¿Qué hacer con mi hija preadolescente que ha estado fuera de control desde un accidente severo?

jesy jones

¿Qué hacer con mi hija preadolescente que ha estado fuera de control desde un accidente severo?

En diciembre pasado fuimos víctimas de un accidente automovilístico que mató a mi esposo y dejó a mi hijo con daño cerebral severo. Mi hija, que tiene 12 años y cumplirá 13 en un par de meses, fue la única en nuestro vehículo que no sufrió lesiones que amenazaran su vida (solo un pie roto).

Desde entonces, parece estar llena de odio, nunca escucha, va y viene a su antojo, me contesta y me maldice, alardeando de lo buena que era su vida cuando su hermano y yo estábamos en coma luchando por la vida. Deseando morirnos culpándome por todo, y siempre quejándose de lo mal que está su vida.

Tenga en cuenta que ella está en el equipo de porristas de la escuela, obtiene excelentes calificaciones en la escuela y, con mucho, nunca se queda sin ella. He intentado y tratado que ella vaya a terapia, pero la única respuesta que obtengo es "puedes obligarme a ir, pero no esperes que diga una palabra". Ya ni siquiera sé quién es mi niña y estoy desesperado por arreglarlo antes de que sea demasiado tarde.

marca rogers

Siento tu pérdida.

Sin esperanzaN00b

200_éxito

¿Se ha descartado daño cerebral?

Mazura

Dejando a un lado las atrocidades: Relacionado : "Esta [¿pubertad?] da como resultado recriminaciones, lanzamientos en forma y una serie de otros favoritos súper maravillosos de los padres. Respira hondo, recuérdate a ti mismo que "esto también pasará" y luego intenta usar empatía. A pesar de que aún no son adultos, realmente quieren ser tratados como adultos".

Mazura

Más allá de eso, parece que ella tuvo el gusto de vivir como un adulto mientras estaba básicamente sin supervisión (?) cuando estabas en coma. Es probable que tenga un duro despertar cuando se entera de que no sirven ese sabor en el mundo real. Solo pensé en agregar eso como algo que tal vez quieras comentarles a tus dos consejeros.

PoloHoleConjunto

Aunque ella dice "puedes hacer que me vaya, pero no diré una palabra", creo que los profesionales de la consejería tienen experiencia en lidiar con ese tipo de resistencia e ira. Tal vez hable con uno sobre si cree que valdría la pena intentarlo.

usuario24851

Primero, déjame ofrecerte mis condolencias y decirte que tienes todo el derecho de preocuparte considerando lo que sucedió. Estoy de acuerdo con los demás encuestados en cuanto a las posibles acciones; por supuesto ve a terapia. Pero, y recalco que NO estoy tratando de menospreciar su experiencia, ¿ha considerado la posibilidad de que gran parte (¡NO todo!) de lo que está viendo en su hija son simplemente los efectos de la pubertad que comienzan a aparecer? El momento es adecuado.

francine degrood taylor

Además de la culpa del sobreviviente, su hija puede estar culpándolo a usted por la pérdida de su padre. Las personas no se comportan racionalmente cuando han sido traumatizadas. Una psicóloga me dijo una vez que los adolescentes que pierden a sus madres a menudo desarrollan misoginia. Culpan a sus madres de morir y ese enfado se traslada a todas las mujeres. El dolor insoportable busca una salida y la ira proporciona un escudo contra el dolor.

Speff

"Puedes obligarme a ir" en realidad suena un poco positivo en esta triste situación.

lukea

¿Crees que "puedes hacer que me vaya" podría ser su forma de desafiarte para que la hagas ir? Como dijo @Speff, suena positivo si lo ha dicho usando las palabras que cita.

anongoodnurse

Traté y traté de que ella fuera a terapia, pero solo la respuesta que obtuve puede obligarme a ir, pero no espere que diga una palabra.

Entonces, haz que se vaya. Los terapeutas tienen una manera de hacer que la gente hable, y aunque no la "cure", ciertamente no puede dolerla.

No estoy excusando su comportamiento; Estoy seguro de que es extremadamente doloroso y confuso. Sin embargo, desde su perspectiva, toda su familia (a menos que haya otros) murió/casi murió y ella salió con relativamente pocos daños. Esa edad es dura para empezar, luego pasó algo muy malo. Perdió a su padre, ya su hermano como lo conocía, y casi te pierde a ti. Ella puede tener problemas severos de abandono, culpa de sobreviviente, etc. Pero está claro que tiene muchos conflictos emocionales sin resolver sobre el evento.

