¿Qué harías si estuvieras bastante seguro de que tu hijo se dirige hacia un matrimonio desastroso? [cerrado]

Si mi hija llegó a casa con una buena persona o claramente con el chico equivocado:

1. Le preguntaría conversacionalmente qué ve en él y escucharía.
2. Lo invitaría a nuestra casa con la mayor frecuencia posible: cena, una noche de cine e invitarlo a algunas salidas familiares. A nuestra hija le encanta ir al jardín botánico y al museo.
3. Reforzaría sutilmente que siempre estamos del lado de nuestra hija. Ella siempre puede confiar en que estaremos allí las 24 horas del día, los 7 días de la semana para ella.
4. Hablaría de los temas del día y más especialmente de aquellas cosas que le importan a ella. Me aseguraría de que ella supiera cuál era su posición en esos temas.

Entonces, le daría a cualquier pareja potencial toda la cuerda que pudiera sin juzgar. Brillaríamos una luz brillante sobre él. Le permitiría mostrarme lo bueno que es o mostrarle qué tipo de error sería, todo mientras la apoyo. Yo personalmente creo que la rebeldía* es parte de la maduración y no quiero que ella se rebele en perjuicio propio.

*En nuestra casa no se harán tatuajes ni piercings hasta que ella tenga 18 años y pueda pagarlos. Sin embargo, actualmente, su cabello está afeitado en aproximadamente un tercio de su cabeza y está teñido de verde y morado. Realmente me desagrada y se lo digo. Le da algo por lo que rebelarse sin causarle a ella/nosotros ningún daño permanente.

La consejería prematrimonial para CUALQUIER PERSONA que se case o cohabite a largo plazo parece una muy buena idea. Incluso en relaciones sanas, ese asesoramiento está diseñado para generar conversaciones sobre las expectativas de las tareas del hogar, los presupuestos, el sexo, el tiempo a solas, el tiempo juntos, el deseo de tener hijos, la religión y muchos otros aspectos del matrimonio.

La consejería prematrimonial está destinada a encontrar y abordar los conflictos antes de que la pareja se case. Está destinado a equipar a la pareja con habilidades y previsión para esperar algunos problemas pero poder resolverlos.

Incluso en relaciones muy saludables a largo plazo, sigue siendo valioso. Anime a su hijo y a su futura nuera a hacer esto.

¿Qué harías si estuvieras en el lugar de los padres?

Como padre de un niño pequeño, en realidad no puedo dar ideas sólidas sobre lo que haría en esta situación exacta, pero según mi experiencia, ya sé que probablemente no haya mucho que pueda hacer.

Lo que haría sería aconsejar a mi hijo lo mejor que pudiera y asegurarme de que reciba todo el apoyo necesario. Estaría allí en cada paso del camino y, si falla, estaré allí para recoger los pedazos. No puedo forzar su camino y no me gustaría hacerlo, pero ciertamente puedo estar allí para ayudarlos cuando más lo necesitan. Esto como padres es todo lo que podemos pedir. Son después de todo su propia persona.

Como hombre que estaba en una relación desastrosa cuando yo era muy joven e ingenuo, sé que digan lo que digan los padres, es muy probable que su hijo no los escuche. Nunca lo hice, incluso cuando sabía que tenían razón. Esto continuó durante cuatro años antes de que finalmente la relación terminara.

De hecho, he discutido esto recientemente con mi madre y ella se acercó para dejarme continuar. Sabía que la relación estaba condenada al fracaso, pero también sabía que no había nada que pudiera decir o hacer que me hiciera darme cuenta de eso. Ella solo tuvo que dejarme para seguir adelante y cometer el error.

Mi experiencia es que la reacción del niño se basa en su personalidad.

Mi hermano menor siempre hizo lo que mis padres sugirieron. Si no les gustaban sus amigos o su novia, los escucharía y obedecería. Ahora tiene éxito y tiene un matrimonio estable.

