¿Qué puedo hacer como adolescente con mis padres increíblemente estrictos?

Siéntalos para una gran conversación honesta. Sin embargo, no lo hagas por lo que quieres. Hágalo sobre lo que ellos quieren, y especialmente pregúnteles, honestamente, cómo creen que lo que están haciendo en este momento lo está preparando para su vida adulta. Pregúntales cómo creen que podrás manejar la vida adulta cuando te dirijas a la universidad sin preparación previa. Pregúntales qué creen que sucederá cuando seas libre de salir y pasar el rato con quien quieras en la universidad, pero no tengas experiencia para distinguir a los buenos de los peligrosos. ¿Qué sucede cuando de repente tienes acceso descontrolado a Internet cuando nunca lo has usado antes?

Claramente, están preocupados por estas cosas. Pero tienen alrededor de 3 años más en los que pueden protegerte, y luego te dejarán ir al mundo sin ninguna preparación . Pregúnteles honestamente qué creen que sucederá. Si afirman que te están criando para resistir estas tentaciones, recuérdales que no te están criando, te están obligando y no te dan ninguna oportunidad de aprender por ti mismo. Recuérdales que no estás de acuerdo con su postura y que la única razón por la que te comportas como ellos quieren es porque ellos te obligan y que no te comportarás de la misma manera tan pronto como desaparezca su supervisión.

Y recuérdeles que los jóvenes se equivocan mucho al descubrir cómo funciona la vida. Cuanto menor sea la situación, menor será el peligro. En este momento, si sales con amigos o tienes una cita, estarán cerca para venir a buscarte si algo anda mal. (Si te dan un teléfono, de todos modos). Si estás en la universidad, lejos de ellos, estarás solo. Lo único que te protegerá allí son tus experiencias al crecer.

En la peor situación, recuérdales que podrás irte incluso si no quieren que lo hagas cuando cumplas 18 años. Como esto suena como una amenaza, querrás evitarlo en la medida de lo posible, pero si no lo hacen. No me doy cuenta, podría ser útil señalarlo.

Y finalmente; Si lo anterior te hace pensar que estarás en una posición realmente difícil cuando te vayas a la universidad, bueno, lo estarás. Sin embargo, no dejes que te desanime. La vida requiere mucha experiencia, incluidas muchas malas, y tendrás que ponerte al día mucho... pero tienes que hacerlo algún día. Cuanto antes mejor.

Está bien, esto puede llevar algo de tiempo, pero podría darte un poco de libertad.

Diles a tus padres que quieres conseguir un trabajo cuando cumplas 16 años. Usa varias excusas como, "Quiero ahorrar para la universidad", "Para conseguir un trabajo en la universidad me ayudará si tengo algo de experiencia", "Cuando estoy en la universidad, estaré bastante lejos, necesitaré algunos ahorros para volver a casa durante las vacaciones", lo que creas que funcionará.

Esto parecerá una decisión madura y demostrará que te preocupa el futuro.

Una vez que obtenga eso, obviamente necesitará un teléfono para llamarlos si algo sale mal en el trabajo. Además, si tienes que tomar un autobús o caminar al trabajo, ¿realmente quieren que pierdas tu trabajo porque no pudiste llamar y decirle a tu jefe que hubo un accidente de tránsito y que llegarás diez minutos tarde? Eso se vería horrible en una futura entrevista.

Ahora, si puede manejar eso, cuando obtenga el trabajo, puede pedir trabajar en el turno de la noche. Sería una pérdida de tiempo ir a casa y volver a salir inmediatamente, ¿cuándo tendrías tiempo para comer o hacer tu tarea? Tendría mucho más sentido estar con algunos amigos, que tus padres conozcan, hacer los deberes en la escuela o en una biblioteca cercana, y comer con ellos en algún lugar cercano a tu trabajo.

Una vez que pongas el pie en la puerta, sigue empujando suavemente para ensancharla un poco más.

Ahora, sobre la hora de acostarse, obtenga una nota de sus maestros que indique que su tarea no se completa a tiempo. Después de que tus padres exijan saber por qué sucede esto, explícales que a veces necesitas un poco más de tiempo para terminarlo, pero tener que acostarte a las 9 p. m. te impide hacerlo.

Realmente espero que esto ayude.

Editar Muy bien, algunas personas mencionaron buenos puntos en los comentarios y no tengo espacio para responder, así que repasémoslos.

El teléfono:

En cuanto a usar un teléfono fijo en el trabajo, esa es una opción. Es por eso que dije que el teléfono celular podría usarse en el camino hacia y desde el trabajo. Si se queda atascada en la parada del autobús o si la retienen por alguna razón, tener un teléfono básico es una buena idea. Y si pierde su trabajo porque se retrasó y no pudo avisar a su jefe, ser despedida es una marca negra en futuras entrevistas. O bien no puede incluirlo en el currículum del futuro trabajo de la universidad, en cuyo caso comenzará de cero, o tiene que ir con un posible empleador sabiendo que la despidieron de un McJob. Ninguno de los dos es una gran opción.

Honestamente, lo primero que pensé al leer el problema fue decirle a Sasha que pidiera un teléfono plegable barato, uno que solo pudiera enviar mensajes de texto básicos y no pudiera conectarse a Internet. Sin embargo, luego leí esto,

Por ejemplo, cada vez que le pregunto a mi papá si puedo tener un teléfono, se ríe en mi cara y dice: "¡Bueno, ahí está el chiste del día!". Así que obviamente esa no es una opción.

Se trata de tener la oportunidad de iniciar una discusión, en lugar de ser derribado antes de que comience la discusión. Tal vez después de que tenga un teléfono básico por un tiempo, lo pague con su propio dinero y lo use de manera responsable, pueda actualizarlo, pero eso tiene que esperar hasta que tenga la oportunidad de demostrar su responsabilidad.

erosionando la confianza

Así que mi esquema definitivamente tiene un motivo oculto, pero difícilmente lo llamaría malo o incluso un verdadero secreto. Conseguir un trabajo es una buena manera de aprender responsabilidad, si le da un poco de libertad, eso es un beneficio adicional para ella. Como máximo serían tres o cuatro horas a la semana entre la escuela y el trabajo para hacer cosas con sus amigos, como la tarea. No irá a fiestas ni deambulará por los bares por la noche. El teléfono ayudaría a sus padres a controlarla mientras está fuera. La parte más reservada y rebelde de mi idea es Sasha tratando de establecer su horario para tener tiempo libre.

También dije que esto tomaría tiempo, no se haría todo de una vez. Primero, tiene que convencer a sus padres de que le dejen conseguir un trabajo, lo que tardará entre unos meses y un año, luego, cuando parezca probable que lo conseguirá, puede preguntar sobre el teléfono. No será exactamente un gran secreto que ella quiere más responsabilidad y libertad, pero no es un intento de escabullirse de sus padres. Si eso erosionaría la confianza de los padres, francamente no había confianza allí para empezar. Y mirando lo que publicó Sasha, sus padres no confían en ella de todos modos. Si pierden un poco más porque ella no fue 100% abierta con sus razones para querer un trabajo, ¿qué harán, enviarla a la cama a las 8 p. m.?