Necesita una persona externa, preferiblemente un profesional, con quien hablar sobre sus sentimientos. Es increíblemente aburrido sentarse en una habitación sin hablar durante 50 minutos. Es muy probable que empiece a hablar y, cuando lo haga, estará hablando con alguien que sepa cómo ayudarla.

No creo que esto sea algo con lo que debas tratar de lidiar solo. Dele esto y mucho tiempo (el hecho de que todavía obtenga sobresalientes en la escuela y la anime es una buena señal). También podría considerar visitar a un terapeuta para que lo ayude a comprender las posibles razones de las reacciones de su hija y ayudar con la forma de hacer frente a la conducta hiriente que está mostrando. Este es el único consejo que se me ocurre dar. Os deseo toda la paz.

anongoodnurse

Hubo una serie de comentarios interesantes aquí, pero se levantaron varias banderas. Los comentarios no son para una discusión extensa; esta conversación se ha movido para chatear en su totalidad con mis disculpas.

zzzzBov

Mi hija... era la única en nuestro vehículo que no sufrió lesiones que amenazaran su vida (solo un pie roto)

Su hija sufrió un trauma severo . Dichos eventos no necesariamente dejan signos físicos, pero son absolutamente mortales si no se tratan. El suicidio es una amenaza real.

Si llevó a su hija al médico para que le arreglara el pie roto porque mostraba señales de dolor, entonces debe llevar a su hija al médico para calmar sus emociones porque, como ya lo describió, está mostrando señales de dolor. .

Es importante ser consciente y también recordarle a su hija que nada de esto es su culpa, y nada de esto es un castigo.

Si se hubiera cortado gravemente el dedo y te estuviera diciendo que no necesitaba ir al hospital para que le dieran puntos, me imagino que no dudarías en desautorizarla porque eres su madre y te preocupas por su bienestar y necesitas asegúrese de que no haya daños duraderos . La misma lógica exacta se aplica aquí. Si a ella no le gusta, está bien. Ella tiene doce años.

  • Obtenga una referencia para un psicólogo de su médico de atención primaria ayer .
  • Pregunte específicamente por alguien con experiencia en el tratamiento de traumas infantiles.
  • Obtenga otra referencia para un psicólogo de su médico de atención primaria, esta es para usted. También sufrió un trauma severo y necesita asegurarse de que también esté bien.

Y por último, solo soy un extraño al azar en Internet. Consulte a un profesional real y siga sus consejos sobre los míos.

PoloHoleConjunto

Una cosa es señalar que existe un trauma emocional obvio que debe tomarse en serio. Otra muy distinta es decirle a una víctima de un trauma físico severo que su afirmación sobre las lesiones físicas es claramente "incorrecta". -1 por tomar lo que podría ser un comentario positivo importante y darle un giro un poco idiota.

zzzzBov

@AndrewMattson, en mi punto de vista, OP no consideró que el trauma fuera una lesión que amenazara la vida, y mi declaración tenía la intención de señalar esto para que pueda abordarse. No tengo intención de ser un idiota, sin embargo, entiendo que tales discusiones pueden ser dolorosas. Mi preferencia es "quitarme la curita" y hablar claro y claro. Entiendo perfectamente que no todo el mundo aprecia un enfoque directo. Gracias por tus comentarios.

PoloHoleConjunto

Aprecio que eso es lo que estabas intentando, pero cuando ves la descripción de lo que pasó la hija, te das cuenta de que el OP también pasó por eso, además de lesiones físicas mucho más graves (ella no menciona la suya, pero dice que su hija fue la única que no sufrió lesiones físicas que pusieron en peligro su vida de inmediato, por lo que sabemos que OP resultó gravemente herido), y ella es la que tiene que tratar de mantener unida a la familia después... tal vez tenga que dejar que un poco más de una costra/cicatriz para formar antes de rasgar ese vendaje. Gracias por tu explicación mesurada.

cascabel

¿Podría decir "no todo el cuadro" en lugar de "incorrecto"? Se siente como si estuviera aprovechando la redacción del OP para hacer un comentario inteligente, pero podría hacer el mismo punto con la misma claridad sin decir que el OP está equivocado. (Y si lees "lesiones" como "lesiones físicas", ni siquiera son incorrectas, tal vez solo falta una pieza, que creo que es lo importante que querías decir de todos modos).

pedro cordes

@Jefromi: tal vez usted o zzzzBov deberían sugerir una edición de la pregunta para agregar el calificador "lesiones físicas" y eliminar el tono de "está equivocado" de esta respuesta, reemplazándolo con un "sí, pero hay un aspecto que usted no estás en cuenta".