Cada vez que mis padres me decían que mis amigos/citas no eran buenos, me rebelaba más y tomaba (en retrospectiva) peores decisiones de vida. No tengo éxito y estoy divorciado.

La misma familia, los mismos padres, los mismos consejos, pero resultados opuestos. Solo soy una persona de voluntad fuerte. Realmente no hay nada que nadie pueda hacer/decir para cambiar de opinión sobre algo. El único lado positivo es que, incluso ahora, mis padres todavía me aman y me respetan. Todavía discutimos sobre la 'vida' pero tenemos una buena relación por lo demás.

Mi conclusión personal es que los padres deben dar su opinión y luego aceptar que su hijo NO siga el consejo. Después de que el niño falla, nunca lo señale. Saben que fallaron. Solo ámalos y acéptalos. Tal vez tuve suerte de tener tan buenos padres. Lo que quiero decir es que fueron los mejores padres y aún así tomé decisiones estúpidas. Los niños con personalidad independiente no pueden ser controlados y cometerán errores, pero al menos esos niños tienden a ser lo suficientemente fuertes como para aceptar las consecuencias posteriores. A veces, los errores pueden empujar al niño a tener éxito en alguna otra área de la vida. Por ejemplo, una vez que renuncié a mi matrimonio fallido, volví a la escuela.

Debes saber hasta dónde vas a llevar tus preocupaciones y qué resultado estás dispuesto a aceptar.

Déjame contarte mi propia historia desde la perspectiva del niño.

Conocí a una mujer que era gerente de un hotel en el que me hospedaba a largo plazo. Este era un hotel de gama alta y organizaban una recepción del gerente al menos una vez a la semana donde se ofrecía cena y bebidas. Ahora, como me quedé allí durante un mes, aproveché esta oportunidad para reducir mi factura de comestibles y obtener algunas cervezas gratis. Por supuesto, el gerente estaría allí y charlaríamos, esto creció a lo largo de mi tiempo allí, ya que nos veíamos al menos dos veces al día de pasada y, finalmente, se formó una amistad. A medida que pasaba el tiempo me di cuenta de que podría haber más en esto una amistad y traté astutamente de sacarla en una cita, que fue en vano ya que el personal del hotel no puede salir con los huéspedes. Después de unos 6 meses, llegó el momento de irme y regresar a casa. Me había resignado a que nunca volvería a ver a esta mujer ya que estaríamos separados por una buena distancia y no tendría más negocios en el área. Al salir le di mi número como último esfuerzo. Me sorprendió felizmente una semana después cuando me llamó y me preguntó si todavía podía aceptarme en todas esas citas que le había pedido antes. Y así comenzó nuestro noviazgo.

Para tratar de acortar un poco esta historia, adelantaré dos años de experiencias maravillosas. Ella había conocido a mi familia desde el principio y todos teníamos una gran relación. Mis padres, hermanos y familia extendida parecían amarla y aceptarla como parte de la familia. Yo mismo estaba bastante enamorado y decidí que ella era la única y que era para hacer la pregunta. Y por supuesto ella dijo que sí.

Avance rápido unos meses más tarde, después de que mis padres organizaran una fiesta de compromiso extravagante, se habían guardado las fechas y la planificación de la boda estaba en marcha. Aquí es cuando estoy prácticamente sorprendida por el hecho de que mis padres y hermanos estaban preocupados por la elección que estaba haciendo (como tú tienes reservas sobre su carácter, que estaba confundiendo lujuria por amor, etc.). Tuvieron una "intervención" un fin de semana, donde llegué a descubrir que fueron tan lejos como para contratar a un investigador privado para investigar los antecedentes de mi prometido. Estaba mortificado, y una vez que le dije a mi prometida que estaba aún más devastada, rompimos nuestro compromiso.

Después de unos meses, me reconcilié con mi prometido cuando ambos nos dimos cuenta de que nos amábamos y que las preocupaciones de los extraños eran injustificadas. Entonces, mantuvimos la boda y aun así invitamos a mi familia para tratar de mantener nuestra relación con ellos. No salió bien.