Realmente espero que Sasha pruebe primero el método de Erik y que llegue a sus padres. Sin embargo, si no funciona, entonces ella tiene tres opciones, sentarse y no hacer nada, lo que muy probablemente se convertirá en un resentimiento e incluso en el odio de sus padres (lo he visto suceder con demasiada frecuencia con los padres autoritarios de los estudiantes a los que enseñé). el pasado), rebelarse y dejar de preocuparse por lo que piensen sus padres (NO es una buena opción), o presionar suave pero constantemente por un poco más de libertad.

Realmente ya no sé qué hacer, simplemente no creo que pueda vivir así por más tiempo.

En primer lugar, quiero asegurarte que con toda seguridad puedes vivir así, aunque no sea fácil. Si bien mantenerse en contacto con acceso limitado (o nulo) a las redes sociales es más difícil de lo que era antes, no hace que tener amigos sea imposible. (¡Como lo demuestra el hecho de que los tienes! =) ) Definitivamente puedes vivir con la supervisión de tus padres cuando estás con tus amigos. No poder tener citas o socializar con chicos es duro, pero no es el fin del mundo. Y vestirse con estilos de ropa diseñados para acentuar su cuerpo para que otras personas lo vean es algo sin lo que también sobrevivirá; Lo mismo puede decirse del maquillaje. Entiendo que no parece ser lo más divertido que podrías estar teniendo en este momento, parece que tus amigos realmente disfrutan haciendo estas cosas ahora,

(Por cierto, está claro que tiene acceso a Internet para hacer esta pregunta;) Así que no está totalmente aislado de eso. ¿También tienes redes sociales, solo que sin acceso móvil?)

Parte de la razón por la que empiezo con esto es porque es importante que te des cuenta de que es posible que pases por esto y salgas bien. La otra parte se debe a que su actitud hacia estos temas probablemente contribuya al problema. Ves las reglas de tus padres como reglas sin sentido. Esto se evidencia en el título de esta misma pregunta, donde los llama "increíblemente estrictos". Hasta cierto punto, esta percepción representa un fracaso de parte de tus padres para comunicarte y enseñarte. Pero a pesar de su fracaso en este frente, el primer paso es que debes darte cuenta de que las reglas bajo las que te están poniendo notener significado El hecho de que aún no te des cuenta de esto sugiere que no eres tan maduro como crees que eres. Esta bien; eres un adolescente Esta es la parte de tu vida en la que se supone que debes aprender a ser maduro.

Entonces, antes de intentar cambiar a tus padres, debes cambiarte a ti mismo. Comience con su actitud hacia estas reglas. Pregúntese: "¿Por qué mis padres imponen estas reglas?" Y si no puedes descifrar la respuesta, entonces ese es un buen lugar para comenzar: pregúntales a tus padres por qué existen estas reglas . No lo pregunte de una manera que sugiera que las reglas no tienen ningún sentido; pregúntales seriamente, queriendo una respuesta real. Tampoco intentes usar el hecho de que no te han enseñado las razones como munición en su contra. Pregunte para averiguar cuáles son los objetivos de las reglas. Pregunte qué hábitos están tratando de ayudarlo a formar. Pregunte de qué amenazas están tratando de protegerlo. Pregunte qué valores quieren transmitirle.madurez. Y si tus padres no te dan una respuesta satisfactoria, está bien. Los padres tampoco son perfectos, y no responder aquí no significa automáticamente que las reglas o sus puntos de vista sean incorrectos. Como dices, estás agradecido por lo que han hecho por ti, así que confía en ellos, a pesar de sus imperfecciones. Alégrate de que intentaron responder y si aún no entiendes, está bien que sigas tratando de entender. Una vez que haya buscado algunas de estas respuestas, estará en una mejor posición para resolver el problema.

• Si tiene éxito en obtener respuestas, una cosa que puede hacer es intentar que tengan discusiones más abiertas sobre sus decisiones. Si hablan más abiertamente contigo sobre la forma en que piensan sobre las cosas, esto te ayudará a comunicar cómo ves las cosas de manera diferente y por qué. Hacerlo podría ayudarlos a usted y a ellos a comprenderlo mejor a usted y sus sentimientos. Por ejemplo, tal vez no te den un teléfono inteligente porque tienen miedo de que te vuelvas adicto a él . (No digo que lo haría, pero existen riesgos de tener acceso constante a las redes sociales). Si entiende esto, entonces puede hablar sobre por qué no cree que la adicción sea un riesgo para usted.
• Una segunda cosa es tratar de mostrarles que sus métodos no te ayudan a madurar. Esto va a ser duro. Requiere tener cierta comprensión o al menos una suposición acerca de sus métodos, y requiere una visión brutalmente honesta de ti mismo y de tus defectos. No lo enmarques en términos de no poder hacer lo que quieres. Plantéelo en términos de no adquirir las habilidades y la experiencia que necesita. El ejemplo del teléfono es otro bueno. Al privarlo por completo, no está aprendiendo a manejar el teléfono de manera responsable ahora. Esto significa que los riesgos son mayores cuando te mudas por tu cuenta y obtienes uno con tu propio dinero. Por el contrario, si tienes uno ahora, puedes acostumbrarte a guardarlo a una hora determinada todas las noches.
• Al adoptar este enfoque, demostrará que es digno de confianza y que no busca abusar de los privilegios que está solicitando. Esto podría hacerlos más abiertos a aflojar algunas de las restricciones que te imponen. Si no sienten que necesitan restringirte para que no hagas cosas, es mucho más probable que no lo hagan.

En última instancia, la respuesta es que las metas de tus padres y las tuyas se alineen: ellos quieren que madures y te conviertas en un adulto competente, seguro, capaz y sensato, y eso también debe ser fundamental para tus propias metas. No se trata de hacer todas las cosas que crees que pueden ser divertidas. Se trata de convertirte en la mejor persona que puedas ser. Y eso significa que vas a tener que ceder en algunas cosas, y significa que tus padres deben ceder en algunas cosas.

Si simplemente te bloquean en esto, entonces realmente te han dejado solo. No importa cuánto se esfuercen con este enfoque, no lo preparará para el resto de su vida. Así que tendrás que trabajar para hacerlo tú mismo. En particular, existe un riesgo significativo de que se encuentre abusando de este tipo de privilegios (en su propio detrimento) cuando ya no viva en su hogar y esté sujeto a estas reglas. Eso no significa que deba rebelarse ahora, pero sí significa que deberá encontrar una manera de mitigar los riesgos de los comportamientos por su cuenta cuando sea mayor. Pero lidiar con eso es una pregunta significativamente diferente. Comience con lo que he sugerido aquí.

Soy tu hace 25 años. No había redes sociales en ese momento, pero me reconocí en que no me permitían estar con mis amigos sin supervisión, no tener citas hasta el matrimonio (siempre me pregunté cómo iba a conseguir un marido sin novios, pero esta lógica era perdido en mi familia) y tener que apagar las luces antes de las 10pm. Había muchas otras cosas.

