¿Qué hago con mi madre que pone sus expectativas demasiado altas?

Tienes muchas opciones. Aquí hay uno:

En la cena una noche, puedes decir que tienes un anuncio serio. Luego dile a tu mamá ya tu papá que estás embarazada. Realmente lamentas haber cometido un desliz, pero todo estará bien, no te preocupes, porque estás enamorada y planeas casarte con el padre. Desafortunadamente, no puede traer al padre para que los conozca porque usa un monitor de tobillo y no puede salir de su casa por unos meses más.

Después de que los gritos y las lágrimas se apaguen, hazles saber que todo es una invención, pero que así es realmente la vida de algunas chicas, y eso es un verdadero motivo de decepción, no un 91 en un examen de español en una clase en la que tú estás sacando una A, o muchas otras cosas por las que tu mamá está decepcionada.

Esto requeriría mucho coraje y fortaleza para soportar las consecuencias, pero podría transmitir su punto de vista.

O bien, puede acudir a su consejero escolar y comenzar a reunirse semanalmente con ellos para analizar la situación en el hogar. Lo que está haciendo tu madre no es saludable en muchos sentidos, especialmente para ti. Cuando tu consejero sienta que tiene un buen control de la situación, puede reunirse con tus padres.

Otra opción es apelar a tu papá, quien parece entender que tu mamá tiene expectativas poco realistas, para que comience una terapia familiar. Es posible que se necesite un especialista aquí para llegar a la(s) raíz(es) del problema y efectuar algún cambio.

Puedes tratar de tener algunas conversaciones muy adultas y honestas con tu mamá. Pregúntele cómo fueron su infancia y su adolescencia, qué es lo que la hace más feliz y cuáles son sus mayores arrepentimientos. Eso podría hacerla pensar en cómo está tratando de resolver su propio pasado (solo una suposición) controlando tu vida.

Pareces saber que este es el problema de tu mamá, y lo que estás sufriendo son sus efectos secundarios, así que eso es genial para ti. El punto es que es un problema, y ​​no se trata realmente de ti. Tu mamá necesita ayuda, y es probable que involucre a un profesional, ya que lo más probable es que no le dé/no pueda dar el debido peso/consideración a nada de lo que le digas en un intento de hacer que cambie.

Por supuesto, puede reconocer que esto no se trata realmente de usted y sufrir sus comentarios, pero esto empeorará, mucho peor, antes de que mejore, porque sus hijos adolescentes implican distanciarse de sus padres (expresar opiniones diferentes a las de ellos) en anticipación de una sana independencia, y si ella no cambia, la "decepción" será peor. Así que no recomendaría esto como una opción.

Es una situación difícil y espero que encuentres una solución que efectúe un cambio positivo.

¿Qué tal si un día, cuando las cosas no estén frenéticas, inicias una discusión sobre reglas y expectativas? Algunas pautas que están 'en segundo plano' para que no te molesten por cosas arbitrarias. Podría darle la oportunidad de poner alguna "base de hecho" en los estándares que se espera que cumpla. Podrías hacer puntos como:

• Tu tarea, cuando administras bien el tiempo, solo toma (digamos) 1 hora y 30 minutos en promedio. Preferirías que te obligara a manejar bien la tarea en lugar de animarte a distribuirla.

• Casi todas las actividades valiosas basadas en el conocimiento (académicas, comerciales, lo que sea) se realizan en una computadora, por lo que usar una computadora no es "jugar".

• A menudo existe una relación de 'curva en S' entre el esfuerzo y los resultados. 80-90% es a menudo la nota que debería obtener un buen estudiante. Los estudiantes que obtienen el 100 % a menudo pierden mucho tiempo buscando esas últimas notas (cuando podrían dedicar ese tiempo a otras cosas valiosas).

• usted entiende que necesita ordenar los calcetines, pero a veces es más eficiente hacer un 'barrido' de vez en cuando que estar siempre ordenando en la primera oportunidad.