zzzzBov

@PeterCordes, no estoy convencido de que sea necesario un cambio. Escucho una pequeña preocupación por el tono, pero luego recibo una cantidad abrumadora de comentarios positivos en forma de votos a favor. No he escuchado de OP que mi respuesta sea dolorosa u ofensiva, lo que me lleva a creer que algunos usuarios pueden ser más sensibles a esas cosas que otros (lo cual es típico y esperado).

pedro cordes

Es solo la primera frase que cambiaría. El resto de la respuesta se lee bien, definitivamente una buena respuesta.

cascabel

Sí, la respuesta en general es buena, es solo esa oración, por lo que no es sorprendente obtener muchos votos a favor. Y… exacto, algunas personas son más sensibles que otras, y nunca se sabe si una de esas personas más sensibles puede ser el OP (que no ha comentado en ninguna parte; el silencio no indica una forma u otra) o algún futuro lector en una situación similar. Claro, no es absolutamente necesario tener cuidado para evitar molestar a las personas (incluido un padre que se encuentra en una situación horrible), pero ¿por qué no errar por el lado de la bondad?

AnoE

Estoy de acuerdo con todo lo que se ha dicho acerca de la consejería, haz eso ante todo.

su situación

Pero déjame agregar esto: no es extraño que los niños en la pubertad actúen como tu hija (y la edad parece encajar). Obviamente no puedes olvidar el impacto de su trauma, pero si hubieras dejado de lado la historia de tu accidente y solo nos hubieras contado esto sobre tu hija:

parece estar llena de odio, nunca escucha, va y viene cuando le place, me contesta y me maldice, alardeando de lo buena que era su vida cuando su hermano y yo estábamos [fuera]. Deseando morirnos culpándome por todo, y siempre quejándose de lo mal que está su vida.

Entonces, mi consejo tal vez también sería obtener asesoramiento (terapia familiar / terapia juvenil), pero por otro lado, mi consejo también habría sido que eso puede suceder con niños bastante normales, inesperados, cuando entran en la pubertad.

Tu situación

Entonces, si bien es absolutamente necesario que vea terapia de trauma para su hija, usted mismo, tal vez ambos juntos (deje que el asesor lo ayude a encontrar una buena combinación), tengo un consejo para usted: puede ser que se encuentre en un lapso de tiempo bastante largo en el que tu hija se comporta así. Puede ser que le resulte muy difícil cambiar a su hija. Alégrate de que parece hacer frente al "mundo real" y solo se asusta en la familia. Trate de ver las cosas buenas y permítale convertirse en su propia persona. Sé por experiencia que eso puede ser muy difícil hasta el punto de que parece que no puedes manejarlo; y hayayudar por ahí. Pero bien podría ser que el comportamiento de su hija siempre haya estado en su futuro, y acaba de ser acelerado por el accidente.

Especialmente gritar cosas realmente malas (como el deseo de morir) es un tropo bien conocido: los niños apenas saben lo que están diciendo, en esas situaciones, y pronunciarán cosas que son tonterías ridículamente impulsadas por hormonas. Desafortunadamente, cuando las emociones son altas, es difícil ver eso, y especialmente los niños inteligentes como su hija tienen la habilidad de golpear donde más duele.

Puedes pelear con ella durante los próximos 10 años. O trabaja duro contigo mismo para encontrar una manera de lidiar con ese comportamiento/mentalidad sin hacerte más daño del que ya te hiciste. Si encuentra un buen terapeuta para el problema del trauma, incluso si trabaja principalmente con su hija, asegúrese de sentarse a solas con ellos una o dos veces. Ellos deberían poder ayudarlo a superar el shock inicial de que su hija cambiara de esta manera.

Hagas lo que hagas, consigue toda la ayuda que puedas. Además del asesoramiento, tal vez pueda intensificar sus contactos con amigos de la misma edad (pídale que los invite a quedarse, más a menudo, etc.); tal vez encuentres una familia lejana que pueda hacer cosas con tu hija en su tiempo libre, y así sucesivamente. Quizás haya algún centro juvenil en tu ciudad donde puedas presentar a tu hija y darle un grupo de nuevos amigos. Tal vez encuentres nuevos pasatiempos donde ella pueda vivir sus energías (música, baile...).

Como dijeron otros, solo soy una persona en la red. Su consejero debe invalidar lo que lea aquí.