Mi familia hizo que el día de la boda fuera absolutamente incómodo porque todavía sentían que estaba tomando la decisión equivocada. ¡Fue tan horrible que después de la boda dejé todo contacto con ellos!

Un poco de contexto, mi esposa es 10 años mayor que yo y cuando nos casamos yo tenía 24 y ella 34. Ella estuvo casada anteriormente y era extranjera (pero vivía aquí en los EE. UU. como residente permanente). Sin embargo, todavía no tengo idea de por qué mi familia pensó que estaba tomando una mala decisión; Seguro que dieron razones y pensaron que ella era una cazafortunas y me estaba engañando.

Todavía después de seis años de feliz matrimonio y dos hermosos hijos, la relación de mi esposa y la mía con mis padres no es la misma que antes. Solo nos reconciliamos después del nacimiento de mi primer hijo (y su primer nieto), y parecía mucho incluso hablarnos. Siempre hay un matiz de incomodidad que persiste en todas las funciones familiares.

TL; DR Mi familia tenía dudas similares sobre mi posible esposa, presionaron demasiado y casi nunca volvieron a saber de mí.

Debe estar dispuesto a aceptar un resultado similar incluso si su relación con su hijo ha sido estelar hasta este momento. Puede que no llegue tan lejos como lo hicieron mis padres, pero aún está poniendo en duda una gran decisión de su hijo. Míralo desde su perspectiva, te estás cuestionando cuál es ahora mismo una de las "grandes verdades" de su vida, "Él ama a esta mujer, lo sabe, y no le vas a decir otra cosa".

Primero tienes que entender que tu hijo es un adulto y se va a equivocar. Todo lo que realmente puedes hacer es estar ahí para él.

En segundo lugar, siempre debe ser claro acerca de sus sentimientos y, al mismo tiempo, ser solidario. Ser honesto es muy importante, pero todavía tienes que aceptar su decisión. Esto es muy difícil para muchos padres.

En tercer lugar, también debes aceptarla. Estás ganando un nuevo miembro de tu familia. Nunca olvides eso. Ahora es tu hija. Todos tienen las mismas responsabilidades para aceptar y tratar de guiarla y apoyarla también.

Cuarto, y esto es lo más difícil e importante, necesitas aceptarlos juntos como una sola "persona". Este es un gran cambio. Sí, te preocupas por tu hijo. Sí, te preocupas por tu nueva hija. Pero lo más importante es que debes preocuparte por su matrimonio. Ya no puedes estar de "Su lado". DEBES estar de "su" lado. Si eso significa tener una conversación difícil con su hijo, sobre cómo la está tratando mal o cómo podría tratarla mejor, entonces adivine qué... Tenga en cuenta que usted es externo a este matrimonio, y algunas cosas simplemente no lo son. de su negocio Pero que su "cuidado" debe centrarse en el sindicato y no en una sola persona involucrada.

La mejor forma en que lo he oído explicar es: "El matrimonio es como una casa. Y al igual que una casa, hay ventanas. Los padres pueden estar afuera de la casa y mirar por las ventanas. Los esposos y las esposas (y los niños) pueden vivir en el casa. Algunas veces los padres pueden estar en partes de la casa. Pero los esposos y las esposas son los únicos que pueden ver toda la casa". Es un pequeño extracto sobre los límites de las clases de matrimonio que mi esposa y yo tuvimos que tomar para casarnos. Pero se aplica aquí. Ustedes son los padres, y solo tienen esta pequeña ventana para mirar, pero pueden y deben preocuparse si la casa se derrumba. Puede y debe preocuparse si su hijo (o nueva hija) va a ser aplastado debajo de la casa. Pero al mismo tiempo, no es tu casa.