(Esta idea se basa en algunas 'pautas' que una pariente joven hizo con sus padres donde acordó hacerles saber dónde estaba con un cierto nivel de granularidad, y ellos retrocederían en sus intentos de localizarla todo el tiempo. estaba pegado en la pared, ¡cerca del teléfono!)

Suenas como alguien que quiere ser realmente bueno en un montón de cosas en lugar de ser 'perfecto' en algunas cosas. A la larga, es muy probable que ese sea el enfoque de mayor rendimiento. Tal vez haga que su padre se una a ayudar a que su madre se una. ¡Buena suerte!

Edite en respuesta a un par de comentarios a continuación: Estoy de acuerdo en que si su madre 'tiene un problema real' en algún sentido, lo anterior probablemente no sea directamente aplicable. Por otro lado, si ella está tratando de ser constructiva y solo se está equivocando un poco, es de esperar que estés llegando a la edad en la que pueda dignarse tener una conversación 'adulta' contigo.

Ouch OP, estás en una situación difícil. Mi madre hizo lo mismo, y lo único que pude hacer fue mudarme lo antes posible. Desafortunadamente, tenía un trastorno de personalidad legítimo y, a medida que crecía, más me daba cuenta de que no era una madre tan increíble como pensaba que era cuando era niña.

Aquí hay muchas buenas respuestas: apelar a tu padre, tratar de tener una conversación honesta con tu madre y hablar con un consejero son todas las cosas que debes hacer primero. Lo más probable es que tu madre solo esté de mal humor por algo (como no tener suficiente tiempo libre para ella), o que tenga expectativas increíblemente altas. Pero si eso no funciona, hay una técnica que podría hacer que la situación sea más llevadera para ti y tal vez sacarla un poco de tu espalda:

Cuando empiece a molestarte, no la animes. No le des ningún tipo de comentario que la "recompense": esto significa hacer todo lo posible para no mostrar signos de estar molesto por sus molestias. Cuando se enoje contigo por no tener una habitación impecable o por no rendir a la perfección en un examen, mantente relajado y respóndele con calma y sensatez. Cuando grite sobre tus calificaciones, simplemente responde con calma (pero no en voz baja) que te fue bien en esos exámenes. Si ella está gritando que estás demasiado tiempo en tu computadora, todo lo que necesitas decirle es que estás trabajando; si ella continúa, sigue repitiendo que sí, estás en tu computadora porque estás trabajando. Si despotrica que tu mochila es pesada: "Sí, es pesada porque tengo libros de texto". Si ella te está regañando porque hay' un calcetín en el suelo - "Sí, eso es un calcetín. Tienes razón. Lo guardaré la próxima vez que me vista". Si todo lo que busca es una pelea o una salida para los problemas que enfrenta, eventualmente se dará cuenta de que no obtendrá nada de usted.

Mucha suerte OP, espero que las cosas mejoren pronto.

Estoy publicando esta respuesta ya que he estado en tus zapatos. No puedo saber si la situación es la misma, pero es una posibilidad. La razón por la que mi madre estaba haciendo eso era porque pensaba que yo debería ser el mejor, perfecto, etc., es decir, tenía grandes expectativas y pensaba que podía estar a la altura de ellas. Ella no lo estaba haciendo a propósito o para disminuir lo que he logrado. Lo estaba haciendo porque realmente pensaba que yo era genial.

Entonces, cada vez que no cumplía con las altas expectativas, como traer a casa una calificación no perfecta, siempre me encontraba con la pregunta: "¿Por qué?"

Su comportamiento tuvo efectos negativos y positivos en mi vida. Negativo, porque ahora cada pequeño inconveniente y resultado no perfecto lo tomo como un fracaso personal y me siento muy mal. Positivo, porque me volví muy ambicioso y siempre me esfuerzo por mejorar, tanto en mi vida como en mí mismo. Aunque, incluso esto a veces puede ser negativo, a veces no sé cuándo parar.