Ella no es usted

La pubertad es el momento oportuno para establecer una separación clara entre su hijo y usted. Tiene que ver y reconocer que los problemas que tiene su hijo no son automáticamente sus problemas.

Tenga en cuenta, como se ha comentado: Cuando digo "sus problemas no son sus problemas" quiero decir que no debe tratar de "poseer" sus problemas. No necesitas *resolver* todos sus problemas por ellos. Aún debe amarlos, estar abierto para ellos, ayudarlos con lo que necesiten, pero permitirles crecer resolviendo sus propios desafíos donde sea que puedan.

ella parece estar llena de odio

Ese es su problema, no lo hagas tuyo. Puedes ayudarla a resolverlo (enviándola a terapia, etc.), pero no dejes que su odio te afecte.

nunca escucha

100% normales.

Evita la necesidad de que ella te escuche. Esto significa que dejas de decirle qué hacer en el día a día (es decir, no "hace frío, ponte un suéter más grueso", "¿has comido/te lavaste los dientes/etc."). No estamos hablando de cosas que amenazan la vida aquí.

Déjala hacer algunas cosas mal, y el universo le dirá dónde están algunos límites (por resfriarse, tener mala dentadura, etc.).

Si tiene un problema con la televisión, el consumo de dulces o similares, entonces hablar no es una forma particularmente buena de resolverlo. Los enchufes se pueden desconectar, los televisores se pueden quitar, los dulces se pueden dejar en la tienda, etc. ... o decides que esto no es un problema muy importante y lo dejas pasar por ahora; o, si así lo desea, disfrute con ella.

Hablando de eso, este también es un buen momento para aumentar su asignación y, al mismo tiempo, hacer que compre más cosas ella misma en lugar de comprárselas a ella.

Todo eso hace que asuma más responsabilidades, que es lo que quiere, y eso es bueno.

va y viene cuando le da la gana

Bueno, esto es algo que necesitarás para "luchar" con ella.

Dígale un lapso de tiempo claro en el que pueda ir y venir cuando le plazca. Asegúrate de que te diga adónde va. Evite cualquier tipo de discusión y déle la mayor holgura que pueda sin que se vuelva realmente peligroso. (Ella no puede ir a un lugar para beber por la noche, obviamente). Manténgalo sobre una base objetiva.

atrás habla y me maldice

Bienvenido al club. :)

alardeando de lo buena que era su vida cuando su hermano y yo estábamos [fuera]. Deseando morirnos culpándome por todo, y siempre quejándose de lo mal que está su vida.

Hablando de hormonas. Le duele ya esa edad no conoce otra solución que no sea lastimar a otra persona. La consejería ayudará a darle otra salida. No dejes que te afecte, ella no es ella misma.

E incluso si ella es ella misma , y ​​no es la pubertad, pero realmente lo dice en serio , entonces todavía no dejas que te afecte. Es su problema, no el tuyo. Su trabajo es asegurarse de que ella tenga maneras de salir de su situación (consejería y manteniéndose abierto a ella). Por supuesto, se le permite hacerle saber cuando cruza la línea, se supone que no debe "desplomarse" y simplemente recibir una paliza todos los días. Pero no dejes que te afecte, tienes que protegerte tanto como a ella.

jfs

+1 por mencionar que podría ser un comportamiento adolescente común (quizás en un horario acelerado) y por proporcionar pasos específicos que pueden ayudar a controlarlo. Un terapeuta no es una varita mágica: vale la pena intentarlo, pero los avances en la psicología moderna no están al mismo nivel que en la física o la tecnología modernas ( crisis de replicabilidad ). Considere cómo asignar los recursos limitados en consecuencia.

AnoE

@JFSebastian, cierto. Me excedí al mencionar al terapeuta en casi todos los párrafos para evitar crear la impresión de que quiero restar importancia al trasfondo de esta pregunta. Además, al menos en mi país (occidental, muy desarrollado), incluso encontrar un buen terapeuta que también tenga horarios libres para nuevos pacientes no es fácil. Por otro lado, incluso encontrar a alguien con quien hablar puede ser útil.

Mazura

Este. Las 'otras' dos respuestas equivalen a comentarios sobre ir a consejería y por qué, y sus OP parecían haber dejado de leer después del primer párrafo. E ignoró las otras dos etiquetas en la pregunta: preteeny discipline, que hacen que el segundo párrafo sea primordial, +1. - MRW leyendo por primera vez el OP: ¿no es esto todos los niños? solo en una situación excepcional que requerirá un enfoque más delicado de lo habitual?

paquete

"Ese es su problema, no lo hagas tuyo". -- Me pregunto cómo te habrías comportado después de tal pérdida. En ausencia de tal pérdida, algunos aspectos de su consejo como este no son auténticos.

