Sasha

¿Qué puedo hacer, como adolescente, acerca de mis padres increíblemente estrictos?


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Antes de comenzar, solo quiero que todos sepan que aunque mis padres a veces no tienen ni idea de cómo ser padres, todavía los quiero mucho, así que no vayan a comentar que soy "desagradecido" o lo que sea.

Mis padres son muy estrictos sobre todo. Tengo 15 años, soy un estudiante de segundo año en la escuela secundaria, y básicamente no tengo permitido hacer nada. No tengo teléfono (y, por lo tanto, no tengo redes sociales ni Internet) y mis padres se niegan a comprarme uno (podemos pagar uno muy bien) aunque cada persona en mi escuela secundaria tiene uno, y lo ha tenido desde entonces. tenían 12 o 13 años.

Tampoco puedo salir y si mis padres (especialmente mi papá) alguna vez me ven hablando con un chico, inmediatamente me interrogan sobre quién es, de qué estábamos hablando, y luego me recuerdan que no tengo permitido hasta la fecha, hasta que estoy en la universidad, y algunas veces siento que no puedo hablar con un chico sin que mis padres lo analicen.

Otra cosa más que se me niega es pasar el rato con amigos. Se me permite tener amigos, pero mis padres nunca me dejan salir con ellos sin la supervisión de mis padres. No puedo tener fiestas de cumpleaños tampoco, o fiestas de pijamas, o "salidas nocturnas para chicas". Tampoco puedo usar maquillaje (tampoco hasta que estoy en la universidad) y no puedo usar camisetas sin mangas, blusas sin mangas, pantalones cortos ni nada por el estilo.

Realmente ya no sé qué hacer, simplemente no creo que pueda vivir así más tiempo. Intenté pedirles a mis padres que fueran un poco menos estrictos, pero siguen diciendo que no. Soy muy responsable y maduro, así que no es por eso. Sé que tienen las mejores intenciones para mí, pero a veces creo que simplemente lo están llevando demasiado lejos. Por ejemplo, cada vez que le pregunto a mi padre si puedo tener un teléfono, él se ríe en mi cara y dice: "¡Bueno, ese es el chiste del día!" O algo por el estilo. ¡También me tengo que ir a la cama a las 9:00 TODOS LOS DÍAS, los días de semana, los fines de semana e incluso durante el verano! No me permiten estar despierto NUNCA, incluso si tengo tareas que necesito terminar, dicen "¡Pase lo que pase!" algunas veces me obliga a entregar las tareas tarde. Mi hora de dormir es muy temprano y todos los días me quedo despierto en la cama y no me quedo dormido hasta las 11:00.

Si hay alguna investigación por ahí que podría ayudar a cambiar sus mentes, realmente lo agradecería, realmente cualquier cosa que pueda ayudarme a convencer a mis padres, ¡así que gracias por leer!

svj
¿Estás en los Estados Unidos? ¿De qué lugar son tus padres? Los estilos de crianza varían según la cultura / tradición, por lo que puede obtener respuestas más relevantes cuando conocemos el contexto

Dan Clarke
¿Qué razón dan para ninguna fiesta de cumpleaños?

jpmc26
Cuando dice que no tiene teléfono, ¿quiere decir que no tiene teléfono o no tiene teléfono inteligente? Todavía es posible tener un teléfono sin acceso a Internet.

Matt Thrower
Tienes mis simpatías. Podría ser útil si pudieras decirnos qué razones se dan para este nivel de rigor. Si, por ejemplo, estas restricciones se colocan en usted por razones religiosas, podría alterar radicalmente la "mejor" forma de tratar de relajarlos.

McCann
Pregunta: ¿Tus padres tienen teléfonos? ¿Usan las redes sociales? ¿Son estas cosas que ellos saben, o solo escuchan historias aterradoras sobre las noticias? (PD: también tuve un montón de esas reglas cuando era adolescente, la adultez independiente valió la pena)

Respuestas


Erik

Siéntate para una conversación grande y honesta. Sin embargo, no hagas lo que quieras. Hazlo sobre lo que quieren, y especialmente pregúntales, honestamente, cómo piensan que lo que están haciendo en este momento es prepararte para tu vida adulta. Pregúnteles cómo creen que podrán manejar la vida adulta cuando salgan a la universidad sin preparación. Pregúnteles qué creen que sucederá cuando tenga la libertad de salir y pasar el rato con quien quiera en la universidad, pero no tiene experiencia para diferenciar a los chicos agradables y los chicos peligrosos. ¿Qué sucede cuando de repente tienes acceso incontrolado a Internet cuando nunca lo has usado antes?

Claramente, están preocupados por estas cosas. Pero tienen aproximadamente 3 años más en los que pueden protegerte, y luego te dejarán ir al mundo sin preparación . Pregúnteles honestamente lo que piensan que sucederá. Si ellos afirman que te están criando para resistir estas tentaciones, recuérdales que no estás siendo criado, que te están forzando y que no tienes la oportunidad de aprender por ti mismo. Recuérdeles que no está de acuerdo con su postura, y la única razón por la que se comporta como quieren es porque lo hacen a usted, y que no se comportará de la misma manera tan pronto como se haya descuidado.

Y recuérdeles que los jóvenes arruinan mucho mientras descubren cómo funciona la vida. Cuanto menor es la situación, menor es el peligro. En este momento, si sales con amigos o en una cita, estarán cerca para que te recojan si algo está mal. (Si te dan un teléfono, de todos modos). Si estás en la universidad, lejos de ellos, estarás solo. Lo único que lo protegerá allí, es su experiencia en el crecimiento.

En la peor situación, recuérdeles que podrán irse aunque no quieran hacerlo cuando cumpla 18 años. Como esto suena como una amenaza, querrán evitarlo si es posible, pero si no lo hacen darse cuenta, podría ayudar a señalarlo.

Y finalmente; si lo anterior lo hace parecer que vas a estar en una posición realmente difícil cuando te vas a la universidad, bueno, lo serás. Sin embargo, no dejes que te desanime. La vida requiere mucha experiencia, incluyendo muchas malas, y tendrás que ponerte al día ... pero tienes que hacerlo algún día. Cuanto antes mejor.

Dan Clarke
Prueba esto primero Sasha. Es extremadamente buen consejo. Si no funciona, prueba con mi plan más sutil unos meses más tarde.

anongoodnurse♦
Por favor, no olvides para qué sirven los comentarios. La especulación sobre lo que los padres hacen y lo que no saben es solo eso. Si desea aclarar, solicite más información a OP en la pregunta. ¡Gracias!

Erik
@ jpmc26 el objetivo no es defender o convencer. El objetivo es lograr que los padres hablen, honestamente, sobre cómo la están preparando para la vida. Será educativo, ya sea para los padres o para el adolescente, o para ambos.

Alex
@Sasha Quizás puedas mostrar esta misma página web a tus padres. Aquí hay mucha sabiduría acerca de por qué los padres de helicópteros finalmente trabajan en contra de lo que están tratando de hacer.

Martin Bonner
Si el OP está en el Reino Unido ("sophomore" lo hace improbable), ella tiene la opción nuclear de salir de casa a los 16 años. Lo consideré varias veces, pero siempre decidí no hacerlo (eso fue hace más de 40 años).

Dan Clarke

De acuerdo, esto puede llevar algo de tiempo, pero podría liberarte un poco.

Dígale a sus padres que quiere conseguir un trabajo cuando cumpla 16 años. Use varias excusas como, "Quiero ahorrar para la universidad", "Para conseguir un trabajo en la universidad, será útil si tengo alguna experiencia", "Cuando Estoy en la universidad, estaré bastante lejos, necesitaré algunos ahorros para volver a casa durante las vacaciones, "lo que sea que pienses que funcionará".

Esto se verá como una decisión madura y mostrará que le preocupa el futuro.

Una vez que obtienes eso, obviamente necesitarás un teléfono para llamarlos si algo sale mal mientras estás en el trabajo. Además, si tiene que tomar un autobús o caminar al trabajo, ¿realmente quieren que pierda su trabajo porque no pudo llamar y decirle a su jefe que hubo un accidente de tráfico y que llegará con diez minutos de retraso? Eso se vería horrible en una futura entrevista.

Ahora, si puede hacer eso, cuando obtenga el trabajo, puede pedir que trabaje el turno de noche. Sería una pérdida de tiempo regresar a casa solo para regresar de inmediato, ¿cuándo tendrías tiempo para comer o hacer tu tarea? Tendría mucho más sentido estar con algunos amigos, que tus padres saben, hacer los deberes en la escuela o en una biblioteca cercana, y comer con ellos en algún lugar cerca de tu trabajo.

Una vez que entres con el pie en la puerta, sigue empujando suavemente para ensancharlo un poco más.

Ahora acerca de la hora de acostarse, obtenga una nota de sus maestros que indique que su tarea no se está completando a tiempo. Después de que tus padres te pregunten por qué sucede esto, explica que a veces necesitas un poco más de tiempo para terminarlo, pero tener que ir a la cama a las 9 pm te impide hacerlo.

Realmente espero que esto ayude.

Edita , de acuerdo, algunas personas mencionaron buenos puntos en los comentarios y no tengo espacio para responder, así que vamos a revisarlos.