Lo que estoy tratando de decir es que puedes comenzar a interpretar su comportamiento de manera diferente para que no te afecte negativamente. Cada vez que te regañe por no ser perfecto, tómalo como un cumplido de que eres tan bueno, piensa que deberías ser perfecto. Y acepta el hecho de que nadie es perfecto, por lo que eres lo más perfecto posible.

En primer lugar, este no es un problema que deba resolver. Tienes 13 años, lo que significa que no eres un adulto, todavía vives en casa y en todos los aspectos todavía estás bajo el control de tus padres. Necesitas que otros te ayuden a resolver este problema.
Involucra a tu padre, dile cuánto te molesta. Debe actuar en su nombre y para su beneficio. Otra opción sería hablar con un consejero escolar, si tu escuela tiene uno.

Un buen resultado de esa conversación sería ver a un terapeuta con toda la familia: tú, tu madre, tu padre. Un terapeuta debe ser un tercero neutral, que pueda ayudar a mediar entre ustedes tres. Además, si tu madre necesita escuchar algunas verdades desagradables, necesita escucharlas de alguien que no sea parte de la relación. De esa manera, ella no tiene por qué enfadarse contigo por lo que dices, y tu padre no tiene que elegir bando.

A corto plazo, una técnica que podría emplear es la "escucha reflexiva", para calmar su ira.

Lo que haces, básicamente, es primero escucharla, luego resumir lo que ha dicho de manera justa (por injusto que creas que es) y solo luego ofrecer un punto en contra.

Un ejemplo:

"Está bien, mamá, entonces estás diciendo que no debería perder el tiempo en la computadora, sino que debería hacer la tarea, ¿es correcto?"
"Aquí está mi agenda, esta es la tarea para los próximos días. He hecho esto, esto y aquello. Todavía necesito la opinión de mi maestro para esto, así que no puedo hacer eso todavía. Así que no tengo más tarea hacer en este momento".
"Además, si completo este programa de computadora, ganaré $ X con él, ya que el Sr. Doe me pagará por él. ¿Está bien si lo completo?"

Como un niño de 13 años, es razonable pedir algún elemento de responsabilidad personal. También es razonable que los padres solo le den tanta responsabilidad personal como ellos creen que puede manejar. Así que pídelo, no como tu derecho, sino como algo que ganas.

¿Quieres pasar tu tiempo libre en software/fútbol/ajedrez/poker/malabares? Genial: sucede después de la tarea, y la tarea tiene que estar a la altura. ¿Tu tarea está hecha? Sí. ¿Sigues sacando notas A? Sí. Entonces lo que hagas en el tiempo restante es tu llamada. Si tus calificaciones bajan, mamá puede preguntarte legítimamente si estás recortando la tarea para dedicar tiempo a un pasatiempo. Si sus calificaciones se mantienen altas, ha ganado tiempo libre para gastar en lo que elija.

¿Ropa en el suelo? Es su habitación: demuestre que puede mantenerla en condiciones razonables. Si se convierte en un desastre total, mamá puede decirte legítimamente que no lo estás manejando y volverse más estricta. Sin embargo, un calcetín en el suelo no califica como un desastre.

Si puede demostrar que puede manejar este tipo de decisiones de adultos, entonces puede pedir razonablemente que lo traten de una manera más adulta. Y si mamá te regaña, entonces tienes los hechos de tu lado.

Sin embargo, en lo que respecta a quejarse de pasar tiempo programando, como ingeniero de software de 40 años con 20 años de experiencia profesional a mis espaldas, puedo testificar que todo buen ingeniero comenzó a hacer este tipo de cosas como pasatiempo cuando todavía estaban en escuela. ¡Ella realmente no debería sofocar una futura carrera lucrativa en software!

Tienes que empezar a alejarte de tu madre y comprometerla menos con los detalles cotidianos de tu vida.

Parece que te las arreglas bien con tus estudios, tienes tus propios intereses y estás motivado, así que no creo que necesites que tu madre se involucre más en todos los aspectos de tu vida.