AnoE

@PKG eso depende de cómo interpretes esa oración. No aconsejo tener frío, mostrarle a su hija "el hombro" o algo así. No le digo que minimice los problemas de su hija; sólo para hacer una distinción muy definida entre su hija y ella misma. También notarás que uso esa noción particular para aspectos muy concretos del tema (como el odio). No digo, ni siquiera marginalmente, que el accidente sea problema de su hija y no de ella.

uxp

@PKG Si dos personas tienen una relación (independientemente de que esa relación sea padre-hijo, cónyuges o simplemente amigos), y la persona A muestra una emoción (por ejemplo, ira) y la persona B responde de la misma manera, entonces la persona B solo está contribuyendo a la emoción, y no ayudar a resolver el problema. Al darse cuenta de los problemas del niño, pero no involucrarse emocionalmente al devolver la emoción a la situación, uno puede ayudar al niño a encontrar una salida que no involucre una emoción de odio. Predicar con el ejemplo, y qué no. Somos humanos, no computadoras binarias.

guru_florida

@PKG Creo que lo que estaba diciendo es que cuando somos dueños del problema de nuestros hijos, sin darnos cuenta tratamos de tomar el control de la situación y de los actores involucrados; después de todo, ahora lo hemos convertido en nuestro problema. Un ejemplo, sería un padre de un niño acosado que inmediatamente salta al pie de la letra sin primero escuchar activamente a su hijo. Tal vez el niño tenga una idea de cómo manejar su situación a su manera y sería mejor hacerlo en el futuro. Cuando su hijo se acerque a usted, es posible que solo quiera que lo escuche.

AnoE

Sí, eso es lo que quise decir, @uxp y guru_florida, gracias. Actualicé la respuesta un poco con ella.

joe heller

Puede ser que la única forma de hacer que vaya a un terapeuta sea hacer algo que hagas con ella. A veces, la mejor manera de hacer que dos personas hablen entre sí es ponerlas en una habitación con un terapeuta que, con suerte, pueda guiar la conversación. Es posible que esto no tenga éxito en la primera, segunda o tercera visita de terapia. Pero si le dedica algo de tiempo, es muy probable que le ayude a mejorar la relación con su hija. La esperanza es que eventualmente, su hija quiera reunirse con el terapeuta sin usted, para contarle su versión de los hechos. eso sería un hito importante.

PoloHoleConjunto

Interesante que otros expresaron razones para ir específicamente a terapeutas separados. No juzgar o declarar que uno está bien o mal, simplemente notando.

delgado

@AndrewMattson: Idealmente, probablemente deberían hacer ambas cosas, es decir, ir solo a un terapeuta para trabajar en cómo lidiar con la situación personalmente, e ir juntos (al mismo u otro terapeuta) para trabajar en cómo enfrentar juntos (y con El uno al otro). Estos son problemas diferentes (aunque relacionados).

Anónimo

Podría valer la pena considerar que, dada su edad, tu período de ausencia, su rendimiento académico y que parece encajar bien en la escuela, el problema podría estar parcialmente de tu parte.

A su edad, los niños empiezan a ser independientes. Ella no está allí ni mucho menos, y no se supone que lo haga, y su falta de madurez emocional es obvia, pero aun así tiene que desarrollarse como un adulto independiente y solo le quedan unos pocos años para hacerlo. Normalmente, los niños pasan por esta fase junto con sus padres, cambiando (a menudo dolorosamente) en tándem, pero debido a su ausencia, ella se vio obligada a cambiar demasiado rápido y usted todavía está atrapado en la mentalidad de padre de una niña. . Estás entrando y reafirmando el control como si ella fuera mucho más joven de lo que es, alejándola aún más.

Esto es algo en lo que tienen que trabajar juntos. Y quién sabe, tal vez su hija sea más receptiva a la consejería si le deja en claro que usted también asistirá y que no es su culpa per se. (Dicho esto, algunas cosas simplemente no están bien, como cómo está manejando la situación de su hermano. Y, asumiendo que no fue tu culpa, el accidente y cómo lidia con la culpa de su sobreviviente. Pero no creo que puedas arreglar eso. antes de que su relación se arregle y todavía haya tiempo.)

alce espacial

Solo tengo algunas cosas que agregar a las otras respuestas publicadas.

