave del desarrollo social por las que pasará su hija, y la respuesta de @ChrisSunami es definitivamente sabia.
La clave más importante para la política continua de la verdad de su hija (o la falta de ella) puede ser su necesidad de mentir para sentirse segura . Si al decir la verdad termina en una situación muy aterradora, hará todo lo posible para salir adelante mintiendo, lo que sea necesario para asegurarse de evitar ese resultado. Ella puede continuar mintiendo cada vez que las cosas se ponen aterradoras en la vida como una especie de táctica de supervivencia emocional sobrante.
No puedo hablar sobre un cambio en la crianza de sus hijos, ya que no presumo conocer su estilo de crianza. Tampoco romperé la regla del hombre muerto. Si le muestra con calma constante que mentir, ya sea por una travesura o por lo que su madre realmente dijo, no es aceptable ("Nah, no hacemos eso") y luego la desvía del tema, se sentirá mucho más a gusto. facilidad con ser sincero en el futuro.
Ya hay muchas respuestas realmente buenas aquí, así que realmente no sé si agregaré algo. Nos ocupamos de esto recientemente con nuestro hijo mayor que acaba de cumplir 7 años.
En su mayor parte, yo era un buen chico. No les mentí a mis padres porque sabía que las consecuencias de mentir siempre serían peores que si dijera la verdad. Además, por lo general no me importaba cuando mis padres se enfadaban. De acuerdo, sí, a veces daba miedo, pero siempre era mucho peor cuando estaban decepcionados. Mentir era algo que siempre los decepcionaba en lugar de enojarlos.
Cree un entorno en el que se anime a decir la verdad. Como se dijo, haga que las consecuencias de mentir sean peores que las consecuencias de decir la verdad. Los niños cometen errores, así que déjalos. Si se olvidaron de limpiar la mesa después de que se lo dijiste, no los explotes porque la próxima vez encontrarás una mesa olvidada y sin limpiar junto con un niño mintiendo diciendo que la limpiaron. Si rompieron algo, muéstreles cómo arreglarlo e instrúyalos sobre cómo evitar romperlo nuevamente. Esto evita el deseo de mentir acerca de no romper algo en el futuro.
Junto con eso, creo que se aplica una lección importante que aprendí de uno de mis líderes principales en las fuerzas armadas. Hicimos inspecciones semanales de las habitaciones y el 90% de los miembros militares bajo mi mando hicieron lo que se suponía que debían hacer. De vez en cuando me relajaba al revisar sus habitaciones antes de la inspección. Una vez, uno fracasó miserablemente. Nuestro líder principal no se enojó con los encargados de hacer las inspecciones previas. Simplemente nos dijo que "inspeccionáramos lo que esperamos" y que lo hiciéramos continuamente.
Ciertamente, una casa no debe administrarse como los militares. Ese no es el punto que estoy tratando de hacer, pero creo que la lección se aplica de la misma manera. Hasta que hayan acumulado suficiente confianza para ser autónomos en sus necesidades diarias, inspeccione las cosas que espera de ellos. Deja que te vean haciéndolo. Esto evita cualquier conflicto dentro de ellos para pensar "bueno, solo mentiré sobre eso porque no van a verificar".
Creo que, siguiendo estas cosas, hemos mejorado en el trato con nuestro hijo mayor. O eso o se ha vuelto muy bueno mintiendo (broma).
He leído un consejo para explicarle a menudo a su hijo que diga la verdad y por qué es mejor decir la verdad. Por ejemplo, mientras la familia almuerza o cena.
Lo importante no es decir "no mientas" sino decir "di la verdad". Tampoco la hagas sentir culpable o algo así.
Por lo que entendí, eso es para evitar las tendencias subconscientes de hacer cosas prohibidas y algunas otras razones psicológicas.
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