Mi consejo es obtener asesoramiento. No importa lo que te hayan dicho las otras respuestas, el hecho de que no puedas hablar con tus padres/ellos no estén dispuestos a escucharte te está lastimando y dejando cicatrices que solo el asesoramiento puede curar. No vas a ' solo superarlo' o ' solo vivir así'. Tienes que saber que lo que te pasa no es normal , que no eres un mocoso malcriado pidiendo tonterías. Si puede conseguir a alguien especializado en trauma, intente obtener su ayuda.

En mi caso, mis padres no son 'normales'. Probablemente tienen trastornos de personalidad. Sus reglas eran solo para mí, no para mi hermano. Estaban relacionados con mi condición de mujer, por lo que escapó. Mis heridas fueron tan extremas que terminé en una relación abusiva con alguien que tampoco podía escucharme. Deseo con todas mis fuerzas que este no sea tu caso, pero tan pronto como puedas, ahora o una vez en la universidad, busca consejería. Por favor.

Parece que eres hijo único y tus padres están muy preocupados por tu bienestar. Hay padres negligentes por ahí, a quienes no les importan una mierda sus hijos y solo piensan en ellos mismos. Las cosas podrían ser peores... Pero tus padres parecen haber sido criados en la época victoriana. Tal vez esa es la forma en que fueron criados. Pregúntales. Descubrir. Al menos comenzarás a entender por qué se comportan de esta manera.

En esta situación difícil y asfixiante, tienes la suerte de que incluso te permitan asistir a la escuela secundaria, puede parecer un escaso consuelo, pero a la luz de los acontecimientos muy recientes, es importante no revolcarse en la autocompasión. No está indefenso, puede tomar medidas y hacer cambios positivos en su estilo de vida. Dentro de tres años, serás oficialmente un adulto y te habrás graduado de la escuela secundaria, tus horizontes serán más amplios.

De todos modos, en tu lugar, esto es lo que empezaría a hacer:

teléfonos inteligentes

• ¿Tus padres trabajan fuera de casa? ¿Usan una computadora e Internet para trabajar? ¿Serían capaces de mantener sus trabajos sin una computadora o un teléfono inteligente?

Pregúnteles, ¿seguirían trabajando si no pudieran o no supieran cómo usar una computadora? Sin embargo, si tiene acceso a Internet en una computadora de casa, que usa para hacer las tareas, entonces olvídese de este enfoque. Tener acceso a Internet en la computadora de casa es como tener un teléfono inteligente hoy en día.

En su lugar, hable con sus amigos en el teléfono fijo, escríbales cartas apropiadas y publíquelas usando el correo postal (esto realmente suena nerd). El arte de la letra manuscrita , especialmente con un bolígrafo de tinta, es un hermoso pasatiempo para cultivar, es posible que realmente lo disfrutes.

Si bien las llamadas telefónicas y los mensajes de texto son formas fáciles de hacerle saber a alguien que estás pensando en ellos, hay magia en la permanencia de una nota física escrita a mano.

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Toepher dice que al crear el hábito de escribir cartas reflexivas de gratitud, "te sentirás más feliz, te sentirás más satisfecho y si sufres de síntomas depresivos, tus síntomas disminuirán".

Hora de acostarse

• ¿Tus padres se acuestan a las 22:00 (22:00)?

Si se acuestan a las 23:00 o más tarde, es mucho más fácil señalar la hipocresía. En el verano y en las vacaciones, esperaría que los padres del OP se fueran a la cama más tarde. ¿Nunca salen a pasear en las cálidas tardes de verano? ¿Nunca salen a comer por la noche en familia?

PERO si siempre se acuestan a las 22:00, y algunas personas lo hacen, entonces desecha la idea de convencerlos de que te permitan quedarte despierto hasta más tarde. En cambio, levántate más temprano . Toma un poco de tiempo acostumbrarse, pero las tareas deben completarse y entregarse a tiempo. Ir a un maestro y decirle que tus padres exigen que te vayas a la cama a las 21:00 no es un comportamiento o un acto de crueldad, aunque puedas percibirlo como tal.

• ¿Qué puedes hacer para superar este irracional toque de queda?

  Levántate a las 05:00 y haz tus tareas antes de ir a la escuela. ¿Sin tareas? Sal a trotar, haz un par de sprints alrededor de la manzana. Monta en bicicleta, haz ejercicio saludable por la mañana , adelgaza esos muslos, aumenta tu resistencia física.

• ¿Está prohibido salir de casa antes o a las 06:00 también?

Luego practique la meditación, practique yoga, escuche CD y siga un curso de ejercicios de estiramiento y relajación en la comodidad de su hogar. Lea al menos dos capítulos de cualquier novela de Charles Dickens. Levántate muy temprano, haz algunas tareas de la casa, haz un "poco" de ruido. Si tus padres te preguntan por qué estás despierto, diles que dormiste tu cuota de ocho horas y que ya no puedes dormir. ¡Eres un adolescente y tienes energía para quemar!

novios

Esto es mucho más difícil de resolver. Lo único que puedo decir es por favor, por favor, no veas a nadie a espaldas de tus padres. Cuando se enteran, y los padres casi siempre lo hacen, la sensación de traición que experimentarán justificará cualquier castigo que puedan imponer. No quieres eso, ¿verdad?

También diría que salir con chicos a los 15 es todavía un poco pronto, no hay prisa, el tiempo está de tu lado, estarás saliendo a los 17 (con suerte) o a los 19 cuando te vayas de casa a la universidad. Así que concéntrate en tus estudios y en obtener las mejores calificaciones de tu vida.

Con tenacidad y confianza en ti mismo, para cuando cumplas los 17, tus padres deberían haber llegado a un acuerdo de que te estás volviendo más independiente, más fuerte, más en forma, con grandes amigos y con excelentes calificaciones. Con todo eso atrás, ¿cómo pueden negarte una fiesta de pijamas en casa de un amigo?

Sé constante en este nuevo estilo de vida, no esperes que tus padres modifiquen sus puntos de vista de la noche a la mañana. Adaptarse a su entorno es la palabra clave. Saldrás adelante.

Aconsejo: lo primero es buscar un centro de apoyo en crisis para adolescentes. Si tienes la suerte de tener uno a poca distancia, ve allí. De lo contrario, busque uno por teléfono. Necesita encontrar una voz de apoyo antes de que su estado mental empeore. Arreglar la situación del hogar viene después de eso. Si su consejero de orientación de la escuela secundaria es de alguna utilidad (y reconozco que hay muchas escuelas cuyos centros de orientación son menos que inútiles), pídales ayuda o referencias. Si ni siquiera puede usar una computadora en casa, use una en la biblioteca de su escuela o en el centro tecnológico para encontrar apoyo interactivo en línea para casos de crisis.

No importa si las reglas y preocupaciones de tus padres son válidas o no. Lo que importa es que estás en una edad muy frágil y que tu situación de vida te está haciendo daño en este momento. Ahí es donde debe comenzar: ayudarse a sí mismo independientemente de la familia.