El teléfono:

Con respecto al uso de un teléfono fijo en el trabajo, esa es una opción. Por eso dije que el teléfono celular podría usarse en el camino hacia y desde el trabajo. ¿Qué pasa si ella se queda atrapada en la parada del autobús, o es retenida por alguna razón? Tener un teléfono básico es una buena idea. Y si ella pierde su trabajo porque estaba retrasada y no podía dejar que su jefe lo supiera, ser despedida es una marca negra en futuras entrevistas. Ella no puede ponerlo en el currículum futuro de trabajo de la universidad, en cuyo caso está empezando de cero, o tiene que ir con un posible empleador sabiendo que fue despedida de McJob. Ninguno de los dos es una gran opción.

Honestamente, mi primer pensamiento al leer el problema fue decirle a Sasha que me pidiera un teléfono barato, uno que solo podía enviar mensajes de texto básicos y no podía conectarse a Internet. Sin embargo, luego leo esto,

Por ejemplo, cada vez que le pregunto a mi padre si puedo tener un teléfono, él se ríe en mi cara y dice: "¡Bueno, ese es el chiste del día!" Entonces eso obviamente no es una opción.

Todo se trata de tener la oportunidad de iniciar una discusión, en lugar de ser derribado antes de que comience la discusión. Tal vez después de tener un teléfono básico por un tiempo, pagado con su propio dinero y usado de manera responsable, puede mejorar, pero eso tiene que esperar hasta que realmente se le dé la oportunidad de mostrar la responsabilidad.

Erosionando la confianza

Así que mi plan definitivamente tiene un motivo oculto, pero difícilmente lo llamaría malo o incluso un verdadero secreto. Conseguir un trabajo es una buena forma de aprender a ser responsable, si eso le da un poquito de libertad es un beneficio adicional para ella. A lo sumo, pasarían tres o cuatro horas a la semana entre la escuela y el trabajo para hacer cosas con sus amigos, como la tarea. Ella no irá a fiestas o vagar por bares por la noche. El teléfono ayudaría a sus padres a controlarla mientras ella no está. La parte más secreta y rebelde de mi idea es que Sasha trata de tener sus horas preparadas para que tenga tiempo libre.

También dije que esto tomaría tiempo, no se haría todo de una vez. Primero tiene que convencer a sus padres para que la consigan un trabajo, que estará dentro de unos meses o un año, luego, cuando parezca probable, tendrá uno que pueda preguntar sobre el teléfono. No será un gran secreto que quiere más responsabilidad y libertad, pero difícilmente es escabullirse por sus padres. Si eso erosiona la confianza de los padres, francamente no había confianza allí para empezar. Y mirando lo que Sasha publicó, sus padres no tienen confianza en ella de todos modos. Si pierden un poco más porque no estaba 100% abierta con sus razones para querer un trabajo, ¿qué van a hacer, mandarla a la cama a las 8pm?

Realmente espero que Sasha pruebe primero el método Eriks y que llegue a sus padres. Sin embargo, si no funciona, si tiene tres opciones, siéntese y no haga nada, lo que probablemente se convertirá en resentimiento e incluso odiando a sus padres (lo he visto suceder muy a menudo con padres dominantes de alumnos a los que enseñé en el pasado), rebelde y deje de preocuparse por lo que piensan sus padres (NO es una buena opción), o empuje suave pero constantemente para obtener un poco más de libertad.

Rory Alsop♦
Los comentarios no son para una discusión extensa; esta conversación se movió al chat .

Marjeta
Creo que esta es la mejor respuesta. La línea `" ¡Bueno, ahí está la broma del día! " `muestra claramente que sus padres no la toman en serio. Mencionas "erosionar la confianza", pero sus padres obviamente no confían en ella, por lo que no hay confianza que erosionar.

jpmc26

Realmente ya no sé qué hacer, simplemente no creo que pueda vivir así más tiempo.

Antes que nada, quiero asegurarte que ciertamente puedes vivir así, aunque no sea fácil. Si bien mantenerse en contacto con el acceso limitado (o nulo) a las redes sociales es más difícil de lo que era antes, no hace imposible tener amigos. (¡Como lo demuestra el hecho de que los tiene! =)) Definitivamente puede vivir bajo la supervisión de los padres cuando está con sus amigos. No poder salir o relacionarse con niños es difícil, pero no es el fin del mundo. Y vestirse con estilos de ropa diseñados para acentuar su cuerpo y verlos por otras personas es algo sobre lo que también sobrevivirá; lo mismo puede decirse del maquillaje. Entiendo que no parece ser lo más divertido que podría estar teniendo en este momento, que parece que sus amigos realmente disfrutan haciendo estas cosas ahora, y que un par de cosas que están haciendo sus padres no son una buena manera de prepararlo para la edad adulta, pero abstenerse de estas cosas no te matará.

(Por cierto, está claro que tienes acceso a Internet para hacerte esta pregunta;;) Así que no estás totalmente aislado de ella. ¿También tiene redes sociales, simplemente sin acceso móvil?

Parte de la razón por la que empiezo con esto es porque es importante que te des cuenta de que es posible que pases por esto y salgas bien. La otra parte es porque su actitud hacia estos problemas probablemente contribuya al problema. Ves las reglas de tus padres como simples reglas sin significado. Esto se evidencia en el título de esta misma pregunta, donde los llama "terriblemente estrictos". Hasta cierto punto, esta percepción representa un fallo por parte de tus padres para comunicarse y para enseñarte. Pero a pesar de su fracaso en este frente, el primer paso es que debes darte cuenta de que las reglas a las que te están sometiendo tienen sentido. El hecho de que no te des cuenta de esto todavía sugiere que no eres tan maduro como crees que eres. Esta bien; eres un adolescente Esta es la parte de tu vida en la que se supone que debes aprender a ser maduro.

Entonces, antes de intentar cambiar a tus padres, debes cambiarte a ti mismo. Comience con su actitud hacia estas reglas. Pregúntese: "¿Por qué mis padres están imponiendo estas reglas?" Y si no puede encontrar la respuesta, entonces ese es un gran lugar para comenzar: pregúnteles a sus padres por qué existen estas reglas . No lo preguntes de una manera que sugiera que las reglas no tienen ningún sentido; pregúnteles en serio, que quieran una respuesta real. No trates de usar el hecho de que tampoco te han enseñado las razones como munición en contra de ellos. Pregunte para averiguar cuáles son los objetivos de las reglas. Pregunte qué hábitos están tratando de ayudarlo a formar. Pregunta de qué amenazas están tratando de protegerte. Pregunta qué valores te quieren transmitir. Asumir un papel activo en la comprensión de sus métodos es un buen primer paso hacia la madurez real . Y si tus padres no te dan una respuesta satisfactoria, está bien. Los padres tampoco son perfectos, y la falta de respuesta aquí no significa automáticamente que las reglas o sus puntos de vista sean incorrectos. Como dices, estás agradecido por lo que han hecho por ti, así que confía en ellos, a pesar de sus imperfecciones. Alégrate de haber intentado responder, y si todavía no entiendes, está bien seguir intentando entender. Después de que haya buscado algunas de estas respuestas, estará en una mejor posición para resolver el problema.

  • Si tiene éxito en obtener respuestas, una cosa que puede hacer es intentar que tengan discusiones más abiertas sobre sus decisiones. Si hablan más abiertamente contigo sobre la forma en que piensan sobre las cosas, esto te ayudará a comunicarte cómo ves las cosas de manera diferente y por qué. Hacerlo podría ayudarlos a usted y a ellos a comprender mejor a usted y a sus sentimientos. Por ejemplo, tal vez no te den un teléfono inteligente porque temen que te vuelvas adicto a él . (No digo que lo haría, pero existen riesgos de tener acceso constante a las redes sociales.) Si comprende esto, puede hablar sobre por qué no cree que la adicción sea un riesgo para usted.
  • Una segunda cosa es tratar de mostrarles que sus métodos no te están ayudando a madurar. Esto va a ser duro. Requiere tener algún entendimiento o al menos una suposición acerca de sus métodos, y requiere una visión brutalmente honesta de usted y sus defectos. No lo encuadre en términos de no poder hacer lo que quiere. Encuadre en términos de no adquirir las habilidades y la experiencia que necesita. El ejemplo del teléfono es otro bueno. Al privárselo por completo, no está aprendiendo a manejar el teléfono de manera responsable ahora. Esto significa que los riesgos son mayores cuando te mudas por tu cuenta y obtienes uno con tu propio dinero. Por el contrario, si tiene uno ahora, puede acostumbrarse a guardarlo en un momento determinado todas las noches.
  • Al tomar este enfoque, demostrarás que eres confiable y que no estás buscando abusar de los privilegios que estás pidiendo. Esto podría hacerlos más abiertos a aflojar algunas de las restricciones que le imponen. Si no sienten que necesitan restringirte para hacer cosas, es mucho más probable que no lo hagan.

En definitiva, la respuesta es que se alineen las metas de tus padres y las tuyas: quieren que madures para convertirte en un adulto competente, seguro, capaz y sensato, y eso también debe ser central para tus propias metas. No se trata de hacer todas las cosas que crees que pueden ser divertidas. Se trata de convertirse en la mejor persona que puede ser. Y eso significa que vas a tener que agacharte en algunas cosas, y eso significa que tus padres deberían inclinarse por algunas cosas.