Mencionas que ella es una estudiante sobresaliente, con actividades extracurriculares. El único comportamiento "fuera de control" que ha mencionado es su comportamiento hacia usted. Estoy seguro de que ese comportamiento es extremadamente difícil de soportar para ti, pero tú eres el adulto en tu relación y tu trabajo es ser el maduro. Trate de entender de dónde viene. A los trece años es poco probable que tenga el vocabulario y las herramientas emocionales para hacer frente a lo que ha pasado.

De hecho, es poco probable que tengas las herramientas, ya que nuestra sociedad realmente no presta mucha atención a ese tipo de cosas. No tenemos cursos en la escuela sobre resiliencia emocional y comunicación efectiva en las relaciones. La mayoría de nuestros modelos a seguir públicos son terribles en este sentido. Por eso tenemos terapeutas. Trate de encontrar uno bueno para usted, y tal vez ellos puedan ayudarlo a sobrellevar la situación.

Creo que llevar a tu hija a terapia es una excelente idea. Yo primero empezaría a ir yo mismo, ya que tú lo estás pasando igual de mal que ella, y trataría de animarla con el ejemplo. Si eso no funciona, puede intentar arrastrarla, pero es probable que un paciente que no esté dispuesto vea menos progreso que uno dispuesto, por lo que es una decisión difícil.

Más allá de la terapia, mi consejo es que la perdones. Está arremetiendo porque siente dolor. Eso es completamente natural y muchos adultos no han aprendido mejores mecanismos de afrontamiento. Su trabajo ahora es tratar de ayudarla a aprender esos mecanismos de afrontamiento, y la mejor manera de hacerlo es brindándole un buen ejemplo. Así que sigue perdonándola y dándole una consideración positiva incondicional (préstale atención, escucha lo que tiene que decir, no la juzgues).

Un adolescente que arremete contra sus padres no es un comportamiento particularmente preocupante, incluso en ausencia del tipo de trauma que ha detallado. Así que no lo conviertas en algo preocupante. Por otro lado, dadas las circunstancias, parece ser una indicación obvia de dolor. Así que ignora el hecho de que está dirigido a ti y reconoce, comprende y trata de sentir su dolor.

Si ella comienza a desarrollar un comportamiento realmente problemático (tendencias suicidas, uso de drogas duras, opciones de estilo de vida potencialmente peligrosas...), entonces es posible que debas considerar hacer algo al respecto.

MickeyfAgain_BeforeExitOfSO

Nuevamente voy a conectar la Arteterapia para el trauma, el duelo y la pérdida, entre otras cosas. Algunas cosas son difíciles de hablar para cualquiera. Los adultos se autocensuran, los niños pequeños no tienen el marco conceptual o el vocabulario para la terapia de conversación. Hacer arte es en sí mismo terapéutico y es un lenguaje universal. Un terapeuta de arte capacitado podrá ayudar a su hija a resolver sus problemas en un espacio seguro y contenido, que no libere más "demonios". Ella puede ir, y no tiene que "decir una palabra", aunque probablemente lo hará en poco tiempo. Un buen terapeuta establecerá con cuidado y gradualmente una relación de confianza con ella y la convencerá de salir. Sí, "hacerla" ir. Eventualmente, la resistencia desaparecerá cuando descubra que es una experiencia positiva en lugar de negativa para ella.

Tim

Estoy de acuerdo con los que sugieren que la envíes a terapia, aunque ella se resista. Ayudará.

Además, recomiendo este libro:

Cuando los niños se afligen: para que los adultos ayuden a los niños a lidiar con la muerte, el divorcio, la pérdida de mascotas, la mudanza y otras pérdidas por John W. James, Russell Friedman, Leslie Matthews

Te dará una idea de por qué se está comportando de la manera en que lo hace.

ger cas

Tuvimos una situación similar en mi familia y solo buscando refugio en Dios pudimos salir, manejar y resistir la situación.

Esta es una dura prueba que pasaste y sigues pasando en tu vida.

La mejor terapia es acercarse cada vez más a Dios, orar, orar y orar. Pídele a Dios por tu familia. Perdonar, perdonar y perdonar. Si no crees en Dios, en un día fatídico es el día en que puedes empezar a creer. Cuando nos sentimos bien nos olvidamos de pensar en Dios.

Busque ayuda médica/psicológica, pero por favor vaya a buscar guía espiritual con un sacerdote. Cuéntale todo lo sucedido y pídele que haga una oración por ti y tu familia.

¡Dios te bendiga!