Para la mayoría de las cosas que mencionó, hay un enfoque que podría funcionar, pero es arriesgado , así que piense en las consecuencias antes de hacerlo:

Lo que puedes hacer es culpar a tus padres cuando hables con tus amigos y maestros. Y luego diles explícitamente a tus padres que los estás culpando por todo lo que tus amigos quieren que hagas y tú no puedes. Lo más probable es que se sientan avergonzados: ¿quién quiere ganarse una mala reputación en la escuela de sus hijos? Y para que su caso sea más sólido, asegúrese de ceñirse a los hechos ("mis padres no me dejan salir"), nada más allá de eso ("creen que me lastimaré"): sería más difícil para ellos para disputarle contando a sus amigos los hechos en su vida.

Sin embargo, una cosa que dijiste me llama la atención:

Tus padres están causando que entregues las tareas tarde al decirte que te vayas a la cama a las 9:00 p. m.

Honestamente, para esa situación en particular, haría esto:

• Ve a tu maestro.

• Dígale que está tratando de hacer todo lo posible para aprender el material y terminar sus tareas a tiempo, pero no puede debido a sus padres (y explíquele por qué).
  (Básicamente, deja en claro que tus padres se interponen en el camino de tu educación).

• Pregúntale a tu maestra si puede hablar con tus padres y decirles algo.

• Pregúntale a tu maestra si los estudiantes generalmente duermen tan temprano y, si no, pídele que también se lo diga a tus padres.

• Tal vez te acerques a tu consejero/asistente del director/director de la escuela secundaria y pídeles que te ayuden a convencer a tus padres de que no están siendo razonables.

Para otros temas, en última instancia, ellos tienen la última palabra y solo tendrás que esperar hasta que vayas a la universidad. (Pero cuidado: aun así, si pagan por su educación, probablemente también tendrán cierta influencia sobre lo que usted hace). Pero un trabajo de un gobierno es asegurarse de que los niños reciban una educación adecuada, incluso si los padres no No me importa que lo hagan. Esto significa que tu maestro podría implícitamente tener más peso en la capacidad de cambiar al menos este aspecto de las opiniones de tus padres. Y existe la posibilidad (pequeña, pero aún así) de que si esto les convence, sus otras políticas también se muevan.

Hay una buena posibilidad de que tus padres solo estén hurgando en los horrores de lo que hicieron cuando tenían tu edad. O de lo que estaban rodeados. No olvides cómo era el mundo para ellos cuando tenían tu edad. No había celulares ni redes sociales. Para ellos, puedes vivir sin él, y claramente los niños solo usan los teléfonos celulares para enviar mensajes de texto y convertirse en víctimas de la depredación sexual. Lo mismo con todo Internet en su conjunto. Dudo que los convenzas de que los teléfonos e Internet se pueden usar para cosas buenas sin que estén llenos de caminos de línea B para dejarte embarazada de inmediato.

Básicamente, todavía te ven como un niño pequeño. Se aferran a los recuerdos de ti siendo una cosa pequeña y frágil y probablemente estén asustados de que no estarás allí para siempre. En todo caso, te habrás ido muy pronto con ellos. Todo es una amenaza y si te pasara algo, probablemente moriría. Todos pensamos de esta manera, solo que no todos sentimos que la mejor manera de garantizar su seguridad es ponerlo en un encierro de 23 horas y temer al mundo entero.

En resumen, trate de no ver sus acciones como irrazonables.

Intenta darte cuenta de que eres su osito y quieren mantenerte a salvo de todo, por pequeño que parezca. Lo más probable es que el mundo se esté yendo al infierno en sus mentes y no saben qué más hacer que todo el asunto del "amor duro". No estoy de acuerdo con ellos, pero sé lo que deben estar pensando. No tengo idea de lo loco que estaré cuando mis hijos tengan tu edad. Además, soy un programador de Internet... realmente es como lo peor que sus hijos pueden conseguir y, al mismo tiempo, es un recurso muy sólido para la educación, el desarrollo personal y no es un completo idiota cuando se trata de noticias. e información general. Una completa espada de doble filo de la que probablemente preferirían que te mantuvieras alejado hasta cierta edad universitaria arbitraria (porque nadie hace cosas estúpidas en la universidad).

¿Entonces que puedes hacer? Bueno, eso depende de lo que realmente quieras. Y no me refiero al valor nominal. "Quiero un celular" o "Quiero quedarme despierto hasta las 11". ¿Quieres ganar libertad si eso significa que tu familia se vuelve inestable? El pánico lo hará muy fácilmente. Piensa como un hipocondríaco cuyo enfoque está hacia afuera. En muchos sentidos, no es como el impacto de saltar en una piscina fría. Podría lastimarlos para siempre. Especialmente si sucede algo después de que te dejan hacer algo, por pequeño que sea. Sin embargo, puede que no. Podría mostrarles que se le puede permitir tomar sus propias decisiones y que todo podría salir bien. El punto es que no lo sabe, por lo que debe sopesar el costo/beneficio de obtener lo que desea a expensas de los últimos años que vivirá con sus padres. Quiero decir, ¿cuánto te importa realmente enviar mensajes de texto a tus amigos?

¿No sabes si puedes vivir así por más tiempo? Así poner. He estado diciendo que todos los días tengo que levantarme e ir a trabajar. Y mi vida es increíble y mi familia es maravillosa. Pero todos elegimos centrarnos en alguna pequeña cosa para justificar un descontento por lo que de otro modo es un arreglo perfectamente aceptable. Obviamente no sé ni la mitad, pero una vez fui un adolescente en una era sin internet ni teléfonos celulares. Los niños todavía consumían drogas, sexo y todo tipo de cosas horribles. Espero que mis hijos no estén ciegos cuando lleguen allí. Tus padres también estaban en esa misma época. Pero realmente, ¿qué tan opresivo es vivir bajo la cortina de hierro de tus padres?

¿Que debería hacer? Dejaría caer pequeños detalles estadísticos que contrarresten sus afirmaciones. Publicaste aquí, por lo que tienes acceso a Internet. Busque estadísticas fácticas sobre la frecuencia con la que los padres controladores conducen a niños desprevenidos y la escala de dificultades que enfrentan sobre niños con más flexibilidad. Explíquese con elocuencia y con vocabulario representativo/vernáculo. Por ejemplo. No intentes convencer a alguien de que eres confiable poniendo los ojos en blanco, diciendo "lo que sea" en cualquier contexto y completando una oración con "me gusta" sin una buena razón. No quiere decir que hagas eso, pero hablar como un niño hará que te consideren como un niño. Así que demuestra inteligencia y la confianza de que no serás seducido por el lado oscuro puede volverse siempre presente. Figura que es un camino lento también. no creo que haya' Es una sola cosa que puedes decirles que te conseguirá un iPhone y una hora de acostarte más tarde. Tendrá que ser paciente, y tal vez incluso atender sus miedos mientras usa la inteligencia real para evitar que lo detengan. Al final la psicología necesaria para convencerlos es en realidad la inteligencia que buscan para soltar. Solo quieren saber que el mundo no te arrebatará. Muéstreles que no lo hará.