En esencia, no hay mucho que puedas hacer si crees que están cometiendo un error, pero realmente necesitas comenzar a considerarlos juntos como una unidad y no individualmente como personas solas. Si a su hijo le gusta ir a la playa pero a su hija no, adivine quién no va tanto a la playa. Si a tu nueva hija le gusta la ópera pero tu hijo no la soporta. Adivina quién va a ver mucha más ópera. Estos cambios son normales y buenos. Te llevará menos tiempo adaptarte a ellos si empiezas a pensar en ellos juntos y no individualmente.

Si yo fuera padre, incluso antes de mirar el carácter de la niña, miraría la relación. Incluso una "buena chica" podría llevar al hijo a una mala relación. Por ejemplo,

1. La niña es "hermosa". ¿Es el hijo un hecho real al respecto, o está "enamorado"?
2. ¿Tiene el hijo un sentido realista de las limitaciones de la niña, o las pasa por alto por completo? Si el hijo dice, por ejemplo, "Sé que es maliciosa, pero su ladrido es más fuerte que su mordida", es una buena señal.
3. ¿Puede el hijo permanecer independiente y valerse por sí mismo en la relación, o es un "esclavo" total?
4. ¿Articula el hijo razones sólidas para amar a esta mujer, o está "enamorado del amor"? Cualquier cosa que él pueda decir sobre cómo ella se "ofrece voluntaria" o cómo ayuda a otros sería tranquilizador.
5. ¿Cómo interactúa el hijo con los padres y la familia de la niña? Más concretamente, ¿qué tan bien te llevas con estas personas? Si el matrimonio fracasa, usted y ellos serán "suegros" y abuelos juntos.

Una vez que descubras lo que está bien o mal en la relación, es más fácil trabajar hacia atrás y descubrir (y articular) qué está bien o mal en la chica.

A mi modo de ver, esta es la prueba de si los padres hicieron todo el trabajo preliminar necesario a lo largo de los años. Este hijo está a punto de extender sus alas y entrar en una fase de su vida en la que sus padres tienen mucho menos voz e influencia en sus decisiones. Está a punto de casarse con esta chica o, si no, muy posiblemente con otra en un futuro no muy lejano. Cuando eso sucede, sus padres ya no son las personas más importantes en su vida. Entonces, en ese sentido, esta es realmente la última oportunidad que tendrán para influir en esta decisión suya.

Pero, ya sea que puedan o no influir en esta decisión, no se decidirá por nada de lo que hagan ahora o por las respuestas que obtengan de los grupos de discusión sobre crianza ahora. La relación que han construido con su hijo durante las dos décadas anteriores determinará qué papel jugarán en esta decisión suya.

Si tuvieran éxito en construir una relación sólida y valiosa con él, él valoraría sus puntos de vista sobre este asunto. Entonces, nada debería impedirles encontrar un momento privado en el que puedan abordar directamente este asunto y expresar con franqueza sus preocupaciones y explicar por qué. Una vez que comprenda cuáles son sus preocupaciones, es posible que pueda disipar sus temores o que se lo tome en serio. Y eso es probablemente todo lo que pueden hacer.

No es realmente racional o práctico que alguien tome decisiones sobre la base de que otra persona tiene "un carácter defectuoso (no hay más detalles sobre esto)".

En un extremo, si "un carácter defectuoso" significa que la persona que emite el juicio se aferra a alguna doctrina teológica como el pecado original, o simplemente no cree en la perfección, puede creer que todos los caracteres son defectuosos. Este es entonces un rasgo universal y no proporciona motivos para preferir una nuera potencial sobre otra. Los padres no deben hacer nada.

En el otro extremo, si "un carácter defectuoso" significa que ella es una mentirosa habitual, abusa repetidamente de los sentimientos de su hijo y, además, es una criminal de carrera que está tratando de persuadir a su hijo no solo para entablar una relación personal, sino también para robar un banco con ella, entonces los padres deben proceder no sobre la base del juicio de carácter, sino sobre los detalles de la conducta y los delitos involucrados. Los padres probablemente deberían llamar a la policía.