Si ellos simplemente te bloquean en esto, entonces realmente te dejaron solo. No importa cuánto lo intenten con este enfoque, no lo preparará para el resto de su vida. Entonces vas a necesitar trabajar en hacer eso por ti mismo. En particular, existe un riesgo significativo de que se encuentre utilizando indebidamente este tipo de privilegios (en su propio detrimento) cuando ya no esté viviendo en su hogar y obedezca estas reglas. Eso no significa que deba rebelarse ahora, pero significa que necesitará encontrar una manera de mitigar los riesgos de los comportamientos por su cuenta cuando sea mayor. Pero lidiar con eso es una pregunta significativamente diferente. Comience con lo que he sugerido aquí.

zovits
Aunque estoy 100% de acuerdo con la parte en negrita ("pregúnteles a sus padres por qué existen estas reglas") como la solución central, mi opinión sobre la primera parte difiere significativamente. Mis años de adolescencia pasaron casi dos décadas atrás y aunque las redes sociales estaban mucho menos enfatizadas en aquel entonces, todavía me quedaban fuera de muchos eventos organizados por mis compañeros de clase y amigos debido a restricciones similares sobre tener un teléfono (no había teléfonos inteligentes en ese momento) y sin acceso a internet en casa. Esto condujo a un rebote incontrolable cuando ingresé a la universidad y estaba libre de todas las restricciones, algo que mis padres definitivamente no tenían la intención.

jpmc26
@zovits Estoy de acuerdo con que la estrategia parental de OP no es buena y conlleva enormes riesgos para el OP. Mi punto es que el OP es literalmente capaz de sobrevivir y que es posible que maduren de todos modos. Eso, por supuesto, no significa que no será más difícil; si lo hacen, será más a pesar de la estrategia de sus padres que por eso.

Agent_L
@ jpmc26 Sí. Lo sé por experiencia de primera mano. A partir de los 20 años de retrospectiva, aceptarlo no parece ser un gran problema. Pero realmente recuerdo cómo se sintió cuando era un niño como OP. Fue petrificante. Los humanos son seres sociales. En los países progresistas es ilegal tener un solo ejemplar de una especie social como el periquito, ¿por qué los humanos deberían ser tratados peor? Claro, hay ermitaños exitosos, pero eso no significa que alguien deba ser forzado a la vida de un ermitaño.

Childishforlife
@ jpmc26 Si bien es cierto que las redes sociales son nuevas y los niños se han llevado bien sin ella, en aquel entonces nadie tenía redes sociales. ¿Imagina ser el 1 niño en la escuela que no lo tiene? Las conversaciones sobre cosas compartidas en Facebook, etc., se perderán completamente en ti. Socializar de esta manera sería muy difícil.

user0110111
Realmente no estoy bien con tu respuesta. Degrada los problemas del OP y no estoy seguro de haber entendido lo que un adolescente necesita aprender socialmente. los adolescentes necesitan: rebelarse, encajar, experimentar su sexualidad / la impresión que tienen sobre los demás, cometer faltas y aprender de ellos, discutir, comprometerse, aprender a asumir responsabilidades, clasificar sus muchos sentimientos, dar con la pista de quiénes quieren ser un adulto. lo que hacen los OPs padres es evitar que su adolescente se convierta en un adulto al no dar libertad para crecer y el OP se siente atrapado y usted no reconocerá los sentimientos de OP.

LightOrb

Yo soy tú hace 25 años. No había redes sociales en ese momento, pero me reconocí a mí misma en que no se me permitía estar con mis amigos sin supervisión, sin citas hasta el matrimonio (siempre me pregunté cómo iba a conseguir un marido sin novios, pero esta lógica era perdido en mi familia) y tener que apagar las luces antes de las 10pm. Hubo muchas otras cosas.

Mi consejo es obtener asesoramiento. No importa lo que te hayan dicho las otras respuestas, el hecho de que no puedas hablar con tus padres / ellos no estén dispuestos a escuchar te está lastimando y dejando cicatrices que solo la consejería puede curar. No vas a ' solo superarlo' o ' solo vivir así'. Necesitas saber que lo que te está sucediendo no es normal , que no eres un niño mimado que te pide tonterías. Si puede obtener a alguien especializado en trauma, trate de obtener su ayuda.

En mi caso, mis padres no son 'normales'. Probablemente tienen desórdenes de personalidad. Sus reglas eran solo para mí, no para mi hermano. Estaban relacionados con mi condición de mujer, así que escapó. Mis heridas fueron tan extremas que terminé en una relación abusiva con alguien que tampoco me oía. Deseo con todas mis fuerzas que este no sea el caso para usted, pero tan pronto como pueda, ahora o una vez en la universidad, obtenga asesoramiento. Por favor.

T.E.D.
Tal vez no esté bien, pero sé de niños con los que interactué en la iglesia que era perfectamente normal (aunque inusual) en los años 80 cuando yo era niño, y hoy escucho al menos parte de esto de otros padres. Entiendo que en las zonas rurales de aquí es incluso bastante común.

Hosam Aly
Pedir consejo es definitivamente un buen consejo. Sin embargo, caes en la trampa de proyectar tu propio trauma sobre ella. Como @TED dijo, esto es realmente normal en muchas sociedades.

xLeitix
El hecho de que no parezca haber otros niños en la escuela con padres igualmente estrictos me indica que esto no es normal en la sociedad de OP. Apoyo totalmente la obtención de ayuda, ya sea de la escuela o de asesoría externa, si la primera no es una opción.

xLeitix
Y sí, esto incluye si los padres son religiosos. Ser religioso no justifica arruinar la infancia o la vida de su hija, aunque puede (desafortunadamente) limitar lo que se puede hacer al respecto.

Mari-Lou A

Parece que eres hijo único, y tus padres están muy preocupados por tu bienestar. Hay padres negligentes, que no se preocupan por sus hijos y piensan solo en ellos mismos. Las cosas podrían ser peores ... Pero tus padres suenan como si hubieran sido criados en la época victoriana. Tal vez esa es la forma en que fueron criados. Pregúntales. Descubrir. Al menos comenzarás a entender por qué se comportan de esta manera.

En esta situación difícil y sofocante, tienes la suerte de que incluso te permiten asistir a la escuela secundaria, puede parecer un consuelo exiguo, pero a la luz de los acontecimientos más recientes, es importante no regodearse en la autocompasión. No está indefenso, puede tomar medidas y hacer cambios positivos en su estilo de vida. Dentro de tres años, serás oficialmente un adulto, y te habrás graduado de la escuela secundaria, tus horizontes serán más amplios.

De todos modos, en tus zapatos esto es lo que comenzaría a hacer:

Teléfonos inteligentes

  • ¿Tus padres trabajan fuera de casa? ¿Usan una computadora e Internet para el trabajo? ¿Podrían mantener sus trabajos sin una computadora o un teléfono inteligente?

Pregúnteles si todavía estarían trabajando si no supieran o no supieran cómo usar una computadora. Sin embargo, si tiene acceso a Internet en una computadora hogareña, que utiliza para realizar asignaciones, entonces olvídese de este enfoque. Tener acceso a Internet en la computadora del hogar es como tener un teléfono inteligente hoy.

En cambio, hable con sus amigos en el teléfono fijo, escríbalos y publíquelos usando el correo postal (esto en realidad suena nerd). El arte de la carta manuscrita , especialmente con un bolígrafo de tinta, es un hermoso pasatiempo para cultivar, realmente puede disfrutarlo.

Si bien las llamadas telefónicas y los mensajes de texto son maneras fáciles de hacerle saber a alguien que usted está pensando en ellos, hay magia en la permanencia de una nota física escrita a mano.

Ver también 10 razones por las que debes escribir cartas escritas a mano

Toepher dice que al hacerse un hábito de escribir cartas reflexivas de gratitud, "te sentirás más feliz, te sentirás más satisfecho, y si estás sufriendo de síntomas depresivos, tus síntomas disminuirán".

Hora de acostarse

  • ¿Sus padres van a la cama a las 22:00 (10 p. M)?

Si se van a la cama a las 23:00 o más tarde, es mucho más fácil señalar la hipocresía. En el verano y en las vacaciones, esperaría que los padres del OP se acostaran más tarde. ¿Nunca salen a caminar en las cálidas noches de verano? ¿Nunca comen en la noche como familia?

PERO si siempre van a la cama a las 22:00, y algunas personas lo hacen, entonces la idea de convencerlos para que te quedes despierto más tarde. En cambio, despierta antes . Lleva un tiempo acostumbrarse, pero las tareas deben completarse y entregarse a tiempo. Ir a un maestro y decirles que tus padres te piden que te vayas a la cama a las 21:00 no es una actitud o un acto de crueldad, a pesar de que puedas percibir que es así.

  • ¿Qué puedes hacer para superar este toque de queda irracional?

    Despierte a las 05:00 y haga sus asignaciones antes de ir a la escuela. Sin asignaciones? Sal a correr, haz un par de sprints alrededor de la cuadra. Monta tu bicicleta, haz ejercicio saludable por la mañana , adelgaza los muslos, aumenta tu resistencia física.

  • ¿Está prohibido salir de la casa antes o a las 06:00 también?

Luego tome meditación, haga yoga, escuche CD y siga un curso de ejercicios de estiramiento y relajación desde la comodidad de su hogar. Lea al menos dos capítulos de cualquier novela de Charles Dickens. Despertar muy temprano, hacer algunas tareas domésticas, hacer un "poco" de ruido. Si tus padres preguntan por qué estás despierto, diles que dormiste tu cuota de ocho horas y ya no puedes dormir. ¡Eres un adolescente y tienes energía para quemar!