Nadie aquí conoce a tus padres mejor que tú. Si no los conoces tan bien, deberías invertir algo de tiempo y estudiarlos. Necesita saber por qué son tan estrictos, cuál es su motivación. Mencione temas relacionados con la educación, la crianza de los hijos, consejos de vida, etc. o simplemente escuche con mucha atención mientras hablan con otras personas sobre este tipo de temas. No se apresure con esto, no quiere equivocarse o malinterpretarlo, tómese su tiempo.

Una vez que entiendas sus motivos, puedes obtener lentamente tu libertad manipulando sus creencias. No es tan malo como parece, básicamente estarás haciendo cosas que tienen un alcance más amplio, que tendrán un impacto en tu libertad, pero a primera vista, no se verán así.

Le recomiendo que lea primero los diálogos de Platón para tener una idea de cómo Sócrates usó este método para convencer a las personas de que no tienen una comprensión tan profunda del tema en el que creen que son expertos.

Si escuchan la voz una razón recomiendo la solución dada por Erik.

Si no lo hacen:

Engáñalos para conseguirles lo que quieres. Simplemente dígales que quiere algo (móvil, salir con amigos, etc.) por una causa honorable o algo que les atraiga. Si tienes suerte y obtienes lo que querías, úsalo para el propósito inicial pero también para lo que quieres.

Si nada de lo anterior funciona para usted, existe la solución integral a menos que tenga padres violentos. Si pueden hacer que tu vida sea aún peor de lo que es ahora o incluso peor, golpearte o darte algún tipo de castigo injusto, nunca deberías intentarlo.

Asumiendo que nunca te harán daño, simplemente puedes rebelarte. Comience con cosas pequeñas. Usa esmalte de uñas o incluso maquillaje algún día. Por supuesto, serás castigado o algo así, pero en este punto, no pueden quitarte mucho. Pregúntate, ¿qué es lo peor que puede pasar? Si crees que vale la pena las consecuencias que puedes hacer (Por ejemplo, puedo vivir con 2 horas más de tarea todos los días pero puedo usar maquillaje). Sin embargo, no lo presione y comience y viole todas las reglas a la vez. Tómalo paso a paso.

Si por alguna razón nada funciona o no vale la pena intentarlo, incluidas las respuestas mencionadas por otros usuarios, probablemente no haya nada que puedas hacer, así que solo espera. Podrás hacer lo que quieras en unos años y eso será por el resto de tu vida.

¡Realmente espero que una de las respuestas mencionadas aquí te ayude!

La mejor de las suertes :)

Para expandir mi comentario en una respuesta: es natural tener problemas para dormir a las 9 p.m. si eres un adolescente. Existe abundante evidencia de que los ritmos circadianos de los adolescentes se retrasan en relación con los adultos y los niños más pequeños, un hallazgo que se ha demostrado incluso en mamíferos no humanos . Podría valer la pena intentar proporcionarles algunos artículos de divulgación científica sobre esto ( p. ej .).

Sin embargo, no soy particularmente optimista de que mostrarles la investigación adecuada y bien respaldada vaya a producir cambios en su crianza. Lo que creo que faltan algunos de los otros encuestados es que no se trata de las decisiones específicas que toman tus padres, sino de cómo las toman: unilateralmente y sin parecer siquiera considerar tu opinión. Ser exigente sin ser receptivo, es decir, "porque yo lo digo", la crianza de los hijos, es indicativo de un estilo autoritario en oposición a un estilo autoritario :

La crianza autoritaria es un estilo de crianza restrictivo y con muchos castigos en el que los padres hacen que sus hijos sigan sus instrucciones con poca o ninguna explicación o retroalimentación y se enfocan en la percepción y el estado del niño y la familia.

A diferencia de:

Los padres autoritarios establecerán estándares claros para sus hijos, controlarán los límites que establezcan y también permitirán que los niños desarrollen autonomía. También esperan un comportamiento maduro, independiente y apropiado para la edad de los niños.

No me sorprende que estés pasando por un momento difícil con esto; La paternidad autoritaria se ha relacionado con un mayor riesgo de trastornos de "internalización", como síntomas de ansiedad y depresión.

En cuanto a qué hacer al respecto: primero, sepa que no está loco y que la forma en que lo tratan no es su culpa. Podría intentar mostrarles algo de literatura sobre estilos de crianza, pero creo que en realidad podría resultar contraproducente, ya que probablemente se interpretaría como presuntuoso. Por ahora, me concentraría en cambiar las cosas sobre las que realmente tienes control. Uno de ellos es el tratamiento de su salud mental. Puede ser un poco difícil para usted obtener acceso a la terapia, pero una cosa más fácil que podría hacer es buscar los tipos de autoayuda más confiables. Sentirse bienes un clásico del género que prevalece lo suficiente como para que probablemente puedas encontrarlo en una biblioteca. También puede explorar algunos libros de autoayuda que introducen la atención plena: estas habilidades pueden permitirle experimentar emociones sin sentirse abrumado por ellas y perder la perspectiva. (Aquí hay un hilo de Ask Metafilter sobre la atención plena. También he visto este libro recomendado). Las habilidades cognitivo-conductuales y de atención plena pueden ser útiles cuando se encuentra, por ejemplo, en la frustrante situación de tener que mantener la compostura incluso en el frente a un comportamiento irrazonable o desdeñoso. (Por supuesto, si alguna vez experimenta una crisis real en la que tiene pensamientos recurrentes de hacerse daño a sí mismo o a otros, ¡póngase en contacto con una línea directa de crisis de inmediato!)

En términos de consejos prácticos: a menudo, las relaciones de las personas con sus padres mejoran mucho después de que pueden salir de casa. Obviamente, esto no es directamente aplicable todavía. Pero puede haber algunas opciones concretas que te permitirían salir de casa antes de lo habitual sin quemar puentes con tus padres o convertirte en un fugitivo (¡no hagas esto, obviamente! Esta es una gran parte de por qué tenemos tantos LGBTQ+ sin hogar jóvenes, por ejemplo). Por ejemplo, podría considerar graduarse de la escuela secundaria un año antes, si esa es una posibilidad para usted. Otra opción podría ser postularse a una universidad que admita estudiantes de secundaria más jóvenes, como Simon's Rock.

¡Buena suerte!

De hecho, vi esto escrito aquí "tienes suerte de que incluso te permitan asistir a la escuela secundaria".

¿Tal vez necesitamos acceder al hecho de que esta niña tiene derechos humanos, y en este día y edad no puede estar con amigos y salir y tener una conexión a Internet? Los dictadores también emplean la táctica de encerrar a las personas lejos del mundo para que no sepan nada mejor que lo que tienen.

Tus padres no están haciendo un buen trabajo, obviamente deberían preocuparse, y obviamente estás mejor con ellos que con padres que no se preocupan en absoluto por ti.

Pero necesitas estar preparado para el mundo, y si no lo haces ahora, la realidad te golpeará como un camión en unos años.