Con el tiempo puedes involucrarla cada vez menos. No es necesario que le informe sobre cada tarea o examen, no es necesario que le informe sobre cada tarea, no es necesario que le informe sobre cada calificación (buena o mala). No tienes que decirle a cada una de las personas con las que sales los fines de semana, a dónde vas, en qué proyectos paralelos estás trabajando o qué hiciste en clase hoy.

No digo que debas ser deshonesto u ocultarle cosas. Si pregunta sobre algo en particular, respóndele con sinceridad (aunque no es necesario que entres en más detalles de los necesarios). Por supuesto, tendrá información sobre tu vida de otras fuentes (boletas de calificaciones, de los padres de tus amigos, etc.) y, en esos casos, dale información honesta, pero no más de lo necesario.

No eliminará por completo su interferencia, pero con el tiempo tendrá cada vez menos cosas a las que reaccionar.

• No puede criticarte por trabajar en un proyecto paralelo si no puede distinguir un proyecto paralelo de la tarea.
• No puede criticar tu desempeño en un examen en particular si no sabía que lo hiciste y solo ve tu resultado agregado en nuestra boleta de calificaciones.
• No puede criticarte por tener una mochila pesada si tú mismo la levantas del auto y ella nunca tiene la oportunidad de tocarla.

Todavía puede criticarte por dejar calcetines en el suelo, pero puedes aprender a lidiar con eso.

Con el tiempo, es de esperar que se acostumbre a un menor grado de participación en tu vida y, con suerte, también desarrollará confianza en tu capacidad para manejar tu vida a medida que las cosas sigan yendo bien sin que ella sepa cada aspecto.

Lo más probable es que esté preocupada de que termines siendo un geek desordenado de la computadora en lugar de lo que ella quiere para ti, y nada de lo que ha hecho hasta ahora ayudó (lo suficiente) por lo que ha alzado la voz cada vez más hasta que tenemos la situación actual. Suenas bastante maduro, así que mi pregunta es si puedes imaginarte hablando con ella hasta el fondo del problema subyacente. gasta como quieras.

Consideraría muy importante llegar a un punto en el que pueda obtener una respuesta de "Sí/No" a "¿He hecho todo lo que acordamos, a su satisfacción?". Es posible que necesite tiempo para pensar en lo que quiere que hagas. También podría querer que asistas a deportes o algo similar para contrarrestar las cosas de la computadora.

Mencionaste que ganas dinero con tus actividades informáticas. ¿Es esto suficiente para que se pueda considerar un trabajo real que le permite ganar su propio dinero? Si es así, necesita un estado diferente en su relación con su madre.

Ser padre es una decisión difícil (tengo dos hijos adolescentes, que son MUY diferentes); por un lado, está el 'amor duro': puedes ver al niño que amas tomando lo que consideras malas decisiones y metiéndose en problemas. hábitos y puede ser despiadado y arriesgarse a convertirse en su enemigo obligándolos a hacer lo que usted quiere, estableciendo estándares muy altos y conteniendo los elogios hasta que realmente se los merecen, dándoles más valor: o por otro lado, puede elogiar profusamente, desvalorizándolo y puedes tratarlos como adultos, déjalos cometer sus propios errores y ojalá aprender de ellos sea una mejor lección.

Como digo, tenemos dos hijos muy diferentes y el mayor reacciona mal a cualquier tipo de dirección nuestra, hará lo contrario solo para afirmar su independencia, aunque termine peor para él. La más joven es muy sensata y podemos explicar nuestro razonamiento detrás de lo que preferimos que haga o deje de hacer y lo entenderá. A menudo le dejamos elegir entre lo que quiere hacer y lo que preferiríamos sin demasiadas instrucciones y elegirá la opción sensata sin que se le pregunte.

Pasamos por un gran período de frustración con el mayor, él tiene una voluntad muy fuerte y las cosas a menudo se intensificaron hasta el punto de que nos gritábamos el uno al otro y ambos lados decían cosas de las que luego se arrepentían. Nos odiamos a nosotros mismos cuando esto sucede, pero generalmente actuamos por los mejores motivos. Está convencido de que sabe lo que es mejor para él, pero bueno, nosotros también hemos sido adolescentes y sabemos con certeza que tomamos algunas decisiones muy malas de las que nuestros adultos se arrepienten. Esa retrospectiva es lo que nos impulsa a tratar de persuadirlo para que elija más sabiamente y es muy frustrante cuando ni siquiera escucha.