Novios

Esto es mucho más difícil de resolver. Lo único que puedo decir es, por favor, no ver a nadie detrás de la espalda de tus padres. Cuando se enteren, y los padres casi siempre lo hagan, la sensación de traición que experimentarán justificará cualquier castigo que puedan enfrentar. No quieres eso, ¿verdad?

También diría que salir con chicos a los 15 años todavía es demasiado temprano, no hay prisa, el tiempo está de tu lado, saldrás a los 17 (con suerte) o a los 19 cuando salgas de casa para la universidad. Así que enfóquese en sus estudios y obtenga las mejores calificaciones.

Con tenacidad y confianza en uno mismo para cuando cumplas los 17 años, tus padres deberían haber llegado a un acuerdo de que te estás volviendo más independiente, más fuerte, más en forma, con grandes amigos y con buenas calificaciones. Con todo eso detrás de ti, ¿cómo pueden negarte una fiesta de pijamas en casa de un amigo?

Sea consistente en este nuevo estilo de vida, no espere que sus padres modifiquen sus puntos de vista de la noche a la mañana. Adaptarse a su entorno es la palabra clave. Usted vendrá a través.

Carl Witthoft
Ni siquiera está mal.

Mari-Lou A
@IllusiveBrian No si te duermes a las 9 pm, y si el OP se despierta a las 05:00, que solían hacer muchos de nuestros abuelos y bisabuelos, especialmente los trabajadores agrícolas, ella querría dormir a las 21:00 / 30. Si no puede despertarse a las 05:00 puede despertarse a las 06:00 y terminar su tarea. Es una solución, es factible y, lo que es más importante, a sus padres les resultará difícil protestar.

Mari-Lou A
@AndyT Cuando se convierta en una rutina, acostarse temprano y despertar temprano será una segunda naturaleza. En Italia las clases comienzan a las 08:10, los estudiantes a veces tienen que tomar el tren para llegar a su escuela secundaria porque en su pueblo de pesca o montaña el presente de una escuela secundaria (si hay uno) no enseña las asignaturas que más les interesan. Estos niños de 12 años se despiertan antes de las 6 en punto, seis días a la semana, los sábados muchas escuelas están abiertas, durante los próximos seis o siete años.

Em C
¿Es realmente necesario el comentario "adelgazar esos muslos"? Las adolescentes reciben suficientes mensajes dañinos sobre su imagen corporal tal como es.

Em C
Ser activo no es nada malo, el ejercicio es muy bueno para ti. Solo estaba señalando que sonaba como una implicación de que debería preocuparse por su tamaño cuando no hay absolutamente ninguna base para eso en el mensaje. Parece mucho más probable que no se le permita usar blusas y pantalones cortos debido a las preocupaciones de sus padres sobre los niños, en lugar de pensar que no es lo suficientemente delgada.

Carl Witthoft

Mi sugerencia: lo primero es encontrar un centro de apoyo de crisis para adolescentes. Si tienes la suerte de tener uno a poca distancia, ve allí. De lo contrario, busca uno por teléfono. Necesita encontrar una voz solidaria antes de que su estado mental empeore. La reparación de la situación hogareña viene después de eso. Si su consejero vocacional de la escuela secundaria es útil (y reconozco que hay muchas escuelas cuyos centros de orientación son menos que inútiles), pídales ayuda o referencias. Si ni siquiera puedes conectarte a una computadora en casa, usa una en la biblioteca o centro tecnológico de tu escuela para encontrar soporte de crisis en línea interactivo.

No importa si las reglas y preocupaciones de sus padres son válidas o no. Lo que importa es que estás en una edad muy frágil y que la situación de tu vida te está perjudicando en este momento. Ahí es donde debe comenzar: ayudarse a sí mismo independientemente de la familia.

jpmc26
Disculpe, ¿pero un centro de crisis para no usar maquillaje o tener un teléfono inteligente? Lo de los chicos es extraño, pero todavía no parece una crisis real. Debe darse cuenta de que dichas instalaciones pueden decidir intentar emprender acciones legales o algo por el estilo. Cualquier daño a su familia debido a eso es mucho más probable que la perjudique a ella de lo que está pasando ahora. Y absolutamente importa si las preocupaciones de sus padres son válidas. Como sus padres que la ven todos los días, están en una posición mucho mejor para juzgar sus necesidades que el schmoe al azar en Internet.

Mehrdad
Si llama a un centro de crisis sobre esto, espero que su llamada a ellos se convierta en la crisis real en su vida.

jpmc26
@CarlWitthoft Si estás tan familiarizado con todos los problemas que enfrenta una adolescente y todos los resultados y efectos posibles, entonces tal vez deberías iluminar el universo con tu sabiduría en tu respuesta (y en la mía, donde pedí explícitamente críticas reales en lugar de insultos) en lugar de burlar la crítica de eso. Si no puede articularlo, entonces tal vez no sepa tanto al respecto como cree que lo hace. Usted no conoce a esta persona Cuando actuemos con una ignorancia tan extraordinaria sobre la situación como la que tenemos, debemos tener extrema precaución y tener mucho cuidado al recomendar acciones drásticas.

Graham
@ jpmc26 Por no poder tener amigos de ninguno de los dos sexos, por cada conversación que se supervisa, ni siquiera se le permite celebrar su cumpleaños, a los 15 años, ¿no cree que esto es un comportamiento perjudicial? En menos de un año, será legalmente adulta en el Reino Unido. ¿Qué dirías si alguien tratara a un adulto de esta manera? Puedo decirte que en el Reino Unido esto se clasifica como abuso emocional, y es un crimen.

Shauna
Como alguien que era una adolescente, va a conocer su situación y cómo está afectando lo mejor posible. No a sus padres, no a nadie en internet.Además, si se siente aislada hasta el punto de que está considerando autolesionarse de cualquier manera, esa es una situación de crisis y un centro de crisis o un consejero escolar podría ayudarla a encontrar la ayuda que necesita, incluso si esa ayuda es una terapia que le permite ver perspectivas distintas a la que tiene ahora.

Mehrdad

Para la mayoría de las cosas que mencionas, hay un enfoque que podría funcionar, pero es arriesgado , así que piensa en las consecuencias antes de hacerlo:

Lo que puedes hacer es culpar a tus padres cuando hables con tus amigos y profesores. Y explícitamente dígales a sus padres que los culpa por todo lo que sus amigos quieren que haga y que usted no pueda. Lo más probable es que se sientan avergonzados, ¿quién quiere ganarse una mala reputación en la escuela de sus hijos? Y para que su caso sea más sólido, asegúrese de mantenerlo en los hechos ("mis padres no me dejan salir"), nada más allá de eso ("creen que me lastimaré"): sería más difícil para disputarle que le cuente a sus amigos los hechos en su vida.

Sin embargo, una cosa que dijiste se destaca para mí:

Tus padres te hacen entregar las tareas tarde y te dicen que te vayas a la cama a las 9 p.m.

Honestamente, para esa situación particular, haría esto:

  • Ve a tu maestra

  • Dígale que está tratando de hacer todo lo posible para aprender el material y terminar sus tareas a tiempo, pero no puede debido a sus padres (y explicar por qué).
    (Básicamente, deje en claro que sus padres están obstaculizando su educación).

  • Pregúntele a su maestra si puede hablar con sus padres y decirles algo.

  • Pregúntale a tu maestra si los estudiantes generalmente duermen tan temprano, y si no, pídele que también se lo cuente a tus padres.

  • Tal vez acuda al consejero / subdirector / director de la escuela secundaria y pídales que lo ayuden a convencer a sus padres de que no son razonables.

Para otros asuntos, finalmente obtienen la última palabra, y solo tendrás que esperar hasta que vayas a la universidad. (Pero cuidado: incluso si pagan por su educación, es probable que tengan algo de influencia sobre lo que usted hace también). Pero un trabajo de un gobierno es asegurarse de que los niños reciban una educación adecuada, incluso si los padres no no les importa que lo hagan. Esto significa que su maestro podría tener implícitamente más peso en la capacidad de cambiar al menos este aspecto de las opiniones de sus padres. Y existe la posibilidad (pequeña, pero aún así) de que si se convencen de esto, sus otras políticas también se muevan.

WGroleau
Ahuyentar a los niños es una manera terrible de que un padre guíe a un niño. Decirle a un niño que lo intente con un padre es aún peor. Comenzar una pelea entre la escuela y los padres también es una mala idea.

Mehrdad
@WGroleau: Serías más convincente si explicaras por qué estas son ideas tan horribles.

Thorbjørn Ravn Andersen
Esto podría ser algo cultural, pero yo, como padre, no consideraría que se trata de una medida justa que dificulta más las negociaciones.

Thorbjørn Ravn Andersen
@Mehrdad Hay una gran diferencia entre decir cosas y las restricciones de los padres, y culparlas.

Graham
@WGroleau Si los padres están afectando explícita y directamente su educación, entonces la escuela necesita saber. Si los padres no saben que su crianza tiene este impacto, los maestros tienen un nivel de madurez e independencia en la discusión que el niño no tiene. También vienen de una posición de autoridad al haber visto a muchos niños haciendo su camino, donde los padres solo tienen uno o dos. Y en el peor de los casos, si los padres lo están haciendo intencionadamente, sabiendo el efecto en su educación, ese es un problema de protección infantil.