Me gustó la sugerencia de conseguir un trabajo, es un buen comienzo, compre un teléfono tan pronto como pueda, obtenga una conexión a Internet en ese teléfono y oculte ese teléfono de sus padres. Tal vez mantenerlo en el casillero de la escuela sea un buen comienzo, al menos tendrás un teléfono cuando no estés dentro de tu casa.

Ah, y no te dijeron que no puedes tener novio, te dijeron que NO PUEDEN saber que tienes uno;) A los padres demasiado protectores les mienten y los engañan haciéndoles creer que sus hijos son "perfectos" cuando son como cualquier otro. otro niño por ahí, esa es su elección.

Al final, debes recordar que no eres propiedad de tus padres , eres un ser humano con necesidades, sentimientos, objetivos y deseos. Si no pueden respetar eso, vive tu vida más allá de ellos.

Puedo entender las preocupaciones de tus padres. De todos modos tienes razón; son demasiado estrictos. el teléfono inteligentepodría ser el problema más fácil. Le sugiero que ofrezca un compromiso. Muéstreles los beneficios de los teléfonos inteligentes, excepto las redes sociales. Supongo que las mayores preocupaciones de tus padres son probablemente las redes sociales. Para ser honesto, no te pierdes nada importante sin las redes sociales y, en general, te sentirás mejor sin ellas. Sé de lo que hablo, porque crecí mientras comenzaban las redes sociales y la era de los teléfonos inteligentes. Su oferta puede ser un uso restringido del teléfono. Sin redes sociales, sin uso después de la hora de acostarse (prepárate, que querrán quitarte el teléfono después de irte a la cama). Si quieren más y esto está bien para ti, cuéntales sobre la posibilidad de seguimiento en vivo por GPS. Por ejemplo, existe la aplicación "Amigos" para iOS que permite el seguimiento en vivo entre sí .. Esta aplicación también tendría el agradable efecto secundario de que tus padres también sabrán cómo se siente ser controlado. El GPS-Tracking también podría ayudar con la "restricción de reuniones con amigos".

La hora de acostarse temprano se puede abordar consultando a un médico, quien puede aprobar que no tiene sentido que te vayas a dormir tan temprano cuando te quedas despierto 2 horas después de acostarte.

El problema con las fechas es bastante grande para tus padres. En unos años también tendré hijos y me veo enfrentando el mismo problema (sobre todo en el caso de que tenga una hija). Me pregunté muchas veces cómo puedo manejarlo. La mayor preocupación aquí es que un chico solo quiere "una cosa" de ti y no te das cuenta de eso. Para ser honesto, esto no es una gran preocupación si eres inteligente y supongo que lo eres. La única solución aquí es que tus padres necesitan más confianza en ti y en tus decisiones. Aquí también puedes ofrecer alguna restricción. También tengo padres que me impusieron demasiadas restricciones (también acostarme temprano, restricciones de Internet, etc.) con multas bastante grandes si las violaba. Este tipo de padres no dejarán pasar todas las restricciones y si usted mismo ofrece estas restricciones, es mucho más efectivo,

¡Buena suerte!

En primer lugar, permítanme decir que como padre de 2 adultos (una niña y un niño), entiendo este dilema desde ambos lados. Tampoco existe una solución perfecta o una respuesta "correcta" a su problema. Vas a necesitar paciencia para superar este momento difícil.

A menudo es mejor entender lo que controlamos y lo que está fuera de nuestro control para enmarcar adecuadamente el problema. Por ejemplo, controlas lo que dices (discurso) ya quién. No controlas lo que dicen tus padres. Haga un inventario de lo que cada uno de ustedes controla para manejar mejor su situación.

Ahora la parte difícil: acepte que sus esfuerzos y preocupación solo deben aplicarse o ejercerse dentro de la esfera de las cosas que están bajo su control . Esta es una postura madura para adoptar. Si puedes hacerlo, los demás reconocerán tu sabiduría, lo cual es muy bueno para todas las partes. En definitiva, "poner en orden tu propia casa". Ahorrarás mucha energía peleando batallas que están fuera de tu control.

Esfuérzate por desarrollarte física, mental y espiritualmente. Alégrate de que, aunque por ahora te estás perdiendo las "redes sociales", todavía tienes acceso a Internet. ¡ÚSALO! El tiempo está de tu lado. 18 puede parecer un largo camino, pero créeme, los años pasarán muy rápido. Tienes el resto de tu vida para participar en las redes sociales, citas, etc...

Usa tu amor por tus padres para reforzar tu determinación paciente de tratarlos con respeto y amabilidad, aunque es posible que no correspondan a esas cualidades de carácter. Al hacer esto, exudará confianza y sabiduría más allá de su edad. Con el tiempo, te tratarán de manera diferente como resultado. Usa la curiosidad cuando hagas planes en lugar de atrincherarte a la defensiva. Esté dispuesto, al menos por el bien de la discusión, a considerar las sugerencias de sus padres. Adopte el hábito de no tomar decisiones importantes sin dormir sobre ellas durante la noche. Esto ayudará a eliminar las decisiones impulsivas, de las que puede arrepentirse en una fecha posterior.

Sobre todo, cuando esté frustrado y listo para darse por vencido, ¡recuerde que tiene un hogar y padres que lo aman! Por lo tanto, eres muy, muy afortunado. Siempre cuente sus bendiciones y esté agradecido por lo que tiene en la vida.

Todo lo mejor,

Puedo ver que llego un poco tarde al juego, ya tienes un montón de respuestas, pero déjame agregar mi vista de todos modos. En primer lugar, recuerdo que era un adolescente (oh, hace tanto tiempo) y simpatizo profundamente contigo; a esa edad amamos a nuestros padres, pero Dios mío, ¿no se lo ponen difícil a veces?

Creo que puedo adivinar lo que los impulsa (¿o quizás es principalmente tu padre?): el miedo. Recuerdan lo estúpidos que eran ellos mismos a esa edad, y tienen miedo de que puedas lastimarte. Creo que puedo ver eso confirmado en el hecho de que están controlando y emplean tácticas de intimidación ("¡Bueno, ahí está la broma del día!" - He sido víctima de la intimidación lo suficiente como para saberlo).

Ahora, en cuanto a cómo salir de esto, no creo, como parecen sugerir muchas de las otras respuestas, que mantener la paz familiar sea la parte más importante de esto. A medida que envejeces, se supone que estás en camino de independizarte, tomar tus propias decisiones, convertirte en adulto, y eso implica necesariamente romper con tus padres. Deben alentarlo a hacerlo y ofrecerle su guía sobre cómo manejar mejor la vida adulta; al tratar de controlar su comportamiento de esta manera, no solo están dañando su confianza en sí mismos, sino que están fallando en su deber.