Fiksdal

@radaozkal Esto solo funciona si son religiosos (y el niño también), pero quizás lo sean. Una diversidad en las respuestas es útil, en mi opinión.

hombre lejano

Mire los objetivos a largo plazo, que sugiero son:

  1. una buena relación de adulto a adulto en (digamos) diez años a partir de ahora
  2. libertad de daño traumático

El primero necesita mucha paciencia (¡la oración ayuda!), tal vez consejos de libros o en persona, idealmente de padres solteros mayores cuyos hijos hayan pasado por una pubertad "emocionante". Pero elija una persona en la que pueda confiar, no varias fuentes.

El segundo probablemente necesite terapia: si elige terapeutas separados, puede ayudar si son de la misma práctica y ambos les dan permiso para hablar entre ellos.

Si su hija, y usted, pueden sobrellevarlo, puede ser útil discutir juntos el hecho de que esto no puede continuar, ninguno de los dos lo está afrontando, etc., y decidir juntos qué hacer, reconociendo que cualquier cosa que hagan tendrá riesgos Esto podría necesitar terapia de antemano.

Me pregunto si su cuidado mientras estabas en coma fue menos que ideal, tal vez se dijeron o hicieron cosas que avivaron el fuego.

stu w

Borré mi primera respuesta. Lo siento si fue insultante. Estoy reescribiendo porque creo que estoy en una posición de ayuda.

Hay algunas preguntas que debes hacerte antes de buscar ayuda porque te darán una idea de a dónde ir primero.

1. ¿Es esto una enfermedad mental? Por ejemplo, tratar de razonar con un esquizofrénico primerizo no medicado es una pérdida de tiempo. Si es obvio que alguien tiene una discapacidad grave en todos los ámbitos, primero puede buscar un psiquiatra. Sin embargo, una enfermedad mental grave parece muy poco probable en su caso. Las tres áreas principales de funcionamiento en la juventud son el hogar, la escuela y lo social. La enfermedad requiere que al menos 2 de los 3 se vean afectados. Eso es buena señal de que solo tiene un afectado.

2. ¿Cuál es tu objetivo? "Quiero que me devuelvan a mi niña" no es una buena meta. Es demasiado ambiguo y la mayoría de los padres lamentan esto en todos los ámbitos. Tienes que pensar mucho en esto.

3. ¿Cuál es el riesgo? Aunque las estadísticas varían debido a las dificultades inherentes a la recopilación de datos, las niñas de 12 a 17 años tienden a volverse disfóricas agudas e invadir el botiquín, tomando cualquier cosa que encuentren. Esta tasa de referencia es del 2 al 12 % de la población estadounidense, llamémosla del 5 %, pero apostaría a que es más alta. (La tasa de niños es una décima parte más alta, pero la letalidad es cuatro veces mayor.) Afortunadamente, es realmente difícil suicidarse con una sobredosis de botiquín. Las muertes ocurren raramente, pero incluso un intento lo llamaría un mal resultado. La tasa de intento de suicidio se triplica en mujeres traumatizadas. Ese es el riesgo. No quieres que una víctima de trauma joven y femenina empeore. Esto es puramente estadístico y, con suerte, nunca será algo que suceda en tu vida.

4. ¿Es esto un problema de duelo? Este es tu mejor escenario. Cualquier libro de texto o búsqueda en Internet definirá para usted las etapas del duelo. Estos son ubicuos; es sorprendente que cualquier comportamiento humano pueda ser consistente de persona a persona (excluyendo a los sociópatas). Los aumentos en la estructura y el ejercicio y el tiempo deberían ser suficientes con o sin terapia. Cuanto más tiempo uno esté en dolor, más probable es que busque ayuda profesional. En el tratamiento del duelo, la ayuda profesional suele tener éxito con un riesgo mínimo. No estoy de acuerdo con el modelo de crianza que obliga a un niño de 12 años a recibir tratamiento de salud mental con ausencia de enfermedad, pero mi razonamiento es complicado y no tengo estadísticas en las que confiar.

5. ¿Es este un problema interpersonal? Tal vez el padre de la hija de Op es una fuerza insustituible en su vida. Necesita poder confiar en su madre, pero cada vez que habla con su madre, desde su perspectiva, la tarea se la encomienda a un terapeuta. Esta es una pelea terrible; si ganas la batalla perderás la guerra de su confianza; entonces cuidado, tienes problemas reales. No hay absolutamente nada de malo en ir a la consejería familiar; demostrará que la tomas en serio. Y les permitirá a ambos sanar, juntos. Si vas a ir a un terapeuta, este es el único que tiene sentido para mí. No, ningún padre quiere que nadie le diga que el 100% de sus decisiones no son 100% correctas. Esta es su carga para el beneficio de su hijo. Y ya tienes tanto en tu plato...