Kai Qing

Hay una buena posibilidad de que tus padres estén basando en los horrores de lo que hicieron cuando tenían tu edad. O lo que fueron rodeados por No olvides cómo era el mundo para ellos cuando tenían tu edad. No había teléfonos celulares o redes sociales. Para ellos, puedes vivir sin él y, claramente, para lo único que usan los teléfonos celulares los niños es buscar y ser víctimas de la depredación sexual. Lo mismo con todo Internet como un todo. Dudo que los convenzas de que los teléfonos e internet pueden usarse para cosas buenas sin estar lleno de trayectos de línea B para quedarte embarazada de inmediato.

Básicamente, todavía te ven como este niño pequeño. Se aferran a los recuerdos de que eres una pequeña cosa frágil y probablemente temen no estar allí para siempre. Si algo te vas a ir muy pronto a ellos. Todo es una amenaza y, si algo te sucediera, probablemente morirían. Todos pensamos de esta manera, simplemente no todos sentimos que la mejor manera de garantizar su seguridad es ponerlo en un encierro de 23 horas y temer a todo el mundo.

En resumen, trate de no ver sus acciones como irrazonables.

Trata de darte cuenta de que eres su pequeño oso y quieren mantenerte a salvo de todo sin importar lo pequeño que parezca. Es probable que el mundo se vaya al infierno en sus mentes y que no sepan qué más hacer, sino todo el asunto del "amor duro". Sucede que estoy en desacuerdo con ellos, pero sé lo que deben estar pensando. No tengo idea de lo loco que estaré cuando mis hijos tengan tu edad. Además, soy un programador de Internet ... realmente es lo peor que sus hijos pueden obtener mientras que también es un recurso muy fuerte para la educación, el desarrollo personal y no ser un tonto total cuando se trata de noticias e información general. Una espada de doble filo completa de la que probablemente preferirían que te mantienes alejado hasta una edad universitaria arbitraria (porque nadie hace cosas estúpidas en la universidad).

¿Entonces que puedes hacer? Bueno, eso depende de lo que realmente quieras. Y no me refiero al valor nominal. "Quiero un teléfono celular" o "Quiero quedarme despierto hasta las 11". ¿Quieres ganar libertad si eso significa que tu familia se vuelve inestable? El pánico hará eso muy fácilmente. Piensa como un hipocondríaco cuyo enfoque es externo. En muchos sentidos, no es como el shock de saltar en una piscina fría. Podría lastimarlos para siempre. Especialmente si algo sucede luego de que te dejan hacer algo, no importa cuán pequeño sea. Sin embargo, puede que no. Puede mostrarles que se les puede permitir tomar sus propias decisiones y que todo puede ser excelente. El punto es que usted no sabe, por lo que tiene que sopesar el costo / beneficio de obtener lo que desea a expensas de los últimos años que vivirá con sus padres. Quiero decir, ¿cuánto te importa enviar mensajes de texto a tus amigos?

¿No sabes si puedes vivir así más tiempo? Así poner. He estado diciendo que todos los días tengo que levantarme e ir a trabajar. Y mi vida es maravillosa y mi familia es maravillosa. Pero todos optamos por centrarnos en algo pequeño para justificar un descontento por lo que de otro modo sería un arreglo perfectamente aceptable. Obviamente no sé ni la mitad, pero yo era un adolescente una vez en una era sin Internet ni teléfonos celulares. Los niños seguían consumiendo drogas, sexo y todo tipo de cosas horribles que espero que mis hijos no vean cuando lleguen allí. Tus padres estuvieron en la misma época también. Pero realmente, ¿cuán opresivo es vivir bajo el telón de acero de tus padres?

¿Que debería hacer? Soltaría pequeños detalles estadísticos que contrastan sus afirmaciones. Publicaste aquí, entonces tienes acceso a internet. Busque estadísticas factuales sobre la frecuencia con que el control de los padres lleva a los niños no preparados y la escala de dificultades que enfrentan sobre los niños con más flexibilidad. Explíquese elocuentemente y con un vocabulario representativo / vernáculo. Por ejemplo. No trates de convencer a alguien de que eres confiable girando los ojos, diciendo "lo que sea" en cualquier contexto, y completando una oración con "me gusta" sin una buena razón. No quiere decir que hagas eso, pero hablar como un niño te hará ver como un niño. De modo que demuestre inteligencia y la confianza de que no se dejará seducir por el lado oscuro puede volverse presente. Figura que es un camino lento también. No creo que hayaEs una cosa única que puede decirles que le dará un iPhone y una hora de acostarse más tarde. Tendrás que ser paciente e incluso atender sus miedos mientras utilizas la inteligencia real para alejarlos de tu contención. Al final, la psicología necesaria para convencerlos es, en realidad, la inteligencia que están buscando dejar ir. Solo quieren saber que el mundo no te atrapará. Muéstrales que no.

Kai Qing
Vamos hombre. Cambiar mis palabras a favor de cosas como "víctimas de la depredación sexual" deshace mucha de la intención que elijo transmitir. No ayuda mi opinión a menos que use un lenguaje totalmente oscuro que nadie entenderá. Sé que mi opinión ya es demasiado larga para leer, por lo que cortar pequeños segmentos basados ​​en tu opinión es un poco superfluo. Quiero que sea grosero y ofensivo si es necesario. Prefiero que se lea mientras se habla y no se ajusta a una suposición políticamente correcta de palabras que son demasiado duras para los oídos.

WGroleau
Si la edición es inapropiada, inviértala. No tomar partido, solo mencionar que esto es posible.

Kai Qing
@WGroleau - No, respeto la decisión de los no adictos, solo señalar que cambia la voz del póster. Si la publicación es inapropiada, prefiero que se elimine que cambiar la voz. La mayoría de las ediciones estoy de acuerdo, ya que tiendo a ser demasiado personal. Gracias aunque

Pharap
@KaiQing Estoy de acuerdo. Creo que cambiar "tomar fotos de la entrepierna" a "sext" y "ser violadas de todos modos" para "ser víctimas de la depredación sexual" fueron ediciones innecesarias. Las correcciones gramaticales estaban bien, las "correcciones tonales" no agregaban nada de valor.

Pharap
Tengo sentimientos encontrados sobre muchos de los puntos, pero creo que las últimas dos líneas "Solo quieren saber que el mundo no te arrebatará. Muéstrales que no lo hará". son dignos de un voto popular. Puede que no funcione necesariamente, pero la lógica y el razonamiento son buenas herramientas de persuasión.

Marian Ioan

Nadie aquí conoce a tus padres mejor que tú. Si no los conoces bien, debes invertir algo de tiempo y estudiarlos. Necesitas saber por qué son tan estrictos, cuál es su motivación. Traiga temas relacionados con la educación, la crianza de los hijos, consejos sobre la vida, etc. o simplemente escuche con atención mientras hablan con otras personas sobre este tipo de temas. No te apresures con esto, no quieras equivocarte o malinterpretar, tómate tu tiempo.

Una vez que entiendes sus motivos, lentamente puedes obtener tu libertad manipulando sus creencias. No es tan malo como parece, básicamente vas a hacer cosas que tienen un alcance mayor, que tendrán un impacto en tu libertad pero a primera vista, no se verán de esa manera.

Le recomiendo que lea los diálogos de Platón primero para tener una idea de cómo Sócrates usó este método para convencer a las personas de que no tienen una comprensión tan profunda del tema en el que creen que eran expertos.

Si escuchan a la voz por una razón recomiendo la solución dada por Erik.

Si no lo hacen:

Búrleselos para obtener lo que quieres. Simplemente dígales que quiere algo (móvil, pasar el rato con amigos, etc.) por una causa honorable o algo que les atraiga. Si tienes suerte y obtuviste lo que querías, úsalo para el propósito inicial pero también para lo que quieras.

Si ninguno de los anteriores funciona para usted, existe una solución integral a menos que tenga padres violentos. Si pueden hacer que su vida sea aún peor de lo que es ahora o incluso peor, golpearlo o darle algún tipo de castigo injusto, nunca debería intentarlo.

Suponiendo que nunca te harán daño, simplemente puedes rebelarte. Comience con cosas pequeñas. Usa esmalte de uñas o incluso maquillaje un día. Por supuesto, te castigarán o algo por el estilo, pero en este punto, no pueden quitarte mucho. Pregúntese, ¿qué es lo peor que puede pasar? Si crees que vale la pena las consecuencias que puedes hacer (Por ejemplo, puedo vivir con 2 horas más de tarea todos los días pero puedo usar maquillaje). Sin embargo, no lo presione y comience y viole todas las reglas a la vez. Tómalo paso a paso.

Si por alguna razón no funciona nada o no vale la pena intentarlo, incluidas las respuestas mencionadas por otros usuarios, probablemente no haya nada que puedas hacer, así que solo espera. Podrás hacer lo que quieras en unos años y eso será por el resto de tu vida.

¡Realmente espero que una de las respuestas mencionadas aquí te ayude!

La mejor de las suertes :)


Patrick B.

Para expandir mi comentario a una respuesta: es natural tener problemas para dormir a las 9 PM si eres un adolescente. Existe abundante evidencia de que los ritmos circadianos de los adolescentes se retrasan en relación con los adultos y los niños más pequeños, un hallazgo que se ha demostrado incluso en mamíferos no humanos . Puede valer la pena tratar de proporcionarles algunos artículos científicos populares sobre esto ( por ejemplo ).