Habiendo dicho todo esto en defensa de tu madre, hay padres que son muy controladores y tienen un plan muy estrecho en la cabeza para su descendencia y se frustran cuando el niño muestra desprecio por él.

De su interpretación de ella, (como padre, debo decir que los nuestros, y creo que la mayoría de los niños, tienden a exagerar y a contar un lado de la historia. En realidad, eso no es justo, creo que muchos adultos lo hacen eso también) esto suena como que podría ser su problema hasta cierto punto. Los padres a menudo saben mejor en una amplia gama de cosas y sienten que es su trabajo proteger a sus hijos, pero eventualmente tienen que dejarlo ir y dejar que usted tome sus propias decisiones, si no lo hacen, corren el riesgo de alienar a sus hijos o (como en nuestro caso) haciéndolos rebelarse a todo lo que dicen por principio.

tl;dr;

Creo que el mejor curso de acción es hablar con otro miembro de la familia o tal vez incluso mejor con un psicólogo (debe haber esa gente en la escuela o alguna organización local) que pueda ayudarte a comprender mejor la situación y posiblemente hablar con tus padres. Si tu padre puede ver que las reacciones de tu madre son inapropiadas, probablemente sea mejor que le preguntes si juntos pueden consultar a un profesional sobre toda la situación. Eso sería ideal porque se trata más de entre dos que entre tu madre y tú.

-- tonterías aburridas abajo --

El odio y la ira no ayudarán, como ya ha observado. Debes ser más inteligente que la mayoría de los niños para tener tales observaciones sobre la situación y tratar de encontrar ayuda de esa manera.

Hay algunos puntos buenos en la respuesta de Mazura. Es verdaderamente triste pero no hay padres perfectos en la tierra. Y, lamentablemente, los niños eligen no solo las cosas buenas sino también las malas. Lo que es bueno en tu vida se debe principalmente a tus padres y lo que no es bueno, también se debe principalmente a tus padres. Así que trate de mantener una visión equilibrada de toda la situación. "Honrar a nuestro Padre y a nuestra Madre" creo que significa honrarlos por lo que son buenos y entender que podrían haber vivido en una situación mucho peor, probablemente sean mejores padres que sus padres y oren por ustedes mismos para ser mejores padres algún día.

Ahora, en mi opinión, está bien buscar una solución a los problemas que tiene. Pero sinceramente, no creo que con tus 13 años y sin educación especial puedas entender por qué tu madre se comporta así. Aún menos probable es que un niño corrija a sus padres.

PD Sé que suena estúpido para ti, tampoco tendría sentido para mí a esa edad. Pero ahora puedo decirles que hay una gran diferencia en cómo uno percibe las cosas cuando tiene 10 años, 20 años o 30 años (con y sin hijos propios). No se basa en ser más inteligente o algo así, se trata más de la experiencia personal y la observación de otras personas.

Esta es una teoría básica del juego: ella tiene grandes expectativas y tú eres un gran chico (sinceramente). Veo que eres un chico y tienes que darte cuenta de lo raro que eres. Trabajo en una tienda de ventas donde me encuentro con madres todo el tiempo y sus hijos no hacen nada en absoluto, excepto videojuegos y entretenimiento. Trabajas a una edad temprana, pasas el rato con amigos e inviertes en ti mismo, muy por delante de tu grupo. Pero la teoría del juego es la teoría del juego: las personas seguirán haciendo aquello por lo que son recompensadas y, en cierto sentido, tu madre está siendo recompensada al presionarte. Esto es solo una realidad desde su perspectiva.