6. ¿Se debe a un traumatismo? La consejería de trauma es, con mucho, la forma más difícil de tratamiento de salud mental. Más que el trastorno bipolar, más que la esquizofrenia, los riesgos son altos, los comportamientos impredecibles y la regla general es que las víctimas que ingresan al tratamiento empeorarán antes de mejorar.

Hay dos fases de la atención del trauma. En la primera fase, se necesita seguridad, estabilidad y consistencia. ¿La pérdida de ingresos te va a dejar sin hogar?. "Va a estar bien" es una poderosa herramienta para los padres viudos. La recuperación a largo plazo implica remodular el sistema nervioso. Ejercicio, ejercicio, ejercicio. Los medicamentos ayudan, pero sin un estilo de vida saludable, es solo otra pastilla para tener en el gabinete.

En conclusión:

  1. Habla con tu hija, escucha lo que tiene que decir y pon todas las opciones sobre la mesa

  2. El ejercicio es lo único que no tienes que elegir con cuidado

  3. Considere un sistema de recompensas en casa. El dinero funciona. ¿Qué tal $1 por cada hora entre las 3 y las 10 de la mañana? En el mejor de los casos, son $ 35 por semana, una asignación saludable.

  4. Decide qué tipo de tratamiento quieres. Yo advertiría FUERTEMENTE contra la terapia individual basada en el trauma.

  5. La oración ayuda, en serio.

Buena suerte

anongoodnurse

Esta respuesta realmente me confunde. No se menciona la sospecha de esquizofrenia; ninguna expectativa explícita de que alguna vez actuará 'no afectada' por el trauma; le está advirtiendo sobre el suicidio, pero desaconseja la terapia varias veces (en su última respuesta dijo que la terapia hace más daño que bien); asume que la mamá no trata de hablar con ella ("cada vez que habla con su mamá,... [la] empeñan con un terapeuta"). ¿Tanta confusión, que se reduce a "darle tiempo"?

Cloe

Vender/regalar todas sus cosas, incluida la ropa, y proporcionarle solo lo mínimo, jeans y camisetas blancas. Como ella se comporta, luego le da lentamente las cosas que le gustan. Si te sientes generoso, puedes guardar sus cosas, pero no se lo digas. Sáquelo lentamente mientras se comporta.

El sentido de identidad de los adolescentes está inexorablemente ligado a la moda, y no podría haber peor castigo que infligir. A medida que aprenda (o vuelva a aprender) la etiqueta adecuada, será recompensada.


Este es un consejo en un libro de un médico https://www.amazon.com/Defiant-Child-Parents-Oppositional-Disorder/dp/0878339639/

Acire

Dado el trauma que ha soportado la hija, parece poco probable que un sistema muy estricto de castigos y recompensas ayude al OP a reconstruir la confianza y una buena relación con su hija. Podría "enseñar" la etiqueta adecuada, pero también es probable que aumente el resentimiento y refuerce la sensación de abandono, dolor e incomprensión de la hija.

PoloHoleConjunto

Bueno, si imponer un cumplimiento rígido por sí mismo tiene prioridad sobre llegar a la raíz y lidiar con el trauma emocional severo de un niño por un evento horrible, entonces este es un consejo increíble.

marca rogers

Trauma + Castigo Agresivo != Resultado Positivo

Cloe

@Erica Inaceptable es inaceptable, sin importar las circunstancias.

Acire

@Chloe Estoy tratando de señalar que dadas las circunstancias que pueden haber precipitado el comportamiento inaceptable, un enfoque demasiado estricto corre el riesgo de empeorar el trauma subyacente que precipitó cambios tan extremos. No estoy diciendo que dejes que se salga con la suya siendo inaceptable, solo que es probable que tu sugerencia no funcione.

hlovdal

"El sentido de identidad de los adolescentes está inexorablemente ligado a la moda", aunque esto puede ser cierto para un subconjunto de adolescentes, pero de ninguna manera es universal. "no podría haber peor castigo que puedas infligir" - en primer lugar, el castigo no es una reacción apropiada a esto. Y en segundo lugar, no hay absolutamente ninguna forma de que yo, usted o cualquier otra persona que lea la pregunta pueda llegar a algo más preciso que especulaciones descabelladas sobre cuál sería realmente el peor castigo. Sostendré que "restringir el tiempo para que ella pase con sus amigos" sea otro de los peores candidatos. Una vez más, el castigo es la respuesta incorrecta.