Sin embargo, no soy particularmente optimista de que mostrarles la investigación correcta y bien respaldada va a producir cambios en su crianza. Lo que creo que algunos de los otros respondedores no tienen es que no se trata de las decisiones específicas que sus padres están tomando, sino de cómo los están haciendo: de manera unilateral y sin siquiera considerar su aporte. Ser exigente sin ser receptivo, es decir, "porque así lo dije" ser padres, es indicativo de un estilo autoritario en comparación con un estilo autoritario :

La crianza autoritaria es un estilo de crianza restrictivo y castigador en el cual los padres hacen que sus hijos sigan sus instrucciones con poca o ninguna explicación o retroalimentación y se concentran en la percepción y el estado del niño y la familia.

A diferencia de:

Los padres autoritarios establecerán estándares claros para sus hijos, monitorearán los límites que establecen y también permitirán que los niños desarrollen autonomía. También esperan una conducta madura, independiente y apropiada para la edad de los niños.

No me sorprende que estés pasando por un momento difícil con esto; La crianza autoritaria se ha relacionado con un mayor riesgo de trastornos "internalizadores", como los síntomas de ansiedad y depresión.

En cuanto a qué hacer al respecto: en primer lugar, saber que no estás loco y cómo te están tratando no es tu culpa. Podrías tratar de mostrarles algo de literatura sobre estilos de crianza, pero creo que en realidad podría ser contraproducente ya que probablemente sería interpretado como presuntuoso. Por ahora, me centraría en cambiar las cosas sobre las que realmente tienes control. Uno de estos es tratar su salud mental. Puede ser un poco difícil para usted tener acceso a la terapia, pero una cosa más fácil que puede hacer es buscar los tipos más confiables de autoayuda. Sentirse bienes un clásico del género que prevalece lo suficiente para que puedas encontrarlo en una biblioteca. También puede explorar algunos libros de autoayuda que introducen la atención plena: estas habilidades pueden permitirle experimentar emociones sin sentirse abrumado por ellas y perder perspectiva. (Aquí hay un hilo de Ask Metafilter sobre mindfulness. También he visto recomendar este libro.) Las habilidades cognitivas conductuales y mindfulness pueden ser útiles cuando estás, por ejemplo, en la situación frustrante de esperar mantener tu compostura incluso en el cara de comportamiento irrazonable o desdeñoso. (Por supuesto, si alguna vez está experimentando una crisis real en la que tiene pensamientos recurrentes de hacerse daño a sí mismo oa otros, póngase en contacto con una línea directa de crisis de inmediato).

En términos de consejos prácticos: a menudo, las relaciones de las personas con sus padres mejoran mucho después de que pueden salir de la casa. Obviamente, esto no es directamente aplicable todavía. Pero puede haber algunas opciones concretas que le permitan salir de la casa más temprano de lo normal sin romper puentes con sus padres o convertirse en un fugitivo (¡no lo haga, obviamente! Esto es una gran parte de por qué tenemos tantos LGBTQ sin hogar + juventud, por ejemplo). Por ejemplo, podría considerar graduarse de la escuela secundaria un año antes, si esa es una posibilidad para usted. Otra opción podría ser postularse para una universidad que admite estudiantes más jóvenes de secundaria, como Simon's Rock.

¡Buena suerte!

Phil
Pregunta de Noob: ¿Por qué esta respuesta está desvirtuada? ¿Un comentario que explica por qué no ha ayudado a la persona que respondió a mejorar la respuesta?

Mark Booth
Tristemente @Phil, las personas a menudo votan para registrar que no están de acuerdo con una respuesta, incluso si la encontraron útil, o no tienen sugerencias sobre cómo se puede mejorar.

Matos

En verdad vi esto escrito aquí "eres afortunado de que incluso te permitan asistir a la escuela secundaria".

Necesitamos tal vez acceder al hecho de que esta niña tiene derechos humanos, y en este día y en la actualidad no puede estar con amigos y salir y tener una conexión a Internet. Los dictadores también emplean la táctica de alejar a las personas del mundo para que no sepan nada mejor de lo que tienen.

Tus padres no están haciendo un buen trabajo, obviamente deberían preocuparse, y obviamente estás mejor con ellos que con padres a los que no les importas en absoluto.

Pero debes estar preparado para el mundo, y si no lo haces ahora, la realidad te golpeará como un camión en unos pocos años.

Me gustó la sugerencia de conseguir un trabajo, es un buen comienzo, comprar un teléfono lo antes posible, obtener una conexión a Internet en ese teléfono y esconder ese teléfono de tus padres. Tal vez mantenerlo en el casillero de la escuela es un buen comienzo, al menos tendrás un teléfono cuando no estés dentro de tu casa.

Ah, y no te dijeron que no puedes tener novio, te dijeron que NO PUEDEN saber que tienes uno;) A los padres excesivamente protectores les mienten y engañan haciéndoles creer que son niños "perfectos" cuando son como cualquier otro otro chico por ahí, esa es su elección.

Al final tienes que recordar que no eres propiedad de tus padres , eres un ser humano con necesidades, sentimientos, objetivos y deseos. Si no pueden respetar eso, vive tu vida más allá de ellos.

Mark Yisri
" usted no es propiedad de sus padres " ¿Cuán cierto es que si ella es menor de edad?

yo'
@MarkYisri Si cuestionas la combinación de "ser humano" y "no una propiedad" siendo "verdadero", me siento como en una máquina del tiempo.

Mark Yisri
@yo 'Lo siento por la confusión. Quise decir que como menor de edad, sus padres serían considerados responsables de sus acciones.

Otto V.

Puedo entender las preocupaciones de tus padres. De todos modos, tienes razón; ellos son muy estrictos El teléfono inteligentepodría ser el problema más fácil. Te sugiero que ofrezcas un compromiso. Muéstreles los beneficios de los teléfonos inteligentes, excepto las redes sociales. Las mayores preocupaciones de tus padres probablemente sean redes sociales, supongo. Para ser sincero, no te pierdes nada importante sin las redes sociales y, en general, te sentirás mejor sin él. Sé de lo que estoy hablando, porque crecí cuando comenzaron las redes sociales y la era de los teléfonos inteligentes. Su oferta puede ser un uso restringido del teléfono. Sin redes sociales, sin uso después de la hora de acostarse (prepárese, que quieren llevar su teléfono después de acostarse). Si quieren más y esto está bien para ti, cuéntales sobre la posibilidad de seguimiento en vivo de GPS. Por ejemplo, está la aplicación "Amigos" para iOS que permite el seguimiento en vivo entre . Esta aplicación también tendrá el agradable efecto secundario de que tus padres también sepan cómo se siente ser controlado. El GPS-Tracking también podría ayudar con la "restricción de amigos de la reunión".

Se puede abordar la hora de acostarse temprano consultando a un médico, quien puede aprobar que no tiene sentido que vaya a dormir tan temprano cuando se queda despierto 2 horas después de acostarse.

El problema con las fechas es bastante grande para tus padres. En algunos años también tendré hijos y puedo verme enfrentando el mismo problema (especialmente en caso de que tenga un doughter). Me pregunté muchas veces cómo puedo manejarlo. La mayor preocupación aquí es que un chico solo quiere "una cosa" de ti y no te das cuenta de eso. Para ser sincero, esta no es una gran preocupación si eres inteligente y solo creo que lo eres. La única solución aquí es que tus padres necesitan más confianza en ti y en tus decisiones. Aquí también puedes ofrecer alguna restricción. También tengo padres que me dieron demasiadas restricciones (también a la hora de dormir temprano, restricciones de Internet, etc.) con penas bastante grandes si las violé. Ese tipo de padres no dejarán pasar todas las restricciones y si usted mismo ofrece estas restricciones, es mucho más efectivo,como si lo hicieran

¡Buena suerte!

Otto V.
Mi sugerencia se basa en OP diciendo que el dinero no es un problema en absoluto.

Otto V.
@RuiFRibeiro no, no soy adolescente y mientras tanto me gano mi propio dinero. Para aclarar que OP parecía, no es problema para sus padres comprarlo en aspectos financieros. Por cierto.Yo sé lo que quieres decir. Tuve la misma situación que tú. Mis padres tienen suficiente dinero, pero también tuve que comprar mi computadora por mi cuenta. Mi primer teléfono inteligente era el viejo de mi padre, cuando recibió uno nuevo.

user31211

Primero, permítanme decir que como padre de 2 adultos (una niña y un niño), entiendo este dilema desde ambos lados. Tampoco hay una solución perfecta o una respuesta "correcta" para su problema. Te va a llevar paciencia superar este momento difícil.

A menudo es mejor entender lo que controlamos y lo que está fuera de nuestro control a fin de enmarcar correctamente el problema. Por ejemplo, usted controla lo que dice (habla) y a quién. Tú no controlas lo que dicen tus padres. Haga un inventario de lo que cada uno de ustedes controla para obtener un mejor manejo de su situación.

Ahora, la parte difícil: acepte que sus esfuerzos y preocupaciones solo se apliquen o se ejerzan dentro del ámbito de las cosas bajo su control . Esta es una postura madura para adoptar. Si puede hacerlo, otros reconocerán su sabiduría, que es muy buena para todas las partes. En resumen, "pon tu propia casa en orden". Ahorrarás muchas batallas de lucha de energía que están fuera de tu control.

Intenta desarrollarse física, mental y espiritualmente. Esté muy contento de que, aunque por ahora se está perdiendo de las "redes sociales", todavía tenga acceso a Internet. ÚSELO! El tiempo está de tu lado. 18 puede parecer muy lejos, pero créanme, los años pasarán muy rápido. Tienes el resto de tu vida para participar en las redes sociales, citas, etc.