Debes darte cuenta de que tu madre probablemente entiende que estás por delante de tus compañeros y ve su presión como parte del motivo, además de que tú intentas constantemente impresionarla. En otras palabras, desde su perspectiva, lo que está haciendo está funcionando. Ella recibe una recompensa por esto y continúa presionándote más.

Si continúa molestándote, en lugar de luchar contra ello (sobre todo porque sabes que no es verdad), ve al extremo opuesto y comenzará a retroceder. Por ejemplo:

Mamá: ¿vas a sentarte todo el día en tu computadora? ¡Tienes que salir con amigos!

Tú: sí mamá, nunca voy a hablar con otra persona mientras esté viva. Las computadoras son mucho más interesantes que los humanos.

Una cosa es que fueras así de perezoso, pero como no lo eres, ella se dará cuenta de que te está molestando. Mientras actúes, ella entenderá lo que esto significa. Sin embargo, si esto fuera cierto , no funcionaría con ella.

Finalmente, agradezca que tiene una madre con grandes expectativas. Los niños que tienen padres con altas expectativas hacen más en la vida que los niños que no las tienen. Eso es solo una realidad; estamos a la altura de lo que los demás esperan de nosotros. Lo que apestaría más es si un padre te dijera: "Oh, guau, obtuviste una A+. Nunca lo vi venir". Piénsalo.

Solo haz lo que nosotros (los padres) hacemos con los niños molestos: dale a tu madre un derivado. ¿Tal vez un gato o un perro ayudarían? O quejarse de que no puede concentrarse en su tarea debido a los vecinos. Lo mejor sería tener sus otros hijos, pero apuesto a que esta no es una opción. (Estoy bromeando aquí, obviamente, pero...)

Comete algunos errores más.

En serio, necesitas bajar el listón de las expectativas. Aquí hay algunas ideas:

• Llegar a casa (aparentemente o realmente) borracho alguna vez, tropezar y romper algo.

• Golpea el auto (pista: las luces traseras son relativamente baratas y fáciles de reemplazar, la pintura no).

• Trae un novio. Sí, novio, y haz que parezca que se gustan tanto si eres gay como si no.

• Empieza a sermonear a tus padres sobre alguna causa controvertida como si te hubieras convertido en un fanático. El vegetarianismo es bueno, el Islam es otro. Manténgalo así durante al menos una semana.

• Vuelve a casa con la nariz ensangrentada y un ojo morado. Diles "uh, me caí".

En el mejor de los casos, el listón de las expectativas se ha reducido y ya no tendrás que excusar cada una de tus acciones. En el peor de los casos, aprenderás un poco más sobre las actitudes de tus padres con respecto al sexo, la violencia, la religión y las responsabilidades personales.

Tu mamá quiere que sigas un camino más estándar en la vida, completando tu educación antes de conseguir un trabajo profesional, etc. Ella piensa que estás en un momento de tu vida en el que es mejor invertir en tu futuro, principalmente a través de la educación, que desviarse hacia cosas que no son aprendizaje académico.

Esto plantea una pregunta: ¿qué tan interesado está usted mismo en el aprendizaje académico? Si estás interesado, no solo termines tu tarea; obtener libros de texto para el próximo grado y comenzar a aprender ese material. Dile a tu mamá que sientes que la escuela no es un desafío para ti y que realmente te gustaría saltarte un grado u otro grado si ya lo has saltado; tal vez ella luche para que lo hagas. Aprende cálculo y física si no lo has hecho, o relatividad y teoría cuántica. El cálculo y otras formas de matemáticas avanzadas, al menos, serán útiles para la ingeniería de software avanzada.

Si prefieres simplemente pasar el rato en la escuela y pasar el tiempo haciendo otras cosas que disfrutas, entonces puedes tratar de evitar las cosas mostrando aprecio. Por ejemplo, si ya terminaste toda tu tarea cuando ella se queja de cómo debes hacer eso primero, dile: "Ya terminé mi tarea, mamá, ¡gracias por enseñarme buenos hábitos de trabajo cuando era pequeña!". y darle un gran abrazo. Hay al menos una posibilidad de que funcione.