Finalmente, la parte del consejo: eso es realmente complicado, ya que no sé lo suficiente sobre tu situación. Como: ¿Tus padres son lo suficientemente fuertes como para confiar en ti y tomar decisiones sensatas (y pedirles consejo si tienes dudas)? ¿Eres lo suficientemente fuerte como para enfrentarte a ellos sin que te arrastren a una pelea de gritos (que probablemente perderás)? ¿Hay personas en las que pueda confiar para que le ayuden? ¿O podría tolerar vivir con eso hasta los 18 años?

Muéstreles esta pregunta (esto se mencionó en un comentario y creo que realmente debería ser una respuesta por sí solo). Proporciona mucho terreno para hablar.

Durante la discusión subsiguiente, lo más importante es no perder los estribos, concentrarse en pedirles con calma y cortesía que den las razones de sus restricciones, encontrar problemas con ese razonamiento y contarles sobre los problemas. Idealmente, si encuentra un problema con su lógica, plantéelo como una pregunta, es decir, "¿Por qué es... correcto?" en lugar de "Creo que... está mal". Es mucho menos confrontativo de esa manera y ayuda a mantener la discusión tranquila y constructiva. Decir que cierta regla te hace infeliz también es un buen comienzo.

Si no creen que necesitan tener una discusión o darte las razones de sus reglas, entonces este enfoque podría no funcionar. En ese caso, podría intentar convencerlos de tener discusiones de todos modos con argumentos como

• Hablar contigo demuestra que se preocupan por ti
• La capacidad de tener discusiones constructivas es una habilidad importante para la vida, ¿por qué no agregar más capacitación?
• Si pudieran convencerte de sus reglas serías mucho más feliz.
• Si pudieran convencerlo de sus reglas, las seguiría incluso en los casos en que nunca lo atraparían infringiendo las reglas. Por ejemplo en la vida adulta.

No creo que nadie haya mencionado lo que yo consideraría la idea más prometedora: Pídele a alguien que goce de la confianza de tus padres que intervenga en tu nombre. Los padres no lo saben todo y pueden sentirse inseguros acerca de cómo responder a los nuevos medios o normas sociales. (Cuando era pequeño, todos nuestros padres necesitaban formarse una opinión sobre lo nuevo de la televisión: ¿cuánto se les permite ver a los niños y qué era apropiado?) En realidad, pueden estar agradecidos por la oportunidad de obtener experiencia de primera mano de otros. Así que trata de encontrar a alguien (un tío, los padres de un amigo, tal vez incluso un maestro), explícale la situación y pregúntale si podría hablar con tus padres. Si es mejor tener una conferencia familiar a gran escala o dejar que hablen solo los adultos, no estoy seguro.

Supongo que ayudaría centrarse en los dos o tres temas más dolorosos e inusuales; para mí, salir con amigas (mujeres) sería lo mejor, tal vez seguido de ciertas formas de citas "seguras" y ritualizadas, por ejemplo, ir al cine el fin de semana y regresar a las 10 p.m.

Gran pregunta, sinceramente.

He leído muchas de las otras respuestas anteriores y son EXCELENTES, buenos consejos, pero creo que el enfoque es incorrecto. Para responder correctamente a su pregunta, primero debe pensar de dónde provienen los padres "estrictos". No se trata tanto de una cuestión de amor como de control, disciplina e impulso. ¿Por qué digo eso? Bueno, la idea de padres estrictos es algo muy "pasado de moda", anticuado. Principalmente porque está muy arraigado en la forma en que el mundo solía funcionar. Dónde ser una figura de autoridad que necesitaba y asumió el control final.

En estos días, el control final no es factible, es por eso que se pregunta cómo resolver su problema. Tus padres están actuando de una manera que les resulta cómoda, su idea (que les ronda la cabeza desde hace mucho tiempo) es que si te controlan por completo también pueden protegerte por completo.

Entonces, ahora que he explicado eso, ¿qué haces al respecto?

Bueno, como te habrás imaginado, romper tendencias que están arraigadas desde hace mucho tiempo en la mente de las personas no es una tarea fácil. Sin embargo, tienes una gran ventaja... son tus padres y, aunque parezcan estrictos y con mucha autoridad, debes recordar su proceso de pensamiento detrás de eso, que está en el centro, protegiéndote por completo.

Afortunadamente, me he ocupado de este tipo de cosas varias veces con amigos míos, así que tengo una pequeña lista de verificación de pasos que puede elegir usar si cree que encaja. Nota: también puede ordenar las cosas para que se ajusten a la situación.

Paso 1 Comprensión: Como su hijo, tú eres su misión. Están siendo estrictos para protegerte y porque sienten que si controlan cosas como tu toque de queda, novios, vida social y hábitos, pueden forzarte a lo que ven como una buena vida. ¿Por qué hacen eso? Bueno, mira a tu alrededor, tus padres ven cosas como niños que abandonan la escuela para tener bebés, tus padres ven niños cada vez más jóvenes consumiendo drogas. Cosas así los asustan cuando quieren la mejor vida posible para ti. Entonces, ¿cómo se combate eso? Tienes que demostrarles que eres responsable. Saldrán completamente de la actitud estricta si les ganas para que te restrinjan. Si ven que tienes el conocimiento y la comprensión para llegar temprano a casa sin que ellos lo digan, si no te ven en la computadora todo el tiempo sin que ellos lo digan,

Paso 2 Demostración: Ahora que estás actuando con madurez, es hora de obligarlos a que se den cuenta, haz cosas que no te obligan a hacer por tu cuenta. Cosas como hablar sobre tu futuro, cosas como buscar futuros trabajos. Todas estas cosas son tareas de "adultos" que les mostrarán que no solo estás fingiendo para que retrocedan, sino que realmente te preocupas por tu futuro. Lo último que forma parte de este paso es ir a pedirles consejo, esto es algo muy adulto. A los padres les ENCANTA recibir consejos de ellos, les encanta ser a quienes recurren cuando tienen preguntas. Esto les asegurará que usted también se preocupa por su contribución a su vida. En este punto, puede volver a agregar algunas de las cosas que no les gustan, siempre que esté organizado y preformado también.

Paso 3 Aléjate: Ahora que estás haciendo todas estas cosas, es hora de empezar a recordarles que eres un adulto. Empieza a decir cosas como "Mamá (o papá) hago eso todo el tiempo, o entiendo que ya no necesitas recordármelo", debes tener mucho cuidado cuando dices esto, pero esto les recordará suavemente que tú quiero un poco de espacio. Si sigues recordándoles, poco a poco se dará cuenta de que no es necesario que estén pendientes de tu caso todo el tiempo.

De acuerdo, esos son mis pasos SIMPLES, pruébalos... si funcionan, eso es increíble y en realidad estarás muy feliz con tu vida porque comenzarás a ver a tus padres menos estresados. Por extraño que parezca, sientes que son estrictos, pero en realidad están SÚPER estresados ​​por tu futuro. Tus padres solo quieren lo mejor para ti, en este momento no tienen una forma "definida" de llegar a ese objetivo final, por lo que se estresan y se aferran lo más posible para controlar la situación.

Estos pasos tienen que ver con relajarlos en la mentalidad de que USTED TIENE ESTO, y ya no necesitan aferrarse tan fuerte.