Use su amor por sus padres para reforzar la resolución de su paciente de tratarlos con respeto y amabilidad, a pesar de que no estén correspondiendo con esas cualidades del carácter. Al hacer esto, destilará confianza y sabiduría más allá de sus años. Con el tiempo, te tratarán de manera diferente como resultado. Usa la curiosidad al hacer planes en lugar de excavar a la defensiva. Esté dispuesto, al menos para el debate, a considerar las sugerencias de sus padres. Adopte el hábito de no tomar decisiones importantes sin dormir durante la noche. Esto ayudará a eliminar las decisiones impulsivas, que puede lamentar en una fecha posterior.

Sobre todo, cuando estés frustrado y listo para rendirte, recuerda que tienes un hogar y padres que te quieren. Por lo tanto, eres muy, muy afortunado de hecho. Siempre cuente sus bendiciones y sea agradecido por lo que tiene en la vida.

Todo lo mejor,


FoundingFather

Los niños son como el cemento mojado: sin la forma y estructura que proporcionan los padres, se convierten en inútiles desperdicios que la sociedad acaba aplastando, reciclando o botando por completo.

Usted es un niño de 15 años que busca a alguien que le diga: "Tiene razón, están equivocados". Claramente, muchas personas te están obligando.

Si bien describiste acertadamente la forma horrible en que tus padres te están tratando, convenientemente dejaste que tu comportamiento se haya ganado una crianza tan estricta. Eso, solo, indica que tienes un problema con la integridad. Sospecho que es posible que ni siquiera reconozcas el esfuerzo que realizan tus padres para ayudarte (omitiste CUALQUIER cosa que te brinden, ¿simplemente lo olvidaste o lo estás dando por hecho de manera intencional?), De ahí tu negatividad hacia que te llamen un ingrato

Aquí están las salidas:

  • Cuando cumples 16 años puedes encontrar un trabajo. Sus padres pueden permitir esto, ya que muestra la más mínima apariencia de responsabilidad.
  • Cuando cumpla 16 años, puede solicitar al tribunal que se emancipe. Entonces, puedes mudarte y mantenerte y vivir tu vida de la forma que desees.
  • Cuando cumpla 18 años, si decide no emanciparse a los 16 años, puede volver a mudarse, apoyarse y vivir su vida de la manera que desee.
  • A los 17 años, posiblemente con permiso de los padres, es posible que pueda unirse a una rama del ejército. Será, en ese punto, cuando su definición de "estricto" madurará. Es posible que descubras que tus padres fueron negligentes en sus esfuerzos por alejarte. Bonificación: usted mismo podrá pagar la universidad.

Hasta que llegue a estos hitos, sería una buena práctica, y EN SU MEJOR INTERÉS, mantener la boca cerrada (excepto para decir dos palabras: "Gracias"), abrir los oídos y los ojos y aprender todo lo que pueda.

De nada.

zugzwang
El cemento mojado tomará la forma de lo que sea que coloque. Mientras hace algunos buenos puntos que el OP debería considerar, su punto de vista presenta una situación donde los intereses del padre y los intereses del niño son completamente incompatibles, lo que lo hace muy difícil para que alguien te tome demasiado en serio. Realmente, los intereses deberían ser uno y el mismo, aunque sus preocupaciones sean fundamentalmente diferentes.

mj_
Esta es la única respuesta real aquí. El resto son tonterías.

j4nd3r53n

Veo que llegué un poco tarde al juego, ya tienes un montón de respuestas, pero déjame agregar mi vista de todos modos. Antes que nada, recuerdo haber sido un adolescente (hace mucho tiempo), y simpatizo profundamente contigo; a esa edad amamos a nuestros padres, pero Dios mío, ¿no lo hacen difícil a veces?

Creo que puedo adivinar qué los está impulsando (¿o quizás es principalmente tu padre?): Miedo. Recuerdan lo estúpidos que ellos mismos fueron a esa edad, y tienen miedo de que puedas lastimarte. Creo que puedo ver que eso está confirmado por el hecho de que controlan y emplean tácticas de intimidación ("¡Bueno, ahí está la broma del día!" - He estado recibiendo el acoso a menudo lo suficiente como para saberlo).

Ahora, en cuanto a cómo salir de esto, no creo, como parecen sugerir muchas de las otras respuestas, que mantener la paz familiar es la parte más importante de esto. A medida que envejeces, se supone que estás en el camino de ser independiente, tomar tus propias decisiones, convertirte en adulto, y eso implica necesariamente alejarte de tus padres. Deben alentarlo a que lo haga y ofrecerle orientación sobre cómo manejar mejor la vida adulta; al tratar de controlar su comportamiento de esta manera, no solo están perjudicando su confianza en sí mismos, están fallando en su deber.

Finalmente, para la parte de consejos: eso es realmente complicado, ya que no sé lo suficiente acerca de su situación. Me gusta: ¿Son tus padres lo suficientemente fuertes como para confiar en ti y tomar decisiones sensatas (y pedirles consejo si tienes dudas)? ¿Eres fuerte para enfrentarlos sin ser arrastrado a una pelea a gritos (que probablemente perderás)? ¿Hay personas en las que puede confiar para ayudarlo? ¿O podrías tolerar vivir con ella hasta los 18 años?


Nobody

Muéstreles esta pregunta (esto fue mencionado en un comentario y creo que realmente debería ser una respuesta en sí misma). Proporciona mucho terreno para hablar.

Durante la discusión posterior, lo más importante es no perder los estribos, concentrarse en pedir tranquilamente y cortésmente que den razones de sus restricciones, encontrar problemas con ese razonamiento y contarles sobre los problemas. Idealmente, si encuentra un problema con su lógica, póngalo como una pregunta, es decir, "¿Por qué está ... correcto?" en lugar de "Creo ... que está mal". Es mucho menos confrontativo de esa manera y ayuda a mantener la discusión tranquila y constructiva. Solo decir que una determinada regla te hace infeliz también es un buen comienzo.

Si no creen que necesitan una discusión o le dan razones de sus reglas, entonces este enfoque podría no funcionar. En ese caso, podrías tratar de convencerlos de tener discusiones de todos modos con argumentos como

  • Hablar contigo demuestra que se preocupan por ti
  • La capacidad de tener discusiones constructivas es una habilidad vital importante, ¿por qué no agregar un poco más de entrenamiento?
  • Si pudieran convencerte de sus reglas, serías mucho más feliz
  • Si pudieran convencerlo de sus reglas, las seguiría incluso en casos en que nunca lo sorprenderían rompiendo las reglas. Por ejemplo en la vida adulta.

Peter A. Schneider

No creo que nadie haya mencionado lo que consideraría la idea más prometedora: pedirle a alguien que disfrute de la confianza de sus padres que intervenga en su nombre. Los padres no lo saben todo y pueden sentirse inseguros sobre cómo responder a los nuevos medios o normas sociales. (Cuando era pequeño, todos nuestros padres necesitaban formarse una opinión sobre lo nuevo de la televisión: ¿cuánto pueden ver los niños y qué era apropiado?). De hecho, pueden estar agradecidos por la oportunidad de obtener experiencia de primera mano de otros. Intente encontrar a alguien, un tío, los padres de un amigo, quizás incluso un maestro, explíquele la situación y pregúntele si pueden hablar con sus padres. Ya sea que sea mejor tener una conferencia familiar a gran escala o dejar que solo los adultos hablen, no estoy seguro.

Supongo que ayudaría a enfocarme en los dos o tres problemas más dolorosos e inusuales; para mí salir con amigos (mujeres) sería superior, tal vez seguido con ciertas formas "seguras" y ritualizadas de citas, por ejemplo, ir a una película el fin de semana y regresar a las 10 p. m.


Stephen

Gran pregunta, honestamente.

He leído muchas de las otras respuestas anteriores y son GRANDES, un buen consejo, pero creo que el enfoque es incorrecto. Para responder correctamente a su pregunta, primero debe pensar de dónde provienen los padres "estrictos". Esto no es tanto una cuestión de amor como un problema de control, disciplina e impulso. ¿Por qué digo eso? Bueno, la idea de padres estrictos es algo que es muy "passe", pasado de moda. Principalmente porque está muy enraizado en la forma en que el mundo solía funcionar. Dónde ser una figura de autoridad que necesitaba y asumió el control final.

Hoy en día, el control final no es factible, es por eso que estás preguntando cómo resolver tu problema. Tus padres están actuando de una manera que les resulta cómoda, su idea (que ha estado en sus cabezas durante mucho tiempo) es que si ellos te controlan por completo también pueden protegerte por completo.

Entonces, ahora que lo he explicado, ¿qué haces al respecto?

Bueno, como habrás imaginado, romper las tendencias arraigadas en la mente de las personas no es una tarea fácil. Sin embargo, tiene una gran ventaja ... ellos son sus padres y, aunque parezcan estrictos y súper autorizados, deben recordar que su proceso de pensamiento subyacente es lo principal, que los protege por completo.

Afortunadamente, he tratado este tipo de cosas un par de veces para amigos míos, así que tengo un poco de una lista de control que puede elegir si lo cree conveniente. Nota: También puede desordenar las cosas para adaptarse a la situación.