Si "un carácter defectuoso" significa que los padres no se llevan bien con la persona pero el hijo sí, entonces existe una diferencia de opinión genuina entre los padres y el hijo. Entonces es realmente una cuestión de quién creen los padres que es la persona adecuada para decidir con quién se casa su hijo: los padres o el propio hijo. Por supuesto, incluso si es el hijo, los padres pueden tratar de ayudarlo a ver por qué, en su opinión, lo que sea que esté pasando por alto, con el tiempo haría que el matrimonio fuera "desastroso". Pero esto requerirá discutir los detalles con el hijo: "Creo que tu novia tiene un carácter defectuoso y deberías compartir mi opinión aunque no diré cuál es el defecto" es bastante inútil. Tu hijo puede compartir tus valores,todo su propio juicio a favor del tuyo.

Si los propios padres no tienen más detalles, entonces su primera acción debería ser analizar muy detenidamente sus propios sentimientos hacia esta persona y cuestionarse rigurosamente qué es lo que los hace "bastante seguros" de que existe tal defecto, si no detalles, ¿cuál es el verdadero problema aquí? Si mis padres vinieran a mí y me dijeran de algunade mis amigos, no importa mi novia, "oh, no nos gusta, creemos que tiene un carácter defectuoso", entonces exigiría absolutamente detalles. Si ninguno siguiera, descartaría su juicio (francamente, probablemente lo descartaría de todos modos, ya que dudo que mis padres tengan información que yo no tengo, pero al menos es posible que puedan proporcionar algo que cambiaría mi opinión sobre alguien) . Dicho esto, la última vez que viví con mis padres fue hace más de 20 años, así que no es algo sobre lo que realmente espero que tengan una opinión...

Las dos reglas de oro

1) No le hable a su hijo sobre sus sentimientos, no lo escucharán. Tus hijos siempre se rebelarán contra ti. Solo su naturaleza.

2) ¡No hagas nada! Sí, sé que la gente necesita cometer sus propios errores, pero casarse mal es grave: fácilmente podría costarles décadas de su vida y traer niños infelices al mundo. ¡No, eres su padre y siempre sabrás lo que es mejor para ellos!

¡La respuesta, amigo mío, es el sabotaje!

A mi hijo le pasó lo mismo. Quería casarse con esta chica que estaba completamente loca. Tatuajes y piercings por doquier, disparatados, tipo juerguista.

Fingimos ser solidarios, pero detrás de escena, tramamos y esperamos el momento adecuado. Unos meses después del "compromiso", logré que participaran en su primera gran pelea y ella se fue de regreso con sus padres. Sabía la contraseña de Facebook de mi hijo (una buena manera de controlarlos; la obtuve fácilmente al instalar un registrador de contraseñas en su computadora portátil). De todos modos, sabía que mi hijo tenía todas estas fotos de ella mientras estaba borracha, drogada y, en general, un desastre. Los subí a Facebook y etiqueté a sus padres, a su jefe y a todos sus amigos, etc. e hice algunos comentarios despectivos.

¡Estaba furiosa! Lo brillante fue que ella pensó que lo hizo por despecho. ¡Todos sus amigos ahora lo odiaban! No tenía idea de cómo sucedió y no podía explicar cómo salir de allí.

No se separaron de inmediato, pero la confianza se rompió y finalmente rompieron el compromiso. Es comprensible que mi hijo estuviera muy molesto durante mucho tiempo, pero lo superó y nunca sospechó que era yo.

Sé que este es un consejo poco convencional, pero si amas a tus hijos, a veces debes hacer lo que sea necesario por su propio bien, incluso si puede lastimarlos a corto plazo.

Estoy feliz de informar que mi hijo ahora tiene 29 años, tiene un buen trabajo y se ha casado con una buena mujer que va a mi iglesia y están esperando su primer hijo dentro de unos meses.