Como dije, las otras respuestas son excelentes, aunque diferentes enfoques, y creo que si realmente desea resolver este problema, debe usar un poco de todo lo que la gente ha dicho aquí para comprender realmente lo que buscan los padres.

¡Realmente espero que esto ayude! ¡Tener una buena!

Tus padres son los responsables de tu educación. En última instancia, elegirás tu propio camino cuando te vayas a la universidad, obtengas tu propio lugar o tal vez te cases con alguien, entonces eso depende de ti. Pero hasta ese momento, tus padres parecen estar haciendo todo lo posible para protegerte y criarte para que seas un adulto maduro y responsable.

Una vez que salga de la casa, usted será responsable de todo esto por su cuenta. Mi sugerencia para ti. Aprovecha al máximo tu vida ahora. Los padres estrictos pueden apestar a veces (créanme, lo siento). Pero ahora que estoy en mi vida adulta, no podría estar más agradecido por la protección 'estricta' de mi familia. Me mantuvo fuera de problemas y mantuvo mis pies en el camino correcto hacia el éxito.

Parece que tus padres te aman lo suficiente como para poner los pies en el suelo y decir 'no' porque pueden ver a otros niños de tu edad y lo que están haciendo con sus vidas y hacia dónde se dirigen y estoy seguro de que quieren mucho para ti. . Algunas reglas pueden parecer SÚPER extremas y, de ser así, HABLA con tus padres. Siempre comunique sus sentimientos, incluso si todavía dicen 'no'. Sigue haciendolo. Eso también te ayudará a prepararte para futuras relaciones.

(Me arriesgaré a que esta respuesta no sea bien aceptada. Porque, francamente, el consejo implícito es al menos cuestionable. Pero aún así, me funcionó en algunas cosas y creo que se mencionará aquí).

En una situación algo similar, me escapé de casa. Nunca mencioné pensar en esto a mis padres antes de hacerlo. Tenía un celular, pero no respondí. Arruiné una Nochebuena de nuestra familia.

Fue algo malo de hacer y no creo que la gente deba hacer esto. Pero yo estoy más del lado de que si los niños se escapan de casa (en serio, para no saltarse los deberes de sentirse machistas), no es culpa de ellos. Simplemente indica que hay un problema en el hogar, problema de confianza y de tomarse en serio.

¿Por qué me escapé? El impulso principal era la libertad . Me dijeron (como muchas veces antes) que ordenara mi habitación y me criticaron que "debe haber tanto desorden en la casa incluso en Navidad" y que "míranos (padres), ¿ves algún desorden en alguna parte? " Ahora puedes pensar que es una tontería; por favor, no me malinterpretes, pero odio tener mi habitación ordenada. En realidad, ese día me hizo darme cuenta personalmente de lo importante que era (y es) esto para mí y desde entonces tiene que haber un cierto nivel de caos a mi alrededor.

¿Como le fue? Me escapé alrededor del almuerzo, pasé los siguientes minutos básicamente sentados en los vehículos aleatorios de nuestro sistema de transporte público. Pronto me di cuenta de que sabía lo que haría si no me sentía fácil de regresar a casa; estaba este buen amigo mío y estaba seguro de que su familia no habría cerrado la puerta si yo hubiera ido allí, también me había dado cuenta de que había tenido suficiente dinero para ir a su casa incluso en un taxi. Regresé a casa a última hora de la tarde y finalmente, estábamos todos juntos para la cena de Navidad y la celebración (que se hace en la víspera en mi país).

Ahora lo que quiero decir. Si consideró escalar las cosas hasta este punto, debe saber lo que generalmente significa para usted y las personas que lo rodean. (Esto se basa no solo en mi propio ejemplo, sino también en mi experiencia con la psicología como jefe de exploradores).

Tus padres muy probablemente tendrán miedo de lo que te está pasando (y tendrán toda la razón, sin ninguna forma de saber dónde estás). Al mismo tiempo, es posible que se culpe a sí mismo oa sí mismo por lo que sucedió (es algo natural culparse solo por la sensación de que hay algo a quien culpar). Probablemente te sentirás culpable por lo que hiciste, y eso no está ni mal ni bien, simplemente lo está. Tanto ellos como usted tendrán algo de tiempo para pensar por qué probablemente sucedió y qué los llevó a donde están. Ciertamente es muy emotivo para todos, y las emociones fuertes son difíciles de controlar.

Ciertamente me hizo darme cuenta de lo importante que es para mí mantener mi caos y lo importante que es para mis padres ver mi habitación ordenada. Les hizo darse cuenta (creo) que deberían tratar de entender mis necesidades. Todavía siento emociones negativas pensando en ese día, pero no me arrepiento exactamente de haberlo hecho. Pero además, no todos los padres son así, algunos sí se toman estas cosas como una ofensa contra ellos, pueden volverse agresivos

Ultimas palabras. Me gustaría pedirte por favor: Por favor, no hagas esto. No es una buena manera de resolver problemas familiares cercanos, es peligroso y puede ser productivo o contraproducente y no puedes saberlo. Tampoco creo que puedas decidir huir de casa. Pero si alguna vez lo hiciste , espero que recuerdes esta respuesta.

Los niños son como cemento mojado: sin la forma y la estructura que les brindan los padres, se endurecen y se convierten en desechos inútiles que la sociedad termina triturando y reciclando o desechando por completo.

Eres un niño de 15 años que busca a alguien que te diga: "Tienes razón, ellos están equivocados". Claramente, muchas personas te están complaciendo.

Si bien describió acertadamente la forma horrible en que sus padres lo tratan, convenientemente omitió su comportamiento para haberse ganado una crianza tan estricta. Eso, por sí solo, indica que tiene un problema con la integridad. Sospecho que es posible que ni siquiera reconozcas el esfuerzo que hacen tus padres para mantenerte (dejaste fuera TODO lo que te brindan, ¿simplemente lo olvidaste o lo das por sentado intencionalmente?), de ahí tu negatividad hacia que te llamen una ingrata

Aquí están sus salidas:

• Cuando cumpla 16 años, es posible que pueda encontrar un trabajo. Tus padres pueden permitir esto ya que muestra la más mínima apariencia de responsabilidad.
• Cuando cumpla 16 años, puede solicitar al tribunal que se emancipe. Luego, puede mudarse y mantenerse a sí mismo y vivir su vida de la manera que desee.
• Cuando cumpla 18 años, si decide no emanciparse a los 16, puede volver a mudarse, mantenerse y vivir su vida como desee.
• A los 17 años, posiblemente con el permiso de los padres, es posible que puedas unirte a una rama de las fuerzas armadas. Será, en ese momento, cuando tu definición de "estricto" madure. Es posible que descubras que tus padres fueron indiferentes en sus esfuerzos por criarte. Bonificación: podrá pagar la universidad usted mismo.

Hasta que alcance estos hitos, sería una buena práctica, y en SU ​​mejor interés, mantener la boca cerrada (excepto para decir dos palabras: "Gracias"), los oídos y los ojos abiertos y aprender todo lo que pueda.

De nada.