Paso 1 Comprensión: Como hijo suyo, usted es su misión. Es muy probable que te protejan y porque sienten que controlan cosas como el toque de queda, los novios, la vida social y los hábitos que pueden obligarte a hacer lo que consideran una buena vida. ¿Por qué hacen eso? Bueno, mira a tu alrededor, tus padres ven cosas como que los niños abandonen la escuela para tener bebés, tus padres ven a niños cada vez más pequeños consumiendo drogas. Cosas como esa los asustan cuando quieren la mejor vida posible para ti. Entonces, ¿cómo combates eso? Debes mostrarles que eres responsable. Saldrán de la actitud estricta si los vences para restringirte. Si ellos ven que usted tiene el conocimiento y la comprensión para regresar a casa temprano sin que ellos lo digan, si no lo ven en la computadora todo el tiempo sin que ellos lo digan,todas estas cosas les mostrarán que usted está creciendo y parte de un niño que está creciendo los dejará ir, eventualmente tendrán que entender que usted es responsable y que USTED también quiere una buena vida.

Demostración del Paso 2: Ahora que estás actuando maduro es tiempo de realmente forzarlos a darse cuenta, haz cosas que no te obliguen a hacer todo por tu cuenta. Cosas como hablar sobre su futuro, cosas como buscar trabajos futuros. Todas estas cosas son tareas "crecidas" que les mostrarán que no solo están fingiendo para que retrocedan, que realmente se preocupan por su futuro. Lo último que forma parte de este paso es pedirles consejo, esto es algo súper adulto. A los padres les ENCANTA tener consejos de ellos, les encanta ser a quienes acude cuando tiene preguntas. Esto les asegurará que también les importan sus aportaciones en su vida. En este punto, puede volver a agregar algunas de las cosas que no les gustan siempre que esté organizado y también realice la preformación.Como recuperar el tiempo de su computadora mientras siga centrado en lo que importa.

Paso 3 Alejarse: ahora que estás haciendo todas estas cosas, es hora de comenzar a recordarles que ya eres grande. Comience a decir cosas como "Mamá (o papá), hago eso todo el tiempo, o entiendo que ya no necesita recordarme más", debe tener mucho cuidado al decir esto, pero esto les recordará suavemente que quiero algo de espacio Si continúas recordándoles, se irá hundiendo poco a poco, ya que no necesitan estar en tu caso todo el tiempo.

De acuerdo, esos son mis pasos SIMPLES, pruébelos ... si funcionan de maravilla y en realidad estarás muy feliz con tu vida porque comenzarás a ver que tus padres se sienten menos estresados. Torpemente, sientes que son estrictos, pero en realidad ESTÁN estresados ​​por tu futuro. Tus padres solo quieren lo mejor para ti, en el momento en que no tienen una forma "definida" de llegar a esa meta final, así que se estresan y se aferran lo más posible para controlar la situación.

Estos pasos se tratan de relajarlos en la mentalidad de QUE USTED TIENE ESTO, y ya no necesitan aferrarse con tanta fuerza.

Como dije, las otras respuestas son excelentes, y creo que si realmente quieres resolver este problema, debes usar un poco de todo lo que la gente ha dicho aquí para comprender realmente lo que los padres están buscando.

Realmente espero que esto ayude! ¡Tener una buena!


Peach

Tus padres son responsables de tu educación. En última instancia, elegirás tu propio camino cuando te vayas a la universidad, consigas tu propio lugar o tal vez te cases con alguien, entonces eso depende de ti. Pero hasta ese momento tus padres suenan como si estuvieran haciendo todo lo posible para protegerte y criarte para que seas un adulto maduro y responsable.

Una vez que salga de la casa, será responsable de todo esto por su cuenta. Mi sugerencia para ti Aproveche al máximo su vida ahora. Los padres estrictos pueden apestar a veces (confía en mí, te siento). Pero ahora que estoy en mi vida adulta, no podría estar más agradecido por la 'estricta' protección de mi familia. Me mantuvo fuera de problemas y mantuve mis pies en el camino correcto para el éxito.

Tus padres suenan como si te amaran lo suficiente como para agachar la cabeza y decir 'no' porque pueden ver a otros niños de tu edad y lo que están haciendo con sus vidas y hacia dónde se dirigen, y estoy seguro de que quieren tanto para ti. . Algunas reglas pueden parecer extremadamente extremas y, de ser así, HABLE con sus padres. Comunique siempre sus sentimientos, incluso si aún dicen 'no'. Sigue haciendolo. Eso te ayudará a prepararte para futuras relaciones también.


yo'

(Voy a arriesgarme a que esta respuesta no sea bien aceptada. Porque, francamente, el consejo implícito es al menos cuestionable. Pero aun así, me funcionó en algunas cosas y creo que se mencionará aquí).


En una situación algo similar, me escapé de casa. Nunca mencioné pensar en esto a mis padres antes de hacerlo. Tenía un teléfono celular, pero no respondí. Arruine una Nochebuena de nuestra familia.

Fue algo malo y no creo que la gente deba hacer esto. Pero estoy más de parte de que si los niños se escapan de casa (en serio, para no omitir los deberes de sentirse machista), no es su culpa. Simplemente indica que hay un problema en el hogar, un problema de confianza y de tomarse unos a otros seriamente.

¿Por qué me escapé? El impulso principal era la libertad . Me dijeron (como muchas veces antes) que ordenara mi habitación y me criticaron por eso "debe haber tanto lío en la casa incluso en Navidad" y que "nos miran (padres), ¿ven algún lío en alguna parte? " Ahora puedes pensar que es una tontería; por favor no me malinterpreten, pero odio que arreglen mi habitación. En realidad, ese día me di cuenta personalmente de lo importante que era (y es) para mí y desde entonces tiene que haber un cierto nivel de caos a mi alrededor.

¿Como le fue? Me escapé alrededor del almuerzo, pasé los siguientes pocos básicamente sentando los vehículos aleatorios de nuestro sistema de transporte público. Pronto, me di cuenta de que sabía lo que haría si no me sentía cómodo al regresar a casa; había un buen amigo mío y estaba seguro de que su familia no hubiera cerrado la puerta si hubiera venido allí, también me había dado cuenta de que había tenido suficiente dinero para ir a su casa, incluso en un taxi. Regresé a casa a última hora de la tarde y finalmente, estábamos todos juntos para la cena de Navidad y la celebración (que se realiza en la víspera en mi país).


Ahora lo que quiero decir. Si ha considerado escalar las cosas hasta este punto, debe saber lo que generalmente significa para sus mentes y las personas que lo rodean. (Esto se basa no solo en mi propio ejemplo, sino también en mi experiencia con la psicología como scoutmaster).

Es probable que tus padres teman a lo que te está sucediendo (y estarán en lo cierto, sin saber dónde estás). Al mismo tiempo, podrían culparse a sí mismos o a sí mismos por lo que sucedió (es una culpa natural por el sentimiento de que hay algo de lo que culpar). Probablemente sentirás culpa por lo que hiciste, y eso no está mal ni está bien, simplemente lo es. Tanto ellos como usted tendrán algo de tiempo para pensar por qué probablemente sucedió y qué lo trajo a donde se encuentra. Sin duda es muy emotivo para todos, y las emociones fuertes son difíciles de controlar.

Ciertamente me hizo darme cuenta de lo importante que es para mí mantener mi caos y lo importante que es para mis padres que mi habitación esté ordenada. Les hizo darse cuenta (creo) de que deberían tratar de entender mis necesidades. Aún siento emociones negativas al pensar en ese día, pero no me arrepiento de haberlo hecho. Pero también, no todos los padres son así, algunos toman estas cosas como una ofensa en su contra, pueden volverse agresivos


Ultimas palabras. Me gustaría preguntarle por favor: Por favor, no hagas esto. No es una buena manera de resolver problemas familiares cercanos, es peligroso y puede ser productivo o contraproducente y no se puede saber. Tampoco creo que puedas decidir huir de casa. Pero si alguna vez pasó a hacerlo, espero que lo recordaría esta respuesta.

anongoodnurse♦
Esta respuesta se reduce a: "Huir. Por favor, no hagas esto". ¿Eso responde a la pregunta?

yo'
@anongoodnurse ¿Es mejor ahora? Si no es así, es el problema en que las respuestas que dan diciendo lo que no hay que hacer es mal visto, incluso si el objetivo es reducir al mínimo los posibles efectos negativos si realmente pasó?

anongoodnurse♦
No, lamento decir que no es así. La respuesta es la misma, y ​​se contradice a sí misma. Se parece más a que usted acaba de contar una historia que no se recomienda como una solución para el OP. El "problema" es que queremos respuestas reales. Esto no es eso. También se puede decir: "Haz una huelga de hambre. ¡No, no! ¡Eso apesta!" Hay un millón de cosas que no recomendar. El OP está pidiendo ayuda, no su historia sobre huir. Lo siento.

yo'
@anongoodnurse Sí, estoy demostrando lo que podría suceder con mi propio ejemplo (y con mi propia experiencia de los problemas entre padres e hijos). La pregunta es si: (1) ¿Ayuda al OP o no? (2) ¿Encaja en este sitio de control de calidad? Si las respuestas son (1) sí y (2) no, entonces es una pena. En cualquier otro caso, las cosas se pueden resolver, creo. La cuestión es que huir es como dije que no es algo que realmente decidas hacer, es una segunda decisión afectada. Entonces, el punto es si es bueno estar preparado para eso o no ... El golpe de hambre en realidad no es nada cercano a esto.

anongoodnurse♦
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